Анекдот из моей жизни

[ИВАН 57]

Привёз как-то мой друг своих друзей на утиную охоту осенью.

Утром поехали на озеро.

Мы свои лодки накачали быстро , а один из приезжих долго не мог накачать ,т.к. насос был слабый - лягушка, сосед дал ему свой насос, говорит "Надо сделать твоему насосу термообработку, домой приедишь , на газе прокипяти его часок, можно и больше. Он себя покажет!"

В обед вернулись с охоты. Наш гость налил в пятилитровую кастрюлю воды , положил туда насос и поставил на газ. Часа полтора кипятил, а хозяюшка этого дома не могла понять , что он делает, нервничила т.к. газ привозной, да ещё не всегда его доставляют.

[Kurchatov]

и че от насоса осталось?

[xant-41]

Давно это было.... в благие восмидесятые. Шлялись пацанами по лесам, да по полям. И частенько на полигоне видели такую картину: идут в шеренгу по полю 5-7 бойцов, причём все в ногу (но видно что не строевой занимаются). последний вдруг ложится и чего то ждет, а остальные идут дальше. в общем финал:они так сурков ловили и кушали.  А нам же интересно как это так, попробовали получилось. Но, надо же как то этот процесс облегчить, где народу кучу наберёшь. И придумали.....приемник.

[юр-ко]

и че от насоса осталось?

Газ наверное кончился и ага!

[hunten8888]

Привёз как-то мой друг своих друзей на утиную охоту осенью.

Утром поехали на озеро.

Мы свои лодки накачали быстро , а один из приезжих долго не мог накачать ,т.к. насос был слабый - лягушка, сосед дал ему свой насос, говорит "Надо сделать твоему насосу термообработку, домой приедишь , на газе прокипяти его часок, можно и больше. Он себя покажет!"

В обед вернулись с охоты. Наш гость налил в пятилитровую кастрюлю воды , положил туда насос и поставил на газ. Часа полтора кипятил, а хозяюшка этого дома не могла понять , что он делает, нервничила т.к. газ привозной, да ещё не всегда его доставляют.

Да видимо конкретные ботаники попались. странно что еще куда то поехали. Обычно такие даже из дома не выходят.

[dEretik]

Шёл с дачи домой лесом, с ружьём.Так как охотится не планировал, ни сумки, ни рюкзака, не взял. По дороге подобрал очень большое, красивое перо, какой-то хищной птицы. Детям показать, они такие вещи любят. Чтобы не измять, аккуратно уложил его за отворот вязанной шапочки ( в просторечье именуемой "пидо.кой"). От лба до затылка протянулось. Иду по улицам, важный, в сапогах, камуфляже, ружьё в чехле за плечом. Все девчонки молодые мне улыбаются, и немолодые,... и даже не девчонки вообще..., пацаны и те скалятся,... как дал бы в рыло. Проверил, как водится ширинку, одежду (чистота, изнанка), проверять больше нечего. Наверное лицо испачкал, пока шапку поправлял. Прибавил ходу, забежал домой, к зеркалу. Строго над переносицей, в шапочку, воткнуто здоровущее перо! Чингачкук, блин! Вылезло при движении. Соседи, при случае, интересуются, что за мода? И, из какой подушки я его выдернул, страусы у нас, вроде, не водятся. 

[hunten8888]

Да прикольный курьезик, выделяемся мы охотники из толпы, как не посмотри.

[fin4379]

Шёл с дачи домой лесом, с ружьём.Так как охотится не планировал, ни сумки, ни рюкзака, не взял. По дороге подобрал очень большое, красивое перо, какой-то хищной птицы. Детям показать, они такие вещи любят. Чтобы не измять, аккуратно уложил его за отворот вязанной шапочки ( в просторечье именуемой "пидо.кой"). От лба до затылка протянулось. Иду по улицам, важный, в сапогах, камуфляже, ружьё в чехле за плечом. Все девчонки молодые мне улыбаются, и немолодые,... и даже не девчонки вообще..., пацаны и те скалятся,... как дал бы в рыло. Проверил, как водится ширинку, одежду (чистота, изнанка), проверять больше нечего. Наверное лицо испачкал, пока шапку поправлял. Прибавил ходу, забежал домой, к зеркалу. Строго над переносицей, в шапочку, воткнуто здоровущее перо! Чингачкук, блин! Вылезло при движении. Соседи, при случае, интересуются, что за мода? И, из какой подушки я его выдернул, страусы у нас, вроде, не водятся. 

[/quote

Ладна, ни чего страшного.У нас в Кирове есть один чудик-постоянно рядится.Раз вроде боле-мене нормально оделся рубаха,шляпа,шорты гетры-подошел ближе,нет,блин,таки добавил-ерш для унитаза вместо пера в шляпу.

[Кромлех]

Весенняя охота открылась и дней через 5, после открытия один мой знакомый охотник (Назир) звонит мне и другим: "Парни приезжаете. На поле около моего дома в деревне у реки пасется стайка гусей голов 15, с самого утра, не улетают. Я не смог, а мой приятель Сергей после этого рассказывает: короче, приехали мы к Назиру, реально сидит около 15 штук в поле, прямо около реки. Кушают, улетать не думают. День, солнце яркое, как к ним подобраться, решили ползти по тихоньку по полю. Ползем в двоем. Уже все перевазюкались в весенней грязи, все сырые, морды грязные, но гуси то не улетают, ползем дальше. Так проползли около 500 метров теперь уже под выстрел, гуси наслаждаются писчей, жрут и гагочут. Тут мы по ним кааак начали палить Назир из своей двустволки, я из Сайги. Положили всех! Чудеса, подбежали стали укладывать добычу в мешок. Тут идет дед и спрашивает: "Мальчишки, а вы гусей тут моих не видели?" Тут, говорит Серега, мы рты и раскрыли. Отдали деду около 15 тыш. р. и сырые и грязные с приобретенными домашними гусями пошли домой

Хочу сказать,что эти парни профессиональные охотники на счету которых не менее 20-30 кабанов, столько же лосей, про утку и говорить не чего, но вот что делает азарт, желание добыть и все таки, наверно, малый опыт охоты на гуся )))

[dEretik]

Во время срочной службы имел удовольствие познакомиться с двумя прапорщиками, друзьями-"неразлей вода", дядей Ваней и Сорокиным. Именно так к ним все обращались. Похожие по комплекции (сухие, рост выше среднего) они сильно отличались по характеру. Предпенсионного возраста, немногословный, спокойный и рассудительный дядя Ваня и очень живой, вихлястый балагур Соркин. Даже свою службу в Афганистане, Сорокин освещал исключительно в абсурдном тоне, умело выделяя все нелепости и разбавляя их юмором. Их дружбе не могли помешать никакие неприятности, тем более такие мелочи, как простреленый зад во время утиной охоты ( уже не помню, кто кому). Однако всё же было между ними непримиримое соперничество в одном деле, в игре в шахматы! Для дяди Вани они были спортом, для Сорокина - страстью. Всюду они носили с собой небольшую шахматную доску и при первой возможности расставляли фигуры, даже в автобусе на плохих дорогах, благо фигурки были на магнитах. Сорокин всегда проигрывал, по крайней мере при мне. Но привыкнуть к этому не мог, злился и раздражался ожидая долго обдумывающихся ходов своего непобедимого соперника. И вот однажды на трибуне стадиона, куда собрался весь военный городок, поболеть за свою сборную по футболу, произошло невероятное: дядя Ваня ошибся! Во время второго тайма был забит гол, "гроссмейстер" отвлёкся, и зевнул позицию в самом разгаре партии. Надо было видеть Сорокина! Сначало он лихорадочно потирал руки анализируя ситуацию, потом начал вслух перечислять возможные ходы, сводя их к неизбежному финалу. Потом ненадолго расслабился, но темперамент взял своё, пробежался по трибуне, сообщил о неотвратимой, как мировая революция победе, и начал нарезать круги вокруг сосредоточенного неудачника. Эта новость расшевелила зрителей. Наши футболисты "железно" проигрывали, игра завершалась, всех задерживал только дядя Ваня, не желающий признать очевидное, а может просто решивший дождаться "пустого зала". Сорокина, выстрадавшего такой триумф, это не устраивало и для ускорения капитулиции, в качестве эксперта, им был притащен с нижних рядов очкастый интеллегент-ботаник. Растолкав окруживших доску любителей, сияющий прапорщик указал рукой на фигуры, и в тоже мгновение, доску смёл стремительный футбольный мяч! На застывшего, в позе уставшего Ленина ( рукой вниз), Сорокина было больно смотреть. Понимая, что смех может убить воина, все старались молчать, ...но выражение непоправимого... Я сотрясался и плакал, как и многие, предельно быстро покидающие трибуну свидетели. И уже убежав из зоны видимости игроков, принял участие в групповом сеансе истерического смеха. О дальнейших событиях рассказывали те, кто упал рядом с местом проишествия. Вышедший из транса, личный враг фортуны, долго пытался воспроизвести позицию, но в конце концов сдался, после тактичных и непреодолимых замечаний соперника. Втечении нескольких дней хмурый Сорокин был неоднократно замечен сидящим над шахматами в одиночку, но мозги у него не "Алёхинские"...да и ладно, мы его таким уважали и любили... И никто никогда по этому случаю с ним не шутил, человек мести богов удостоился! Да и страшно было, страсть штука непредсказуемая...

[Николай Ш]

Во время срочной службы имел удовольствие познакомиться с двумя прапорщиками, друзьями-"неразлей вода", дядей Ваней и Сорокиным. Именно так к ним все обращались. Похожие по комплекции (сухие, рост выше среднего) они сильно отличались по характеру. Предпенсионного возраста, немногословный, спокойный и рассудительный дядя Ваня и очень живой, вихлястый балагур Соркин. Даже свою службу в Афганистане, Сорокин освещал исключительно в абсурдном тоне, умело выделяя все нелепости и разбавляя их юмором. Их дружбе не могли помешать никакие неприятности, тем более такие мелочи, как простреленый зад во время утиной охоты ( уже не помню, кто кому). Однако всё же было между ними непримеримое соперничество в одном деле, в игре в шахматы! Для дяди Вани они были спортом, для Сорокина - страстью. Всюду они носили с собой небольшую шахматную доску и при первой возможности расставляли фигуры, даже в автобусе на плохих дорогах, благо фигурки были на магнитах. Сорокин всегда проигрывал, по крайней мере при мне. Но привыкнуть к этому не мог, злился и раздражался ожидая долго обдумывающихся ходов своего непобедимого соперника. И вот однажды на трибуне стадиона, куда собрался весь военный городок, поболеть за свою сборную по футболу, произошло невероятное: дядя Ваня ошибся! Во время второго тайма был забит гол, "гроссмейстер" отвлёкся, и зевнул позицию в самом разгаре партии. Надо было видеть Сорокина! Сначало он лихорадочно потирал руки анализируя ситуацию, потом начал вслух перечислять возможные ходы, сводя их к неизбежному финалу. Потом ненадолго расслабился, но темперамент взял своё, пробежался по трибуне, сообщил о неотвратимой, как мировая революция победе, и начал нарезать круги вокруг сосредоточенного неудачника. Эта новость расшевелила зрителей. Наши футболисты "железно" проигрывали, игра завершалась, всех задерживал только дядя Ваня, не желающий признать очевидное, а может просто решивший дождаться "пустого зала". Сорокина, выстрадавшего такой триумф, это не устраивало и для ускорения капитулиции, в качестве эксперта, им был притащен с нижних рядов очкастый интеллегент-ботаник. Растолкав окруживших доску любителей, сияющий прапорщик указал рукой на фигуры, и в тоже мгновение, доску смёл стремительный футбольный мяч! На застывшего, в позе уставшего Ленина ( рукой вниз), Сорокина было больно смотреть. Понимая, что смех может убить воина, все старались молчать, ...но выражение непоправимого... Я сотрясался и плакал, как и многие, предельно быстро покидающие трибуну свидетели. И уже убежав из зоны видимости игроков, принял участие в групповом сеансе истерического смеха. О дальнейших событиях рассказывали те, кто упал рядом с местом проишествия. Вышедший из транса, личный враг фортуны, долго пытался воспроизвести позицию, но в конце концов сдался, после тактичных и непреодолимых замечаний соперника. Втечении нескольких дней хмурый Сорокин был неоднократно замечен сидящим над шахматами в одиночку, но мозги у него не "Алёхинские"...да и ладно, мы его таким уважали и любили... И никто никогда по этому случаю с ним не шутил, человек мести богов удостоился! Да и страшно было, страсть штука непредсказуемая...

Красавец! Спасибо за рассказ!

[Кромлех]

Во время срочной службы имел удовольствие познакомиться с двумя прапорщиками, друзьями-"неразлей вода", дядей Ваней и Сорокиным. Именно так к ним все обращались. Похожие по комплекции (сухие, рост выше среднего) они сильно отличались по характеру. Предпенсионного возраста, немногословный, спокойный и рассудительный дядя Ваня и очень живой, вихлястый балагур Соркин. Даже свою службу в Афганистане, Сорокин освещал исключительно в абсурдном тоне, умело выделяя все нелепости и разбавляя их юмором. Их дружбе не могли помешать никакие неприятности, тем более такие мелочи, как простреленый зад во время утиной охоты ( уже не помню, кто кому). Однако всё же было между ними непримеримое соперничество в одном деле, в игре в шахматы! Для дяди Вани они были спортом, для Сорокина - страстью. Всюду они носили с собой небольшую шахматную доску и при первой возможности расставляли фигуры, даже в автобусе на плохих дорогах, благо фигурки были на магнитах. Сорокин всегда проигрывал, по крайней мере при мне. Но привыкнуть к этому не мог, злился и раздражался ожидая долго обдумывающихся ходов своего непобедимого соперника. И вот однажды на трибуне стадиона, куда собрался весь военный городок, поболеть за свою сборную по футболу, произошло невероятное: дядя Ваня ошибся! Во время второго тайма был забит гол, "гроссмейстер" отвлёкся, и зевнул позицию в самом разгаре партии. Надо было видеть Сорокина! Сначало он лихорадочно потирал руки анализируя ситуацию, потом начал вслух перечислять возможные ходы, сводя их к неизбежному финалу. Потом ненадолго расслабился, но темперамент взял своё, пробежался по трибуне, сообщил о неотвратимой, как мировая революция победе, и начал нарезать круги вокруг сосредоточенного неудачника. Эта новость расшевелила зрителей. Наши футболисты "железно" проигрывали, игра завершалась, всех задерживал только дядя Ваня, не желающий признать очевидное, а может просто решивший дождаться "пустого зала". Сорокина, выстрадавшего такой триумф, это не устраивало и для ускорения капитулиции, в качестве эксперта, им был притащен с нижних рядов очкастый интеллегент-ботаник. Растолкав окруживших доску любителей, сияющий прапорщик указал рукой на фигуры, и в тоже мгновение, доску смёл стремительный футбольный мяч! На застывшего, в позе уставшего Ленина ( рукой вниз), Сорокина было больно смотреть. Понимая, что смех может убить воина, все старались молчать, ...но выражение непоправимого... Я сотрясался и плакал, как и многие, предельно быстро покидающие трибуну свидетели. И уже убежав из зоны видимости игроков, принял участие в групповом сеансе истерического смеха. О дальнейших событиях рассказывали те, кто упал рядом с местом проишествия. Вышедший из транса, личный враг фортуны, долго пытался воспроизвести позицию, но в конце концов сдался, после тактичных и непреодолимых замечаний соперника. Втечении нескольких дней хмурый Сорокин был неоднократно замечен сидящим над шахматами в одиночку, но мозги у него не "Алёхинские"...да и ладно, мы его таким уважали и любили... И никто никогда по этому случаю с ним не шутил, человек мести богов удостоился! Да и страшно было, страсть штука непредсказуемая...

