Армейские байки, быль и небыль, смешные и не очень

[Galen]

Здравствуйте!

 

Всем известна поговорка "Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся".

 

Предлагаю тем, кто служил, делиться в этой теме своими историями в период военной службы. Где-то смешными, где-то, может быть, не очень.

А также пословицами, прибаутками - это, на самом деле, целый фольклор, поэтому отношение должно быть сквозь смех самое серьёзное.

 

Начну для затравки... Изменю фамилии и названия некоторых населённых пунктов.

 

Служил у нас в части рядовой Вихляев и попал ко мне в санчасть с чесоткой в пятницу утром. А вечером того же дня я заступал помощником дежурного по части. В общем, построение наряда закончилось, все разошлись по своим местам, а мы с дежурным по части в штаб. Заходит командир, я рапортую, он выслушивает мой доклад и поднимается к себе в кабинет.

Время идёт, прошло уже несколько часов, вот-вот 22.00, отбой, а в дежурку вошёл майор Михайлов, психолог, и начали они с дежурным обсуждать, что чухнул в самоход рядовой Вихляев.

А я слушаю и ухом не веду, потому что привык, что в части по какому-то странному закону парных случаев обязательно имеются однофамильцы от самых экзотических фамилий. Кроме того, если бы Вихляев смылся из санчасти, командир меня непременно бы в-б за плохую службу войск и недосмотр фельдшера. Другой вариант, что по какой-то причине Вихляева выписали и удрал он уже из своего центра. Но и это с чесоткой маловероятно.

 

Но гундёж двух старших офицеров не стихает, кроме того, они говорят, что за Вихляевым уже отрядили погоню в лице старшего лейтенанта Дворянского и он сейчас подъезжает к Козельску, откуда солдат родом. Тогда я спрашиваю, а не тот ли это Вихляев, что у меня в медпункте. В общем, звоним в медпункт, растолкали солдата, спросили, не из Козельска ли он, оказалось таки да и мы, не говоря ему ни слова, кратко обсуждаем всю пикантность ситуации.

 

Михайлов идёт докладывать командиру, тот сказал: "Ну что можно сказать?! Идиоты!" 

На следующий день выяснилось, что Дворянинов, как назло, успел доехать до матери и сообщить ей, что сын её негодяй, сбежал в самовольную отлучку и потребовать его немедленной выдачи. Шорох там был ещё тот.

 

А расследование показало, что солдата забыли записать в ротный журнал учёта находящихся в медпункте, на вечерней поверке его не обнаружили и ничтоже сумняшеся объявили самоходчиком. 

 

Начальника центра, капитана Мурилова наш командир, мягко говоря, недолюбливал, а тот ещё дал такой повод. Я сижу в дежурке уже днём, звонит командир и плотоядным голосом говорит: "Вызовите мне Мурилова..."

 

Мурилов поднялся в кабинет командира, вернулся оттуда, зашёл в дежурку и говорит мне, отходя от "секса" - "Ну что, нормально поговорили, порнофильм посмотрели..."

 

Вот как-то так, для начала. Уверен, что служившие дольше расскажут истории посмешнее и поинтереснее. Я тоже буду добавлять малость, это ещё не всё.

 

Итак, добро пожаловать!

 

[4ipok]

Армия,страна чудес,сел пос-ть ремень изчес!

Завтрак проспали,обед про-ли,а ужин десантнику нахрен не нужен!!!

[Galen]

Бойся трёх ВВ - взрывчатых веществ, военного водителя и военного врача.

 

Военный врач - это не врач и не военный.

