Армейские байки, быль и небыль, смешные и не очень

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Не помню было и нет, но байковито! 

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через 
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на 
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается 
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из 
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. 
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, 
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя 
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что 
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до 
потолка и матом через два слова на третье. 
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть 
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении 
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с 
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне 
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне 
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, 
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье 
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его 
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо 
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило 
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она 
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что 
делать… 
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к 
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив 
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с 
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй 
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом 
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно 
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! 
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, 
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его 
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, 
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. 
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. 
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к 
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну 
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко 
мне, дорогой! 
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный 
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав 
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от 
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно 
улыбается. Занавес…

 

С  сайта  моего  училища...

[Бежечанин]

Спасибо Алексеевич...посмеялся от души....

[melura]

Алексеич, твои истории - это шедевр!

[Galen]

У меня водитель был, у санитарки. Парень не слишком шаристый и трудолюбивый, но добрый и не подставщик.

Но у него была забавная черта - очень нетерпеливый. Например, едем мы на санитарке, он на красный перед зеброй с ненавистью останавливается, причём, перед чертой, а потом всё равно "крадётся" по 10 см к зебре, подкрадётся в упор, потом только зелёный - он вжжииик и с места в карьер. 

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Эта  байка от  моего  сослуживца,  но  главный  герой,  прапорщик Щеголев  Юрий  Иванович был в  подразделении  у  меня - старшиной. В  Эрзине. Тува.

 

 

