Рассказы тестя про охоту

[pevlad]

В каждом охотничьем коллективе есть свои «герои», свои достопримечательности. Их нетипичные поступки и действия являются неиссякаемым источником для воспоминаний, фольклором охотничьих ристалищ.

Не на то потратился

Открытие охоты у охотников характеризуется большими материальными затратами: нужно минимум 50 патронов (а каждый стоит от 10 до 17 рублей), уплата охотничьего налога, оплата путевок на право охоты, расход на бензин, продукты, переправа… Так что сумма набегает солидная. В провинции такие затраты ни одна жена правильно не воспринимает. В связи с чем у многих моих сотоварищей перед открытием охоты на пернатую дичь возникают настоящие проблемы: и поехать хочется, и в кармане дуля. …Охотник Семен Скворечников (фамилия и имя изменены) накануне открытия весь в «мыле» примчался ко мне:

- Выручай! Дай капсюлей – заряжаться нечем.

И далее торопливо пояснил:

- Тут вчера дело одно стоящее подвернулось – потратился, все в обрез, купить капсюли денег не хватает…

Скворечников – мой товарищ по охоте давнишний, пришлось выручать. Хотя такая охотничья бесхозяйственность вызвала у меня недовольство: что я – нянька взрослому человеку? На следующий день, оказавшись в угодьях, полные нервной дрожи от ожидания предстоящего открытия, мы, для успокоения, опрокинули стопочку за встречу после более, чем полугодовой разлуки, потом за переправу, потом за прибытие в угодья, потом за меткий завтрашний глаз, потом… В общем, «потом» еще было так много, что я себе в какой-то момент краник прикрыл намертво и стал готовиться ко сну у костра – благо погода стояла теплая, да и время было уже позднее. Бросаю матрац, ищу куртку укрыться. Разговор у костра вошел в стадию, когда все говорят, и никто никого не слушает.

Но голос Семена даже сквозь общий гомон прорывается:

- Позавчера читаю «Комсомолку», и там экстрасенс – женщина предлагает гороскопы с пояснением, как разбогатеть. Вот… послал деньги, жду гороскоп… «Так вот на что он потратился перед открытием охоты! – смогла сформироваться в моей голове мысль, и крепкий сон тут же овладел мною…

Прошло несколько недель. Как-то встречаю озабоченного Скворечникова: - Как дела Сеня? Чего ты такой задумчивый?

- Да, блин, заплатил целых 500 рублей за гороскоп. В нем написано было, что, покупая билеты лото по четным числам месяца, я выиграю хорошие деньги. Два раза покупал билеты и оба раза ни копейки!.. Обманщики!..

Лицо его горело таким неподдельным возмущением, что я только успевал кивать головой, – конечно, не всему в нашем мире верить можно. Да и деньги вкладывать ведь тоже надо умеючи. Тут, главное, имеющийся охотничий дар не спутать с чем-нибудь другим, отсутствующим…

Охотничай не торопясь

Охота на утку посреди рабочей недели всегда сопровождается дефицитом времени – между окончанием работы и началом вечерки буквально пара часов. Так что в день выезда все делается в большой спешке, из-за чего бывают и накладки. Однажды задержка случилась по вине Скворечникова – нужно было заехать в гараж и забрать его охотничью амуницию.

В гараже Семен все делал бегом: открывал гараж, передавал одному из нас вещмешок, ружье, патроны.… В итоге, задержка получилась небольшой и на озеро мы успели вовремя. Еще раз уточняем, кто куда встанет, во сколько заканчиваем… Общее возбуждение прервал вопль Скворечникова:

- А ружье мое где?! Все переглянулись: - Как где? - Да моего ружья нет!.. Я ж тебе передавал! – голос Семена сорвался на визг. - Да, передавал. Но я все складывал у машины. Ты же сам в машину загружался, - ответил один из нас.

- А – а – а!.. Оставил!.. – стенания Скворечникова сопровождались нашим плохо сдерживаемым смехом – это ж надо такому случиться!

- Чего разнылся – жми обратно. Оно возле гаража, наверное, и лежит.

Сильно хлопнув дверцей, Семен рванул обратно. В разгар вечерки разрезающий небо свет фар показал, что « Жигуль» вернулся.

Отстрелявшись, мы стали собираться у машины. Возле нее угрюмо топтался, ни с кем не разговаривая, Скворечников.

