Экспертная группа cabeson Опубликовано 22 октября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2009 Атака на "энтерпрайз". Капитан 1 ранга николай николаевич курьянчик отдал лучшие годы своей удивительной жизни службе в подводном флоте, в поселке рыбачьем на камчатке. До этого закончил высшее военно-морское инженерное училище имени ф. Э. Дзержинского (г. Ленинград). Прошел достойно через не одну автономку, был инженером кип, командиром группы автоматики главной энергетической установки головной атомной лодки проекта 671ртм, там же - командиром дивизиона живучести, затем командиром боевой части 5 на лодке проекта 971 "барс". Службу закончил старшим преподавателем цикла борьбы за живучесть подводной лодки в 25-м учебном центре там же, в рыбачьем. Сейчас работает в г. Вилючинске тренером по парусному спорту в детской спортивной школе n 2.И пишет рассказы. Почти все они глубоко автобиографичны... "Полковник наш рожден был хватом..." М.Ю. Лермонтов. Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала "холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. На таком историческом фоне и служил советскому союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей. Первая - сделать на подводной лодке "мертвую петлю". Вторая - торпедировать авианосец "энтерпрайз". Ни больше ни меньше. Причем обе мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по-пьяни. Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по тужк, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика - близнецы-братья, вернее, сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Но петлю, упрямо думал мечтатель, я все равно сделаю - на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на жмт! а мысль о потоплении "энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением того в строй, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой "арчер-фиш" в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца "синано". - Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! семь двести тысяч тонн водоизмещения! и был потоплен лодкой в тридцать раз меньшей, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец "энтерпрайз" смог превзойти "синано" по своей мощи... - Вот бы его утопить! - вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя. - Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт "синано". Его охраняли всего два эсминца. А у "энтерпрайза" сопровождение - будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники... Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщут. И у самого, помимо авиации, вооружение - ого-го! так что, мой юный друг, о торпедной атаке "энтерпрайза" можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже противолодочным зигзагом угнаться практически невозможно. Даже если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем у водителя автомобиля глаза не завязаны... За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер - одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем только в военное время - надо объяснять, почему? а еще попробуй, окажись с ним в одном районе... И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через годы. И вот наступило время принятия решения: расти дальше по службе, или подыскивать место на берегу? расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: "ну, еще одна автономка - и будет тебе перевод". Но прошли одна, вторая и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия ауг с "энтерпрайзом", и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может... Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности... Непойманная жар-птица... И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало - никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про "энтерпрайз" и его охранение. И, наконец-то, - вознаграждение за упорство: вот она, материализация мечты командира и всего экипажа! лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда классифицируется как авианосец! прикинули, посчитали - основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! ну почему, почему на планете в эту минуту мир?! а-а-а!.. - Боевая тревога, торпедная атака! колокола и "каштан" не использовать! все команды и доклады - только по телефону! - ну, писец, началось, - вырвалось у экипажа, - бей супостата. Но война-то "холодная", время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку... Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности... - Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе. Команд - минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов. - Поднять перископ. В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир - к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает - значит, курс менять не будет. Бип вырабатывает данные для стрельбы - все на автомате. Командир от перископа - к телефону: - минер! сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! ну ты оху... Пять минут! и приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! понятно?! пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной невы. Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те на. Готовились, готовились. Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы - а они идеальные! - и "пли!" а тут все аппараты заряжены боевыми торпедами, все битком. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки. Ну, освобождаем, время уходит... Время уходит, авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются. Тут механик - нашел, елки, выход! - самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны(не заполненным "под завязку" остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал - звук продувки демаскирует махом. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в пентагоне. - ...МИнер!.. - Тащ командир, - встрял механик, - готов произвести прострелку гальюнов! эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давление с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет. А? мысль сама по себе неплохая, но... Как-то это... И выхода другого нет... - Ну, это совсем другое дело, - обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему выходить особисту. - Ладно, мех, убедил, - сказал командир. - Продуть гальюны по команде. И сам - к перископу. В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны. Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающегося неумолимо, как крах капитализма. - Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами? - турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, - отрапортовал механик, - есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить... - Понял, понял, механик... Бип! доложить данные стрельбы двумя "изделиями"! - выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его. - Механик, то-овсь! - есть товсь! - пли! - есть пли! - отозвался механик. - Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть! через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами. - Товарищ командир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет. - Есть, механик. Поднять перископ! подняли. Вот это да! командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул. На авианосце пылал пожар! и еще какой! громадина продолжала следовать своим курсом. - Товарищ командир! в нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, - доложил командир бипа. - Есть, - машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, - наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал... В центральном все так и обалдели. - Доигрались! - первым пришел в себя и трагически завопил зам. - Разрешите? - и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ - штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков... В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того. - Пожар... На полетной палубе... Ни хера ж... - Подтвердил особист. Что за чертовщина?! ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер... Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрапортовать команду должен был, а он молчал... Тогда что? так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух. - А почему он молчал? - вступил в дело особист. - Может, он действовал? и особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у ивана грозного, который убивает своего собственного сына. - Разрешите! - и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". - Первый, торпедная! ответить центральному! - надрывался особист в выключенный "каштан", надеясь первым выявить злой умысел. - Товарищ старший лейтенант! - не сдержался командир. - "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда, и без разрешения... - Но ведь горит, и горит фактически! - не унимался старлей, пытаясь сдержать марку. - А чего это вас так огорчает, - съязвил командир, - авианосец-то американский. И за телефон. - Связисты, запитать командирский "каштан", - и далее, уже по "каштану". - Минер! ты что там, умер или ...?! Доложить количество боезапаса! - товарищ командир, - прозвучало в замершем центральном, - боезапас без изменения. - Минер докладывал невозмутимо - еще бы, откуда он знал. - В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем... - Ну, минер! мо-ло-дец! - гневно-радостно выдавил командир. - Выгрузку отставить, а там разберемся... Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит! крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело. - Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - Прервал размышления и догадки доклад акустика. - Срочное погружение! турбине вперед девяносто три! боцман, ныряй на сто метров! ...Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал бпк с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события - такого-то числа... И нарисовалось вот что... О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить как отрыв ауг от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется, - у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается(чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все там напряженно лыбятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед", - так или иначе, история умалчивает, и самолет не туда приземлился, врезался... Факт состоит в том, что, по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера "белкнап". Опять же через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули... На пирсе экипаж встречал лично командующий флотом. После оглушительного "здравия желаем!.." Ком поблагодарил экипаж за службу. - Служим советскому союзу!!! - опять же оглушительно заорали подводники... И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал? - старпом. - Я!!! - действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, - и в курилку на корень пирса. - Ни хрена себе! - выразил общее недоумение механик. - Неужто снимут?! вот бы меня!.. - Он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский. - Всем вниз! - старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус. Монолог кома в курилке (достоверность - плюс-минус): - ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За это не грех и героя дать. Но, родной, не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но тебя, родной, там не было. Ты понял? и экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой... Объяснять янкесам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашения, реванша искать будут. Тасс уже сообщил об аварии на "энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Вот так-то, родной. Извини, вот тебе орден красного знамени - это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? - ком повернулся к комдиву. - А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась неосуществленная. Есть места? - найдем, товарищ командующий. Это - последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла. - Давайте мне, я сразу подпишу. Ну что ж, комдив, готовь представление и на механика. Пусть там вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, - ком весело погрозил пальцем, потом протянул на прощание огромную теплую ладонь. Редакция выражает благодарность интернет-сайту www.submarina.ru ЗА предоставленный материал. Николай курьянчик, капитан 1 ранга.
Экспертная группа gof10 Опубликовано 22 октября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2009 Весело))) Спасибо за рассказ!!!
Экспертная группа cabeson Опубликовано 22 октября, 2009 Автор Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2009 - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер - это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил! ________________________________________________________________________________ _ Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:. - Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она: - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..
Экспертная группа cabeson Опубликовано 22 октября, 2009 Автор Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2009 Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..." Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать. P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Экспертная группа cabeson Опубликовано 22 октября, 2009 Автор Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2009 Длинный рассказ, но прикольный "Бугай и Плешевик". Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!