Итак, он звался Юрий Иванович Щеголев… 
Припомню и я, то что мне досталось в пересказе Шамздинова. Забавно, но мы все его звали Юра и лишь один зампотех Саня Рогов называл его Нургали Ибрагимовичем… 
Одним словом, приходит в Ермаки новый зампотех. Молодой парень, только что после академии. 
Шерсть дыбом, глаза горят, по голенищу щелкает, головой бодает… 
Ну и командование обрадовалось такому орлу: 
- Вот и славно. Возьмешь машину, поедешь в Красноярск и обезжиришь грязоновские склады. А то совсем дошли… хоть тут цех открывай по восстановлению электронных ламп. Года 3 ничего уж не было. 
- А как же вы жили?? 
- Да как… Преодолевали трудности. Гавкнет что – пришлют с поездом, встречаем, а на складе – ничего абсолютно. 
- Ну это мы решим. Наведем порядок. 
- Вот и хорошо. 
Капитан стал готовиться к судьбоносной миссии, это, разумеется, было всем известно и тут же понеслись заказы по всем службам. Как частные, так и «общественные». Зампотех относился к ним с пониманием – одно дело делаем! 
Разумеется, подсуетился и Юрий Иванович. 
Он дал ему какую-то заявку на что-то и отдельно попросил взять бочку повидла. 
- Повидло? Что-то впервые слышу, чтобы им обеспечивали солдат… 
- Так у нас же Сибирь, плюс еще район приграничный. По нормам положено. Потом еще по приказу норма – на дни рождения и праздники положено бойцам пироги печь с повидлом. Не особо много, изжоги не будет, но накапливается… 
Капитан вспомнил незатейливые солдатские радости и замысловатые нормы пересчета и замены одних продуктов другими, причем если начать пересчитывать из одного в другое, потом в третье итд… а потом вернуться в исходный продукт – хер сойдется. Вспомнил и внутренне согласился. 
- Только они не будут давать. 100%. С боем выбиваем всякий раз. Уже ровно бочку должны – если в литрах. Начнут, как обычно: типа нету, да завтра, или еще что выдумают, вплоть до только что ушедшего в отпуск кладовщика вместе с ключами и теперь вскрыть склад только комиссией. Чего только не наслушаешься… Ты уж поднажми на них, командир. А то хер знает, что бойцам объяснять… Ровно я сам его жру. И куда они его только девают?.. Из-за гавна совесть теряют… 
- Ничего… я им матки-то повыдираю, номер не пройдет! 
Добрался он на машине повышенной проходимости в солнечную Покровку, первым делом разобрался с Грязоном и его подручными на складах, что были рядом с наши м старинным полигоном (за Шанхаем), ну а потом принялся окучивать остальных упырей. 
Дошло дело и до продслужбы. 
Неожиданно он замечает, что опасения подтвердились – повидло не только в 200л бочке не было выписано, а вообще! Посмотрел он на них, как на врагов народа и: 
- Так. Что-то я не понял – а повидло где? 
- Какое? 
- Обыкновенное! Яблочное или какое там… вам бл… лучше знать – это вы его сжираете тут. 
- ??? О чем Вы? 
- О повидле. Нехер мне тут глазки строить. Значит «нету его у вас»? Я правильно понял? 
- Совершенно. И не было никогда. 
- Понятно с вами. Вопросов больше нет. 
Ноги сами его повели к начпо, который по-определению не должен быть глухим к бедам и чаяниям простого человека. А тот хоть и служил куда поболее этого капитана, но в силу специфики работы и благоприобретённых навыков был крайне далек от жизни. Поэтому цветистый рассказ ермаковского зампотеха про солдат, дни рождения, праздники, пироги с повидлом и вороватых упырей с продслужбы у которых куда-то дематериализуется положенное по нормам повидло, рождали какие –то смутные отклики в затуманенном борьбой классов сознании и живой протест – ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! 
Он своей судьбоносной рукой берет телефон и просит у «Умформера» продслужбу («штаб тыла» располагался в отдельном строении, рядом с КПП). 
- Так. У меня сейчас зампотех с Ермаковского. Вы почему ему не выписали повидло? 
- Тов. подполковник! Он нас уже достал этим повидлом. Его у нас нет. А он вместо того, чтобы разобраться, начинает хамить и оскорблять. Он еще бы икры у нас требовал… Взбредет в голову и начинают… 
- Так. Мне кажется – всё понятно. Я вижу, вы там совсем сдвинулись и считаете что усушка-утруска все спишет? В этот раз номер у вас не пройдет. 
Их ответ четко соответствовал описанному капитаном сценарию отжима повидла и других дефицитов в личное пользование криминальными шнырями с продслужбы. Он сам получал паек на складе и ему давали чуть ли не телячью вырезку – так что на их счет он не заблуждался. 
Берет возмущенный НачПО большевистской рукой капитана за что надо и ведет к командиру. 
Там произносятся такие речи, что Уго Чавес просто задохнулся бы от зависти. 
Командир вызывает зама по тылу с начпродом и начинают разбираться на повышенных тонах, поминая не к месту и делу прошлые их промахи и недочеты. 
В ходе бурного разбирательства выплыла фамилия Щеголева. 
Давление пара мгновенно упало, все почти заулыбались (за исключением одного) и сказали, что за повидлом пусть он лучше сам приезжает… 
Дальнейшее я опущу – для тренировки прикладной фантазии… 

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Эту  историю  я  рассказываю  по  другому. Произошла  при  мне.

Было  это  осенью  79.   Я  молодой  лейтенант. 

 