[ворчун]

По поводу военных врачей , дааа. Был у меня случай. Было это году в 95-96 , проходил я срочную службу в одной небольшой режимной части. По воле случая нес круглосуточное безсменное дежурство в пожарной команде (пожарным-спасателем, и старшим водителем пожарной машины я служил) . И вот выделили мне двух солдат , для наведения "генеральной уборки" в расположении команды. Задачи поставлены , приступили... Ушёл в дежурку,через некоторое время , слышу в боксе (где находился пожарный автомобиль, он у нас был в одном здании, как бы в соседней комнате) итак, слышу возню и ругань. Вбегаю и вижу , один солдат зажал в угол другого и бьёт! На команду отставить и разойдись, реакции ноль , пытаюсь растащить , бестолку, вырываются и снова в бойс Бойцы, молодцы, но не сейчас... И тогда бью одного сам ( знаю, что нельзя , но пофиг, разнять надо, но не успеваю нормально сжать кулак... В итоге попадания в затылок солдат "очухался" и перестал молотить другого, но мне то уже блин больно... Итог, палец опух и жгучая боль, иду в санчасть , говорю так и так ( естественно не совсем правду ) но палец чую сломал. Начмед , майор родом с Украины фамилия Бабич , здоровенный ,колоритный дядька))) помял мой палец своими "сардельками" и произнёс " да нэ, сдесь ломаться нечему"!!!!! И командует фельдшеру " намажь ему йодом"!!! Признаться, я так и ушёл и санчасит с ненамазанным йодом пальцем поскольку не видел смысла в сей процедуре. В итоге слегка кривой палец у меня и по сию пору))) . Вот такая история у меня была с военврачём...

[Galen]

В нашей армии всего 5 военных - военный строитель, военный дирижёр, военный врач, военный прокурор, военный финансист.

[Galen]

Вот эмблема инженерных войск.

 

А я, помню, у одного начальника поликлиники на сборах начмедов спрашивал, что это, мол, за эмблема с топориками.

- Военные лесорубы! - последовал ответ.

[КЛАР]

Я сапер , была аналогичная эмблема (только СССР)   , непросвещенные часто путали  с со стройбатом

 

 

найди 10 отличий

 

[Galen]

А вот эмблема автослужбы. На жаргоне либо "Летающие яйца", либо "И рад бы взлететь, да яйца мешают".
Сам служил в бригаде связи. У связистов тоже свой гэг есть по поводу эмблемы, но его я запамятовал.

[melura]

А вот эмблема автослужбы. На жаргоне либо "Летающие яйца", либо "И рад бы взлететь, да яйца мешают".

Сам служил в бригаде связи. У связистов тоже свой гэг есть по поводу эмблемы, но его я запамятовал.

слышала я такой прикол от мужа, он военный летчик, подкалывали так автослуживых))) у летчиков-то на эмблеме крылья (без "яиц")))

еще есть у них любимая поговорка: взлет, посадка, виражи - остальное х... ложи))) иногда и в жизни находится ей применение))

а еще у нас в семье есть любимая присказка, когда что-то очень дорого стОит: да за такие деньги я тебя летать научу, и делать кобру Пугачева))) пользуемся часто))

и тост летчиков: давайте выпьем за мое здоровье, вам пох..., а мне летать)))

а еще у них была интересная традиция, муж говорит, что сохранилась до сих пор: при первом самостоятельном вылете клали под колесо самолета пачку сигарет, а после приземления раскуривали ее

[Андрей-64]

А вот наша ВОСОвская эмблема расшифровывалась так...СТУЧУ,КРУЧУ,ВЗЛЕТЕТЬ ХОЧУ,А ЯКОРЬ НЕ ПУСКАЕТ...

 

 

а у мотострелков было вот так...сижу в кустах и жду звезду героя!!!!

 

[4ipok]

Откуда дрова,вагон разобрали,так он же железный,а нам приказали!

[alex 46]

Байка сия ходит давно по умам! Каждый претендует на дело рук его однополчан, спорить не собираюсь но осмелюсь утверждать, что это было у нас в части и тем паче в моей роте! Короче!