Экспертная группа cabeson Опубликовано 22 октября, 2009 Автор Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2009 "Фрицы на рыбалке" Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ: Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь накуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться:: Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Экспертная группа cabeson Опубликовано 22 октября, 2009 Автор Экспертная группа Опубликовано 22 октября, 2009 Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп:ерли. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на <фиг>! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ <да>. Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: :.. . : !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: :... Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хрен привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
PRIS Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Экспертная группа Крут Опубликовано 16 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 16 ноября, 2009 ОЙ СПАСИБО обоим . Давно так не смеялся .Порадовали и подняли настроение .
PRIS Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 Служил я в девяностых, в нашей российской армии, в государстве Таджикистановом. Шли мы с границы, в составе колонны, через перевал. БЕХА (БМП-2) разулась. Пока натягивали гусянку... отстали от колонны. Темнело. И тут вижу, нагоняет нас что-то. Умом понимаю, что гражданская газель. А глазам не верю, так как не понятно чего с ней и шум какой-то странный. Заняли позиции для обороны, ждём. Подъезжает она ближе и тут все со смеху попадали. Водила торчит в окне, так как капот ГАЗели поднят, а на двигателе сидит бача (мальчик) и из пластмассовой бутылки (полторашки) вручную методом нажатия на последнюю, производит вспрыск бензина в карбюратор машины. Ну да ладно, бывает, подумал я. Молодцы хоть нашли выход, а то всё.... Так как ночь на перевале- это ещё то удовольствие. До дому уж как нибудь доберуться. Но прикол не в этом. Уже в Душанбе, дня, наверное через три-четыре, при возвращении в ППД, навстречу едет та же ГАЗель, тем же способом, экипаж тот же....... Занавес!
PRIS Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 Реальный мой случай о сообразительности русского воинства от нех не делания. После училища попал в ЗабВО. И как раз был год, когда в последний раз готовили машины для целины в далёких казахских степях(но так туда они и не пошли). Вытащили из парков дивизии всю технику способную оказать посильную помощь Родине в собирании урожая невиданного. И вот лето, жара. Сосредоточили технику в степи. Организовали пункты по подготовке техники и началось...... А тут приходит приказ, типа всё приостановить, мол нихрена не будет добывания хлеба в Казахских степях. Но технику пока из пунктов сбора не выводить, ждать дополнительной команды. И потянулись деньки полного безделья и них… не делания. Оставили там один наряд с дежурным, организовали подвоз какой-то еды и всё. Смена через неделю. Отправляют меня туда в наряд. Прибываю на место. Старый дежурный всю технику сдал. И предлагает мне аттракцион для разгрузки моей ещё не одеревеневшей офицерской психики. Стоим на крыльце вагончика курим. Вокруг вагончика, как и по всей степи суслики как столбики стоят и посвистывают друг другу о хорошей жизни. И тут от дежурного команда, негромко, почти шепотом, «ЛОЖИСЬ». Все зверята-суслики по услышанной (хоть и тихой) команде, принимали позу горизонтальную и не шевелятся. Оба на! Вот чудо так чудо. В цирке мля такого не показывают. А тут дикие твари, в дикой степи. Проходит минут пять, зверьё опять повставало. Он снова «ЛОЖИСЬ». Как натренированные бойцы, суслики попадали на пузо, причём все. Оказалось всё просто. Пока нех делать, бойцы в наряде повадились сусликов водой из нор выливать. Благо воды в ЦВшках много. Ну и пришла дежурному гениальная идея. Он провода от ТА-57 (телефонный аппарат, где чёб позвонить необходимо ручку покрутить) подсоединял к зверьку и произносил команду «ЛОЖИСЬ», при этом крутил ручку телефона. Суслик распластался как звезда. Потом ещё раз и ещё. Пока он не начинал этого делать без телефона. Времени у него было вагон. Зверят много. Короче цирк. Павлов со своей собакой просто отдыхает.