- Ну, нашел? Он зло сверкнул глазами: - Да, нашел. Приезжаю – ружья нет. Сердце так и екнуло: «Неужели кто-то спер!» Пошел по соседним гаражам спрашивать, – не подобрал ли кто. Один мужик признался, что нашел, но за возврат потребовал бутылку. Пришлось ставить… - Ну, что ж, - философски изрекаю. – Это тоже часть охоты. Хоть вспомнить будет что. Воистину – охотничай не спеша.

Житейская удача

Любая охота для Скворечникова обязательно должна заканчиваться какой – нибудь добычей. Хоть хвост от зайца, но чтоб лежал в рюкзаке! В противном случае он становится хмурым и неразговорчивым. Как – то на охоте, на утку осенью 2002 года ему не повезло. Возвращаемся с озера – у меня три кряквы, а у него всего одна. Это был достаточно веский повод для того, чтобы лицо Скворечникова стало угрюмым. Выдержав некоторую паузу, я, согласно сложившейся традиции, достаю одну крякву и спрашиваю:

- Возьмешь?

В ответ мгновенное:

- Возьму!..

Утка перешла из рюкзака в рюкзак. Семен повеселел и всю дорогу до Ахтубинска рассказывал, как лет 15 назад он на одном озере мог настрелять кучу уток, но сел не в том месте, и птица шла мимо. От воспоминаний его глаза заблестели, как у человека пропустившего приличную рюмку. Постепенно переживания по поводу той 15 – летней давности неудачи стали такими реальными, что я невольно удивленно остановил его:

-Чего ты так разошелся? Это ж 15 лет назад было!

Скворечникова как будто чем – то оглушили: взгляд потух, голова откинулась на сиденье, глаза перестали блестеть…. Доезжаем до гаражей, и он меня просит остановить машину. - Зачем? – спрашиваю. – Я тебя до самого дома довезу.

А он в ответ: - Да жена не любит, если дома потрошу дичь. Дело иногда до скандала доходит – не терпит она дичь, даже вида не переносит…

Что ж, всякое бывает, торможу и высаживаю напарника.

… Через пару дней звонит товарищ, интересуется моей охотой и попутно рассказывает, что Скворечников хвастался житейской удачей.

- Что за удача? – спрашиваю с внутренним подозрением.

- Да он возле гаража ночью паяльной лампой опаливал уток. Тут подходит к нему нетрезвый мужик: « Продай! Дичь нужна»

Скворечников быстро сориентировался – продал тут же двух уток. На вырученные деньги купил в магазине курицу, пришел домой и жене торжественно вручил добычу, которую она по достоинству оценила. Охота славно закончилась миром и ладом. Счастливый Скворечников тут же по телефону похвастался всем знакомым… Я молча слушал и чувствовал, как в душе начинает копиться досада – мне – то похвастаться забыл!

Дикая сила

Неплохой охотник и отличный стрелок Скворечников иногда своими меткими выстрелами выручает всю компанию – настреливает на всех. Но однажды стрельба у него не заладилась – промах следовал за промахом, а зайцы, как назло, вставали только перед ним. В конце концов, я не выдержал:

- Что это сегодня с тобой?! Объелся чего- нибудь?

Семен вздохнул, помялся немного, лицо забороздили волны сомнения – говорить - не говорить. Затем шумно выдохнул воздух:

- Да патроны зарядил плохо!.. И как бы сбрасывая груз с плеч, с каким-то душевным надрывом, выпалил:

- Да жена у меня выступает постоянно против охоты, не дает заряжаться! Чтоб скандала не было, я и закрылся в туалете, якобы по - тяжелому. Только успел засыпать меркой порох в гильзы, как звякнул гильзой о гильзу, а она и услышала. Взяла да мне свет в туалете и выключила. Пришлось пыжевать и дробь засыпать уже на ощупь: где недосыпал, где пересыпал… Его сбивчивый рассказ сопровождался нашим хохотом. Насмеявшись, один из нас произнес: - Это что-то новое! Я, например, только бутылку прячу в бачке туалетн

ом, а тут заряжаться в туалете!.. Ха-ха-ха! - Лучше уж охотиться бросить, чем такое терпеть! – заключил другой.

Не реагируя на смех, Семен серьезно посмотрел на говоривших:

- Да не могу я бросить! Охочусь с детства, живу… этим!.. Иначе и…

И, не договорив, удивительно легкими шагами рванул на левый фланг цепи. Его цепкий взгляд, уже забыв о разговоре, как антенна локатора, внимательно и непрерывно пронзал куртины травы, руки и шея вытянулись вперед, ружье, взятое наперевес, было готово к мгновенному выстрелу. Казалось, что по степи неслась дикая сила, часть природы, хищник!..

Смущенно переглянувшись, мы торопливо стали растягиваться в цепь.

Не оправдал надежд

Обычно Скворечников на охоте очень активен. Пока товарищи еще только диспозицию предстоящей охоты прикидывают, он, в нетерпении, уже ближайшие камыши обследует и из-за своей торопливости постоянные нарекания вызывает. Но однажды Семен был на себя не похож: безынициативен, на следы заячьи смотрит равнодушно, не рвется в сторону, всем недоволен. На наше недоумение пояснил, что несколько дней упорно работал над ремонтом квартиры и, похоже, траванулся парами краски, даже сил нет, посидеть хочется. День был ветреный и морозный, сидеть никак нельзя было – можно простыть. Советуем ему двигаться в направлении машины, а сами надумали сделать круг и тоже к машине. Уже в сумерках встречаемся у «Москвича»: собираем ружья, пьем чай, прогреваем двигатель. Семена пока нет. Включили фары, стрельнули в воздух, покричали. В ответ, только заметно усиливающийся шорох поземки. Сильно не волнуемся, так как Скворечников из местных, ахтубинских, с завязанными глазами дорогу в любую точку угодий найдет. Так в разговорах проходит 10 минут, полчаса, незаметно даже час. Появилось беспокойство: где же этот Скворечников? Один из нас предположил: « А если ему плохо стало, если сердце прихватило? Возраст-то близко к 50!» Надо бы поискать, но как в чеках ночью будешь искать? Ничего ж не видно – густая темень, а водогоны из бетона глубиной три метра. Самые дурные предчувствия продолжают витать в воздухе: потерял сознание. Замерзает!.. Начинаем строить планы: как завтра искать, кто может отпроситься с работы или со службы, как организовать выезд, в каком месте его видели в последний раз. Так с включением фар и выстрелами в воздух проходит еще час – уже поздний вечер, а на пульте приборов в кабине загорается лампочка остатка топлива. Похоже, что если б шел, то вышел бы к нам давным-давно. «Все, поехали домой.». Без обычного воодушевления разбираем в гараже ружья, рюкзаки. Любимое мероприятие – закончить охоту пивом – логично остается без реализации: не до этого! Одна мысль у всех сверлит голову, как же жене Семена сообщить, что ее муж пропал в поле? Дома устало сбрасываю рюкзак и, по укоренившейся привычке, машинально спрашиваю: - Никто не звонил? Жена отвечает:

- Где-то с час назад Скворечников звонил, тебя спрашивал.

Быстро набираю номер и слышу невозмутимый голос:

- Я слушаю… - Ты куда пропал?! – злость, как кипяток в чайнике, до краев переполняла меня. - Да заблудился я, вышел в стороне на шоссе, ждал вас, ждал.… Думал – уехали, а тут автобус. Ну, я и тормознул его.…

Хочу выругаться и не могу – дыханье, так сказать, в зобу сперло. Поэтому молча бросаю трубку. Тут же перезваниваю товарищу, сообщаю « благую» весть и уточняю: - Что, на время лишаем права с нами охотиться?

- Да куда мы от него денемся! Ну, такой он, что сделаешь. Все равно лучше его никто из нас зверя не чувствует. А за нервоз мзду с него возьмем.…

Пришлось поневоле согласиться.

ссылка

[pevlad]

Палец – тоже посуда

Одно из приятных мероприятий на охоте – это привал. До него с начала охоты обычно проходит несколько часов, за спиной уже многие километры пути, от приятной усталости гудят ноги, от голода немножко сосет под ложечкой, и рука сама тянется к рюкзаку. Одубелыми пальцами отставляю в сторонку ружье, достаю термос и наливаю горячий дымящийся на холоде чай в подставляемые товарищами кружки. Скворечников тоже достает пластмассовую кружечку и, ни к кому не обращаясь, вполголоса говорит:

- Жена, стерва, чем-то кружку прожгла…

- Где?

- Да вот дно! Чтоб на охоту не ходил…

Все сочувственно покачали головами, так как через недовольство жен почти все проходили. Во мне шевельнулось какое-то сомнение. Показалось, что что-то похожее я уже слышал. Поэтому машинально спрашиваю:

- А когда прожгла?

Скворечников смущенно опускает глаза, но честно признается:

- Давно.

По простоте душевной у меня вырывается:

- А как же пить, если дырка?! Зачем носишь?

