Здравствуйте!

 

Всем известна поговорка "Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся".

 

Предлагаю тем, кто служил, делиться в этой теме своими историями в период военной службы. Где-то смешными, где-то, может быть, не очень.

А также пословицами, прибаутками - это, на самом деле, целый фольклор, поэтому отношение должно быть сквозь смех самое серьёзное.

 

Начну для затравки... Изменю фамилии и названия некоторых населённых пунктов.

 

Служил у нас в части рядовой Вихляев и попал ко мне в санчасть с чесоткой в пятницу утром. А вечером того же дня я заступал помощником дежурного по части. В общем, построение наряда закончилось, все разошлись по своим местам, а мы с дежурным по части в штаб. Заходит командир, я рапортую, он выслушивает мой доклад и поднимается к себе в кабинет.

Время идёт, прошло уже несколько часов, вот-вот 22.00, отбой, а в дежурку вошёл майор Михайлов, психолог, и начали они с дежурным обсуждать, что чухнул в самоход рядовой Вихляев.

А я слушаю и ухом не веду, потому что привык, что в части по какому-то странному закону парных случаев обязательно имеются однофамильцы от самых экзотических фамилий. Кроме того, если бы Вихляев смылся из санчасти, командир меня непременно бы в-б за плохую службу войск и недосмотр фельдшера. Другой вариант, что по какой-то причине Вихляева выписали и удрал он уже из своего центра. Но и это с чесоткой маловероятно.

 

Но гундёж двух старших офицеров не стихает, кроме того, они говорят, что за Вихляевым уже отрядили погоню в лице старшего лейтенанта Дворянского и он сейчас подъезжает к Козельску, откуда солдат родом. Тогда я спрашиваю, а не тот ли это Вихляев, что у меня в медпункте. В общем, звоним в медпункт, растолкали солдата, спросили, не из Козельска ли он, оказалось таки да и мы, не говоря ему ни слова, кратко обсуждаем всю пикантность ситуации.

 

Михайлов идёт докладывать командиру, тот сказал: "Ну что можно сказать?! Идиоты!" 

На следующий день выяснилось, что Дворянинов, как назло, успел доехать до матери и сообщить ей, что сын её негодяй, сбежал в самовольную отлучку и потребовать его немедленной выдачи. Шорох там был ещё тот.

 

А расследование показало, что солдата забыли записать в ротный журнал учёта находящихся в медпункте, на вечерней поверке его не обнаружили и ничтоже сумняшеся объявили самоходчиком. 

 

Начальника центра, капитана Мурилова наш командир, мягко говоря, недолюбливал, а тот ещё дал такой повод. Я сижу в дежурке уже днём, звонит командир и плотоядным голосом говорит: "Вызовите мне Мурилова..."

 

Мурилов поднялся в кабинет командира, вернулся оттуда, зашёл в дежурку и говорит мне, отходя от "секса" - "Ну что, нормально поговорили, порнофильм посмотрели..."

 

Вот как-то так, для начала. Уверен, что служившие дольше расскажут истории посмешнее и поинтереснее. Я тоже буду добавлять малость, это ещё не всё.

 

Итак, добро пожаловать!

 

Армия,страна чудес,сел пос-ть ремень изчес!

Завтрак проспали,обед про-ли,а ужин десантнику нахрен не нужен!!!

Бойся трёх ВВ - взрывчатых веществ, военного водителя и военного врача.

 

Военный врач - это не врач и не военный.

По поводу военных врачей , дааа. Был у меня случай. Было это году в 95-96 , проходил я срочную службу в одной небольшой режимной части. По воле случая нес круглосуточное безсменное дежурство в пожарной команде (пожарным-спасателем, и старшим водителем пожарной машины я служил) . И вот выделили мне двух солдат , для наведения "генеральной уборки" в расположении команды. Задачи поставлены , приступили... Ушёл в дежурку,через некоторое время , слышу в боксе (где находился пожарный автомобиль, он у нас был в одном здании, как бы в соседней комнате) итак, слышу возню и ругань. Вбегаю и вижу , один солдат зажал в угол другого и бьёт! На команду отставить и разойдись, реакции ноль , пытаюсь растащить , бестолку, вырываются и снова в бойс Бойцы, молодцы, но не сейчас... И тогда бью одного сам ( знаю, что нельзя , но пофиг, разнять надо, но не успеваю нормально сжать кулак... В итоге попадания в затылок солдат "очухался" и перестал молотить другого, но мне то уже блин больно... Итог, палец опух и жгучая боль, иду в санчасть , говорю так и так ( естественно не совсем правду ) но палец чую сломал. Начмед , майор родом с Украины фамилия Бабич , здоровенный ,колоритный дядька))) помял мой палец своими "сардельками" и произнёс " да нэ, сдесь ломаться нечему"!!!!! И командует фельдшеру " намажь ему йодом"!!! Признаться, я так и ушёл и санчасит с ненамазанным йодом пальцем поскольку не видел смысла в сей процедуре. В итоге слегка кривой палец у меня и по сию пору))) . Вот такая история у меня была с военврачём...

