16 Марта, 200917 г Собирается сын на охоту... подкатывается к нему отец на коляске инвалидной, без ног и говорит: отец: "возьми меня сынок на охотку то" Сын: "бать ти долбанулся ты об луну? кудаж я тебя возьму? тыже без ног!!!" отец: "сын а я в рюкзачёк залезу, вот представь выйдет на тебя медвед а ты верхним стволом "клац" - осечка, нижним "клац" - осечка... а тут я как высунусьиз рюкзачка и "клац, клац" и наш медвед" подумал сын смекнул что батька дело говорит и решил его с собой взять... и как всегда эрония судьбы... выходит из лесу медвед и на сынка... тот "Клац" верхним - осечка, "клац" нижним - осечка... тут батька высовывается из рюкзачка и дуплета: - "Клац,Клац" и осечки оба... тут сын не растерялся и говорит: - "ну батька не серчай, ты своё пожил" и сбрасывет лямкии и чешет что скипидаром помытый Прибегает домой и орёт: - "Мать налей грибатой, нет у нас больше батьки!!!" мать подходит к сыну и говорит: - "млин ну и долбанётая у нас семейка, полчаса назад отец на руках прибежалговорил налей мать нет, у нас больше сына" Мой любыимый анекдот)
16 Марта, 200917 г Автор Черновато, но смешно это как из песни слов не выкинуть) как есть0 зато когда первый раз услашал его думал умру от смеха!
17 Марта, 200917 г Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой... Спорили, спорили, один говорит-давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка -Давай Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам -ННАААА... Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит-Ну давай теперь я вмажу! Первый говорит-Да забери ты свою утку!!!!
17 Марта, 200917 г Автор Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой... Спорили, спорили, один говорит-давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка -ДавайПервый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам -ННАААА... Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит-Ну давай теперь я вмажу! Первый говорит-Да забери ты свою утку!!!! Ой нимогу ... вот это анекдот никогда так ни ржал блин... 15 минуты пытался это сообщение настрочит!
9 Октября, 200916 г Собрались мужики на охоту а одного жена не пускает. Ну ему и говорят возьми ее с собой. Взяли приходят на опушку дают ей ружье и говорят как увидеш зверя стреляй только потом никуда не уходи а то другие охотники придут и стащат трофей . Дали цу , а сами пошли подальше сели и сидят разговоры разговаривают и водочку попивают. Вдруг слышат выстрел с того места где жену оставили срываются и туда. Прибегают и видят картину по полю бегает мужик и орет "да твой это лось твой дай только седло снему"
6 Февраля, 201016 г Собрался мужик на охоту. Жена ему:"Ну куда ты пойдешь, смотри какая погода. Снег, метель, мороз. Не ходил-бы никуда." Мужик: " Нет, раз собрался, значит пойду, а ты ложись спи." Вышел за деревню, смотрит, погода и впямь никуда. Решил вернуться. Вернулся, разделся и к жене под одеяло: " Ух и холодина!!!" Она в ответ:" Ага, представляеш, а мой дурак на охоту пошел! "
7 Февраля, 201115 г Вызывает генерал к себе молодого лейтенанта,чтобы прочистить ему мозги за разгульный образ жизни.Говорит-"Вот я в ваши годы возьму ружьишко,пойду в лес.Вижу кабана.Я бац,кабана завалил,ногу отрезал,на плечо взвалил,иду дальше.Гляжу,опять кабан.Я опять бац,ногу отрезал,на другое плечо."В это время звонит телефон,генерал берет трубку,разговаривает,потом спрашивает у лейтенанта-"На чем я остановился?"Лейтеха-"Ну,вы сказали-одну ногу на одно плечо,вторую на другое..." "ДА,И КАК ВСАДИЛ ЕЙ,У НЕЕ ДАЖЕ ПАРИК С ГОЛОВЫ СЛЕТЕЛ."
7 Февраля, 201115 г Еще один,правда не про охоту.. Въезжает дед на "москвиче" в зад крутому джипу.Из того,как положено вываливает братва и на деда,типа ты попал.Спрашивают-"Деньги есть?"-"Нет","Дача есть?"-"Нет","Дети есть?"-"Есть сын"."Чем сын занимается?".Ну,дед говорит,что сын работает начальником птицефабрики.Братва ему,ну,типа,звони сыну.Дед позвонил.Через несколько минут подлетают 2 уазика,из них выскакивают маски-шоу,жестоко пиздят всю братву.Старший подходит к деду,снимает маску-"Папа,сколько раз тебе говорить, я не начальник птицефабрики,а командир отряда"Беркут".
7 Февраля, 201115 г тоже не про охоту... Мужик на камазе по якутской трассе дует. Перевалы, мороз под 50. тут внутреннее заднее на выстрел! Делоть не чего, остановился. пока ремонт, туда-сюда. Замерз как сучка на помойке. В кабину залез, руки между ног сунул, греет и думает: " говорила мне мама, учись сынок на гинеколога! и при деньгах, и руки в тепле!"...)
7 Февраля, 201115 г http://cavia.pp.ru/mp3/Tur/Sbornik/09_Geof...eskoe_tango.mp3 В тему предыдущего анекдота вот такой "анекдот" вспомнился.
15 Февраля, 201115 г Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда. __________________________***_______________________________ Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)) __________________________***_______________________________ На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! ________________________***___________________________________ Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы _____________________________________________________________ Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.))) ________________________***________________________ Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть! ___________________________________________________________ Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. ___________________________________________________________ - чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..))) ---------------------------------------------------------------- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. источник: vipstatus.net
16 Февраля, 201115 г kapter, Анекдот должен вызывать смех, улыбку, поднимать настроение...Пошлость на это не способна... К анекдотам нужно подходить дифференцировано: одни подойдут для любой компании, другие - только для узкого круга... Очень бы хотелось, чтобы Вы впредь были более разборчивы и тактичны... С Уважением, Алек!
16 Февраля, 201115 г Приехали мужики в троём на рыбалку, как и положено сели намахнуть за природу за погоду и всё прочее, один флакон опрокинули потянулись за вторым, один из рыбаков забузил что типа приехали на рыбалку а не жрать и что он пошол рыбу удить, уходя он попросил оставшихся не трогать сало лежащее в рюкзаке, на что весёлые и довольные коллеги ответили что жратвы у них и без его сала хватит и чтбы он топал и не мешал процессу............возвращается рыбак вечером, друзья еле языками шевелят он в рюкзак а сала то нет, он мужики я же предупреждал чтоб сало не трогали, те мол нах...й нам твоё сало у нас вон сколько жратвы, он мужики мне доктор сказал салом очко смазывать чтоб геморой не беспокоил, один из бухариков Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ ЧТО ГОВНОМ ВОНЯЕТ А ТЫ КОПЧЁНОЕ КОПЧЁНОЕ.....................
11 Мая, 201115 г Жызнь как игра в гольф- дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.) Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.)))
11 Мая, 201115 г Жызнь как игра в гольф- дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! повторяетесь, батенька Было у отца три сына... ну женить решил, а тут девка соседка - самый сенокос приголубить. Старшего посылает. Тот зашел. Ему подушечку под зад, чтоб мягче, а он - да у меня че, и так мягко, жопа волосатая... Выгнали короче. Пошел средний. Ну те ему подушку - тот присел, мол спасибо. Ему - а вчера твой старшой приходил - отказался, сказал жопа волосатая. - Да ну нах! ни че не волосатая! нормальная! я его вчера драл, точно говорю!... Выгнали нах короче. Младший пошел. Ну там подушку - присел, рюмку - выпил. на провокации не ведется... ну и говорит. - О! у вас валенок у печки и у нас валенок у печки! - А у вас зачем? - Ну знамо дело, кошку головой суем и еб...м, чтоб не царапалась!.... выгнали нах, короче тоже. Тут батю за.., обида короче взяла. пошел с разборками. Мол че за херня? три таких мужика!? ему - да еба..тые они у тебя!!! - Вот что еба..тые - точно!!! Вчера тока корову е..ть пристроился - тубаретку, суки выбили!!!!
9 Сентября, 201114 г генерал и другие старшие офицеры собираются на охоту, генерал проводит совещание по предстоящей охоте: - короче берем каждый по бутылке, машина будет из части автобус; один из полковников:- товарищ генерал месяц назад брали по бутылке так половино участников охоты ружья потеряли; генерал: - тогда берем по 2 бутылке; полковник:- товарищ генерал в прошлые выходные брали по 2, так половино до машины назад не пришли; генерал:- короче берем по 3 бутылке, ружья с собой не брать, из автобуса не выходить.
17 Сентября, 201114 г Может уже хто слыхал так ладно,а если нет от может и посмеётесь.В общем тайга зима и всё такое,в берлоге медвеженок до матери своей докалупывться начал мол мать покажи мне кукольный театр и всё тут.Мамка ворчит,спи сопля а то зима наверху,пока кобенимся дак до выхода в шатуны недалеко,тот неймётся и дале на своём покажь и всё тут.Мать не выдержала и давай ему разъжёвывать пока мы тут театры кукольные с тобой смотреть будем-шатунами станем а если на верха выйдем то крантец нам от охотников прилетит те не кобенятся.Малой успокоился но не надолго и опять засковчал.Мать злобно рыкнув полезла в дальний угол берлоги достала 2 человеческих черепа,надела их себе на лапы ну и показывать.Один череп одетый на лапу вроде как говорит другому такому же:"Серёга-тут медведи есть?Откуда на хер тут медведи возьмутся!"
17 Сентября, 201114 г Как-то раз на охоте древние люди мамонта завалили.на тушу вылез самый крутой и сильный и рявкнул что самые смачные и сочные куски мяса его жене и детям принадлежать должны,так появился первый командир,тут вылазит не менее крутой и говорит мол старикам бабам и ребятишкам мясо-то впору и не хер тут кобенитбься,так появился первый замполит,а утром ни мяса ни костей не обнаружили:"так первый прапор появился".
17 Сентября, 201114 г kapter, Анекдот должен вызывать смех, улыбку, поднимать настроение...Пошлость на это не способна... К анекдотам нужно подходить дифференцировано: одни подойдут для любой компании, другие - только для узкого круга... Очень бы хотелось, чтобы Вы впредь были более разборчивы и тактичны... С Уважением, Алек! полностью с Вами согласен!!!... Но уж больно разношёрстная у Нас компания... Всем не угодишь!!!...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий