Смешные истории на рыбалке

[Айвенго]

Вот подобрал из инета смешные истории из мира рыбалки, если кто еще их не читал ранее не пожалейте времени, они того стоят!

Бугай и Плешевик.

Пролог:

Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.

Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.

Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.

Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.

Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.

Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!

Фрицы на рыбалке.

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,

чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает

стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там

работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в

совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас

достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…

Рыба то есть, но она по причине своих

размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее

стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще

Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр

и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть

ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я

деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он

прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими

прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница

деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он

выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на

носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так

повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто

стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне

приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается

обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и

есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения

СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь накуй! и принес из

сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он

промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже

отбросил в сторону. Тут уже стало интересно

мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару

каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от

грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но

его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым

приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и

швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в

задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем

Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед

отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о

том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается

выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,

что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей

лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в

неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,

готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и

нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте

не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну

ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,

кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,

а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег

перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,

охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он

камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или

ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все

дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как

оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,

немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из

бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а

посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров

150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время

заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я

думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к

соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к

выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто

привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу

и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,

с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно

вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с

полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел

сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и

лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на

берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить

рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа

как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не

целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,

все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,

упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед

бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,

руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня

поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и

дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких

гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми

сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в

Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там

показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу

нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же

рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только

через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и

дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще

двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней

было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,

рассказываю от его лица, так как сам

непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали

снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы

место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так

прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам

отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок

приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое

ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а

их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром

просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка

(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)

Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.

Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На

борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в

рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа

нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)

пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех „белочка”. Ну думаю, дело не

чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до

белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не

одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в

райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не

подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.

Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели

говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их

словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.

Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они

угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на

рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и

решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно

пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и

тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,

добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя

законам физики вынул Курта из лодки.

Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте

.

Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще

начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за

шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело

довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни

вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут

спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.

Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно

оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по

борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно

взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,

начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и

сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,

почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало

доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он

наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,

вылакал остатки шнапса и лег спать.

Оставшиеся на судне пришли в себя,

включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен

сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду

и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца

проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не

обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить

рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже

видели, знали для чего они, но не знали КАК.

Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу

ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по

пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не

смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.

Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь

представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых

типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и

держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные

непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно

всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с

юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем

международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат

ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить

приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;

*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.

Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,

смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем

обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не

рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы

плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в

него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через

шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает

леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с

кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого

красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем

едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо

берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль

берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся

кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к

зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед

наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха

вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,

балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у

костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших

щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас

разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,

друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто

индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не

закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим

друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что

случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и

разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и

жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками

вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с

восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением

покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже

жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего

учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,

сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а

по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь

пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и

сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к

лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись

следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает

лягушку и опускает кружок в воду.

Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок

покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает

насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,

напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка

исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у

Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то

получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,

было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

И на закуску еще один замечательный рассказец

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп…ерли.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да».

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ….. . … !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: …... Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хрен привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

[Айвенго]

Этот рассказик мой собственный, написал его в помощ одной из рыболовных баз, когда на них вот такие чем то похожие туристы наехали.

С тещей на рыбалку!