В нашей армии всего 5 военных - военный строитель, военный дирижёр, военный врач, военный прокурор, военный финансист.

Вот эмблема инженерных войск.

 

А я, помню, у одного начальника поликлиники на сборах начмедов спрашивал, что это, мол, за эмблема с топориками.

- Военные лесорубы! - последовал ответ.

Я сапер , была аналогичная эмблема (только СССР)   , непросвещенные часто путали  с со стройбатом

 

 

найди 10 отличий

 

А вот эмблема автослужбы. На жаргоне либо "Летающие яйца", либо "И рад бы взлететь, да яйца мешают".
Сам служил в бригаде связи. У связистов тоже свой гэг есть по поводу эмблемы, но его я запамятовал.

А вот эмблема автослужбы. На жаргоне либо "Летающие яйца", либо "И рад бы взлететь, да яйца мешают".

Сам служил в бригаде связи. У связистов тоже свой гэг есть по поводу эмблемы, но его я запамятовал.

слышала я такой прикол от мужа, он военный летчик, подкалывали так автослуживых))) у летчиков-то на эмблеме крылья (без "яиц")))

еще есть у них любимая поговорка: взлет, посадка, виражи - остальное х... ложи))) иногда и в жизни находится ей применение))

а еще у нас в семье есть любимая присказка, когда что-то очень дорого стОит: да за такие деньги я тебя летать научу, и делать кобру Пугачева))) пользуемся часто))

и тост летчиков: давайте выпьем за мое здоровье, вам пох..., а мне летать)))

а еще у них была интересная традиция, муж говорит, что сохранилась до сих пор: при первом самостоятельном вылете клали под колесо самолета пачку сигарет, а после приземления раскуривали ее

А вот наша ВОСОвская эмблема расшифровывалась так...СТУЧУ,КРУЧУ,ВЗЛЕТЕТЬ ХОЧУ,А ЯКОРЬ НЕ ПУСКАЕТ...

 

 

а у мотострелков было вот так...сижу в кустах и жду звезду героя!!!!

 

Откуда дрова,вагон разобрали,так он же железный,а нам приказали!

Байка сия ходит давно по умам! Каждый претендует на дело рук его однополчан, спорить не собираюсь но осмелюсь утверждать, что это было у нас в части и тем паче в моей роте! Короче!

Наступил славный праздник ПХД (для тех кто не в курсе- парко хозяйственный день). Водилы засобирались в Парк (технический, конечно же), а пехоте поручено драить казарму. и задача поставлена , не много ни мало, снять с полов мастику и нанести  новую! Кто этим занимался- тот представит масштабы геморроя поджидающего личный состав! Кореша и попросили закинуть им пару канистр бензина, дескать химическим методом, всё пройдет намного эффективнее! Не заподло! Канистры с требуемой жидкостью были доставлены, и в стане танцующих бегемотов (солдат с "машкой"), закипела работа! Пол был отдраен, свежая мастика нанесена, и доведена до состояния котовых яиц! А использованный бензин было поручено молодому отнести и вылить подальше от территории роты, но парень оказался ушлым и не по годам развитым! Стратегическое средство втихаря слито в унитаз и смыто большим количеством воды. Дальнейшее ясно как божий день. Всегда найдётся индивид, кладущий на все запреты и любитель под крупное мероприятие на толчке- курнуть! Классика- зад вытер, бычок под себя, но за ручку сливного бочка дёрнуть не успел, потому как в позе Z(ю), в которой он находился на тот момент, взрывная волна его понесла к радиатору отопления, так, что у страдальца, по мимо обгорелого зада и яиц оказался и сотряс того, что должно быть у нормальных людей в черепной коробке.

Про розы раздаваемые всем командным составом части от высших чинов к нижним (до самого несчастного духа), говорить не буду, а вот про то как пришлось восстанавливать систему канализации и унитазы не только у себя в роте но и ещё двумя этажами выше...... (жуткие воспоминания)! Но первый опыт монтажа сан. техники- был получен. 

А у нас мой медпункт использовался как укрытие для пострадавших от дедовщины, эти лже-больные составляли мою, так называемую, рабкоманду.

 

Но тех, кто косячил в медпункте ссылали в батальон связи мобильных узлов (БСМУ), а тех, кого дедовщина доставала и в медпункте, отправляли в госпиталь тоже как в работный, но безопасный дом.

 

Однажды вышел курьёзный случай. Я с солдатами был на складе НЗ, а за одним залётчиком должен был прийти лейтенант Зайцев и увезти его с собой в БСМУ. Меня об этом начальник штаба предупредил, а Зайцева проинструктировал, ты, мол, тактично с ним поговори, хочет он в БМСУ ехать, или нет. А фамилия солдата была Огородников.

 

В общем, возвращаюсь я с НЗ, Огородникова нет - сбежал. И, как назло, ещё не выписанный, значит, косяк на меня повесят. Жду п-лей, а попутно выясняю, как дело было.

 

А было так.

Зайцев, на коего была возложена миссия тактичной беседы, зашёл в медпункт, не застал там фельдшера (да и даже не пытался ему обозначиться), зато велел дневальному позвать Огородникова. А когда тот пришёл, сказал следующее: "Быстро одевайся, я тебя забираю в Телятьево (дислокация БСМУ), а там вообще убью!!!", и тут же ушёл, блин! 

Огродников пошёл в каптёрку и через окно сбежал.

 

А потом мы со стоматологом (тоже быв. военным медиком) Зайцева долго "журили". 

Странно, я думал, будет интересно. И темы аналогичной тут нет. У меня от армии один позитив остался. На самом деле, до сих пор её вспоминаю как социальную утопию.

 

Особенно, мне нравились порядок и адекватность оценок. Тебя там оценивают исключительно по одному критерию - можешь ты выполнять возложенные задачи, или нет, всё остальное вторично. Поэтому, вопреки анекдотам, дураков в армии не любят и не уважают. Как среди солдат, так и среди офицеров, так и между ними.

 

Ещё вспомнил историю. К нам лейтенанта прислали, тоже двухгодичника. Но у него служба как-то сразу не задалась. Приехал с фингалом под глазом, а потом ему стопу автобусом переехало. В общем, я и занимался его комиссованием.

Однажды, у меня что-то артроз правого коленного разыгрался. А у того лейтенанта как раз правая стопа была повреждена. Идём мы от КПП на автобусную остановку и оба хромаем на правые ноги. Только он сильно, а я прихрамываю. И тут он говорит:

- Сань! Ты заипал хромать! Все думают, что ты хромаешь, а я тебя передразниваю.

82-84.Стоял я дневальным. Дед. 31 декабря.. После обеда, а кто и раньше, офицеры и прапоры по домам. До 3-го не придут. До обеда малость суматоха, но все прошло.

Подходит ко мне один мой земляк с хозвзвода (бандюган по жизни, пару спец школ, весь в наколках,вор, а так, к сослуживцам, хороший товарищ, не стукач  и в разведку с ним можно смело...), говорит:"Уля, (так меня звали в армии) есть водка, бутылок 7-10, от тебя зависит, будем мы отмечать новый год или нет, я со всеми уже договорился, остался ты один!" Я как большинство, а в чем проблема? "А проблема в том , что водка находится в сейфе. а сейф в канцелярии у тебя за спиной! 

Позже подошли деж.по роте, напарник дневальный, убедили, что водка хранится не законно в сейфе. что ничего за это не будет...Они все уже предусмотрели. Меня, совестливого, отправляют на ужин с ротой , а они трясут сейф . чтоб бутылки разбились и вода потекла в таз...Уломали. Я с ротой на ужин, возвращаюсь, все как  прежде...Запаха нет, все чики -чики... 

 

Выпили синеватую водку...

 

Два дня спустя... Приходят прапоры и офицеры. типа на службу...Заходят в канцелярию... Вылетают... Нюхают... Но поезд ушел!

Плохо у вас офицеры и прапорщики служили. У нас офицеры (по очереди) все праздники вместе со своими матросами находились и отмечали. В увольнения ходить было не куда, так ходили за дальние сопки просто рыбу ловить и отдыхать на целый день.

Сам служил в бригаде связи. У связистов тоже свой гэг есть по поводу эмблемы, но его я запамятовал.

 

 

 

Мандавошка.

Отредактировано 21 Июля, 20169 г от Улан

Анекдот вспомнил.

 

Почему у офицера замочная скважина в квартирной двери вся исцарапана, а у прапорщика у этой же двери низ железом обит?

 

А потому что офицер всегда со службы приходит пьяный и ключом в скважину попасть не может, а у прапорщика всегда руки заняты и он дверь ногой открывает.

Вечер . Стоим перед отбоем . Раздаётся команда -ОТБОЙ . Все в койках . Дежурный подает команду - Скрипы . И тут же считает  - РАЗ . ДВА . ТРИ (ТРИ СКРИПА РАЗДАЛИСЬ ) Следует команда - ПОДЪЁМ. Равняйсь . Смирно . Одного не хватает . Со стороны кроватей - СОЛДАТСКИЙ ХРАП .