Наступил славный праздник ПХД (для тех кто не в курсе- парко хозяйственный день). Водилы засобирались в Парк (технический, конечно же), а пехоте поручено драить казарму. и задача поставлена , не много ни мало, снять с полов мастику и нанести  новую! Кто этим занимался- тот представит масштабы геморроя поджидающего личный состав! Кореша и попросили закинуть им пару канистр бензина, дескать химическим методом, всё пройдет намного эффективнее! Не заподло! Канистры с требуемой жидкостью были доставлены, и в стане танцующих бегемотов (солдат с "машкой"), закипела работа! Пол был отдраен, свежая мастика нанесена, и доведена до состояния котовых яиц! А использованный бензин было поручено молодому отнести и вылить подальше от территории роты, но парень оказался ушлым и не по годам развитым! Стратегическое средство втихаря слито в унитаз и смыто большим количеством воды. Дальнейшее ясно как божий день. Всегда найдётся индивид, кладущий на все запреты и любитель под крупное мероприятие на толчке- курнуть! Классика- зад вытер, бычок под себя, но за ручку сливного бочка дёрнуть не успел, потому как в позе Z(ю), в которой он находился на тот момент, взрывная волна его понесла к радиатору отопления, так, что у страдальца, по мимо обгорелого зада и яиц оказался и сотряс того, что должно быть у нормальных людей в черепной коробке.

Про розы раздаваемые всем командным составом части от высших чинов к нижним (до самого несчастного духа), говорить не буду, а вот про то как пришлось восстанавливать систему канализации и унитазы не только у себя в роте но и ещё двумя этажами выше...... (жуткие воспоминания)! Но первый опыт монтажа сан. техники- был получен. 

[Galen]

А у нас мой медпункт использовался как укрытие для пострадавших от дедовщины, эти лже-больные составляли мою, так называемую, рабкоманду.

 

Но тех, кто косячил в медпункте ссылали в батальон связи мобильных узлов (БСМУ), а тех, кого дедовщина доставала и в медпункте, отправляли в госпиталь тоже как в работный, но безопасный дом.

 

Однажды вышел курьёзный случай. Я с солдатами был на складе НЗ, а за одним залётчиком должен был прийти лейтенант Зайцев и увезти его с собой в БСМУ. Меня об этом начальник штаба предупредил, а Зайцева проинструктировал, ты, мол, тактично с ним поговори, хочет он в БМСУ ехать, или нет. А фамилия солдата была Огородников.

 

В общем, возвращаюсь я с НЗ, Огородникова нет - сбежал. И, как назло, ещё не выписанный, значит, косяк на меня повесят. Жду п-лей, а попутно выясняю, как дело было.

 

А было так.

Зайцев, на коего была возложена миссия тактичной беседы, зашёл в медпункт, не застал там фельдшера (да и даже не пытался ему обозначиться), зато велел дневальному позвать Огородникова. А когда тот пришёл, сказал следующее: "Быстро одевайся, я тебя забираю в Телятьево (дислокация БСМУ), а там вообще убью!!!", и тут же ушёл, блин! 

Огродников пошёл в каптёрку и через окно сбежал.

 

А потом мы со стоматологом (тоже быв. военным медиком) Зайцева долго "журили". 

[Galen]

Странно, я думал, будет интересно. И темы аналогичной тут нет. У меня от армии один позитив остался. На самом деле, до сих пор её вспоминаю как социальную утопию.

 

Особенно, мне нравились порядок и адекватность оценок. Тебя там оценивают исключительно по одному критерию - можешь ты выполнять возложенные задачи, или нет, всё остальное вторично. Поэтому, вопреки анекдотам, дураков в армии не любят и не уважают. Как среди солдат, так и среди офицеров, так и между ними.

 

Ещё вспомнил историю. К нам лейтенанта прислали, тоже двухгодичника. Но у него служба как-то сразу не задалась. Приехал с фингалом под глазом, а потом ему стопу автобусом переехало. В общем, я и занимался его комиссованием.

Однажды, у меня что-то артроз правого коленного разыгрался. А у того лейтенанта как раз правая стопа была повреждена. Идём мы от КПП на автобусную остановку и оба хромаем на правые ноги. Только он сильно, а я прихрамываю. И тут он говорит:

- Сань! Ты заипал хромать! Все думают, что ты хромаешь, а я тебя передразниваю.

