and59 Опубликовано 27 декабря, 2011 Опубликовано 27 декабря, 2011 Песня!!! А из песни слов не выкинешь! Летчик не техник - врать не будет! 100%
lucku1234 Опубликовано 26 января, 2012 Опубликовано 26 января, 2012 Весело проводим время --- Если что, я здесь http://www,travek-word.ru
Гость СтреляюНаОщупь Опубликовано 31 января, 2012 Опубликовано 31 января, 2012 Всвязи со сменой формы счетов-фактур сижу изучаю порядок заполнения. Дошла до единиц измерения... Дай-ка, думаю в общероссийский классификатор единиц измерения загляну хоть раз в жизни! Таааакая прелесть! Вот к примеру, "Тысяча киловольт-ампер реактивных". Или "Квадрильон рублей". Даже не представляю как это выглядит! А вот и оно, общероссийское "Грамм на киловатт-час", "Миллион доз", "Миллион полулитров". Прикольненько!
Экспертная группа Алексей 44 Опубликовано 31 января, 2012 Экспертная группа Опубликовано 31 января, 2012 Квадрильон рублей". Заверните один пожалуйста
Гость СтреляюНаОщупь Опубликовано 31 января, 2012 Опубликовано 31 января, 2012 Не вопрос! Сейчас одной бумажкой нарисую и заворачивать не придется!
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 31 января, 2012 Экспертная группа Опубликовано 31 января, 2012 квадрильён рублей наверное в газель не влезет
Экспертная группа Боб Опубликовано 31 января, 2012 Экспертная группа Опубликовано 31 января, 2012 квадрильён рублей наверное в газель не влезет Влезет если купюры по миллиону.
Гость СтреляюНаОщупь Опубликовано 31 января, 2012 Опубликовано 31 января, 2012 квадрильён рублей наверное в газель не влезет если мелкими купюрами, то наверное не влезет)))
Гость СтреляюНаОщупь Опубликовано 31 января, 2012 Опубликовано 31 января, 2012 Влезет если купюры по миллиону. если мелкими купюрами, то наверное не влезет))) Хи-хи!
Экспертная группа Алексей 44 Опубликовано 31 января, 2012 Экспертная группа Опубликовано 31 января, 2012 квадрильён рублей наверное в газель не влезет Не беда, мы два раза съездим
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 31 января, 2012 Экспертная группа Опубликовано 31 января, 2012 можно для такого дела фуру выписать!
Александр ГТТ Опубликовано 3 февраля, 2012 Опубликовано 3 февраля, 2012 Охота пуще неволи...... Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане! - Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно. Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бл*. Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!! Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. - П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди. А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. - Ну, censored, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха. Все написанно со слов... давно так не смеялся !
Экспертная группа Алек Опубликовано 3 февраля, 2012 Экспертная группа Опубликовано 3 февраля, 2012 давно так не смеялся ! Спасибо, что сдули архивную пыль с хохмы! Trampу100 отдельное спасибо за размещение! От души посмеялся...А такие речевые обороты как: "закатил на ватнике рукава", "как начал дрочить медведя своим дрыном"- вообще, шедевры...А чего стоит концовка?: "А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине." - Супер! :25:
Экспертная группа fin4379 Опубликовано 3 февраля, 2012 Экспертная группа Опубликовано 3 февраля, 2012 Семья смотрит на меня как на идиота ,чё я сижу и хихикаю. Почему раньше не читал? Не поделиться не смогу с народом.сПАСИБО ПОДНЯЛИ НАСТРОЕНИЕ.
Экспертная группа Константин Александрович Опубликовано 4 февраля, 2012 Экспертная группа Опубликовано 4 февраля, 2012 из моей практики - конец августа охотился на овсах вечереет начинается заход солнца в природе все замирает сзади слева слышиться какой то шорох (сижу на земле на раскладном стуле ) ружье в руках предохранитель снимается одновременно с поворотом головы и тут у левого плеча раздается такой вопль что у меня наверное дыбом встали волосы немая сцена сзади на стволе сосны сидит и глядя на меня вопит белка но как она орала не забыть в этот вечер мне уже было не до охоты от ржачки не мог долго отойти да и сейчас как вспомню становиться смешно было много разного но не все сразу
Экспертная группа pablo_1975 Опубликовано 4 февраля, 2012 Экспертная группа Опубликовано 4 февраля, 2012 Семья смотрит на меня как на идиота ,чё я сижу и хихикаю. Почему раньше не читал? Не поделиться не смогу с народом.сПАСИБО ПОДНЯЛИ НАСТРОЕНИЕ. Я читал и плакал! Ещё чуть-чуть и обоссался бы!
ynga Опубликовано 10 февраля, 2012 Опубликовано 10 февраля, 2012 был на Родине в Воронежской области, и у мамы во дворе по хозяйству крутился ,продрог и как на удачу принесли почту свежую я пришел в дом и прилег почитать..ну естественно моя супруга тоже крутилась с сыновьями со мной...я пришел чуть раньше а они еще фотографировались во дворе ....Ну моя заходит и с умным видом говорит что-бы я отложил газетку и попозировал..про рога я и забыл совсем....После ремонта их так и не повесили на стену и положили за диван...ну и вот что получилось... С уважением...
Экспертная группа fin4379 Опубликовано 10 февраля, 2012 Экспертная группа Опубликовано 10 февраля, 2012 А бывает такое-на работе одно на форуме,тишина редкие посты, а приходишь домой ,включаешь его а тут куча постов и твоих и ответов тебе нету! Может у меня комп на работе в паралельном каком мире?
Hunter123 Опубликовано 16 февраля, 2012 Опубликовано 16 февраля, 2012 давно так не смеялся ! Я ваще уржался над той историей,автор молодец,прикольно пишет!
Сергей_Дрим Опубликовано 16 февраля, 2012 Опубликовано 16 февраля, 2012 была и такая история в реалии. собрались коллективом по грибы за уссурийск сходить , собрались , автобус дали, как его там паз , газ ну в общем тот у которого дверь водила кочергой от себя открывает, едем, до места рукой подать, и тут на подъеме не большом этот шалаш дернулся , чихнул и замер как вкопаный , шеф с умным видом говорит- приехали, чинить надо! выходит , открывает капот и начинает что там стучать, с автобуса не выйти, закрыл изверг ..... и тут автобус с косогора начинает потихоньку сползать в низ и....открывается картина- водила сидит ,серит и по камню гаечным ключом долбит,ремонтом занимается, смеху было чуть окна не повылетали.
emercom Опубликовано 16 февраля, 2012 Опубликовано 16 февраля, 2012 Охота пуще неволи...... Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане! - Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно. Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бл*. Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!! Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. - П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди. А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. - Ну, censored, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха. Все написанно со слов... пошел штаны менять.. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!.
emercom Опубликовано 16 февраля, 2012 Опубликовано 16 февраля, 2012 пошел штаны менять.. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!.
emercom Опубликовано 16 февраля, 2012 Опубликовано 16 февраля, 2012 была и такая история в реалии. собрались коллективом по грибы за уссурийск сходить , собрались , автобус дали, как его там паз , газ ну в общем тот у которого дверь водила кочергой от себя открывает, едем, до места рукой подать, и тут на подъеме не большом этот шалаш дернулся , чихнул и замер как вкопаный , шеф с умным видом говорит- приехали, чинить надо! выходит , открывает капот и начинает что там стучать, с автобуса не выйти, закрыл изверг ..... и тут автобус с косогора начинает потихоньку сползать в низ и....открывается картина- водила сидит ,серит и по камню гаечным ключом долбит,ремонтом занимается, смеху было чуть окна не повылетали. ТАКОВА ЖИЗНЬ..
Allexsus Опубликовано 3 марта, 2012 Опубликовано 3 марта, 2012 Прочитал рассказ на одном из форумов. Смеялся до слез. Может и было уже, все 12 страниц не читал, сильно не ругайте. Клпирую текст без изменений, весь мат автора, но смешно. . Вот весь мат и удалил.
Экспертная группа fin4379 Опубликовано 3 марта, 2012 Экспертная группа Опубликовано 3 марта, 2012 Вот весь мат и удалил. Прям как в камеди клуб.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти