Строители, блин!

[civic]

Сразу оговорюсь, рассказ не мой. Нашел его года два назад на строительном форуме.

Огромное спасибо автору этого шедевра!

- Понимаете... очень сложный у вас грунт, - стоявший напротив мужичок мял в руках кепку и исподлобья бросал на меня виноватые взгляды.

- А делать-то что!? – в сердцах и громко сказал я, наклонившись над шахтой неудавшегося уже во второй раз колодца.

«..елать-то! ...лать-о!» - отозвался пустой колодец продолжительным эхо. Все же почти пятнадцать метров глубины, восемндацать колец закопано...

- А вы туалет здесь постройте! – мужичок подобрался весь от пришедшей ему в голову идеи и расцвел аки майская роза, - Не только вам, даже внукам такой глубины хватит! Да что там внукам, еще правнуки будут в него гадить, помяните мое слово!

Шахта колодца была ровно посередине участка. Не самое удачное место для уличного туалета.

Но больше всего удручало не это. И даже не наличие в доме нормального – «теплого» унитаза. Более всего беспокоили законы физики... ну вот скажите мне, как на духу, как бы вы себя чувствовали, сидя по малым и большим делам над «пропастью» в пятнадцать метров? Тут не то что гадить расхочется, в этот туалет зайти никто не решится... И опять же, сделал свое темное дело, а про себя секунды считаешь «раз, два, три... пять... чпок... ага, долетело... до центра земли»

- Эх. Иееееххх. Денег я тебе дам только за первые пять колец. Не серчай. Ты мне сто процентные гарантии давал на колодец, а выкопал туалет. Так что в расчете, да?

- Да! – мужичок даже подпрыгнул на месте от счастья, - Тебе шахту бурить надо. Метров на сто, не меньше. Колодец больше не рой, не получится. Ну, все, бывай! – он выхватил купюры из моей руки и быстро скрылся на кустами крыжовника.

...

- Насяльника! Лопата давай! Много лапата давай! – и он развел руки в широко в стороны, показывая какую именно охапку лопат им надо, - Осень сложна капать! Плохой земля, твердый. Песок фьюить, камень бум. Лапата много нада.

Бравые таджикские хлопцы копали мне очередной колодец.

В прошлом году – белорусы. В попзапрошлом – украинцы. В этом году – таджики. Полная дружба народов и интернационал в отдельном взятом садовом товариществе.

Чисто теоретически – на моем участке можно вырыть восемьдесят два колодца, при условии, что между ними будет свободное пространство в два метра. Это я от отчаяния высчитал, когда решался на третью шахту. Еще и сосед масла в огонь подлил со своим вопросом о дате загрузки в шахты сверхмалых баллистических ракет... гад.

С таджиками договорился просто: роете до тех пор, пока не будет хотя бы одно кольцо воды. Сами выбираете место. Где хотите копаете. Как хотите закрепляете колодезные кольца между собой. Но чтобы была вода! Нет воды – нет денег. А колец колодезных я привезу им столько, сколько скажут и того артикула, который пожелают. Хоть на восемьдесят три шахты колец привезу!

- Насяльника! ...дцать метров уже! – гордый таджик, с головы до ног измазанный глиной, улыбался во все тридцать три зуба, - Насяльника, насос нада!

- Вода появилась? – без особой надежды спросил я.

- Нету вода. Но скоро будет. Пахнет уже. Насоса нада!

Долго голову ломать я не стал, в ближайшем-же магазине купил обычный

«Малыш» и пятьдесят метров шланга. Когда подъезжал к участку – сразу заметил нездоровую активность вокруг новой шахты колодца.

«Неужели задавило кого-то...? Лишь бы пронесло...»

- Насяльника! Вода! Вода! Насоса давай!

В целом, я их понимаю. Пятую неделю роют. С утра и до поздней ночи. Хорошо у меня сразу за забором лес – есть куда грунт вываливать.

- Насяльника! Еще один насоса нужен! Много вода, не успевает!

Бригада в четыре человека работала стахановским методом – один отдыхает на газоне, двое на вороте поднимают ведра с водой и песком, четвертый на глубине в двадцать с лишним метров орудует лопатой по пояс в воде.