[Улан]

82-84.Стоял я дневальным. Дед. 31 декабря.. После обеда, а кто и раньше, офицеры и прапоры по домам. До 3-го не придут. До обеда малость суматоха, но все прошло.

Подходит ко мне один мой земляк с хозвзвода (бандюган по жизни, пару спец школ, весь в наколках,вор, а так, к сослуживцам, хороший товарищ, не стукач  и в разведку с ним можно смело...), говорит:"Уля, (так меня звали в армии) есть водка, бутылок 7-10, от тебя зависит, будем мы отмечать новый год или нет, я со всеми уже договорился, остался ты один!" Я как большинство, а в чем проблема? "А проблема в том , что водка находится в сейфе. а сейф в канцелярии у тебя за спиной! 

Позже подошли деж.по роте, напарник дневальный, убедили, что водка хранится не законно в сейфе. что ничего за это не будет...Они все уже предусмотрели. Меня, совестливого, отправляют на ужин с ротой , а они трясут сейф . чтоб бутылки разбились и вода потекла в таз...Уломали. Я с ротой на ужин, возвращаюсь, все как  прежде...Запаха нет, все чики -чики... 

 

Выпили синеватую водку...

 

Два дня спустя... Приходят прапоры и офицеры. типа на службу...Заходят в канцелярию... Вылетают... Нюхают... Но поезд ушел!

[ViZor]

Плохо у вас офицеры и прапорщики служили. У нас офицеры (по очереди) все праздники вместе со своими матросами находились и отмечали. В увольнения ходить было не куда, так ходили за дальние сопки просто рыбу ловить и отдыхать на целый день.

[Улан]

Сам служил в бригаде связи. У связистов тоже свой гэг есть по поводу эмблемы, но его я запамятовал.

 

 

 

Мандавошка.

Изменено 21 июля, 2016 пользователем Улан

[Galen]

Анекдот вспомнил.

 

Почему у офицера замочная скважина в квартирной двери вся исцарапана, а у прапорщика у этой же двери низ железом обит?

 

А потому что офицер всегда со службы приходит пьяный и ключом в скважину попасть не может, а у прапорщика всегда руки заняты и он дверь ногой открывает.

[Gennadij13]

Вечер . Стоим перед отбоем . Раздаётся команда -ОТБОЙ . Все в койках . Дежурный подает команду - Скрипы . И тут же считает  - РАЗ . ДВА . ТРИ (ТРИ СКРИПА РАЗДАЛИСЬ ) Следует команда - ПОДЪЁМ. Равняйсь . Смирно . Одного не хватает . Со стороны кроватей - СОЛДАТСКИЙ ХРАП .

[Gennadij13]

Командир роты сам проводил тренировку - подъём-отбой . При очередной проверке , кто а сколько успел за 45 секунд выяснилось - один солдат одет полностью , но все пуговицы на камуфляже находятся со стороны спины и застёгнуты . А другой стоит в строю в кирзаках надетых задом наперёд . Смеялись все как по команде , когда он их из строя ввел.

[loxmatiy]

а мы в армии в ливень проливной, пашню граблями граблили.вот где цирк.чем больше в армии дубов тем крепче наша оборона)))

[Galen]

До меня начальником медпункта был другой двухгодичник. Надо было солдата на геморроидальные узлы осмотреть.

Он бойцу говорит, становись, мол, в позу "мама полы моет", раздвинь ягодицы. Тот встал в колено-локтевое и просто стоит на четвереньках, лицо красное. Тогда лейтенант ему участливо заглядывает в глаза и говорит:
- Сынок, руками, не усилием воли!

[Виктоpыч]

Ни как не думал ,что неделя проведённая мною в санчасти с фурункулом,станет неделей просвещения. Дело в том ,что соседом по кровати был не состоявшийся студент театрального училища,москвич и довольно таки компанейский парень.