Командир роты сам проводил тренировку - подъём-отбой . При очередной проверке , кто а сколько успел за 45 секунд выяснилось - один солдат одет полностью , но все пуговицы на камуфляже находятся со стороны спины и застёгнуты . А другой стоит в строю в кирзаках надетых задом наперёд . Смеялись все как по команде , когда он их из строя ввел.

а мы в армии в ливень проливной, пашню граблями граблили.вот где цирк.чем больше в армии дубов тем крепче наша оборона)))

До меня начальником медпункта был другой двухгодичник. Надо было солдата на геморроидальные узлы осмотреть.

Он бойцу говорит, становись, мол, в позу "мама полы моет", раздвинь ягодицы. Тот встал в колено-локтевое и просто стоит на четвереньках, лицо красное. Тогда лейтенант ему участливо заглядывает в глаза и говорит:
- Сынок, руками, не усилием воли!

Ни как не думал ,что неделя проведённая мною в санчасти с фурункулом,станет неделей просвещения. Дело в том ,что соседом по кровати был не состоявшийся студент театрального училища,москвич и довольно таки компанейский парень.

Буквально за пару вечеров я уже знал фамилии артистов,которых знал по именам сыгранных ими  персонажей, а так же названия зарубежных поп- групп, чьи хиты исполнялись на танцплощадках.

 Ну так вот, мед.братом там  был срочник,а медсёстрами были две бабёнки работавшие через день. Одна молодая лет 20 , другая постарше за тридцать , которая как я после узнал крутила шашни с этим мед.работником. Предавались утехам, эти голубки в операционной , а чтобы заглушить сладострастные вопли партнёрши, включали магнитофон. Кабинет этот находился рядом с столовой и разделяла их только каптёрка хлебореза,кем и являлся мой сосед. Раньше это были проходные комнаты и дверь заделали листом д.в.п. В котором хитрец и проковырял дырку. И когда вечером заиграла музыка я был любезно приглашён, глянуть порнушку.

Врачиха стояла упершись руками в кушетку, солдатик же со спущенными  брюками и под песню "Идёт солдат по городу" ублажал её с сзади. И вот когда дело подходило к кульминации, отключили свет. Обесточенный маг замолчал и чтобы как то заглушить стоны ,новоявленный Казанова не растерялся и запел. 

Это была акапелла с словами и охами в ритм движения .

-У солдата -пел воин.   А-ААА ! вторила ему дама.

-Выходной                   О-ООО!

-Пуговицы                   ААААААА!!!

-В ряд                       О! ДА! 

-Ярче                          ...........

-Солнечного            ......

-Дня                             ......    

Блин ! РЕП читают задумчиво произнёс сосед ,прижимаясь ухом к стене.

Так я впервые услышал слово реп и что его читают  . Это был 1979г.  Нарофоминский р-н  73 мотострелковый полк.

 

Байка.

 

Для  снятия  с  должности командира  ОРЛР  (отдельная  радио- локационная  рота) в  подразделение

приперся  целый  полковник. Обычно  такие  события  происходят  рутинно  и  тихо. Все уже  оторались  

еще  до  принятия  решения  о  снятии  с  должности. Но тут,  то-ли  полковник из  службы  войск армии

 решил  самоутвердится,  то-ли  так легли  фишки. На  служебном  совещании  орал  он  мощно,  долго

и  не  прилично.

Махнув    рукой,  "да  идите  вы ....",   снятый  с  должности  капитан выскочил  из  канцелярии и

остановился только  на  плацу.  

Полковник,  понимая,  что  перегнул  палку  тоже  вышел  на  улицу. 

А  вокруг  горы.   Карпаты.  Не  высокие,  но  очень  красивые.

Капитан  успокоившись, задумчиво смотрел  на  вершины  гор. И  состоялся  такой  диалог.

- Куда  смотрите капитан?

- Да  смотрю,  где  хорошо.

Пытаясь  как то  сгладить  свое  хамство,  полковник  перешел  на  банальности...

- Да-а-а,  везде  хорошо,  где  нас  нет!

 

- Вот  я  туда  и  смотрю,  тов. полковник,  где  Вас  нет!

До меня начальником медпункта был другой двухгодичник. Надо было солдата на геморроидальные узлы осмотреть.

Он бойцу говорит, становись, мол, в позу "мама полы моет", раздвинь ягодицы. Тот встал в колено-локтевое и просто стоит на четвереньках, лицо красное. Тогда лейтенант ему участливо заглядывает в глаза и говорит:

- Сынок, руками, не усилием воли!

Похожая ситуация. Геморрой в запущенной форме. Бойца для консультации привезли к опытному врачу, полковнику медицинской службы. Те же команды: "полы", "раздвинь ягодицы". Врач внимательно рассматривает геморроидальные узлы. Парень, по натуре весельчак и, несмотря на боли, выдает: "Товарищ полковник, там дембеля не видно?"

Шутка закончилась пятью сутками губы после операции и восстановительного периода ...