Бывает и такое!

[deko-xp]

Один мой хороший знакомый охотник рассказал мне эту историю! Охотится он с братьями, так-как большие угодья. Дело было по осени, заезжают они на охоту а как у многих принято во время заезда по пять десять грам за охоту, за погоду, за дорогу! 

Ну в общем приехали на веселе время уже вечернее, костёр, печь топить, собак кормить. Да во время ужина продолжать тосты говорить! Хорошенько набравшись и наговорившись улеглись все спать! Значит просыпается мой товарищь под утро, плохо себя чувствуя. Собрался и пройду думаю прогуляюсь до соседа, проведую как заехал? Ходу пару часов до него, тропа шла через речушку небольшую, она к тому времени уже покрылась тонким льдом! Ну Я говорит осторожно и перешёл её. Ну и направился дальше.

Мои значит братья проснувшись, затопив баньку приходили в себя. Тут их насторожило что нет меня, время уже после обеда.

А ночью выпал небольшой снежок и следы было хорошо видно куда Я направился, решили они младший и средний(нас четверо, Я старший)решили пойти посмотреть куда Я напрвился.  Значит идём, подходим к речушки той самой, и наблюдаем такую картину!

Следы идут через речку и как раз на половине  реки следы пропадают( а когда я переходил лёд по трескался и получилась не большая полыня) И когда уже мы встретились они мне рассказывают! Смотрим следы идут потом вода и опять следы, не вдоумении, как он умудрился то по воде ходить? Как Иисус христос что-ли? 

Смеху конечно было достаточно

Ёщё одна история произошла в деревушке не далеко отмоего родного города Усть-Кута Ирк.Обл...

Медведь повадился воровать скот, то корову задерёт то напугает грибников. Ну и собрались местные охотнички за этим медведем! Взяв с собой не большого поросёнка, в качестве приманки и огоричительного напитка отправились за деревню. Придя на место на деревьях закрепили кусок брезента в качестве вышки, где лёжа ждать добычу. Привязав поросенка залезли ждать. ну что-бы время скоротать начали приём водочки! Некоторое время спустя, хорошо выпив, помарило их на сон! Уснув и всё проспав! Значит что произошло! Медведь придя на это место, спокойно разделавшись с поросёнком, услышав интересное рычание(один из них любитель по храпеть) полез на это дерево! Когда добравшись до них, начал лапой шкрести одному по ноге ну тот открыв сонные глаза и увидев такую ситуацию!!! Толи с испугу, толи с просони, схватив топор хотел ударить его по лапе но получилось стукнул по верёвке которой был превязан брезент к дереву, и с криком все вместе с медведем полетели вниз..... Медведь в одну сторону ну и они в другую Адреналину хапнули сполна! Что аж до сих пор вся деревушка смеётся над ними..... Вот такая история! 

[User1]

Охота пуще неволи......

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.

Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бл*. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, censored, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Все написанно со слов...

[охотник-2]

Tramp100 А без ...бл* .ПИЗ*ЕЦ. е*альнике!!! .Е*нув. никак????

НАДЕЮСЬ МОДЕРАТОР К ВАМ МЕРЫ ПРИМЕТ,

[mih64]

Песня!!! А из песни слов не выкинешь!

Летчик не техник - врать не будет!

[Крут]

Сложным языком написано .

ПОЗНАВАТЕЛЬНО .

ВЕЛИК И МОГУЧА РУССКИЯ ЯЗЫКА .

[salve]

-----------------------------------------------

Tramp100 А без ...бл* .ПИЗ*ЕЦ. е*альнике!!! .Е*нув. никак????

НАДЕЮСЬ МОДЕРАТОР К ВАМ МЕРЫ ПРИМЕТ,

Саш, без обид, но править текст не буду, если только админы сами этим займутся.

Я конечно не могу сказать что это великое произведение, но т.к. этим грешат мои не любимые Великие русские писатели (тех что в школе заставляли читать, до сих пор как вспомню так воротит).

А если им можно применять такие сокращения то почему другим нельзя? Так что пусть будет.