Еще коротенькую про Юрия Ивановича. 
Будто бы в Ермаках был какой-то не то пруд, не то просто водоем, но была небольшая плотина, благодаря которой он и существовал. 
Белым днем идет он по поселку с авоськой полной рыбы. Рыба речная и свежая. Мало того - отборная, крупная. Откуда у прапоров свежая рыба – к данному рассмотрению не относится. 
Если кто забыл, авоська – это сетчатая т.с. сумка, привычный аксессуар тогда всех наших граждан. Демократии не было, был это как его... волюнтаризьм? а вот открытость была, причем в вопросах даже несколько интимных. 
Хоть и знали его, но вид свежей рыбы настолько вызывающ, что бабы (те что у колодцев, на завалинках, у плетней и окон) не выдерживают: 
- Где рыбки наловил, Юрий Иванович? 
- Да не наловил, а набрал 
- Ну да, действительно – зачем ловить, если можно набрать? 
- Так и вы можете… 
- Да нам куда с тобой тягаться… 
- Как хотите… Лично я за мешком пошел – пока еще можно. 
- Так и где ты её набрал? 
- Да на пруду 
Дальше рассказывается какая-то цветистая, но убедительная история про то, как пьяные пионеры ночью выдернули что-то и вся вода из пруда ушла. Или авария какая, или что-то техногенное, но результат – рыба осталась и валяется на дне. Её с берега не особо видно, а вот в илу – просто прорва. Размеры морозилки конечны, поэтому придется вялить и коптить. Пойду возьму сапоги, мешок и уже спокойно. 
Я полагаю, он был мастером достоверности, поэтому в редкой бабьей голове не мелькнуло – а чем черт не шутит? 
Скорость распространения света в вакууме – 300 тыщ км в секунду. Сарафанное радио перекрывает его в 2 с лишним раза. 
Бабы мигом побросали все свои дела и заботы, конторы, офисы, райпотребсозы и прочие места, где строился развитой социализм, оснастились для сбора рыбы и двинули туда. Скорость хотьбы, как известно, у всех разная, мало того, у некоторых была фора и все это катализировал острый запах халявы. 
Некоторые выяснили, что в таком деле все одно чистым не удастся остаться, так что сапоги – только помеха, а коли так, так чего в них переться по жаре? Можно и на обратном путю их забрать. Все одно потом мыться... 
Словом, кто просто придавил, а кто и откровенно на аллюр перешел… 
Когда табун баб вылетел на рысях на берег пруда, им явилась привычная взгляду картина… 

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

А  эта  байка  моя  любимая. 

 

"Сегодня утром.   Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на 
который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. 

Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а 
собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и 
добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. 
Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется 
рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 
9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. 
Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя. 

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, 
не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших 
шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. 
Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он 
пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих 
лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных 
контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа 
"асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно 
заслуживает уважения. 

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота 
других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не 
канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру 
воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени 
торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет.

 

Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: 
проигравший выбывает навсегда. 

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает 
несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной 
ситуации вы знаете.   Но не ЭТОТ!   Не теряя достоинства, и, я бы сказал, 
беззлобно   и   не очень  сильно  бьет сОба по морде. Ну, типа, ты что, не 
видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом 
отскакивает в сторону,  а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, 
привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще 
жив. 

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога 
была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и 
опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и 
клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через 
две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию 
передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле.

Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит,

а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем. 

Результат.    Если  у  мадамы  не порваны вены,   то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена. 

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и 
сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, 
убивать их надо", но подойти уже боятся. 

А   мужики,   видимо   представив   себя  на  месте  мужа  мадамы,  в один голос: 
"А   нехрен   было  животИну   трогать!"
 

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

И  перед  сном.   Пару фраз -   дарю.

 

 

-  Дураку -  половину  работы  не  показывают!     (строительное  наверно...)

 

 

-  Так  как  Вы  мне  платите,  я  должен  не  только  приходить  на  работу,

 

    но  еще  немножечко  вредить!    (жизненное....)

[Gennadij13]

Это не байка . В этой части я служил .

Сказ о том, как военный строитель американское посольство штурмовал

Новогодняя история о которой уже давно забыли

Среда, 02.01.2013 - 01:43

Авторские блоги

10 января 2000 года при заступлении дежурным по войсковой части 33888 мне было доложено о том, что со строительного объекта в городе Подольске Московской области не прибыли двое военных строителей 10 роты - двое Евгениев - Тайлаков и Иванов. Уже во время начала несения службы в суточном наряде, примерно в 19.00, начальник штаба 271 военно-строительного полка сообщил мне уже более "интересную" информацию: один из самовольно отлучившихся военных строителей находится в госпитале с пулевым ранением. "Вроде как милиция в него стреляла", - пояснил начальник штаба майор Ганыш.

 

"Интересное кино, получается" - подумал я, не подозревая, что само "кино" было у меня еще впереди. В это время ко мне подошел дежурный по штабу сержант срочной службы и сообщил, что звонят из ФСБ России и просят подойти к телефону дежурного офицера. Мне слегка "резанул" ухо термин "дежурный офицер", так как был уверен, что в уважаемой спецслужбе знают, что в воинских частях есть дежурные по части, а не дежурные офицеры.

Взяв трубку, представился, и услышал вопрос: "У Вас все нормально?" Нет, - ответил я. - Двое военных строителей не прибыли с производственного объекта. Один из них находится с пулевым ранением в госпитале, а второй пока не найден. "А как фамилия того, кто лежит в госпитале?" - поинтересовался мой собеседник. "Евгений Тайлаков" - ответил я. "Спасибо" - ответили мне на другом конце провода и повесили трубку.

И тут я осознал, что допустил несколько серьезных служебных ошибок. Во-первых, я не поинтересовался, с кем я конкретно разговариваю. Во-вторых, не поинтересовался номером телефона собеседника. В-третьих, я не имел право давать информацию неизвестному мне лицу, пусть и представившегося сотрудником ФСБ России. А в четвертых, ... в госпитале лежит Иванов, а не Тайлаков. Однако надо было нести службу дальше. Но последняя новость меня снова огорошила. Оказывается Иванов пытался залезть в американское посольство и в это время получил ранение от выстрела милиционера.

А дальше ... дальше собственно и началось само "кино". По телеканалам вначале ничего не сообщали конкретно о ситуации возле американского посольства, только показывали журналистов, которые пытались получить информацию от милиционеров. Но все это было до выпуска вечерних новостей (если не ошибаюсь тогда в 22.00) телеканала "НТВ", в которых Михаил Осокин сообщил, что военнослужащий одной из частей внутренних войск (?) Евгений Тайлаков проник в американское посольство, во время чего был ранен.

"Ах вот, кто меня "развел", это - сотрудники НТВ! Но почему сообщили, что солдат внутренних войск? Наша часть дислоцировалась в Аннино, рядом с городком, где были рядом с нами размещены части внутренних войск. Уже ночью командующий внутренними войсками выступил с опровержением информации о том, что Евгений Тайлаков - не его подчиненный. Так и было до утра в эфире (а мониторинг новостей я вел с помощью переносного радиоприемника), кто-то из работников СМИ у кого-то из представителей органов военного управления пытался выяснить информацию, потом поступала очередная искаженная информация, затем уже ее снова опровергали...

Через три дня двое "самовольщиков" Евгениев уже были в части, Тайлаков в роте, Иванов в лазарете. Как офицер воспитательного отдела я зашел в лазарет в целях получения информации от "первого лица". Вот что стало мне известно.

10 января 2000 года военные строители 10 роты Тайлаков и Иванов, будучи недовольными, что они не были отпущены в отпуск на новогодние праздники, ушли в самовольную отлучку в город Москву, где употребили спиртные напитки. Обращаю внимание, что оба были в зимней форме военных строителей: "всошке", фуфайке, сапогах и солдатской шапке (с кокардой). Тайлаков пошел в центре Москвы звонить из телефона-автомата какой-то своей знакомой девушке. А Иванов, заскучав, пошел дальше гулять по Москве ... в нетрезвом виде.

Тут я увидел большой забор, залез на него и увидел богатый дворик - рассказывал дальше мне Евгений Иванов. - Увидел много богатых машин и решил одну из них угнать. Спрыгнув с забора во внутренний двор сел в одну из понравившихся машин, завел и поехал. Но будучи в нетрезвом виде ударил одну машину, которая стояла рядом во дворе, затем другую, далее третью и т.д., пока не подъехал к шлагбауму.

Евгений Иванов ничего из себя не представлял: был он такого роста, с которым солдаты заполняют последнюю шеренгу в строю, физически развит ниже среднего. Подъехав к шлагбауму он стал сигналить, с требованием, чтобы открыли шлагбаум. Сидевший в полусонном состоянии морской пехотинец США, проснулся и увидел что ... в машине американского посла сидит некто в шапке с кокардой и фуфайке.

Американский пехотинец открыл огонь на поражение прямо в военного строителя, сидевшего за рулем. Увидев, что угонщик, находясь в автомобиле, упал, морской пехотинец двинулся к машине. В это время бравая морская пехота США уже отовсюду сбегала к месту происшествия. Стрелявший морпех, открыл дверь автомобиля, просунул в салон голову и часть тела, чтобы вытащить труп угонщика ... и получил удар сапогом в глаз. Остальные пехотинцы поспешили на помощь своему пострадавшему собрату.

А что же, - спросил я Евгения Иванова, - в тебя пуля разве не попала? Попала, - ответил он. - Попала через щеку в зуб, который остановил ее движение. Затем пулю вместе с зубом ... выплюнул, а дырка в щеке через три дня уже затянулась.

Финал этой истории таков. 1. Заместитель Министра обороны по строительству и расквартированию войск Александр Давыдовыч Косован побывал "на ковре" у И.О. президента России В.В. Путина. 2. Командир войсковой части 33888 полковник Н.Т. Мороз уволен из Вооруженных Сил, а сама часть (271 ВСП) была в сентябре 2000 года расформирована, правда по уже другим причинам. 3. Милиционеры, охранявшие внешний контур американского посольства, и их вышестоящие начальники получили различные дисциплинарные взыскания.

4. Сотрудники МИД России еще долго объясняли американской стороне, что никакого нападения на посольство не планировалось. Что солдат, который проник в посольство служит в части, где не проходят боевую подготовку, а выполняют задачи в сфере народного хозяйства. "Это такие солдаты, которым даже оружия не дают". Только вот в ЦРУ не могли долго понять, что это за такие хитрые войска в России, где солдат ничему не обучают, оружия не дают, а они все равно могут проникнуть куда угодно и выжить в условиях, где обычные военнослужащие погибают? 

5. Подразделение морской пехоты США, для того, чтобы "служба медом не казалась" в полном составе было отправлено охранять американское посольство в Чаде.

А что же сам Евгений Иванов? Он был признан пострадавшей стороной - ему была выплачена компенсация за вред здоровью в размере 1000 долларов. Для 2000 года очень хорошие деньги. Одновременно Иванов был признан военно-врачебной комиссией "дураком" и досрочно уволен из армии.

[Galen]

У нас в техчасти был подполковник по фамилии Жеребцов.

 

Так вот, на строевой смотр он носил сумку с противогазом, а на ней бирку (солдат без бирки как п-да без дырки), на которой было начертано: п/п-к "Жер", перенос и строчкой ниже "ебцов". 

 

А он так и говорил, что у него двухчастная фамилия: Жер-Ебцов.

 

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Звали  его  Николай  Надыч.  Жил  в  Одессе. Мой  большой  друг.   Ушел  весной.   Рак.

 

Байки  от  Надыча.

 

Авиационные истории 

Конец рабочего дня, подведение итогов, командир спрашивает начальника группы АВ: 
Ну что, товрижчььь ст. лейтенант, что сегодня сделано? 
Ничего,Тов. майор, сегодня утром планерки не было, я и ничего и не запланирвал...... 


Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Курсант дневальный, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было... 


Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом в окружном "брехунце" была его проникновенная заметка на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..." 


... везли на МИ-8 из Москвы генерала, после получения генеральских погон, к месту службы. Сели на промежуточном, то-ли еще кого забрать, то-ли дозаправиться, не важно. 
Генерал в салоне сидит, а Б/Техник полез осматривать двигатели и пр. Открыл все лючки и ходит по кругу. Генералу надоело сидеть, стал он на первой ступеньке стремянки и вдыхает полной грудью свежего воздуха. Командир стоит в сторонке, косит с завистью на новые генеральские погоны на новом же кителе. И вдруг... с верху на погон и китель падает огромная капля "гипоидки"!!! Генерал теряет дар речи, а командир, видя такой конфуз, подбегает и начинает его успокаивать: "Тов. генерал, это гипоидка-ерунда! Бензинчиком протереть, и видно не будет" и т.д и т.п. Одним словом успокоил, и отвел тучи от экипажа и техника конкретно. 

Б/техник этого не видел и не слышал. Закрыл лючки и вниз. подходит к генералу с командиром, которые в это время протирали тряпочкой пораженное место. Увидя этот процесс изрекает: " Тов. генерал, не старайтесь! Это "ГИПОИДКА". Теперь Х... чем смоешь!"
 

Держите кружку пеной вверх!

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Байки  от   Надыча.

 

 

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за 
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его 
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... 
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где 
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о 
сроках, на которые их лишали прав: 
- Двадцать четыре!. 
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).. 

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: 
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. 
Подполковник его спрашивает: 
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. 

Мужик вздохнул и начал рассказывать: 

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно 
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки 
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. 
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - 
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки 
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. 
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки 
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было 
позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали 
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я 
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. 
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.. 

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов 
спросил тихим голосом: 
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. 
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. 
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! (другие пойманные за пьянку) 
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду 
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не 
пей!.. 

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....
 

смеяться над собой надо так, что бы другим неповадно было.

 

Продолжение от  другого  сослуживца

 

Dj время службы, было подобное. Пришёл на комиссию при мундире и регалиях. Председатель комиссии говорит: "Если прочитаешь, что в протоколе написано, верну права." (кто помнит - раньше объяснение писалось собственноручно, сейчас не - знаю) 

Прочитал два слова: ".....одну банку....", и то, потому, что единица была цифрой написана, а про банку - догадался. Комиссия слово почти сдержала, права вернули после того, как предоставил характеристику от командира части (естественно писал её сам). Права через неделю пришли заказным письмом. 
Сейчас даже с лёгким запахом за руль не сажусь.
 

Грязной работы нет, есть грязные люди. а руки можно отмыть

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Группа советских войск в Германии. ‎ 

В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из ‎Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки ‎должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. ‎ 
Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и ‎рискованное. ‎ 
Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы ‎максимально обезопасить будущую операцию. ‎ 
Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки ‎для ориентации плывущих БТРов. ‎ 
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ‎ночью. ‎ 
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили ‎пламя. ‎ 
Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. ‎ 
Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и ‎замыкала цепи. ‎ 
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики ‎засунуть их в презервативы и хорошенько завязать. ‎ 
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной ‎роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу ‎‎„Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – ‎загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать ‎недостающее.‎ 
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять ‎батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и ‎поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC ‎‎(аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который ‎военные и зашли, чтобы попытать счастья. ‎ 
А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне ‎‎205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. ‎ 
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте ‎‎(Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к ‎продавщице: — Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен ‎презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер ‎разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. ‎ 
‎- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В ‎интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, ‎продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, ‎зыркающая из-за портьеры. 

Продавщица принесла коробку „супербольших”. ‎ 

Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 ‎сантиметров. ‎ 
‎- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) ‎Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, ‎наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью.‎ 
У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине ‎электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо ‎разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает..... ‎ 
‎- О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, ‎чтобы достать фонарик, и говорит: ‎ 
‎- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)‎ 
И тут все дамы истерическим хором завизжали: ‎ 
‎- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!! 



Анекдот должен быть, как женское бельё:‎ 
тонким, прозрачным и коротким.‎ 
И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, СВЕЖИМ!!!

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

от Надыча

 

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников. 
Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами. 
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина... 

Подполковник отходит в сторону к своему взводу. 
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно! 
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной.

В этой зоне на глубине двух метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля.

Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен.

Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва".

 

 

- Дело было в Афгане. Зам. к-ра аэ по ИАС залетел по УСН (употребление спиртных напитков) большому начальнику, и в наказание произошла рокировка его с начальником группы ДРААД. Тогда это была строго капитанская должность, и наличие на ней человека с майорскими погонами, к тому же самого ветеранского вида (начинал он службу на МиГ-15 или 17) периодически приводила к диалогам на строевых смотрах: 

-Начальник группы ДРААД майор О......! 
-Вы начальник группы? 
-Да! 
-А почему майор? 
-На подполковника срок не вышел!

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

от Москвича

 

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... 

[ViZor]

Алексеевич, тебя понесло! Пора на охоту!

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Алексеевич, тебя понесло! Пора на охоту!

 

В том  и  беда. Некогда. 

[тучка]

С пенисом круть ))) ржал до слёз

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

-   Папа,  а  что  такое   не компетенция  и  безразличие?

 

-   А  хрен   его знает,  сынок!  (совсем жизненное)

[MaxGear]

Спасибо за истории всем!

Из своего опыта: первый день в части (без учебки, сразу попали). Едим в столовой. Первое, второе и салат со светлой. Все едят, один - нет. Спрашиваем его, типа что так, не еш то? Он - ну.. моча потом красная будет!

Все чуть под стол не свалились.))

[Galen]

Вспомнил одну историю.

 

К нам в часть прибыла новый прапорщик в продслужбу. Жильём для неё почему-то не озаботились и, ничтоже сумняшеся, решили поселить у меня в санчасти.

Конкретных указаний не дали, но я в любом случае от поставленной задачи был не в восторге и решил по-своему ускорить решение её жилищного вопроса.

Я не стал для неё освобождать палату, а выделил только одну койку, на двух других остались больные солдаты.

 

Стоматолог и кто-то ещё из моей команды уговаривали меня поступить более гуманно и предоставить даме отдельное жильё, но я стоял на своём.

Подумал, если я её поселю в палате отдельно, они там в штабе и тылу у себя "псису" поставят, что жильём обеспечили, и она у меня в медпункте будет жить вечно. А так на меня зампотыл поорёт, но у них будет свербеть и всё-таки ей какую-то площадь в общаге дадут. Так оно впоследствии и вышло. 

 

А тётка была не скандальной, своим планом я с ней поделился, и она возражать не стала. 

[камчадал]

Интересная Тема, почитаем досуге, когда время позволит...

 

 Коротко. После учений, когда нашу дивизию после всевозможных реформ и перевооружений проверяло высокое московское начальство , один генерал подошел к нашей батарее, похвалил отличившихся И надев маску добрячка и заботливого командира, отеческим тоном стал спрашивать кому, сколько осталось до дембеля..

 Начал с меня. Скока? - 1,5 - два месяца. Ну и так остальных. Замыкал шеренгу Литвинов, самый зачуханый, разболтанный сержант, пришедший весной с учебки, по кличке Бешенный.

 Ну генерал : Скока?, А тот возьми и брякни : Сколько Родина прикажет!!! Все в ступоре! Генерал в том числе!.. А потом : Молодец, 10 суток отпуска, не считая дороги!

 Вот так, мой сержант, которого я гонял во время учений(т.к. сплошной ветер в голове), поехал в отпуск!!!

 

 Вообще приколов за службу предостаточно. Но это по времени и настрою.

[камчадал]

Интересная Тема, почитаем досуге, когда время позволит...

 

 Коротко. После учений, когда нашу дивизию после всевозможных реформ и перевооружений проверяло высокое московское начальство , один генерал подошел к нашей батарее, похвалил отличившихся И надев маску добрячка и заботливого командира, отеческим тоном стал спрашивать кому, сколько осталось до дембеля..

 Начал с меня. Скока? - 1,5 - два месяца. Ну и так остальных. Замыкал шеренгу Литвинов, самый зачуханый, разболтанный сержант, пришедший весной с учебки, по кличке Бешенный.

 Ну генерал : Скока?, А тот возьми и брякни : Сколько Родина прикажет!!! Все в ступоре! Генерал в том числе!.. А потом : Молодец, 10 суток отпуска, не считая дороги!

 Вот так, мой сержант, которого я гонял во время учений(т.к. сплошной ветер в голове), поехал в отпуск!!!

 

 Вообще приколов за службу предостаточно. Но это по времени и настрою.

[alex 46]

Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за мне стыдно за это слово – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. 
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. 
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. 
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. 
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— *censored* you, не так ли, господа?? 
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. 
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: 
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно! 
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: 
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. 
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. 
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? 
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. 
Потом он икнул и сказал: 
— Ой мороз, мороз… 
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. 
— Не морозь меня, - сообщил Жако. 
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. 
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. 
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! 
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. 
— Силен бродяга, - пробормотал генерал. 
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! 
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. 
— Да? И что мне теперь делать? 
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: 
— Ну как, Жакошка? Голова не болит? 
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: 
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. 
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. 
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул. 
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[владимирлвл]

Последняя байка просто убила !!!