Был со мной такой случай, не поверите, поехал с семьей на рыболовную базу, и так получилось, что и теща зараза увязалась ну ни как не отмазаться. Ну думаю, буду рыбу целыми днями ловить, а они там пусть книжки читают, купаются или чем нибудь займутся, а я наконец то отдохнуть смогу. Читая, вы уже наверно понимаете, куда я клоню и начинаете улыбаться, мне то было тогда совсем не до смеха. Ну так вот, уже в дороге началось, то в туалет, то куда гонишь, смотри куда едешь, ты что угробить нас всех хочешь, потом ну когда же эта дорога закончится… Ладно приехали, урааа отдых начинается. Когда она узнала, что лодка с егерем стоит порядка 500 рублей, да еще плюс бензин, устроила мне скандал, что я транжирю деньги, а семья в обносках ходит, и выдает дедовскую лодку на которой они мол в молодости и тут и там, а рыбин таскали – глаз ВО! Короче пришлось надувать эту рухлядь, понимая, что так рыбу я не в жизнь не найду, просторы то какие, да течение, отгребешь так на пару метров от берега и ищи тебя уже метров за 100 ниже… Ну и как прикажете ловить без знания мест и эхолота, эдак я весь отпуск глубины мерить кирпичом буду, а ловить то когда? Но возвращаться к теще не хочется, отплыл на лодке от берега, течение подхватило, плыву, пробую в отвес половить, есть, аж лодка остановилась, ага , сейчас мы ее вот так… вот блин не тянется больше, сеть затопленная видно, ну что ж обрезаю, еду дальше, база уже далековато надо бы к берегу да пешочком обратно, а лодку волоком. Теща тем временем, уже успела засунуть свой нос разве что не под плинтус в домике, хотя она его туда все же сунула, но попозже. Так вот, пока брел к базе таща лодку за собой, останавливаясь обловить прибрежную бровку, успел зацепить таких приятных около кило судачков 4 штучки, довольный возвращаюсь посмотреть как там мои. Теща оказывается уже успела разузнать, чем нас сегодня кормиться собираются, попыталась дать пару советов поварихе, и сказать, что она эти помои есть не будет, потому что эта повариха, наверное, уже месяц не мылась и своими руками только всякую заразу в продукты заносит. И начала у нее же клянчить, то хлебушка ей отрезать, то соли в коробок отсыпать, при этом мило ей улыбаясь, а приходя начинала опять ее поносить по чем свет стоит, и куда только типа хозяин смотрит. Но этого же ей мало наверно показалось, пошла она в очередной раз на кухню, и возвращается чуть ли не с пеной у рта, - представляете, мол, какая повариха скотина оказалась, попросила у нее капустки качаньчик мааааленький такой, так эта, говорит, мол, нет, все на салат уже порезали, а сама небось себе уже целую сумку продуктов припрятала которые ей для нас выдали, ну не жмотина а, и как таких только … На следующий день она прибегает с круглыми глазами и говорит, что надо срочно отсюда уезжать, что там она увидела, что-то жуткое, какую то тварь, мутанта переростка, скользкую и прыщавую огромную, которая на нее прыгнула прямо из травы, и практически перегрызла ей горло, если б она чудом не убежала. Она же попыталась создать отряд для изжития этих тварей во всех окрестностях и вытребовала для этого дела себе в оружие лопату, но поддержать ее как то никто не захотел и помахав лопатой у всех перед носом она поставила ее у своей кровати на всякий случай, забегая вперед скажу что даже не заряженное ружье говорят стреляет, а уж лопата да рядом с тещей, так вообще убить кого хочешь может. Так вот, в домик залетела как то оса и выгнать ее все никак не удавалось, теща же уже наверно исписала всю жалобную книгу к тому времени, что за такие деньжищи они здесь туристов осам на съеденье только заманивают, я же, ковыряясь в рыболовном ящике у окошка и не заметил, что теща стоит с лопатой на изготовку уже за моей спиной, но так как шаги как то утихли за спиной и уже секунд 15 я не слышал противного тещиного голоса, я сразу непроизвольно насторожился, и уже в глубине души чувствуя, что то неладное оборачиваюсь и вижу, как лопата со всего размаху летит к моей спине, я даже удивиться не успел, когда взвыл от боли и выпрыгнул, сам от себя не ожидая такого проворства, прямо в окно перед собой, благо оно оказалось приоткрыто и стекла остались целы. Я думал, что я ее сейчас задушу и буду резать на маленькие части медленно и уже в мыслях наслаждаясь ее противными завываниями. Короче мне на спину наконец-то умудрилась сесть эта оса, за которой теща безуспешно охотилась последние дни и вынесла все мозги хозяевам базы наверно, так она же оказывается не могла эту мерзость руками брать она же типа кусается, да еще у нее на насекомых аллергия оказалась и вообще в осе здешней столько яда, что она и умереть могла бы, вот поэтому она и хотела избавить всех нас от этого осиного гада, а лопатой вроде как не страшно и уж точно наверняка.

Ну так вот, пока теща выискивала к чему придраться на базе и пыталась всех учить работать, я спокойно сбегал на рыбалку и отдыхал от ее бреда со счастливой улыбкой, но те кто ездил с егерями на моторах почти неизменно возвращались с уловами, а я так и продолжал довольствоваться мелочевкой и случайными судачками. Да и помните скандал с капустой, ей ее все-таки привезли на халяву прямо на следующий день, когда поехали за продуктами, наверное, разумно рассудив, что лучше с таким г..м не связываться, она же на этот жест с гордо поднятой головой сказала, что капуста ей нужна была вчера, что хороша ложка к обеду и прочее, а сейчас вы свою капусту можете засунуть… хоть под плинтус, чтоб щели поменьше были, а то от сквозняка у нее уже книжку из рук вырывает. Причем все это она высказывала, крепко вцепившись в качан и так и ушла с ним, громко хлопнув дверью с видом человека которому в душу просто нас…ли. А тут еще, как на грех пошел ливень, а в Астрахани вокруг глина и комья грязи прилипают на обувь, так теща перемазавшись где-то как свинья, ноги ее стали просто огромными как рисуют в мультиках про микки-мауса, еле передвигая этими комьями грязи ввалилась таки в домик, начиная обвинять, что как же эти сволочи могли здесь такое свинство развести, что отдыхающие за свои кровные должны им тут как свиньи самые настоящие жить в грязи, не могли что ли заасфальтировать все к чертовой матери и все в том же духе, при это стоя уже внутри самого домика в комнате, оставив за собой грязевой след от комьев грязи, а снять обувь на улице и оставить на крыльце, ей видите ли нельзя, т.к. она эти туфли итальянские покупала чуть ли не в самой Италии у самого главного Кутюрье обуви еще в 1976 году, и оставить эту ценнейшую вещь на пороге, где вокруг одни воры, как только у меня язык поворачивается. Чистая уютная комната враз превратилась в сами понимаете что… Уже через 20 минут дождь закончился и теща отдохнув начала выглядывать на улицу, а тут на свою беду показался хозяин базы, на которого тут же вылилось нет не ведро, а целый грузовик помоев, и что вы тут у себя развели, и как тут должны жить люди, да вы только зайдите и посмотрите какое вы нам свинство в нашем домике со своей грязью устроили, да и кто это все теперь убирать должен, и вообще где наша прислуга да за что мы тут вообще собственно платим, это вы должны нам выплачивать ежедневно моральную компенсацию, что мы тут живем, а вы над нами свои грязные опыты проводите на выживаемость в нечеловеческих условиях и далее еще минут 40…, вспомнив еще и про капусту, которую ей не могли дать, и про тучи ядовитых ос, и про зеленых тварей мутантов, которые от ваших выливаемых химикатов уже не то что зелеными стали, а уже и прыщами покрылись и на людей бросаться начали. Нет бы послать ее сразу бы всем прямо на…, но нет, люди же культурные терпят и даже что то делают постоянно, а попробуй ничего не сделать, она же уже типа телеграммы в райком да исполком отправила или собирается, обещает им и милицию и санэпидемстанцию и что она всех за решетку упечет за свое свинское отношение к отдыхающим и там только им всем и место, вобщем после долгих поисков, наконец то цель жизни она уже для себя нашла. Пока теща воюет с базой мне достается меньше и я вроде как помалкиваю, чтоб не обращать на себя внимания, но тут теща увидела каких рыбин привозят люди после поездки с егерями и разделывают на берегу, так она начала говорить что я не то что не рыбак, а могу только и ловить своих головастиков, которых мог бы и в ближайшей московской луже поймать и зачем вообще ехать за 1500 км, если ловить не умеешь, да и вообще ни ловить, ни гвоздя нормально забить, да и дверцу шкафа дома я никак ей полгода сделать не могу, а она постоянно открывается и теща об нее ноги постоянно ломает. Короче теща решила, что научит меня ловить рыбу. Когда она взгромоздилась на надувнушку меня просто подкинуло вверх и я чуть не вылетел из лодки. Я с удивлением смотрю, как теща заняла все свободное пространство в лодке, обтекая ее своими телесами изнутри, я же со спиннингами в зубах возвышаюсь сидя на бортике со своего края, как теща начала возмущаться типа какого хрена я туда забрался, спускайся и греби мол, а она будет показывать куда и где они будут ловить. Но отплыть от берега я как ни старался не мог, теща продавила своей пятой точкой днище лодки и уперлась в дно и сдвинуть ее я не могу, да и вылезти тоже, понимая что как только я сделаю шаг из лодки теща перевернется и ее накроет лодкой, сначала я испугался этой мысли, понимая, что последует за этим…, но подумав еще раз и представив как это будет мне это уже понравилось и я прокрутил все моменты мысленно еще раз и как теща с круглыми глазами увидит как лодка поднимается на нее, как она оказывается сидящей у берега в воде и ее накрывает лодка, смачно рухнув на голову, брызги разлетающиеся в разные стороны…, но тут невольная улыбка расплывшаяся на моем лице, вызвала бурю негодования у тещи, типа че я блин тут расселся, сижу и зубы ей скалю, что я вообще не мужик, что даже с женщиной на лодке от берега не могу отплыть. На что я начинаю объяснять, что ей придется вылезти и опять залезть в лодку, войдя в воду по колено хотя бы, а я буду стоять в воде по пояс, придерживая лодку, иначе она может перевернуться, на что теща отвечает, что с таким раздолбаем как я, она не только в одной лодке никуда не поедет, но и на одном поле … не села. Но возвращаясь к домику мы проходили опять мимо мужиков, которые разделывали гигантских щук и сазанов, теща же даже прекратила на секунду поливать меня, какой я блин раздолбай и почему тока на свет одни идиоты рождаются, остановилась и сказала, что хрен с тобой надо же все-таки мужика из тебя делать, типа беги ищи ей егеря с мотором, она мастер класс сейчас все-таки мне покажет.

Итак, я, теща и егерь, несемся по волнам, случайные брызги залетают на тещу, и она перекрикивая шум мотора начинает орать, что блин, она уже насквозь мокрая, да как и тут с ней обращаются, что это не лавка, а жердочка какая то, а она не курица чтоб на жердочках по волнам скакать как сумасшедшая, тут от непрерывного жестикулирования, она забыла про свою шляпку, которую она крепко придерживала рукой, ну и она разумеется срываясь с головы, улетает прямо в воду и начинает тонуть покачиваясь на волнах. Теща же готовая разорвать егеря, испуганно вжимающегося в мотор, пытается до него дотянуться, лицо ее было страшно, налитое кровью чуть ли не с пеной у рта, за грудки пытается выкинуть егеря из лодки на спасение своей драгоценной шляпки. Но вот шляпка благополучно спасена и мы на малых оборотах плывем по матушке Волге. Приехали на место, теща требует себе спиннинг и червей, которые надо на тройник блесны ей насадить, а она сейчас будет показывать, как ловят профессионалы со стажем. Черви, так черви, мне же не жалко, но насажанные на тройник, ей определенно не нравятся, она начинает требовать нормальных червей, а не этих полудохлых заморышей какими мы с егерем сами по ее мнению и являемся. Показал ей, как нужно пользоваться безынерционной катушкой и она, даже оглянувшись по сторонам, занесла спиннинг себе за спину, но когда она оглядывалась блесна то была от нас на безопасном расстоянии, но кто же мог подумать, что когда она выбирала направление, куда бы зашвырнуть это добро, она уже раз десять чуть не поймала нас с егерем своим тройником с червями, который угрожающе нависал в опасной близости то от него, то от меня. Ну вобщем этого и следовало ожидать, ведь уговорить тещу сесть и отобрать спиннинг из рук никто бы и не решился, а попытки сказать что б она была поосторожнее и лучше бы объясняла, а не показывала, вызывали лишь негодование, грозившее перерасти в целый скандал, это же она, опять же за грабительскую цену наняла это корыто с жердочками и егерем недоумком – заморышем, который когда ехали, так и вцепился в двигатель, чтоб его только ветром из лодки не выкинуло. Попытка заброса увенчалась, моим спасением от неминуемого, однако егерю повезло меньше, он все таки до конца увернуться не успел и блесна вонзилась в рукав его куртки, что вызвало просто истерику со стороны тещи, что ей пытаются помешать даже удочку забросить, суют везде свои сра….е руки, чтоб их нам всем поотрывало на фиг. Теща же, чуть успокоившись, таки смогла забросить себе под ноги блесну и вытащить здоровенный кусок травы, после чего последовала речь, что егерь ни мест рыбных не знает, ни сам ловить не умеет, да и увез хрен знает куда, лишь бы наш бензин весь до капли искатать, а я, чтоб она совсем убилась, специально подсунул, самую плохую удочку, да еще и катушку не работающую прилепил, так же поинтересовавшись на какой помойке я все это барахло только нашел. Переехав на другое место, замечаю, что егерь наш уже давно как то нервничает, ногами перебирает, да зажимается, и тут меня осеняет, человек в туалет же давно хочет, а при теще с лодки этого не сделать, да и сказать, что давайте к берегу подплывем мне надо мол, опасается, т.к. тут же услышит, что он опять наш бензин хочет искатать, да кто же вообще напивается перед дорогой, и что время ее драгоценное транжирит, купленное за баснословные деньги, а он тут вместо рыбы, сам нас на нашей же лодке, с нашим же бензином по туалетам целый день только и катает. Но и сам сказать, что типа в туалет хочу, чтоб егерю как то помочь пока не решаюсь, по тем же причинам вобщем то. Ладно, итак, тещу кое-как с риском для жизни, более или менее, научили закидывать спиннинг, сами ловим в короткие промежутки, когда удачно увернувшись от тещиной блесны, можем успеть сделать заброс, пока она зачем то пыхтя и раздувая ноздри, сосредоточенно крутит катушку, но вот и первая поклевка, щука образовав на поверхности бурун, схватила мою блесну, и, упираясь тяжело заходила, на том конце лески. Теща же почему то решила, что это у нее клюнуло, возьми да и дерни спиннинг изо всех сил, стараясь видно подсечь, а блесну то она уже почти до лодки подвела, ну и конечно мы с егерем, понимая, что обычно следует за таким рывком, одновременно чуть ли не падаем на дно лодки, от греха подальше, теща же, ничего не подозревая как стояла, так и рухнула, усевшись на край лодки, после глухого удара тяжелой колебалки об лоб, она даже и понять то ничего не успела, что же произошло, когда лодка наклонилась под ее весом, и теща скользнула за борт, брызги полетели во все стороны, хотел бы я посмотреть на это зрелище со стороны, а не со дна лодки, представьте себе бегемота, который с разбегу плюхается с обрыва в воду, красотища наверное, а сколько грации в полете, рука со спиннингом в одну сторону, она в другую, теща уже в воде, а спиннинг еще летит, и описав дугу подает метрах в 8-ми от нее. Теща не успела еще вынырнуть, а по угрожающим бульканьям, можно было уже догадаться что сейчас будет происходить, слава богу, что лодка не перевернулась, а щуку ловим на мелководье и глубина здесь не более 1,5 метров, но теща то этого не знает, и вынырнув начинает истошно визжать, то гады и сволочи, то спохватившись спасите-помогите, то опять что то грозя и булькая водой одновременно, ну что ж, пришлось прыгать в воду и встать, глубина оказалась чуть больше чем по пояс и теща сообразив, уверенно встала на ноги, надо было видеть несчастное выражение на лице егеря, который сейчас как-будто доживает последние минуты своей жизни. Но тут на его счастье взвизгнул фрикцион моего спиннинга застрявшего под лавкой и егерь бросился выковыривать его, что бы достать не сошедшую еще щуку, дааа скажу я вам, щука попалась конечно знатная, почти 6 кг, точнее на 5800, но к сожалению тещу она даже ни сколечки не порадовала, и погрузившись обратно в лодку, мы направились на базу.

Приехав с рыбалки, она взяв щуку на перевес, пошла искать хозяина, чтоб попытаться этой рыбиной ему хоть в его наглую морду кинуть, и высказать все что она еще придумала про него и его обслуживающий персонал и базу в целом. Что ее типа с самого начала пытались изжить на берегу, отравляя ей весь отдых, а когда не получилось, мол решили увезти на лодке подальше и утопить, так уж чтоб наверняка. И она теперь им устроит, покажет, как издеваться над людьми, все они горько еще пожалеют … Провожать нас вышли практически все сотрудники, типа выходя по делам или постоянно выглядывая из окон, наверное желая убедиться воочию, не веря еще, что этот недельный ад скоро может закончиться, ведь любая проверка теперь и любые неприятности будут казаться просто забавой по сравнению с такими туристами, и как правильно сказала Раневская

– «Есть люди в которых живет Бог.

Есть люди в которых живет Дьявол.

А есть люди в которых живут только глисты.»

Айвенго

[Александр Л]

Этот рассказик мой собственный, написал его в помощ одной из рыболовных баз, когда на них вот такие чем то похожие туристы наехали.

С тещей на рыбалку!

В русском языке много эпититов и "отлично" это не самый крутой, но другие не приходят в голову. Главный вопрос жена читала? А в прочем главное,тёща читала? Если смеялась значит мировая тёща. Чё там у рыбоводов с удачей что ли.

[Айвенго]

На самом деле все действующие лица выдуманные, как и вся история от начала и до конца, был тогда на момент написания еще не женат, вот, просто когда хозяин базы рассказывал какие клиенты бывают... вот по мотивам можно сказать и получилась история, правда ни одного из этих или похожих событий в реальности не было. А жена да читала, когда со мной познакомилась, теща нет и не надо, а то вдруг чего подумает, тем более что она ну совсем не такая, ни по характеру, ни по внешнему виду

[Финн]

На самом деле все действующие лица выдуманные, как и вся история от начала и до конца, был тогда на момент написания еще не женат, вот, просто когда хозяин базы рассказывал какие клиенты бывают... вот по мотивам можно сказать и получилась история, правда ни одного из этих или похожих событий в реальности не было. А жена да читала, когда со мной познакомилась, теща нет и не надо, а то вдруг чего подумает, тем более что она ну совсем не такая, ни по характеру, ни по внешнему виду

Вам надо книжки писать!Не плохо получается!

[hunt-fish]

весело) навернов жизни такое бывает?!