Я поехал в тот же магазин и купил... еще один «Малыш» и двадцать метров шланга. Меня можно простить, ведь я ничего не знал тогда о насосе Wilo PW -175 EA.

И работа закпиела по новой, только на дне колодца трудилось уже два «Малыша» и один таджик.

- Насяльника! Много вода! Холодна! Насоса нужен!

- Сколько уже колец воды?

- Пол колеса, насяльника! Насаоса нужен!

Перебор получается, что мне, за третьим «Малышом» ехать? И снова шланг покупать? И удлиннители уже все закончились...

- Привет, батя. Ты говорил, что у тебя в закромах насос хороший имеется? – в самые сложные минуты жизни я еду за помощью к родному отцу. Кто как не он поможет, утешит, по ушам надает...

- Ага. Забирай. И шланг пожарный к нему возьми. Другой все одно не налезет.

Я потом несколько раз себя спрашивал – почему я не придал значения такому простому факту: переданный отцом насос комплектовался исключительно пожарным шлангом...

Прошло ровно пять секунд после того как я включил удлинитель в розетку. И раздался жуткий крик со стороны будущего колодца. Следом послышался звон стекла и еще один крик. Уже другой. На всякий случай я выдернул удлинитель из розетки.

Картина на улице, прямо скажем, была удручающей.

Один таджик лежал на куче писка и признаков жизни не подавал.

Другой гастарбайтер был мокрым с головы до ног и как-то странно подвывал. Третьего таджика видно не было, а вот четвертый должен был быть в шахте.

Но самое странное я обнаружил на соседнем участке: сосед буквально пару недель назад хвастал новыми пласиковыми окнами, само большое из которых было направлено как раз ко мне... и сейчас полностью отсутствовало. На месте соседского окна торчали осколки стекла, за ними была видна гостинная, с перевернутой мебелью и водой на полу. Глаза выхватили все эти детали буквально за миг, но с насосом я все это смог связать только после того, как увидел соседа, с вилами в руках, абсолютно мокрого, с занавеской на плечах, перелезающего через забор, с явно читаемой целью во взгляде нанизать на свой сельхозинструмент парочку-другую моих таджиков. Ну, взгляд у соседа недобрый такой был...

Папа мне потом все объяснил. То был пожарный гидрант. Эта штука средних размеров пруд высасывает за пару минут и столб воды может поднять на высоту двеннадцатого этажа. Чтобы значит пожар затушить.

А я его в колодец опустил. И свободный конец шланга никак не закрепил. А когда в розетку включил... то что карачум настанет ему первому – таджик на дне колодца понял сразу. Потому что воды вдруг как-то сразу не стало, а насос продолжал работать, с радостью чавкая влажным песком, который начал исчезать из под ног таджика. Тогда-то он и заорал.

Верхний конец шланга, когда вода пошла вверх, засветил своим наболдашником по голове второго таджика и отправил того в глубокий нокаут. Следом, струя воды врезалась в третьего таджика, откинула его метров на пять от шахты и перенацелилась на окно соседа, который мирно читал газету, между прочим. Понятное дело, фонтана песка с водой он не ждал у себя в гостинной. Он очень удивлся, когда его смыло с кресла, и прибило течением к серванту.

Своих таджиков от соседа я спас. С трудом, конечно. Но спас. Пообещал соседу новое окно, бронированное, чтобы значит «...всякие козлы не мешали людям отдыхать...»

- Насяльника! Другой насоса нада. Эта насоса шайтан. Нельзя эта насоса в колодец. Купи «малыш», а насяльника!

И я снова поехал в магазин. Эх, если бы я тогда хоть что-нибудь знал о насосах Wilo PW -175 EA!

Через два дня таджики сдавали мне колодец. Эти черти выстроились по росту около колодца, включили разом все три «Малыша» и из трех шлангов потекла вода. Чистая. Прозрачная. Своя. Вода.

Учкудук. Три колодца.

Таджики были довольны. Они еще не знали, что ровно через неделю им придется делать подкоп под фундамент дома, чтобы проложить водную магистраль. Я-же перестраховщик. Вот и фундамент когда заливал, на всякий случай на три метра глубины «ленту» залил.

[civic]

второй рассказ!

Строитель я был уже опытный. Бревенчатая избушка-баня стояла у самого леса и пусть пока еще не была отделана, но уже внушала трепет сорокасантиметровыми бревнами даже на фронтонах.

Так что проверку опалубки фундамента большого дома я устроил основательную: попробовал оторвать верхнюю доску опалубки, попрыгал на проволке связывающей разные стороны будущей «ленты» и в завершение долго выпытывал у таджиков как именно они сколачивали опалубку.

Обычный такой ОТК, когда работаешь с братьями по соцлагерю с ближнего востока.

Сооружение предполагалось грандиозное: ленточный фундамент в полметра шириной, углубленный на метр в землю, размерами в десять на восемь метров, и высотой некоторых стен свыше полутора метров.

Когда только-только участок собирался покупать, я к отцу за советом приехал, спрашиваю «Вот скажи, батя, по каким критериям выбирать землю?», отчетливо помню его ответ «Главное, чтобы лес недалко был и уклон на участке хороший, хорошо бы градусов десять, чтобы стенки подпорные, водопады и прочие радости дачные устроить...» сказал он это и окинул грустным взглядом свои полгектара земли, плоские как стол.

Я и выбрал. Наполовину лесной участок, с уклоном в пятнадцать градусов. Уже через год, вот ей-богу, если бы не родственные связи, то я тихо прибил-бы такого советчика. Водопады? Подпорные стены!? А две бетономешалки-камаза, которые в совершенно сухую погоду не могут выбраться с участка? А ниагара вниз по участку после любого мало-мальски сильного дождика? А атракцион по спуску вниз по обледенелым дорожкам, после первых заморозков!?

Вот и получилось, что одна сторона «ленты» фундамента у меня была вровень с землей, а другая возвышалась над ее понизившимся уровнем уже на полтора метра. Двадцать с лишним кубов бетона!

Хорошо хоть большой дом планировался рядом с дорогой – миксер подъедет без проблем. А вот и он – пожаловал. Восьмикубовый. Для начала. Быстро слился, предупредил, что следующий придет уже на двенндацать кубов, минут через 15-20. Опалубка стояла намертво.

- Кря!

Приблизительно это сказала опалубка, когда из следующего миксера слилась треть бетона.

- ..ля!

Приблизительно так сказал я.

- Ома, аллахакбар...

Приблизительно это сказал таджик и упал на колени. Молиться он чтоли собрался?

Сознаюсь. Секунд на десять я тоже впал в ступор. А бетон, тем временем, из миксера наверху лился прежними темпами. И снизу выливался мне под ноги.

Очнулся я когда поток бетона наехал мне на ногу в сандалии. Мозг как-то очень медлено просчитал траекторию движения бетонного потока и глаза сами-собой нашли любовно обихаживаемый розарий соседа в пяти метрах ниже моих сандалий.

И тут я начал действовать. Потому что сосед у меня скорый на расправу, я это хорошо прочувствовал, когда лесовоз разгружал бревна будущей избушки, и подпорка нижнего бревна сломалась и вся куча из сорока-чтоли бревен, веселой гурьбой скатилась соседу в гараж, перед этим начисто поломав чугунный забор. Он очень сильно тогда кричал... я потом месяц восстанвливал ему все разрушения.

А тут – розарий. И бетон. Вещи казалось-бы несовместимые. Думал я.

Но под действием закона всемирного тяготения и не такое можно совместить, точно вам говорю.

- ...ляяять! - уже громче крикнул я.

- Омааа... – ответил таджик.

- Миксер!

- ...аллаакб...

- Дебил, твою душубогумать! Быстро зови своих орлов и заделывайте щель! Понял меня, морда восточная!?

Поймите меня правильно – я не помню что именно я тогда кричал бригадиру таджиков. Наверное, даже оскорбил его несколько раз... несколько десятков раз... НО. Во-первых мне было жалко бетон. Во-вторых – розарий, он все же красивый был. В-третьих, мне было жать себя, потому что сосед меня врядли бы пощадил.

- ВЫРУБАЙ! – в самое ухо проорал я водителю миксера, когда наконец сумел дораться снизу к нему на дорогу.

- Дык я еще и половины не вылил... – удивился водила, не спеша нажимать на свои кнопки.

- ВЫРУБАЙ СЕЙЧАС –ЖЕ, ГАД!

Водитель не стал сопротивляться и выключил подачу бетона. Я мухой полетел к таджикам и щели.

Дело быо плохо. Бетон уже проник на соседский участок и вплотную подобрался к колючим кустам соседа. Щель все еще не поддалась усилиям таджиков и оттуда смачно булькая лился бетон.

- Двое! Ко мне! – крикнул я таджикам, - Ломаем забор!

И мы стали ломать соседский забор. А фигли, дело нехитрое. Хорошо что сосед в городе...

- Лопаты! – отдал я новую команду, - Делай как я!

И мы стали лопатами собирать бетон у розария и бегом относить его в ленту фундамента.

Уф. Следующие два часа жизни я с трудом вспоминаю. Половину роз спасти удалось. Другая половина навечно торчит у меня из фундамента. Я всякий раз вздрагиваю, когда натыкаюсь взглядом на пожухшие листики, вмурованные навечно в фундамент.

К приезду соседа я подготовился... прислонил на место забор... купил двадцатилетнего вискаря, пожарил шашлычок, прямо около его ворот. Он сразу что-то заподозрил, даже из машины еще не вышел, а у же лицом как-то сбледнул, в это время я хрустнул пробкой бутылки, набулькал полный фужер, и с улыбкой не предвещающей ичего плохого, протянул ему в открытое окно машины.

...

Восстановление розария мне встало в месячную зарплату. Но такой опыт того стоил. Во всяком случае я искренне на это надеюсь.

[civic]

Третий рассказ!

Вы ничего плохого не подумайте – я действительно Овен. Родился в марте. Это так – присказка, сказка «Горе от овна» дальше будет.

Началось все с обычных сифонов. Которые я решил соптимизировать конкретно в своем дачно-огородном домике, ибо «…а зачем они еще нужны, эти сифоны, кроме как задерживать упавшие в раковину бриллианты и прочие детали тюнинга женских организмов...»

Через неделю в избушке завоняло. А точнее… ЗАВОНЯЛО.

Нет. Чего это я. Конечно же, все началось со строительства септика. Электричества на нашем огороде еще не было, поэтому «ЛОС-вопрос» решился сам-собой – переработка отходов должна проводиться исключительно энергонезависимым способом.

-Значит так, Тутанхамон, будешь копать септик! – сказал я прикормленному бригадиру таджиков и вручил лопату.

-Халасо, насяльника, копать халасо, глубокий яма нужна?

-Две! Две ямы нужно. В метре друг от друга. Туда опустим кольца. Ямы соединим между собой в метре от дна и в метре от поверхности трубами. Понял?

Тутанхамон на минуту завис, я так и видел в его глазах как он в мозгу все то что я объяснил разложил в автокадовскую диаграмму.

- Насяльника… яма… две… глубокий нада?

- Три! Три метра каждая.

- Насяльника… яма… три… глубокий нада?

Тьфу, на тебя, морда нерусская, как же тебя из рекурсии в нормальный автокад вывести? Нарисовал ему проекцию на листе бумаги. Еще трижды объяснил, что ямы – две, но по три метра, не три по два метра, а две по три.

Пока доехал до рынка и выбрал приглянувшийся артикул колодезных колец, пока загрузили и доехали обратно – полдня прошло.

Ям было три. Две по два метра и одна на три. На расстоянии два метра друг от друга. И образовывали они равнобедренный треугольник. Ровно посередине которого находилась пару недель назад посаженная яблоня-десятилетка. Нежно лелеемый мной газон, где я каждую травинку причесывал по утренней заре, был засыпан тремя кучами земли и песка.

- Эх! Чебурек ты этакий… - ласково и в сердцах сказал я обычным русским матом в сторону Тутанхамона.

И сел думать думу.

Похмелья на следующее утро почти не было – главное не мешать способствующие размышлениям напитки промеж собой в один прием, и решение вызрело: колодцев у септика будет три, и каждый по три метра. Соединенные последовательно для лучшей фильтрации. Яблоню – пересадим. Тутанхамону дадим пи… не дадим премию. Себе – сделаем внушение более тщательно проводить работу с личным составом при постановке задач стратегического значения.

И только спустя неделю после укладки последней канализационной крышки на колодец, засыпки землей и газонной смесью сверху, и пуско-наладки всей системы (спустил воду в унитазе, порадовался водовороту, похвалил себя за экономность, типа «…всякие неумехи себе за бешенные сотни тыщ покупают пластиковые ведра от Топол-Эко, а я вон, какой удалец, всего за тридцать…), как в доме вдруг ЗАВОНЯЛО.

- Тутанхамон! Поди сюды! – позвал я таджика в свой санузел, - Чуешь дух? – от избытка эмоций махнул я кулаком у него перед носом, таджик немного съежился в размерах, - Чуешь чем пахнет? – снова махнул я разгоняя миазмы, а таджик закатил глаза, - Это все от того, что ты выкопал неправильные ямы! Понял, Йода ты эдакий!

Вообще, я давно заметил, это в характере любого человека – обвинять в своих ошибках любого, но не себя. Я всегда это помнил, но именно в тот момент забыл. Был немного не в себе. От запаха - надышался, наверное, ядами, помутняющими разум. Да что там – я был зол! И конечно-же виноваты в этом таджики, которые вместо двух ям вырыли три.

- Откапывай колодцы!

Йо! *анный! Вот! – приблизительно это я сказал, когда кгхм… как бы это цензурно описать… я никогда до этого не мог предположить, что всего за неделю можно столько нагадить. А амбре-то какое! В первом колодце было полтора кольца гов… эмм… отходов, во втором чуть меньше одного, третий был почти пуст.

- Закапывай колодцы!

Именно тогда я понял, что колодцы невиноваты. И сел думать думу.

Наутро похмелья не было, но и причин вонизма я найти не смог. Жена с ребенком позорно ретировались в город, таджики тоже куда-то сбежали, поэтому мне ничего другого не осталось, как залезть в интернет, спросить совета и пожалиться. Вечером я снова думал. Все больше о том какой я идиот, и что кроилово всегда ведет к попадалову, что срочно надо купить сифоны и извиниться перед таджиком.

Утром было хреново. Еще бы, второй вечер подряд усиленно думать – у каждого голова заболит.

Интернет был беспощаден: всё, что я напроектировал и воплотил для удаления отходов в санузле избушки, никуда не годится и все надо переделывать.

Первым делом поставил сифоны. На следующий день выяснилось что отходы, несмотря на перепад высот между унитазом и септиком в три метра, не смываются. Точнее, делают это крайне неохотно. И все равно воняют. Меньше конечно, глаза уже не режет, но все же.

Я было решил снова подумать, но алкоголя в доме уже не было. Со скрипом конечно, но стал думать на сухую.

Оказывается, в сифоне образуется гидрозатвор, при смыве воды, этот затвор создает отрицательное давление, под воздействием которого его в итоге срывает, и снова воняет.

Надо было ставить вытяжную канализационную вентиляцию. Выводить канализационный стояк на метр выше конька. И это в полностью отделанном, двухэтажном доме. Ломать потолки и вскрывать полы, курочить крышу, вести блин сквозь жилое помещение канализационную трубу.

Вообще, я всегда считал, что любая проблема решается как минимум двумя способами. Но интернет твердил мне, что без канализационной вентиляции вонять будет всегда.

Покаюсь, в какой-то момент «Кац всегда предлагал сдаться» и я подумал отказаться от канализации, и поставить дачный сортир. Ведь это так романтично, тихим морозным утром, надев тулупчик, погадить на улице, где трещит тридцатиградусный мороз. Тем более, что к тому времени у меня уже были две шахты по 15 метров от неудачно вырытых колодцев.

Ладно себя не жалеть. Но ребенка бедная, на морозе... нет, никак нельзя.

И я продолжил пропахивать интернет.

Аллилуйя! Нашел. Канализационный аэратор. Пластиковая фиговина, что одевается на вертикальный вывод канализационной магистрали, и которая по крайне хитрому алгоритму обеспечивает компенсацию давлений, не пропуская наружу миазмы, удерживая на месте гидрозатворы.

Все нечистоты стали улетать со свистом. Буквально.

Жена с ребенком вернулись, запасы алкоголя пополнились, наступило щастье.

Прошло пару месяцев. Я как раз причесывал газон, когда меня позвала жена.

- Дорогой… - она меня так называет только в одном случае, когда собирается гадость сказать, - Там в унитазе почему-то не уходит всякое-такое, посмотри, а то ребенок по маленькому хочет.

Н-да. Почти с горкой. Пленка поверхностного натяжения держит. А так бы пролилось, думаю. На кафель, коврики все эти долбанные, и электро-тепло-пол.

- Тутанхамон! – а в ответ тишина, - Тутанхамон, мать твою! Поди сюды! – в санузел таджик заходил заранее зажмурившись, - Тутанхамон, глаза открой, а? Видишь! – я показал на унитаз, где по поверхности расходились круги от моего крика и пленка поверхностного натяжения грозила вот-вот порваться, - Чуешь чем пахнет?

- Насяльника! – таджик громко втянул воздух и посмотрел на меня своими буркалами, - Насяльника, нисем не пахнет! – таджик снова закрыл глаза, вжал голову в плечи и, кажется, потерял сознание.

- Смотри! Видишь это! Чуешь… тьфу на тебя… понимаешь из-за ЧЕГО это случилось?

Не, ну каждому дураку понятно, что случилось это, потому что ямы три, а не две, как по инструкции в интернете было. Я был зол. Очень. И снова винил во всем всех, кроме… кгхм.

- Откапывай колодцы!

Ну, это я уже видел, привык, фигли. Ну, плавает там то-да-сё, в первом колодце по крышку плавает. И во втором, но чуток меньше. И в третьем. Еще меньше.

Бинго. Главный приз в студию. Три колодца гов… ну сами поняли.

И я сел думать думу. Жена с ребенком, ну вы поняли, поэтому был я в гордом одиночестве, аки орел на скале. Ибо гадить, кроме как на скале, мне было негде. Посмотрел что там пишут, в этих ваших, инторнетах. Поля фильтрации и аэрации. Вот оно чо, михалыч.

Как же я сам не догадался, что из третьего колодца хорошо-бы вывести трубу куда-то в лес, чтобы, значит, все это, отфильтрованное, там оседало.

Нужна дренажная труба. Метров пятьдесят. Лучше – сто. Запас карман не тянет.

Зашел на форум дачнеков, в раздел «купипродай», ну да, здесь у нас, в наш раздел барыг, оппа! – вот она удача, как раз соконфетник продает пятьдесят метров отличнейшей, по его словам, дренажной трубы. Созвонились. Договорились о встрече.

Дождь лил так, будто разверзлись не то что хляби небесные, а так, что капли еще в воздухе заворачивались в водоворот, какой образуется когда унитаз смываешь. Охохоюшки, как же меня эта унитазная тема заколебала, даже ассоциации соответствующие.

Дождь. Сильный. А я со встречи еду, расфуфыренный, в костюме, чуть-ли не с бабочкой.

Интересно – у него труба под навесом? – подумал я, оглядывая светло-бежевый велюровый салон своего Ниссана.

То что трубы ровно пятьдесят метров и ни граммом больше – я знал заранее, но то что эта гадина настолько огромная и грязная увидел только когда приехал к собрату-дачнегу на его участок.

- А ты куда ее грузить собрался? – спросил дачнег.

- Сюда, йотвоючерезкочережку! – и показал ему на заднее сидение Ниссана

- Чююююваааак... ты знаешь, а ты же шизанутый. На всю голову. Точно тебе говорю, - весело посмотрел на меня дачнег.

- Ай, не сыпь мне соль на… лучше помоги загрузить! – понимая всю свою шизанутость, обреченно ответил я.

И мы начали грузить. Я в костюме, лакированных туфлях, он в нубуковой курточке и усиками боярского. Но труба не лезла. Метров сорок вместилось, а еще десять нуникак. Мы и сиденья сложили, и водительское придвинули в упор к рулю, и бревном ее забивали через багажник, гггадина, метров пять ну никак влезать не хотели. Пока не вынырнул откуда-то местный чумазый тутанхамон, сверкнул золотой фиксой, нырнул рыбкой в салон, чем то там похрустел, гад, и труба влезла.

- Знаешь, много я дачнегов видел, но ты самый из них карачум! – восхищенно сказал бывший владелец трубы, пересчитывая барыш, и смахивая с усов на нубуковую курточку комья грязи.

- Чава-какава! Если надо будет пару поддонов кирпича вывезти, или куб свежего бетона – звони. Мне теперь этот Ниссан даже на вторсырье не заберут, так шта... не жалко.

Во мне – метр девяносто. Слава богу – что дрищ, потому что если бы был хоть какой намек на пузо, то трубу вместе с Ниссаном пришлось бы на эвакуаторе везти. А с моей конституцией – поместился. Правда коленкой левой ноги мог почесать правое ухо, а дорогу видел только когда трубу удавалось отодвинуть, но поместился ведь!

И по радио еще, очень в тему загундосили – земляяяя в иллюминатореее, земляяяяя... а уменя пальчик затек, как бы его почесать, а никак, терпи карачум, это твоя судьба дачнегыгыг.

Только не это! Не тормози меня, сержант.

Гад.

Остановился, на ощупь нашел кнопку стеклоподъемника, открыл щелочку в 10 см шириной, больше нельзя – труба выскочит, ее-ж потом обратно не запихнешь, придется за таджиком возвращаться.

- Стар… лет… бур…дур! Ваш… док!

Откуда ж ты такой жизнерадостный проявился, а «старлет»?

Нечеловеческим образом изогнул руку, достал откуда то из области опы книжку с документами и передал в щель окна.

- Пили? – подозрительно посмотрел на меня и шмыгнул носом гаишник

- Я? А что похоже? – вообще, честнаговоря, похоже, кто еще по трезвому так сумеет загнуться, а главное, потом еще и машину вести.

- Что везете? – машина в ноль затонирована, ему не видно снаружи.

- Трубу! – кристально честный ответ облегчит нашу вину, точнаговорю.

- Я посмотрю? – и гаишникгад потянулся своей ручонкой к задней двери моего Ниссана.

- НЕЕЕЕЕТТТТ!

Но поздно, труба почувствовала свободу, и словно алчуший крови удав, разбрызгивая комки грязи на внутреннюю сторону лобового стекла и форму гаишника, начала расправляться.

Я не помню точно... но вроде я потерял сознание.

Когда очнулся, вижу гаишник грязь с морды вытирает, и недобро так на меня смотрит.

- Предупреждать-же надо, что оружие массового поражения везете! – и сам так, бочком-бочком, убежать норовит.

- Та-ащ старлет! Стоять! А кто трубу паковать будет? – один-то я ее точно не запихну, и тутанхамон фиксатый далеко.

Сорок метров затолкали всем постом ДПС, а десять метров снова не влезало, мы трубе и жезлом грозили, и свисток свистели, но она не хотела слушать уговоры. На гаишников было уже неудобно смотреть, фигли я, пропащий человек, костюму давно кранты, туфли лакированные еще при первой погрузке снял, потому что иначе ноги не помещались. А вот гаишники, они ж лица официяльные, по форме... впрочем про форму они могут забыть, ибо такое не отстирывается даже тайдом. Даже с кипячением.

Чтожеделать… чтожеделать…

В какой-то момент решение было найдено: открыли задние окна с обоих сторон ровно в диаметр трубы, просунули в щели два равновеликих конца по пять метров, и завязали на крыше бантик. Ну а что еще делать-то?

Вы видели на дорогах черный Ниссан с бантиком на крыше из дренажной трубы? Правда фееричное зрелище? Во-во, а я с этим мозгом живу... знаете сколько проблем.

Видимо они передали по рации – «Внимание! ВНИМАНИЕ! Всем постам! Черный Ниссан с бантиком – не трогать, опасна!», потому что до дачи я добрался без остановок.

Хорошо у меня багажник с брелка открывался, я отошел с запасом – метров на шестьдесят, крикнул Тутанхамону «Ложись!», сам спрятался за деревом, и нажал кнопку.

Бум! И труба сама уложилась по заранее выкопанной траншее будущего фильтрационного поля, снеся по дороге пару яблонь, и какой-то дорогущий куст роз, они мне все равно не нравились, колючие, но жена потом долго ругалась.

На сервисе... когда заглянули в салон машины... в общем они сказали мне что ничем не могут помочь. Расписались, таксказать, в собственной импотенции в отношение чистки салона от следов трубы.

Потолок в машине пришлось перетягивать. Костюм отстирался, но был подарена таджику. Нельзя-же на встречу с очень большими заказчиками ездить в костюме испачканном дренажной трубой. Ведь узнает кто – дел иметь не будут.

Нет, ну правильно же все. Ведь урок любого настоящего дачнега, что любое кроилово всегда ведет к попадалову, я так и не усвоил. Карачум всего головного мозга, фигли.

…

Прошел год. Я много читал про Топаз, и прочие ЛОС, поверьте – проблема канализации меня по настоящему взволновала.

Пока однажды утром… Ну вы поняли, да?

- Тутанхамон! Гаддд. А ну поди сюды!

[Игорь1975]

Спасибо, порадовало

[arsenii]

Очень порадовало. А про колодец даже близка, читал и вспоминал свою эпопею с добычей воды. У меня правда всё было не так смешно и процесс был с перерывами, и занял два лета, и в обоих случаях заканчивал я своими силами. ))) А что характерно сам проработал в строительной отрасли уже лет 18.

[макакер]

Сам работаю по монтажу отопления, водопровода и канализации. Попался один клиент: делайте мне все по проекту, а дыхалки (вытяжки) в проекте нет. Пытались объяснить, но бесполезно. Сразу скажу, клиент здоровый до ужаса еще и не совсем законопослушный ну и как правило всезнающий. Мы сделали как просил-требовал. Теперь звонит периодически, жалуется что воняет в душе. Мы говорим: там в гидрозатворе вода высохла, вы налейте, все пройдет. Он звонит, мы пиз...дим. А что делать, ехать страшно, уверены у него ТТ есть.

[arsenii]

Сам работаю по монтажу отопления, водопровода и канализации. Попался один клиент: делайте мне все по проекту, а дыхалки (вытяжки) в проекте нет. Пытались объяснить, но бесполезно. Сразу скажу, клиент здоровый до ужаса еще и не совсем законопослушный ну и как правило всезнающий. Мы сделали как просил-требовал. Теперь звонит периодически, жалуется что воняет в душе. Мы говорим: там в гидрозатворе вода высохла, вы налейте, все пройдет. Он звонит, мы пиз...дим. А что делать, ехать страшно, уверены у него ТТ есть.

Так, к вам какие предьявы могут быть? Валите всё на проектировщиков. А по жизни я ещё ни одного проекта без косяков не видел, обычно такие вещи рашаются в момент посещения проектировщиками объекта при авторском надзоре. Так что ваш заказчик сам весь в косяках и обосновать можно. ))

[civic]

На сто процев согласен!

[shtainer105]

Спасибо! Колодец = это вообще для меня жизненная ситуация

[Tor]

хватило до половины -порвало

[аннаспецовка]

Таджики тоже люди)) Только они об этом еще не знают))

[тартарен]

Таджики тоже люди)) Только они об этом еще не знают))

))) Тссс! А мы им об этом и говорить не будем!

[ntc]

Сильно при украшено, но в каждой шутке есть то что есть.