- Да я пальцем затыкаю, - был невозмутимый ответ.

Сказать, что компания смеялась – значит, ничего не сказать. Все ржали, как лошади.

Достал!

В любой компании вопрос руководства процессом охоты чрезвычайно важен – удача, бывает, напрямую связана с этим. Обычно есть лидер – лучший охотник, который и руководит: там пойдем, здесь встанем, туда погоним. Все слушаются, все выполняют распоряжения. Но иногда встречается и другое.

Скворечников несколько сезонов донимал нашу компанию, мол, хватит гонять зайцев по степи – пора переходить на добывание лисиц. Наши слова, что охотимся мы не для заработка, а для удовольствия, вызывали у Скворечникова бурю негодования. И однажды он нас так достал, что лучше было один раз уступить, чем постоянно вести с ним словесную перепалку. Мысль была, что никаких лисиц мы не добудем, а, соответственно, в назидание лишим его права голоса в нашей компании до самого конца охотничьего сезона.

У Александра, после нашего согласия, словно крылья выросли, даже ростом стал повыше. Указания от него пошли безапелляционно, в жесткой форме. Выбрал участок зарослей, показал нам направления загона, а сам стороной помчался на номер. Мы с ехидцей наблюдали за возникшей суматохой, уверенные, что все это зря затеяно. Немного выждали время, чтобы Скворечников встал на номер и, лениво покрикивая, стали делать прогон. Минут через пять-семь впереди послышался один выстрел, через секунд десять после первого – второй. Еще немного времени - и выходим на Скворечникова. Тот стоит в напряженной позе, ружье наготове.

- Ну что? – спрашиваем.

Александр презрительно пронзил нас сверкающим взглядом, ствол его ружья небрежно колыхнулся сначала в одну сторону, потом в другую:

- Одна лежит там, вторая - вот здесь!

Надо честно признаться – мы не сразу закрыли рты. Лишение Скворечникова права голоса - откладывалось.

О любви…

В начале двухтысячных годов у Скворечникова с женой были серьезные, на грани развода размолвки. В одних случаях мы ему сочувствовали, в других – были на стороне его не совсем адекватной жены. Историй наслушались – не счесть!

На очередной охоте я наотрез отказался сажать его в свою машину, так как рот у Скворечникова не закрывался ни на секунду. А слушать, зачастую, настоящую чепуху – не хотелось. Но оказалось, что я зря пошел на такой шаг, так как пропустил, как пишущий человек, очень интересное повествование. Началось все с того, что через километр пути впереди идущая машина остановилась (я тоже притормозил) и Слава Крицкий, наш товарищ, открыл дверцу и просто вывалился из машины. Встревоженные, мы тоже выскочили из своей машины и бросились ему на помощь, гадая, отчего ему, летчику, вдруг стало так плохо.

Какое было наше удивление, когда мы увидели, что наш товарищ просто покатывается от дикого хохота.

- Что, что случилось?! – недоумевали мы, надо признаться, заинтересованные до крайности.

- Саня!.. Саня!… - всхлипывал Крицкий, показывая пальцем на Скворечникова, но, из-за смеха, вразумительно ничего так и не смог нам пояснить.

Ясность внес сам Скворечников, невозмутимо повторив свой рассказ:

- Да жена уже больше месяца не исполняет свои супружеские обязанности… ну я и договорился с одной знакомой за триста двенадцать рублей…

- А почему триста двенадцать?! – полюбопытствовали мы.

- Ну, за…это… триста… и еще двенадцать, чтоб приехать-уехать на автобусе.

И с бурей негодования добавил:

- А то, что моим шампунем пользовалась в душе – не учитывает!..

Теперь на снегу валялось трое – мы невольно составили компанию Крицкому…

ссылка

[pevlad]

Охота всегда сопровождается определенными условностями и традициями. Причем они у каждой компании свои: в одной – утку или зайца, добытых впервые в жизни, обязательно должен разделать сам ее добывший; в другой – начинающий охотник в первый свой сезон на номер никогда не выставляется, а только в загон; в третьей – все добытое делится на всех.… Есть и традиции-подначки. Обычно в начале сезона в охотничьих компа-ниях появляются новички, Они-то, в основном, и становятся предметом розы-грыша. Так случилась однажды и в компании Алексея М. На открытии охоты на водоплавающую дичь. Охотник Геннадий, впервые попавший в компанию, но уже не новичок в охоте, с сознанием дела влился в коллектив – свою бутылку выставил у костра одним из первых. Под наваристую ушицу в долгу не остались и другие охотники. Когда крепость напитка основательно ударила в голову, Алексей М. приказал всем построится. С трудом, под смешки старожилов, захмелевшая компания кое-как сгрудилась у костра.

Последовал новый приказ:

- Всем поднять правую штанину!

Брюки на правой ноге были послушно приподняты. Старшой с глубокомысленным видом стал прохаживаться вдоль строя и осматривать обнаженные до колен ноги. Когда очередь дошла до Геннадия, то М. на мгновение застыл, потом возмущенно расширил глаза и буквально заревел:

- А это что?! Кальсоны?! И где, на открытии охоты на утку? Какой позор для нашей компании!

Затем, обведя осоловелыми глазами застывший строй, решительно гаркнул:

- Расстрелять!.. Двое самых здоровых уже ожидавших такого решения охотников схватили плохо соображающего Геннадия и потащили на край обрыва. Видя угрюмо-решительные нетрезвые лица, Геннадий сначала попытался сопротивляться (не тут-то было!), а затем, видя нешуточность намерений, истошно завопил:

- Ребята!.. Вы что?! Не надо, не стреляйте! Я сниму кальсоны!..

Экзекуторы на время остановились, но последовал новый неумолимый приказ Алексея М.:

- Все равно расстрелять! Тут же нашелся доброволец, готовый исполнить приговор – им стал Виктор К. В компании он был известен тем, что после выпитых двух стаканов водки его лицо и глаза приобретали звериный вид и несведущему человеку внушали настоящий ужас. Подобрав валяющийся обломок выхлопной трубы от автомобиля, Виктор встал на колено и взял на прицел приговоренного. Не разобравшись в отблесках костра, что «расстреливают» его простой ржавой трубой, Геннадий с испугу упал на колени и зарыдал настоящими слезами:

- Ребята, ну не надо же!! Я больше не буду! У меня же дети!.. А-а-а-а!..

Поняв, что шутка зашла слишком далеко, все начали успокаивать жертву:

- Да брось! Ты что? Это же шутка!

Тут же налили стаканчик, всунули его в дрожащие руки Геннадия:

- Это твое крещение, понимаешь? Теперь ты свой в нашей компании навсегда. Правда, кальсоны на открытие все равно не надевай.

…Немного погодя, один из компаньонов поинтересовался:

- Ильич, ты чего так занервничал, - ведь видно было, что все это не все-рьез?

Геннадий, уже немного успокоившись, с кривой улыбкой объяснил:

- Да я сам о розыгрыше подумывал, но когда увидел глаза Виктора К., то понял – этот не пощадит, этот – точно всерьез!..

[ЛИС]

Забавно.

[pevlad]

На одной из охот команде Михаила Добринчука не повезло – взяли только одного хиловатого русачка. Очумело вырвавшись почти из-под ног охотников сонный заяц, не разобравшись, понесся не прочь от цепи охотников, а вдоль нее. И каждый охотник, как только косой с ним равнялся, торопливо разряжал ружье. Предпоследним отдуплетился капитан Курило, но заяц по-прежнему продолжал бег. После выстрела крайнего в цепи капитана Мудряка, донельзя нашпигованный дробью из многих ружей зверек, кувыркнувшись, наконец, бездыханно распластался на рыжей степной траве.

Наблюдая, как Мудряк спроваживает зайца в рюкзак, Курило был вне себя:

- Ну, должен, должен же был он упасть после моего выстрела!...

…С гаража добираться домой Добринчуку было в одном направлении с Курило. Тот выглядел мрачнее грозовой тучи. Добринчук, который и часа не мог прожить без какого-нибудь выкрутаса, незаметно окидывал лукавым взглядом сердито сопевшего рядом товарища.

- А, знаешь, Леша, ты зайца здорово дробью обсыпал… Я точно видел, как после твоего выстрела он уши на спину положил, да и вообще весь как-то в комок сжался.

И замолчал, ожидая реакции Курило, но тот только играл желваками худощавого лица и никак не откликался на завуалированную подначку.

Тогда Добринчук спокойненько зарассуждал дальше:

- Ты, ты его точно положил! Мудряку и стрелять уже не надо было – он бы и сам упал.

После последних слов Добринчука у Курило как будто что-то сломалось – резко развернувшись, он рванул совершенно в другом направлении. Да так, что брызги грязи из осенних луж разлетались во все стороны!

- Леша, ты куда?

Но Леша только ускорял шаг…

Назавтра Мудряк рассказывал подробности:

- Дома только ободрал зайца, а жена поставила на плиту кастрюлю, чтоб его затушить. Как звонок в дверь. Открываю – там Курило: «Где заяц?» «На кухне», - отвечаю. Он, не разуваясь, проходит на кухню, хватает зайца: «Це мий!» И за дверь! Я даже понять ничего не успел, в чем тут дело. Рот раскрыл, а закрывать – дверь пришлось!

И возмущенно размахивая руками, продолжил:

- Ну и кадр! Весь пол на кухне грязью заляпал!..

Компания покатывалась со смеху, и больше всех Добринчук. Такой исход своей подначки даже он, автор многих розыгрышей, не смог предугадать…

*****************************

Валерий Жмыхов накануне охоты позвонил мне:

- Завтра со всеми поехать не могу. Знакомый генерал из Москвы гостит, надо его вывезти. Сам понимаешь, все в полном ажуре должно быть!… Такое знакомство пригодится...

Выезд Жмыхов организовал в район очистных сооружений, у аэродрома. Еще в темноте машина подъехала к месту охоты. По воде стелился туман (был ноябрь), на востоке еле-еле светлело. Генерал, его жена, тоже страстная охотница, и Жмыхов переоделись в теплые технические ползунки, накачали двухместную резиновую лодку. Посадка в лодку происходила с трудностями – генерал, как и положено генералу, был достаточно могуч, да и генеральша в этом не отставала. После посадки еще и Жмыхова лодка основательно про-села в воде. Тихонько работая веслом, Валерий осторожно направлял лодку в центральные заросли озера. Выбрав место, замаскировались в камыше.

Начался лет утки. Стрельбу по утке открыли вначале генерал со Жмыховым, а генеральше право на это должно было быть предоставлено чуть попозже. При первых выстрелах стрелки еще немножко осторожничали, но вот утки стали налетать более интенсивно и про осторожность охотники быстро забыли – выстрел следовал за выстрелом. А когда над камышами закружилась большая стая крякашей, то генерал предложил отдуплетиться по стае одновременно из обоих ружей. После пальбы из четырех стволов на воду упало сразу несколько уток, что вызвало бурное воодушевление охотников. Занятые собой, мужчины не сразу услышали негромкий голос женщины:

- Да вытащите же меня!…

Оказалось, охотники в азарте даже не заметили, как охотница из-за качки после мощного залпа выпала из лодки. Бедная женщина уже несколько минут мужественно боролась со стихией, стоя по горло в воде. В наступившей тишине при полном мужском онемении явственно послышалось журчание затекающей за шиворот дурно пахнущей жидкости. Четыре руки, отложив ружья, ухватились за генеральшу, но не тут то было – сил на грузную женщину не хватало, да и опора – резиновая лодка – была непрочной. Зеленый от ужаса Жмыхов, видя, как респектабельная даже в мужских ползунках дама на глазах превращается в облезлую курицу, удвоил усилия в попытках вытаскивания ее в лодку. Намокшая женщина оказалась неподъемной и Жмыхов, изо всех сил дернув ее из воды, сам кувыркнулся за борт.

Наконец, совместными титаническими усилиями сухого генерала и мокрого насквозь Жмыхова генеральша все же была поднята на борт «корабля». Чтоб забраться в лодку самому Валерию речь, понятно, уже не шла. Была велика вероятность, что и самого генерала можно искупать. Поэтому Жмыхов вцепился в носовку лодки и с десяток минут в ледяной воде работал бурлаком, таща за собой лодку с генеральской четой.

На берегу компания быстро перебралась в машину и рванула в генеральскую гостиницу. Через день, внезапно прервав отпуск, и не предупредив об этом Жмыхова, генерал с женой на попутном самолете срочно улетели в Москву.… То ли из-за того, что охота так закончилась, то ли что-то другое повлияло, но звонки из столицы Жмыхову были все реже и реже, а потом и совсем прекратились.

**************************************************

В советское время во всех воинских частях имелись подсобные хозяйства. Все выращиваемое в них оприходовалось по накладным и использовалось, как дополнительный паек для личного состава. Но бывало, что кое-что и не учитывалось. И некоторые из непосредственных начальников слегка пользовались этим.

Однажды несколько офицеров гарнизона, возвращаясь после удачной охоты, встали перед дилеммой, где бы свой успех отметить. Предложения охотников были разные – от гаража до буфета в гостинице «Волга». В дискуссии победил майор Юрий Терновой, предложивший отметить охотничьи успехи в подсобном хозяйстве – там только вчера забили свинью! Мол, что-нибудь от свиньи да осталось, к тому же солдат надежный там работает, не подведет.

Закупив все необходимое для пиршества, офицеры гурьбой завалили к свинарю в подсобку. Подвергшийся внезапному нашествию голодных охотников, солдат растерянно оправдывался перед майором, своим начальником, объясняя, что ничего нет – все мясо подчистую увезено в солдатскую столовую.

Раздосадованный майор повысил голос:

- Ну, хоть что-нибудь у тебя есть?!

Понять досаду офицера можно было – охотники взяли с собой только спиртное да хлеб, в расчете, что закусывать придется свежей свининкой. А тут такой прокол – закусывать вообще нечем!

Помявшись, солдат несмело предложил:

- Есть котлеты, товарищ майор, лук и картошка…

Деваться было некуда, поэтому начальник согласился:

- Ладно, давай хоть это. Только жарь побыстрее и побольше!

Не прошло и двух десятков минут, как огромная дымящаяся сковорода водрузилась на стол. Истекая слюнками, охотники накинулись на блюдо, не забывая периодически наполнять стаканы…

Когда застолье подошло к концу, разомлевшая хмельная компания благодарно жала свинарю руку. Майор Терновой решил особо похвалить солдата:

- Молодец! Считай, что отпуск ты заработал…. Одно только не пойму, отчего у тебя такие маленькие котлеты?

Солдат вытянулся в струнку и, указывая на бачки, полные пищевых отходов, отрапортовал:

- Да я на самое дно лазил – все маленькие, других не было…

Еле сдерживая внезапный приступ тошноты, майор, сменив милость на гнев, погрозил солдату кулаком:

- Ты что, Свасцов?! Ну, если что, сгною на гауптвахте!

Но «гноить» солдата не пришлось. Армейские желудки оказались крепкими, никто не пострадал, да и обжарку остатков котлет солдат произвел на совесть.

**********************************

Герой Советского Союза заслуженный летчик-испытатель полковник Стогов Н.И. был заядлым охотником. Очень любил охотиться в коллективе. Команда обычно собиралась разношерстная – от прапорщиков до полковников. На охоте все равны, поэтому субординация не соблюдалась, хотя к Стогову, как к заместителю командира части, все относились предупредительно.

В одном из загонов Николаю Ильичу посчастливилось подстрелить большого зайца редко встречающейся чудной голубоватой окраски. Заводила компании и весельчак-балагур Михаил Добринчук предложил:

- Николай Ильич, давайте зайца сюда! Чтобы вы не ошиблись при дележе. Я его помечу…

И надрезал ухо косого.

По окончании охоты все зайцы были выгружены из КУНГа ЗИЛа для дележки. Голубоватый красавец выгодно выделялся среди своих серо-рыжих собратьев и цветом, и величиной. Охотники, по очереди разбирая зайцев, пропускали его, зная, что он предназначен заместителю командира части. Дошла очередь до капитана Курило. Как потом оказалось, ему о договоре охотников ничего не было известно. Поэтому он без стеснения выбрал лучшего зайца и бесцеремонно затолкал себе его в рюкзак. Когда очередь дошла до Стогова, то ему и выбирать было нечего – у машины на земле в единственном числе сиротливо лежал невзрачный зайчишка-листопадник.

Увидев такую несогласованность, Добринчук отвел Курило в сторону:

- Ты что делаешь? Это же заяц Стогова, он его сам добыл! Иди, отдай немедленно! Его и пометили специально, чтоб никто его не взял…

И не удержавшись, еще и многозначительно подначил:

- Ты же молодой, а тебе еще служить да служить в части!..

Осторожный по характеру Курило понял, что получилось нехорошо, и, сглаживая возникший по его вине инцидент, направился к Стогову:

- Николай Ильич, возьмите вот этого зайца!

Стогов, как интеллигентный человек, решительно стал возражать, поясняя, что у него претензий нет. Ему достаточно и того зайца, который достался при общей дележке. Но охотники дружно настаивали, и Герой Советского Союза, ко всеобщему облегчению, сдался – взял зайца…

На следующий день, в понедельник, в дверь его кабинета в штабе постучался капитан Курило:

- Разрешите, товарищ полковник!