PRIS Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 Учился с нами в роте один парень. По началу хлопец, как хлопец, вроде как все. А к курсу третьему раскачался парень до размеров шкафа для шинелей. И вот Тоцкий полигон, штатка (стрельбы боевыми снарядами), чудо комары, возросшие до размеров качественных, зерно-токовых воробьёв, ставшии такими вследствии испытаний на данном полигоне бомбочек с начинкой атомной. Всё как обычно. Все стреляют. Заезды идут своим чередом. Танчики 80-ки. И вот какой-то очередной заезд и в одном танке сидит наш парень за командира машины. Естественно с вышки запрашивают готовность к заезду. Экипажи по средствам связи докладывают на вышку, на которой сидят руководители стрельб: -Первый готов!, Третий готов! Второй молчит. Вышка: -"Второй готов? Почему молчишь?" Танк: -"Второй не готов, люк командира не закрывается" Вышка: -"Так закрой бл.бл.бл.(по матери и не очень)" Танк: -"Не могу, душка отвалилась" Вышка: -"Какая душка твою дивизию мать?" Танк: -"Дык, что люк закрывает" Короче парень со своей силушкой, оторвал скобу люка танка нахрен. А скажу я вам как специалист, что данная конструкция ручки и люка отлита из качественной брони и приварена на все 100% И хрен ли нам НАТО боятся? Пусть они сцуко ссать!!!!!
PRIS Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 Сижу в конторе, гляжу по улице, КРАЗ едет. Вот и навеяло.... Было дело в Борзе эт вЗабайкалье, в "голубой дивизии". Кто помнит, в девяностых, сняли караулы с парков боевых машин. Кто-то в верхах надумал, что это лишнее. Типа наряды по этим самым паркам, сами могут охрану и оборону осуществлять. Наивные….. И вот все в полку охраняли свои стоянки танков и машин, как могли. А воровство в ту пору в армии стояло -"Я ВАМ СКАЖУ" (хотя наверное и сейчас не меньше). Воровали в основном ЗиПы и навесное оборудование с машин. Так, вот. Кто дополнительные заборы вокруг стоянок, кто «путанки» (малозаметные проволочные ограждения, при попадании в которые путаешься и самостоятельно выбраться не можешь) по- больше накрутит. Короче изголялись все как могли. И была у нас в полку рота мостоукладчиков, на базе КРАЗов. Вот ротный и дохерился. Все ЗиПы, что были от этих чудо- машин, он в кабины попрятал. Стоянку до такой степени «путанкой» окутал, ажно страшно. Даже внутри между машинами. А один КРАЗ как каптёрку оборудован. И самое главное. Чтобы никто ничего не слямзил, из кабин, замутил он такой весч: Он к потолкам кабин танковые кувалды привязал. Верёвочки за двери зацепил. Дверь открываешь и на тебе - подача с кувалды, прям, в дыню. И вот приехал к нему заменщик. (он его как маму ждал). Вроде как передавать дела и технику в парк они пошли. Пока старый , с охраны стоянку снимал, заменщик к машинам пошёл. А предупредить его, об «охранной системе» старый не успел или забыл. Ну и открывает заменщик кабину и падает с копыт на путанку. Сознания в голове нет, нос разбит. В итоге замена отодвинулась аж на месяц. А они там раз в 5 лет. Последний год по дням считают. Вот так то.
Старейшина форума Ленин Опубликовано 17 ноября, 2009 Старейшина форума Опубликовано 17 ноября, 2009 Граница на замке
Старейшина форума ds20 Опубликовано 17 ноября, 2009 Старейшина форума Опубликовано 17 ноября, 2009 про плешивика-ваще жесть ржачно еле до конца дочитал.спасибо
Экспертная группа Николай Ш Опубликовано 17 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 17 ноября, 2009 cabeson,Володя,я до слёз смеялся,читая твои шедевры.