Буквально за пару вечеров я уже знал фамилии артистов,которых знал по именам сыгранных ими  персонажей, а так же названия зарубежных поп- групп, чьи хиты исполнялись на танцплощадках.

 Ну так вот, мед.братом там  был срочник,а медсёстрами были две бабёнки работавшие через день. Одна молодая лет 20 , другая постарше за тридцать , которая как я после узнал крутила шашни с этим мед.работником. Предавались утехам, эти голубки в операционной , а чтобы заглушить сладострастные вопли партнёрши, включали магнитофон. Кабинет этот находился рядом с столовой и разделяла их только каптёрка хлебореза,кем и являлся мой сосед. Раньше это были проходные комнаты и дверь заделали листом д.в.п. В котором хитрец и проковырял дырку. И когда вечером заиграла музыка я был любезно приглашён, глянуть порнушку.

Врачиха стояла упершись руками в кушетку, солдатик же со спущенными  брюками и под песню "Идёт солдат по городу" ублажал её с сзади. И вот когда дело подходило к кульминации, отключили свет. Обесточенный маг замолчал и чтобы как то заглушить стоны ,новоявленный Казанова не растерялся и запел. 

Это была акапелла с словами и охами в ритм движения .

-У солдата -пел воин.   А-ААА ! вторила ему дама.

-Выходной                   О-ООО!

-Пуговицы                   ААААААА!!!

-В ряд                       О! ДА! 

-Ярче                          ...........

-Солнечного            ......

-Дня                             ......    

Блин ! РЕП читают задумчиво произнёс сосед ,прижимаясь ухом к стене.

Так я впервые услышал слово реп и что его читают  . Это был 1979г.  Нарофоминский р-н  73 мотострелковый полк.

 

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Байка.

 

Для  снятия  с  должности командира  ОРЛР  (отдельная  радио- локационная  рота) в  подразделение

приперся  целый  полковник. Обычно  такие  события  происходят  рутинно  и  тихо. Все уже  оторались  

еще  до  принятия  решения  о  снятии  с  должности. Но тут,  то-ли  полковник из  службы  войск армии

 решил  самоутвердится,  то-ли  так легли  фишки. На  служебном  совещании  орал  он  мощно,  долго

и  не  прилично.

Махнув    рукой,  "да  идите  вы ....",   снятый  с  должности  капитан выскочил  из  канцелярии и

остановился только  на  плацу.  

Полковник,  понимая,  что  перегнул  палку  тоже  вышел  на  улицу. 

А  вокруг  горы.   Карпаты.  Не  высокие,  но  очень  красивые.

Капитан  успокоившись, задумчиво смотрел  на  вершины  гор. И  состоялся  такой  диалог.

- Куда  смотрите капитан?

- Да  смотрю,  где  хорошо.

Пытаясь  как то  сгладить  свое  хамство,  полковник  перешел  на  банальности...

- Да-а-а,  везде  хорошо,  где  нас  нет!

 

- Вот  я  туда  и  смотрю,  тов. полковник,  где  Вас  нет!

[Алек]

До меня начальником медпункта был другой двухгодичник. Надо было солдата на геморроидальные узлы осмотреть.

Он бойцу говорит, становись, мол, в позу "мама полы моет", раздвинь ягодицы. Тот встал в колено-локтевое и просто стоит на четвереньках, лицо красное. Тогда лейтенант ему участливо заглядывает в глаза и говорит:

- Сынок, руками, не усилием воли!

Похожая ситуация. Геморрой в запущенной форме. Бойца для консультации привезли к опытному врачу, полковнику медицинской службы. Те же команды: "полы", "раздвинь ягодицы". Врач внимательно рассматривает геморроидальные узлы. Парень, по натуре весельчак и, несмотря на боли, выдает: "Товарищ полковник, там дембеля не видно?"

Шутка закончилась пятью сутками губы после операции и восстановительного периода ...