Николай Ильич, оторвавшись от бумаг и еще не совсем отойдя от вчерашней охоты, устало поднял голову:

- А, Леша! Заходи…

Курило решительно возразил:

- Ни-и-и, товарищ полковник! Я хочу официально!

Не понимая в чем тут загвоздка, Стогов согласился:

- Ну, ладно, давай официально.

Капитан резко развернулся через левое плечо, вышел из кабинета и постучал в дверь снова.

Стогов ответил:

- Да!

Дверь открылась, вошел курило и, приложив руку к фуражке, обратился к полковнику:

- Товарищ полковник, разрешите обратиться?

- Обращайтесь! – ответил заместитель командира части.

Курило набрал полную грудь воздуха:

- Товарищ полковник, прошу извинить меня за то, что я вчера на охоте взял вашего зайца!

Стогов сначала удивленно поднял брови, затем, с усилием смахнув с лица легкую улыбку, серьезно ответил:

- Я вас извиняю, товарищ капитан!..

- Разрешите идти?

- Идите.

Курило четко развернулся и, прикрыв за собой дверь, уже в коридоре шумно выдохнул воздух – инцидент был исчерпан.

*************************************

На приехавшего домой после открытия охоты на водоплавающую дичь Александра Соловьева жена спустила «собаку»:

- На три дня уехал! А я здесь с детьми долблюсь!.. Когда это кончится?

Опешивший от такого приема Александр, позабыв усталость, суетливо распластал рюкзак:

- Да ты посмотри, что я привез! За неделю не съедим! А ты еще наезжаешь на меня…

Действительно, килограммов десять рыбы да шесть жирных крякашей были весомым доводом в полезности поездки на охоту. Но жену Соловьева это не убедило – по инерции домашние скандалы продолжались еще несколько дней. Причем, помня легкий остаточный запах алкоголя после охоты, она неоднократно обзывала мужа алкашом.

В конце концов, Соловьев не выдержал и прибег к более убедительным аргументам. Узнав, что один из компаньонов, снимавший открытие охоты на видеокамеру, все переписал на стандартную кассету, выпросил у того эту кассету, чтобы показать жене и тем самым оправдаться в какой-то мере в ее глазах. Застав жену опять не в духе, он решительно подошел к видеомагнитофону и вставил кассету. Затем обернулся к жене:

- Это я алкаш?! На, смотри! Ты узнаешь, какие бывают алкаши…

Заинтригованная жена на время подобрела и уселась посмотреть охотничье документальное кино. На экране, помимо чисто охотничьих сцен, разворачивались и другие, не менее интересные картины.

В одном из эпизодов камера старательно фиксировала одного «уставшего» охотника. Его тело сначала бесчувственно раскинулось на охотничьем стане. На груди широко распростер большие крылья положенный для хохмы другими охотниками баклан. Клюв баклана соприкасался с губами охотника, тем самым, наверное, символизируя слияние человека с живой природой. В дальнейшем жуткая жажда заставила этого же охотника оттолкнуть баклана в сторону и заняться поисками обычной воды. Сил для этого было так мало, что охотник смог передвигаться только ползком. Камера услужливо сопровождала охотника, периодически фиксируя крупным планом тянущееся к чему-то непонятному измученное смертельной жаждой лицо. Наконец, на экране появилось то, к чему так стремился охотник – канистра с водой. Мощи в теле хватило только на опрокидывание канистры набок. И вот апофеоз съемки – пересохшие губы жадно ловят живительную проливающуюся на землю влагу.

Тут же, на дальнем план, сам Соловьев, в полном здравии и хорошем самочувствии, хлопочет над котлом с дымящимся шулюмом…

Акцентируя на этом разительном контрасте внимание жены, Александр с обидой завопрошал:

- Это я алкаш?! Ты это видела? Думай в следующий раз, когда обзываться будешь.

К сожалению, жену это не убедило:

- Все равно алкаш, раз с такими охотниками на охоту ездишь!

Так Соловьев еще раз убедился, что женская логика не поддается объяснению. Получалось, что все равно не оправдался.

[ЛИС]

Авторство опусов чьё? pevlad-а?

[pevlad]

Это реально написал мой тесть, которого я безмерно уважаю. Кстати, охотиться учил меня он.

[владимирлвл]

Рассказы очень понравились, похоже что действительно эти случаи происходили в реальной жизни.

[pevlad]

Cпасибо за ваши комментарии! Приведенные выше истории действительно из реальной жизни.

[alex 46]

Спасибо тестю за рассказы!

[Igor*]

Спасибо за хорошие рассказы!