Анекдот из моей жизни

[Zorch]

если не трудно, чиркани в личку. Про ловушки.

Не надо в личку. Мне тоже интересно )

[Виктоpыч]

Последний день загонной охоты ,собралось человек 17. С первого загона взяли сиголетку.

Погода хорошая,соорудили столик :,казан , водка ,чай ,шулюм. Нормальный мужской тусон.

Рядом со мной сидит парень ,друг друга знали ,но не знакомились.А тут разговорились про собак.

У него гончая ,у меня легавая. Обменялись телефонами , я продиктовал Саньку номер, он делает мне дозвон.

Сидим весело водка-шулюм, базар-вокзал.

.Достаю телефон посмотреть время.,а там не принятый вызов .

Надо перезвонить вдруг что-то важное...звоню повернувшись к столу спиной.

гудки.........алло ?

Здравствуйте, Вы мне недавно звонили-

Я ни кому не звонил.-

Но у меня Ваш не принятый звонок.-

Не может быть-

А какого хрена тогда звонил-

А ты кто такой вообще-

Да пошол ты на х.....

Да пошол ты козёл сам туда....

Выключив телефон, поворачиваюсь к столу

Там Санёк с пунцовым лицом набирает на телефоне номер.

Сань ты чего?

Да какой-то хрен меня сейчас на х..... послал. Сейчас я ему всё выскажу!

У МЕНЯ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН!!!

[eremakan]

:D патсталом,смеялись до слёз :D

[камчадал]

Викторович, Боцманюга!!! Ну, ВЫ ...МУЖИКИ, блин,... слезы на глазах ..., от смеха!!!

РЕСПЕКТ И УВАЖУХА!!!

[Виктоpыч]

Везу с вахту строителей. Специалисты хреновы ,приехал уже за пьяными ,а сейчас вообще в хлам.

Настроение ноль .Накатанный снег проваливается ,ПАЗик не едит, мотор греется . Слышу кричат -

- Шеф ,тормози , отлить надо.

Ну и хорошо , заодно сниму кожух с вентиляторной решотки - для лучшего обдува . Ссыти мальчики .

Мотор не глушу ,чтобы вода не закипела ,отвернул решотку ,вентилятор шелестит и практически не виден.

Как всегда находится любопытный спец.

- Ну чо ? Радиатор греется.

- Да ,греется.

И спец суёт руку к радиатору. Я даже не успел крикнуть.

- ТРРРЕНЬК ; пропел вентилятор.

- Б.....ЯЯЯ!! провопил мужик.

Сунув руку за куртку спец,прыгнул в салон . Слышу от туда мат пере-мат и советы.

- Надо водкой промыть.

- Ты офикел ,поссать нада.

- Да уберите вы свои х.... зелёнка есть.

Из автобуса выбегает бригадир и на меня

- Шеф ,что за дела, что за проблемы.

- Да никаких дел ,просто ваш мудак решил пощупать радиатор.

- И чего.

- Да ни чего ,обжогся.

- Ты дуру то не гони - Сказал бугор и сунул руку к радиатору.

- ТРРРРРЕНЬК ,пропел вентилятор.

- Б...ЯЯЯЯЯ ! провопил бригадир.

[aholz]

Похожи по своей нелепости случай произошел в нашем цехе много лет тому назад. На коробке передач станка отсутствовала зашитная крышка. Один любопытный гений человеческого ума сунул туда руку и оставил там на память 4 пальца. Все забегали кругом, кровища,шум-гам... Начальник цеха велел одному слесарю срочно сделать крышку. Тот и занялся этим. Но тут начался обеденый перерыв. Все станки обесточили одним рубильником..... Наш слесарь уже пратически закончил изготовление крышки, обеденый перерыв подходил к концу, народ стал подтягиваться в цех из столовки. К слесарю подходит любопытный

-: Вася, чего мастыришь?

- Да вот, защиту от идиотов ставлю... Мудило один сегодня там 4 пальца оставил...

- Как это оставил???

- Да вот сунул так! (стал показывать как тот сунул) И в этот момент перерыв кончился, рубильник включили и в картере добавилось еще 4 пальца... Станок то был не выключеным почему-то....

[eremakan]

У меня в жизни по теме охота,была такая история.

1988г молодые, не опытные залетели на сезон.Рыбки поймали,ондатры почти 700шт.Сезон по всем признакам обещает быть красивым.Вечером 22 октября приходят сосед по угодьям с напарником.Гости в тайге явление довольно редкое,со всеми вытекающими последствиями.Просит ребята помогайте,берлога 50м от путика собаки постоянно гремят,снять не возможно.-Вас же двое,почему сами не добывали?Да мы не знаем как праваильно(энциклопедию нашли,тоже не сном не духом).А они оба пришли с (тозовками),спрашиваю на "босого" собрались,где ружья?-Да мы знаем что у тебя "шарапенко" нет 7-8км недоходя на хребтике подвесили.Ладно посовещались с напарником(как в думе),и порешили:"Дабы золотые охотьничьи дни не терять(Берём всех собак 5шт,оружие 2 тоз17-01,иж 58мае(16кал),тоз-34(12кал).Ну и у них 6 собак,2 тозовки и две двухдулки должно быть..

[Hanter 137]

У меня в жизни по теме охота,была такая история.

1988г молодые, не опытные залетели на сезон.Рыбки поймали,ондатры почти 700шт.Сезон по всем признакам обещает быть красивым.Вечером 22 октября приходят сосед по угодьям с напарником.Гости в тайге явление довольно редкое,со всеми вытекающими последствиями.Просит ребята помогайте,берлога 50м от путика собаки постоянно гремят,снять не возможно.-Вас же двое,почему сами не добывали?Да мы не знаем как праваильно(энциклопедию нашли,тоже не сном не духом).А они оба пришли с (тозовками),спрашиваю на "босого" собрались,где ружья?-Да мы знаем что у тебя "шарапенко" нет 7-8км недоходя на хребтике подвесили.Ладно посовещались с напарником(как в думе),и порешили:"Дабы золотые охотьничьи дни не терять(Берём всех собак 5шт,оружие 2 тоз17-01,иж 58мае(16кал),тоз-34(12кал).Ну и у них 6 собак,2 тозовки и две двухдулки должно быть..

а продолжение?

[eremakan]

С утра подались.Проходим 8км.-Ружья то Ваши где?-Да вон на следующем хребнике(и так до самой берлоги).Ладно,собаки уже гремят.Говорю -пошли добывать.-Да ты что,ружей то нету,перенучуем в зимовье,завтра за ружьями сходим,потом добывать.-Ага счас сезон в самом разгаре,я вам тут стволы неделю носить буду.Иду к берлоге.Мой напарник отдаёт свой тоз34 соседу(медведей никогда не стрелял,у тебя лучше получится,я с тозовкой покараулю).

-А хрен ты будешь караулить,заталкивай этой заразе метр бикфордова шнура.Сделано.Не вылазит.Хрен с ним сейчас стреляю по берлоге,он вылезет(даю умное распоряжение:стрельнул с одного ствола,сразу перезарежай.)-Да ты что,ты сам перезаредить не успеешь.-Да всё нормально.Ружьё заряжено,в руке 4пулевых.,Подхожу к берлоге на5-6 метров сбоку,стреляю,перезарежаю.Земля поднимается ,во всей красе Хозяин стоит,стреляю и над ухом дуплет.Оборачиваюсь сказать (неоху..л ли)наблюдаю картину,в одной руке стволы в другой приклад и убегает.Хотел сказать"Стой на движение пойдёт,некому"Первая мысль со страху ружьё переломил(тоз34).Как оказалось не Хозяин,а Хозяйка.Собаки разодрались,кобеля напарника в берлогу затолкали.Юрка кинулся кобеля вытаскивать,я его а там ещё два пестуна.В общем ЦИРК.

[ван пелт]

Лето.Село.Начало 80-х.Местный парень Славка собрался в клуб на дискотеку.Клуб недалеко от дома в открытое окно доносится музыка.Славка уже почти допил чай как вдруг музыка прекратилась и от клуба стали раздаваться крики,шум,гам.Там завязали драку приехавшие из соседнего села пацаны.Славка выскочил из дома,схватил висевший на заборе кнут и рванул к клубу.Он почти добежал до него,но неожиданно на дорогу из кустов малины выскочил какой-то без рубахи,глянул на Славку и как ему тогда показалось,начал убегать от него.Разбираться,кто такой, некогда,да и стемнело уже,вытянул он полуголого по спине кнутом(как Гришка Мелехов- с потягом).Полуголый с визгом нырнул обратно в малину.НЕ сбавляя хода Славей врезался в толпу дерущихся...

На следующий день разбор "полётов",каждый старается приукрасить себя в прошедшей битве.Дошла очередь до следующего по прозвищу Скрипач.Тот:-Слышу драка,в окно прыгнул и через малину.Одному в челюсть - ха,второму- ха,головой-ха.. .А я(с иронией перебивает его молчавший до этого Слава)бегу от дома с кнутом,смотрю из твоей малины какой-то козёл без рубахи вылез.Я ему кнутом по спине-Ха-,он взвизгнул и назад.Скрипач округлив глаза:-Да-а-а бля-я-я..Ну и дурак же ты Соловей! Задирает на спине рубаху,между лопаток багровый и вздувшийся вопросительный знак...

[GrAV]

Собаки разодрались,кобеля напарника в берлогу затолкали.Юрка кинулся кобеля вытаскивать,я его а там ещё два пестуна.В общем ЦИРК.

Уссался, но там оказатся не хотел-бы.

[Боцманя]

Стырено с просторов интернета:

Нечего жену игнорировать!!!!! В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой… что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

[geneside]

)Тоже очень благодарен!

[Боцманя]

Сын выдал: Учим слова синонимы. Потом стали приводить примеры автомобиль-машина, учитель-преподаватель, храбрый-смелый, и т.д. Вроде бы выучили, собираем портфель. И тут сын задает вопрос - Папа, а кто такой упырь? Отвечаю - вампир, и на автомате добавляю, тоже - слова-синонимы. Минутная пауза, и потом сын выдает: Я завтра, если меня правило спросят, пример приведу: Учитель-преподаватель, упырь-вампир!

[Боцманя]

Мужики! Никто прибарахлиться не желает?

http://vladivostok.w...l-32543325.html

Изменено 27 ноября, 2014 пользователем Боцманя

[ViZor]

Чуть бы раньше!

[tobyIvan]

Далековато...

[Сергей Павлович]

Сегодня был в разрешительном отделе , занял очередь на осмотр ружья. Сидим , ждем . Подходит очередной посетитель - охотник и спрашивает кто последний ? Все молчат , но один юморист ему ответил : " мужик с ружьем ". А там все мужики и все с ружьями , а некоторые даже с двумя )))

Изменено 17 марта, 2015 пользователем Сергей Павлович

[Боцманя]

В отделе кадров попалось на глаза личное дело моториста. Сначала лежал рапорт 3 механика, о том, что моторист вышел на вахту пьяный, потом вообще исчез. далее лежит объяснительная этого моториста. Шедевр! Привожу полностью.

 

Капитану т\х «Лахта»

Такому -то

От маториста 1кл.

Такого-то

№ личного дела ………

 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

          День начался неудачно.  Всю ночь снилась курица, фаршированная грибами, и салат «оливье».  Утром проснулся с болью в левом подреберье. (Наверное разыгралась стенокардия).

          На работе целый день все валилось из рук. (Не иначе, как пошла черная полоса невезения). А тут еще третий механик от моих услуг отказался, сказав, что лучше удавиться, чем со мной вахту стоять.

         Дабы не доводить дело до самоповешения третьего механика в ЦПУ, на собственных подштаниках,  я решил  приобщить экипаж к высокой философии нудизма, и отправился на бак, загорать голышом.

         Пока я там загорал,  кто-то сломал дверь в мою каюту. (Интересно, что там хотели найти, с моей-то зарплатой?!)

          Замок доломали в конец. Сплошные убытки и расстройство.

 

          С уважением. 

                                                                           (Число, подпись

[Gennadij13]

Было на той неделе . Звонит друг и говорит что его знакомому (хирургу) надо помочь  консультацией по отоплению в доме . Типа хотят раскрутить его на деньги . Говорю пусть позвонит .

Звонок . То да сё , спрашиваю как отопление расчитывали .

-Да , молдаване делали , какой расчет .

- Что вы хотите от меня ?

- Ванька (друг) сказал что вы можете помочь с отоплением , чтобы расходовало меньше .

- Какой у Вас котел и площадь дома ?

- Отвечает........

- А какой у Вас сейчас расход за месяц 

 -  ТАК ЕГО ТОЛЬКО СОБРАЛИ И МЫ ЕГО ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧАЛИ , НО ХОЧЕТСЯ ЧТОБЫ РАСХОД БЫЛ ЕЩЕ МЕНЬшЕ 

-............ Я в ступоре .

[Gennadij13]

Вчера парень нашел свою подругу в Киеве через вабер .

-Привет 

-Привет

- С тобой то можно по русски общаться?

- Ты чего? Маразм то у нас , а не у вас 

[Колобок]

Предисловие:

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
 

Пару-тройку лет назад ездили с мужем в сентябре на Волгу в Астраханскую область, рыбки половить и поохотиться. А, чтобы по ерикам за подстреленными утками плавать, взяли Уфимку. Распаковали вещи: лодка есть, весел найти не можем. Нашелся, конечно, запасной вариант с веслами от другой лодки. Но дней пять все ржали до слез во время каждой трапезы, глядя на разложенные на столе вилки.  

ЗЫ Весла нашлись под шмотками в палатке на шестой день...

[Дмитрий Сталь]

На работе проблема с компьютером. Звоню программистам.

- Теперь нажмите "Ок". Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Я:
- А что делать?
Ответ:
- Торговаться!
Шутник, блин.

[ViZor]

В 28.11.2017 в 17:51, Колобок сказал:

ЗЫ Весла нашлись под шмотками в палатке на шестой день...

Как говорится, ........ надо меньше или больше!

[Дмитрий Сталь]

Я электрик по специальности.
Подвернулась шабашка в летнем спортивном лагере.
Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено - дети могут пораниться.
P.S. Была смена фехтовальщиков.