тосты за охотников и рыболовов

[юр-ко]

Тосты за рыбаков и охотников

Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье!

* * *

Охотника вызвал инспектор.

- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?

- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.

Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

* * *

Жена кричит своему мужу:

- Стой, вернись! Ты же ружьё забыл!

- Да ну его, возвращаться - удачи не будет…

Выпьем за удачную охоту, мужики!

* * *

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:

- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук - раз и обломался…

- Ой! И что же!

- Понятное дело разорвали.

Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!

[юр-ко]

Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было.

Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь - утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.

Второй:

- Идёшь по лесу, видишь - заяц бежит, ты его бац - вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота - вот это охота.

Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

Однажды жена говорит мужу:

- Хочу жареной зайчатины.

- Хорошо, - отвечает муж. Через час она уже ела жареного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать".

Спрашивает мужа:

- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!

Жена одного охотника говорит другой:

- Моему вчера здорово повезло на охоте.

- Ой, лося убил, а может кабана?

- Что ты! Его самого не подстрелили!

Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Один охотник хвастает другому:

- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.

- Наверное, ты стрелял в яйца.

Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

- В Африке я с одного выстрела уложил льва.

- Это что. Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.

- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?

- Конечно.

- Ну вот, это мы с братом его прикончили….

Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

Охранник:

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и тащит. Навстречу лесник:

- Ты то здесь делаешь?

- Не видишь, гуляю.

- А это у тебя что?

- Где?

- На плече.

- (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!

- А на другом?

- (с неподдельным испугом) Ой, блин!

Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!