Веселый финал с мячом ))) Самое главное, что никто не пострадал

[Николай Ш]

Весенняя охота открылась и дней через 5, после открытия один мой знакомый охотник (Назир) звонит мне и другим: "Парни приезжаете. На поле около моего дома в деревне у реки пасется стайка гусей голов 15, с самого утра, не улетают. Я не смог, а мой приятель Сергей после этого рассказывает: короче, приехали мы к Назиру, реально сидит около 15 штук в поле, прямо около реки. Кушают, улетать не думают. День, солнце яркое, как к ним подобраться, решили ползти по тихоньку по полю. Ползем в двоем. Уже все перевазюкались в весенней грязи, все сырые, морды грязные, но гуси то не улетают, ползем дальше. Так проползли около 500 метров теперь уже под выстрел, гуси наслаждаются писчей, жрут и гагочут. Тут мы по ним кааак начали палить Назир из своей двустволки, я из Сайги. Положили всех! Чудеса, подбежали стали укладывать добычу в мешок. Тут идет дед и спрашивает: "Мальчишки, а вы гусей тут моих не видели?" Тут, говорит Серега, мы рты и раскрыли. Отдали деду около 15 тыш. р. и сырые и грязные с приобретенными домашними гусями пошли домой

Хочу сказать,что эти парни профессиональные охотники на счету которых не менее 20-30 кабанов, столько же лосей, про утку и говорить не чего, но вот что делает азарт, желание добыть и все таки, наверно, малый опыт охоты на гуся )))

Проезжая на охоту или рыбалку через Д.Высоково каждый раз "облизываемся" смотря на пасущихся домашних гусей.

[Виталий С]

Мы один раз во Владимирской области на весенней охоте долго ржали и даже симали на видеокамеру как к нашим объемникам ползли три мужика. Ржать резко перестали, когда метров с 90-100 они открыли огонь в нашем направлении. Наш дикий ор и мат успокоили мужиков, а нас только пузырь, распитый с ними же после выяснения отношений. 

[Николай Ш]

Ладна, ни чего страшного.У нас в Кирове есть один чудик-постоянно рядится.Раз вроде боле-мене нормально оделся рубаха,шляпа,шорты гетры-подошел ближе,нет,блин,таки добавил-ерш для унитаза вместо пера в шляпу.

Подтверждаю,есть такой,около центральной гостиницы ошивается,т.к. в том районе видимо живёт.Когда был я помоложе,возникало желание в бубен ему заехать.Сейчас отношусь намного спокойней к придуркам.

[Nester]

Не мое, прочитал - хохотал.

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!

Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун. 

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак. 

Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30. 

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

[Улль]

Не мое, прочитал - хохотал.

Уже где-то читал, но с удовольствие посмеялся еще разок.

[beast]

Прикольная история. Развеселила

[andronchic]

спасибо, поржал

[ystas]

Не мое, прочитал - хохотал.

спасибо огромное за 10 минут непрерывного дикого смеха.

[Rоман]

Большое спасибо за позотиф))))

[PRIS]

Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

Прочитал на работе ребятам. Хотя читал второй раз, остановки в чтении по причине ржача минут по пять продолжались.

Онгрономендныя респект тебе Nester!!!!

[ds20]

большое спасибо. ржали всем офисом

[Витёк71]

Тоже расскажу свою НАСТОЯЩУЮ историю,больше похожую на АНЕГДОТ.

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ОХОТА НА ИНДЮКА.

Всё происходящее случилось со мной пару лет назад,и так начинаю.

Перед рождеством договорился с корешком который занимался разведением домашней птицы поменять лосятину на пару жирных,толстых индюков.Дело сделано,обмен состоялся,птицу запихнули в мешки,которые были брошены в кунг моего авто.По приезду мешки развязал и оставил будущий деликатес бегать по кунгу,обосрут не жалко,вымою.Вечером приехала с работы моя жена Ляля,завтра рождество,коронное блюдо сидит в машине,и мы решили продолжить новогодние праздники легким ужином с коньячком при свечах.Не знаю,что перемкнуло Лялю потрогать живьём будущую еду в 12ночи,но изрядно буханув в легкой одежде мы вышли во двор и вместе с нами выскочила наша охотничья собака дратхаар Дуся.Дверца кузова немного приоткрылась и долбанутая Дуся пулей влетела в кунг.Тачка заходила ходуном,мат,визги,лай,истошные вопли птицы заставили жену открыть максимально дверцу,вдруг самый большой индюк прыгает ей на голову,потом на дворовые ворота и садится на крону липы,стоящую у изгороди,никогда не думал что такая огромная птица так может летать,Дуся сбивая Лялю лицом в снег преследует беглеца.Второго успеваю схватить за ноги и закинуть обратно в кузов.Лечу в дом за ружьём,принимаю 150грамм боевых,хватаю не глядя горсть патрон и судорожно начинаю заряжать магазин ища глазами беглеца,ВАЩЕ пипец-свалил рождественский ужин,что я за хантер,дело принципа,хрен ты от меня уйдешь.Забыл сказать,что через дорогу от моего дома находится огромный кохозный сад.Вылетаю в домашних тапочках,лёгкой куртке на голое тело(и это в 20градусов мороза) на улицу и в блеклом свете диодного фонарика вижу жопу беглеца убегающую в сторону сада,ору псине и рву на все деньги с ружьём за ним.Перебегая шоссе,краем глаза вижу дамскую Ниссанку сползшую в не глубокий кювет передними колёсами,где сидели дама с парнем почему то смотревшие не на меня,а куда то тупо прямо в даль.Позже узнал,что водила увидя перебегающую перед тачкой чудную птицу,съехал с дороги. В саду Душара-сука сразу берёт след и исчезает в темноте,по колено в снегу мчу по следу.Не далеко от меня слышу возню,подбежав вижу картину,10килограмовый индюк катает собаку на хвосте кругами,истошно вопя,хвост выдергивается,секунда выцеливания,выстрел,птица кувыркается,встаёт на ноги и уярит дальше(потом выяснилось,что первый патрон была сечка 10 на перепела).Метров через 300,опять вопли,сближаюсь,ору Дусе дросить гада,и падая о куст смороды в сугроб,бью взлетающую птицу,бью уже нулями,ГОТОВ,УРА.Мозги втают на место и ты начинаешь понимать,что на улице сильный мороз,ты в тапочках,по уши в снегу,до дома 800метров и ОООЧЕНЬ холодно.Ружье на перевес,зубы бьют чечетку,под куртку запихиваю теплую,кровяную дичь,пытаясь согреться об не до конца отошедшего в мир иной индючину,стуча зубами иду с трудом к страдальцам в Ниссане.В машине люди,(и это после выстрелов),увидев приближающего полураздетого,пьяного,испачканного кровью чела с ружьём,с точащей из под куртки ногами,с болтающейся непонятно чей то головой и сумашедшей собакой(и это в первом часу ночи)постарались дальше не обрашать на меня НИКАКОГО внимания.На мой вопрос-тебя дёрнуть,мужик простонал еле слышно НЕЕЕ НАААДО.Интересно о чем они в этот момент думали,баба ваще в ступоре была до конца описанных событий.Дальше я успешно вытащил их легковушку своим УАЗом,пассажиры Ниссанки как только отцепил их от буксировки исчезли,шлифуя колёсами не попрощавшись и заставил жену ночью щипать дичь,а сам повышал температуру замёршего тела крепким чаем.В общем всё прошло удачно,не заболел и праздничный ужин не потерял.

[Николай Ш]

Тоже расскажу свою НАСТОЯЩУЮ историю,больше похожую на АНЕГДОТ.

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ОХОТА НА ИНДЮКА.

Всё происходящее случилось со мной пару лет назад,и так начинаю.

Перед рождеством договорился с корешком который занимался разведением домашней птицы поменять лосятину на пару жирных,толстых индюков.Дело сделано,обмен состоялся,птицу запихнули в мешки,которые были брошены в кунг моего авто.По приезду мешки развязал и оставил будущий деликатес бегать по кунгу,обосрут не жалко,вымою.Вечером приехала с работы моя жена Ляля,завтра рождество,коронное блюдо сидит в машине,и мы решили продолжить новогодние праздники легким ужином с коньячком при свечах.Не знаю,что перемкнуло Лялю потрогать живьём будущую еду в 12ночи,но изрядно буханув в легкой одежде мы вышли во двор и вместе с нами выскочила наша охотничья собака дратхаар Дуся.Дверца кузова немного приоткрылась и долбанутая Дуся пулей влетела в кунг.Тачка заходила ходуном,мат,визги,лай,истошные вопли птицы заставили жену открыть максимально дверцу,вдруг самый большой индюк прыгает ей на голову,потом на дворовые ворота и садится на крону липы,стоящую у изгороди,никогда не думал что такая огромная птица так может летать,Дуся сбивая Лялю лицом в снег преследует беглеца.Второго успеваю схватить за ноги и закинуть обратно в кузов.Лечу в дом за ружьём,принимаю 150грамм боевых,хватаю не глядя горсть патрон и судорожно начинаю заряжать магазин ища глазами беглеца,ВАЩЕ пипец-свалил рождественский ужин,что я за хантер,дело принципа,хрен ты от меня уйдешь.Забыл сказать,что через дорогу от моего дома находится огромный кохозный сад.Вылетаю в домашних тапочках,лёгкой куртке на голое тело(и это в 20градусов мороза) на улицу и в блеклом свете диодного фонарика вижу жопу беглеца убегающую в сторону сада,ору псине и рву на все деньги с ружьём за ним.Перебегая шоссе,краем глаза вижу дамскую Ниссанку сползшую в не глубокий кювет передними колёсами,где сидели дама с парнем почему то смотревшие не на меня,а куда то тупо прямо в даль.Позже узнал,что водила увидя перебегающую перед тачкой чудную птицу,съехал с дороги. В саду Душара-сука сразу берёт след и исчезает в темноте,по колено в снегу мчу по следу.Не далеко от меня слышу возню,подбежав вижу картину,10килограмовый индюк катает собаку на хвосте кругами,истошно вопя,хвост выдергивается,секунда выцеливания,выстрел,птица кувыркается,встаёт на ноги и уярит дальше(потом выяснилось,что первый патрон была сечка 10 на перепела).Метров через 300,опять вопли,сближаюсь,ору Дусе дросить гада,и падая о куст смороды в сугроб,бью взлетающую птицу,бью уже нулями,ГОТОВ,УРА.Мозги втают на место и ты начинаешь понимать,что на улице сильный мороз,ты в тапочках,по уши в снегу,до дома 800метров и ОООЧЕНЬ холодно.Ружье на перевес,зубы бьют чечетку,под куртку запихиваю теплую,кровяную дичь,пытаясь согреться об не до конца отошедшего в мир иной индючину,стуча зубами иду с трудом к страдальцам в Ниссане.В машине люди,(и это после выстрелов),увидев приближающего полураздетого,пьяного,испачканного кровью чела с ружьём,с точащей из под куртки ногами,с болтающейся непонятно чей то головой и сумашедшей собакой(и это в первом часу ночи)постарались дальше не обрашать на меня НИКАКОГО внимания.На мой вопрос-тебя дёрнуть,мужик простонал еле слышно НЕЕЕ НАААДО.Интересно о чем они в этот момент думали,баба ваще в ступоре была до конца описанных событий.Дальше я успешно вытащил их легковушку своим УАЗом,пассажиры Ниссанки как только отцепил их от буксировки исчезли,шлифуя колёсами не попрощавшись и заставил жену ночью щипать дичь,а сам повышал температуру замёршего тела крепким чаем.В общем всё прошло удачно,не заболел и праздничный ужин не потерял.

"Пробрало" до слёз.