Или как я писал пусть правят текст админы если сочтут нужным и не допустимым использовать такие сокращения простыми смертными.

Можно напрячься и пойти по пути Хмурого в конце составить список слов с расшифворкой, примерно вот так

е....лись - офигели, алчные лица

А оно надо?

P.s.

рассказ мне понравился, ржал так что икать начал

.

[User1]

Извените, е хотел не кого обидеть...

[sharon]

От души посмеялся!Мерси!Настроение поднял на неделю вперёд!

[Александр Л]

Обычно не использую этот приём , но рассказ понравился.

Из инета.

Реальная история. У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя... Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

[mih64]

Обычно не использую этот приём , но рассказ понравился.

Из инета.

Реальная история. У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя... Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

А по-моему на основе этой истории фильм был снят, Крамаров там еще играл, тоже охоту иностранцам с помощью дрессированого медведя.

[Александр Л]

Ты прав жена подсаказала, а я чесно говоря уже и подзабыл про это

[хмурый]

Чушь конечно, но повеселило….

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.

- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут

наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.

Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.

Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,

так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.

Сан Саныч пресек недовольство на корню.

- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто

участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или

частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при

условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за

лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем

осенью. Распределим роли. Иванов!

- Здесь, - я лениво поднял руку.

- Отвечаешь за операцию "На бампер".

- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,

можно меня на стрельбище?

- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты

на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна

диспозиция?

Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на

"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать

мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона

пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал

<Жигулевское> и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только

во время охоты.

Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как

впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно

непьющим.

Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех

джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход,

проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине

через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану

остановился и дал команду:

- На бампер!

Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по

стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к

приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена

баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять

страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при

взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять

рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые

набить.

Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело

весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии

"очень даже", он торжественно объявил:

- В пять утра идем на кабанью тропу.

На что прокурор мрачно ответил:

- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего

пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.

Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на

номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан,

выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному

маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз -

три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося

на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо,

стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых

лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю

жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море

эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал

право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.

В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную

тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не

оставляли ему никаких шансов.

У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было

еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной,

раскисшей от таявшего снега дороге.

- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ,

брезент на складе. Время пошло.

Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр

водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему

напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году

Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он

зачем-то подобрал - вот и пригодилась.

Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я

решил подстраховаться:

Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные

гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на

прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона,

которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.

Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста

метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации

скомандовал:

- Запускайте Тихона.

Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью

потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива.

Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый

снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья,

Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг

привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя

лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко

отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав,

свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом,

спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова

восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые

доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в

человеческий зад. Это был зад прокурора района.

Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался

выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу.

Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор

района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев

несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью

морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху

вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.

http://ohota.clan.su/forum/7-47-1

[кореев]

А по-моему на основе этой истории фильм был снят, Крамаров там еще играл, тоже охоту иностранцам с помощью дрессированого медведя.

Помему он назывался Русское сафари

[salve]

Помему он назывался Русское сафари

фильм называется "Русский бизнес"

http://www.kinox.ru/index.asp?comm=4&num=5123

P.s.

в програме ТВ оно иногда шло как "Бизнес по русски"

[павел]

Это случилось под Николаевском на Амуре , с вертолётчиками , которые таскали сети у рыбаков . Рыбаки , ну если точнее их назвать то браконьеры , ставят сети во всех реках Дальнего Востока , вылавливают горбушу и прочую рыбу, чтобы выпотрошить икру , заметили , что сети уних кто то "проверяет" . Один раз услышали вертолёт , попрятались кто где - думали милиция ОМОН и всё такое и видят такую картину - спускается МИ 2 передним шасси с воды цепляет их сеть , поднимается и отлетев на плёс садится , выходят из вертолёта люди , "чистят " сеть загружаются и... был таков Иван Пятаков. " Рыбаки " огорчились и разозлились , привязывают поперёк речки стальной тросс , к нему сверху крепят сеть , чтобы усё было натурально и садятся ждать . Долго ли ждали , но прилетела винтокрылая машина и сделала прежний заход , только вот на фазе взлёта , когда пилот дал газ и собрался набрать высту произошло обратное противодействие , тросс натянулся да как шваркнет их прям в воду , так что получилось " на всякого мудреца " .... закуска из холодца .

[mih64]

Это случилось под Николаевском на Амуре , с вертолётчиками , которые таскали сети у рыбаков . Рыбаки , ну если точнее их назвать то браконьеры , ставят сети во всех реках Дальнего Востока , вылавливают горбушу и прочую рыбу, чтобы выпотрошить икру , заметили , что сети уних кто то "проверяет" . Один раз услышали вертолёт , попрятались кто где - думали милиция ОМОН и всё такое и видят такую картину - спускается МИ 2 передним шасси с воды цепляет их сеть , поднимается и отлетев на плёс садится , выходят из вертолёта люди , "чистят " сеть загружаются и... был таков Иван Пятаков. " Рыбаки " огорчились и разозлились , привязывают поперёк речки стальной тросс , к нему сверху крепят сеть , чтобы усё было натурально и садятся ждать . Долго ли ждали , но прилетела винтокрылая машина и сделала прежний заход , только вот на фазе взлёта , когда пилот дал газ и собрался набрать высту произошло обратное противодействие , тросс натянулся да как шваркнет их прям в воду , так что получилось " на всякого мудреца " .... закуска из холодца .

Имел счастье служить ( В Советское время - позже поймете почему заметил) на Кольском полуострове, на побережье, на котором много семужьих рек.Отношусь к рыбакам, рыбнадзор же относил меня и не только к бракам. Но не об этом, а о вертолете. За пять лет службы эту историю слышал неоднократно, и причем в разных местах полуострова. Так вот, один раз, будучи в командировке в районе Титовки или Западной Лицы, сидели долгой полярной зимой в "свинском домике" для командированных, пили шило,закусывали тушенкой и репчатым луком и рассказывали различные истории из жизни. Да и не только из своей. Смешные и грустные, о женщинах и командирах, об охоте и рыбалке.Ну о чем еще могут разговаривать военные в такой ситуации. Вот и в очередной раз моя очередь подошла рассказывать.А уже иссяк свои личные "шить" - рассказал эту. Вроде бы ничего, но один старый подпол-летчик, постарарлся мне доходчиво и популярно объяснить что история красивая но не реальная.Представляешь что бы было с рыбачками если бы рухнул вертушок? Погранцы вычистили бы все побережье от всех рыбаков ( а рыбартелей много было) Они бы в свою очередь любителей-браков.  Комитетчики вычислили бы в пять секунд организаторов, менты бы землю рогами рыли бы, ну и дальше по теме, разъяснять не будук. А чо вы хотите -"Летное проишествие, спровоцированное советскими гражданами". Все мама не горюй.

Я в свою очередь ему:-"Батя ты не прав, я сам видел как вертолет кошкой тралит семужью реку от сетей"

"Так это кошкой, старлей. В случае перегруза срабатывает пиропатрон, который в свою очередь режет трос, которым крепится кошка. Представляешь сколько вертушков браки завалили бы?" 

Хотя правда у всех разная, но в  словах подпола  была истина...

Ваше мнение, форумчане.

 

[Александр Л]

Ваше мнение, форумчане.

 

Какое может быть мнение? Когда профессионал всё доходчиво разъяснил

[deko-xp]

Охота пуще неволи......

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.

Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бл*. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, censored, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Все написанно со слов...

Ну ты молодец! Насмешил чуть под стол не закатился  

А на другом языке и не смешно было-бы не правдоподобно...

[mih64]

Где Вы, майор Рамазанов? Нам нужны такие люди! Найдитесь!!!

[Stanislav]

фильм называется "Русский бизнес"

http://www.kinox.ru/index.asp?comm=4&num=5123

P.s.

в програме ТВ оно иногда шло как "Бизнес по русски"

Этот фильм сейчас идет по ТВЦ.

[User1]

Почему дрыгалка-болтовик? Купил мой приятель карабин "Лось". Нового купил. Вроде неделю пристреливал. Благо патроны дешевые. Оооо, чудо земное произошло- пристрелял-таки. Поехали на загонную охоту. Он с мощной оптикой становится на номер. Там номер такой, что нужно стоять вдвоем. Я смотрю на его оптику с недоумением и грю:" А куда вы, молодой человек, будете стрелять с такой чОрной трубой? У какую дырОчку"? На что он ответил: "В центр!".. Что повергло меня в глубокое уныние...."С его стороны зверя не добудем":-подумал я. Так как он(зверь- растуды его в качель) не бегает по центру. Ладно, стоим друг от друга в пяти метрах, спина+плечо. И зверь пошел там, словно знал, где стоит артист, чтобы насмешить и развлечь зверя. Парень, не отрывая глаза от зловещей черной трубы, начал стрелять. При этом стрелял парень вникуда. Потому что я видел, куда ложились пули. Все, что были патроны в магазине, все улетели в лес и в землю. Но самое для меня смешное было, как он перезаряжается. Так как карабин новый был( мы это помним из начала рассказа) и ему приходилось дергать затвор. А ружжо новое, не притертое, открывается с усилием. Как он открывал, танец джага-джага близко не стоял.. Притопывая и вращая тазом, при этом плечи его выделывали цыганочку, он еще умудрялся стрелять. Я отвернулся, и не стал разочаровывать коллегу своим смехом от такого брачного танца оленя. Не-а, я потом подумал, что он припадочный -это клиника, нет, пожалуй, участник передачи "удивить всю страну". Ну и в завершение своей стрельбы, он еще пукнул... распереживался, видать... Снег у меня под ногами стал желтого цвета.... А ведь первое правило охотника- не есть желтый снег...

Я его спрашиваю: "Ну что, попал?( хотя какое там попал)" Он грит :"НЕТ"! Ну я, что бы так, для себя, уяснить ошибку коллеги, его спрашиваю: "А почему?"

"Да потому, что очень тяжело смотреть в прицел и дрыгать затвором":-сказал мой сосед....Все! ТОЧКА! дальше не буду рассказывать. Так как там были одни слезы и плач...

Вот поэтому все, кто был на этой охоте, и называют карабин не просто болтовик, а "дрыгалка-болтовик"..

[юр-ко]

Тут где-то читал ,но не помню. Что-то наподобие катающегося мишки на велике.

Ну так вот.

Попросило как то большое начальство организовать охоту на зайца.

Толи зайцев не было,толи еще что,неведомо.

Но нашли заячью шкуру и одели на кошку. Приехал "охотник" ,ну как всегда за приезд,за здоровье

за дорогого гостя. Накачали хорошо. Пришло время идти на охоту.

Они выпустили этого переодетого "зайца; Сначало "заяц бегал кругами,"охотник исправно стрелял-- все мимо,но когда"заяц"

залез на дерево у этого охотника случился сердечный приступ.Дальнейшую судьбу не знаю.

[surok332]

Был прикол такой ,охотились мы на лося , сделали уже пару загонов .Все изрядно вымотались снегу много , встали у края поля у машин перекусить ,ружья разрядили ,достали у кого чего было ,стоим закусываем 18рыл ,откуда она взялась лосиха , перебегает поле, что тут началось все схватились за ружья и начили палить ,лосихи осталось до края поля метра 3 , она разворачивается и назад ,снова этим же курсом, все снова открыли огонь на паражение, она благополучно добежала до леса и скрылась в нём. Через несколько минут выстрел ,и голос дошла , а оказалось одного нашего друга приспичело по крупному , так соспущенными штанами застрелил лосиху, вот-такой случай был.

[Stanislav]

...залез на дерево у этого охотника случился сердечный приступ.Дальнейшую судьбу не знаю.

Это реальный случай: Хонакер в Союз когда приезжал погостить и поохотиться...

[хмурый]

http://rutube.ru/tracks/881561.html?v=cfc8...66771c4f87e4433

Вот посмотрите, какие охотники едут на копытца. И зверю достается из-за таких стрелков не слабо.

БАХ, БАХ…..и мимо.