Старейшина форума ds20 Опубликовано 18 ноября, 2009 Старейшина форума Опубликовано 18 ноября, 2009 Реальный мой случай о сообразительности русского воинства от нех не делания. После училища попал в ЗабВО. И как раз был год, когда в последний раз готовили машины для целины в далёких казахских степях(но так туда они и не пошли). Вытащили из парков дивизии всю технику способную оказать посильную помощь Родине в собирании урожая невиданного. И вот лето, жара. Сосредоточили технику в степи. Организовали пункты по подготовке техники и началось...... А тут приходит приказ, типа всё приостановить, мол нихрена не будет добывания хлеба в Казахских степях. Но технику пока из пунктов сбора не выводить, ждать дополнительной команды. И потянулись деньки полного безделья и них… не делания. Оставили там один наряд с дежурным, организовали подвоз какой-то еды и всё. Смена через неделю. Отправляют меня туда в наряд. Прибываю на место. Старый дежурный всю технику сдал. И предлагает мне аттракцион для разгрузки моей ещё не одеревеневшей офицерской психики. Стоим на крыльце вагончика курим. Вокруг вагончика, как и по всей степи суслики как столбики стоят и посвистывают друг другу о хорошей жизни. И тут от дежурного команда, негромко, почти шепотом, «ЛОЖИСЬ». Все зверята-суслики по услышанной (хоть и тихой) команде, принимали позу горизонтальную и не шевелятся. Оба на! Вот чудо так чудо. В цирке мля такого не показывают. А тут дикие твари, в дикой степи. Проходит минут пять, зверьё опять повставало. Он снова «ЛОЖИСЬ». Как натренированные бойцы, суслики попадали на пузо, причём все. Оказалось всё просто. Пока нех делать, бойцы в наряде повадились сусликов водой из нор выливать. Благо воды в ЦВшках много. Ну и пришла дежурному гениальная идея. Он провода от ТА-57 (телефонный аппарат, где чёб позвонить необходимо ручку покрутить) подсоединял к зверьку и произносил команду «ЛОЖИСЬ», при этом крутил ручку телефона. Суслик распластался как звезда. Потом ещё раз и ещё. Пока он не начинал этого делать без телефона. Времени у него было вагон. Зверят много. Короче цирк. Павлов со своей собакой просто отдыхает. что только солдаты не придумают. а нас все завоевать хотят!
panaev Опубликовано 20 ноября, 2009 Опубликовано 20 ноября, 2009 решил отметится в посте, все прочитать не успел, может эта байка уже тут светилась. рассказал мне ее один отставной офицер. возили они как то раз проверяющего полковника из штаба округа на охоту с гончей по зайцу, все чин по чину смычек собак, подъем, гон, но поскольку полковник был еще охотником начинающим к нему приставили майора который заядлый гончатник был и владелец упомянутого смычка..... короче встали они с полковником на круг, но гон немного сместился и майор говорит - товарищ полковник надо перейти вон к той крутинке.. полковник- вы уверены майор? - так точно товрищ полковник! уверен. вобщем перешли заяц выкатил полковник его взял. ну естественно на кровях костерок...поздравляют...тока радости на лице полковника не видно, а напротив озабоченность какая то.... ну майор осмелев после ста грамм спрашивает - товарищ полковник, что не так? - да вот понимаешь майор не могу я никак понять, как собаки узнали, что мы с тобой к той крутинке перешли и гнать надо туда? они же нас не видили!
Экспертная группа Николай Ш Опубликовано 6 декабря, 2009 Экспертная группа Опубликовано 6 декабря, 2009 Немного не в армейскую тему. В нашем охотколлективе присутствуют родственники,сын Алексей,отец-Леонид. В прошлом году, после удачно-проведённого загона,выносим в рюкзаках мясо.Леонид свою пайку загрузил сыну,а сам несёт стволы и барахло.Конечно сыну намного тяжелее,он потихоньку начинает отставать и жаловаться отцу. Тот приободряет сына. -Потерпи сын,вон до того поваленного дерева дойдём. - И ты понесёшь рюкзак с мясом? -Нет. И мы отдохнём.
Экспертная группа volkov177 Опубликовано 21 декабря, 2009 Экспертная группа Опубликовано 21 декабря, 2009 Этот рассказик я прочитал на одном из сайтов, улыбнуло: Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Экспертная группа mih64 Опубликовано 21 декабря, 2009 Экспертная группа Опубликовано 21 декабря, 2009 Депутаты жжут! На прошлой неделе Госдума приняла во втором чтении закон «Об ограничении оборота продукции эротического и порнографического характера». Слов нет, парламентских выражений - тем более. Разумеется, все это делается только «чтобы защитить наших детей». Помнится, еще Остап Бендер, собирая с жителей Старгорода денежки на свою концессию, вдохновенно объяснял: «Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи». Разумеется, и тут дело только в детях. Новая благодатная коррупционная поляна и неистребимое желание хоть как-то ограничить свободу информации здесь, конечно, не причем. Вдохновленный почти уже принятым законом, я предлагаю Думе законопроект, который подведет жирную черту под безобразным желанием наших соотечественников решать свои интимные проблемы в обход родного государства. ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН ОБ ОГРАНИЧЕНИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ СЕКСУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА Статья 1. Предмет регулирования настоящего Федерального закона 1. Настоящим Федеральным законом определяются правовые основы государственного регулирования сексуальной деятельности на территории Российской Федерации и устанавливаются ограничения осуществления данной деятельности в целях обеспечения нормального физического и психического развития и нравственного формирования личности несовершеннолетних, охраны здоровья граждан и защиты общественной нравственности. 2. Действие настоящего Федерального закона не распространяется на деятельность, связанную с охраной государственной безопасности Российской Федерации, а также на лиц, проходящих военную службу за пределами территории РФ и участвующих в миротворческих операциях по принуждению к миру и оказанию интернациональной или братской помощи. Статья 2. Основы государственного регулирования деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера 1. Государственное регулирование деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, осуществляется путем: 1) установления порядка осуществления деятельности, связанной со вступлением в сексуальные отношения и проведением мероприятий сексуального характера, и соответствующих ограничений; 2) выдачи разовых разрешений на осуществление полового акта в частном жилом секторе; 3) выдачи разрешений на осуществление деятельности по организации и проведению мероприятий сексуального характера в частном домовладении; 4) осуществления государственного контроля и надзора за деятельностью физических и юридических лиц, связанной с индивидуальной сексуальной деятельностью, организацией и проведением мероприятий сексуального характера; 5) выявления и пресечения деятельности лиц, осуществляемой с нарушением требований, предусмотренных настоящим Федеральным законом. 2. Государственное регулирование сексуальной деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, в соответствии с настоящим Федеральным законом осуществляется Правительством Российской Федерации, федеральным органом исполнительной власти, уполномоченным Правительством Российской Федерации, органами государственной власти субъектов Российской Федерации. 3. Исходя из интересов свободы личности, приоритета прав человека и в целях всестороннего нравственного формирования личности несовершеннолетних, лица, не достигшие 18 лет, освобождаются от обязанности получения разрешения для занятия единоличной (без привлечения партнеров) сексуальной деятельностью в ночное время. Статья 3. Ограничения осуществления сексуальной деятельности 1. Сексуальная деятельность осуществляется в соответствии с настоящим Федеральным законом и иными законодательными актами Российской Федерации. 2. Сексуальная деятельность, связанная с ненормативными позами и сексуальными отклонениями, не предусмотренными законодательством Российской Федерации, запрещена. 3. Запрещается использование сетей связи общего пользования для осуществления подготовки к сексуальной деятельности. 4. Запрещается сексуальная деятельность в дневное время. 5. Запрещается сексуальная деятельность, сопровождаемая шумом более 15 децибел. 6. Запрещается самовольная сексуальная деятельность, не основанная на полученном разовом разрешении от территориальных органов Министерства общественной нравственности РФ. Статья 4. Нормы регулирования деятельности сексуального характера 1. Запрещается сексуальная деятельность в зданиях, строениях, сооружениях (единой обособленной части здания, строения, сооружения), являющихся объектами капитального строительства, не относящихся к объектам жилищного фонда. 2. Запрещается осуществлять любую сексуальную деятельность: 1) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены детские, образовательные, медицинские, санаторно-курортные, физкультурно-оздоровительные и спортивные учреждения, а также на расстоянии ближе 800 метров от них; 2) в зданиях, строениях, сооружениях, занимаемых театрами, цирками, музеями, домами и дворцами культуры, концертными и выставочными залами, библиотеками, лекториями, планетариями и иными учреждениями культуры, а также на расстоянии ближе 600 метров от них; 3) в зданиях, строениях, сооружениях и на территориях, занимаемых автовокзалами, железнодорожными вокзалами и станциями, речными вокзалами, морскими и речными портами, аэропортами, станциями метрополитена, остановочными пунктами общественного транспорта, а также на расстоянии ближе 400 метров от них; 4) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены федеральные органы государственной власти, органы государственной власти субъектов Российской Федерации, органы местного самоуправления, государственные или муниципальные учреждения и унитарные предприятия, если это не продиктовано интересами национальной безопасности и охраны здоровья и нравственности государственных чиновников категории «А». 3. При осуществлении сексуальной деятельности запрещается использовать: 1) изображения образов несовершеннолетних; 2) изображения государственных символов и официальных символов муниципальных образований или их образов; 3) изображения детских и образовательных учреждений; 4) изображения Президента РФ, Председателя Правительства РФ, председателей обеих палат Федерального Собрания РФ; 5) зеркальное отражение. 4. Аудиовизуальная продукция эротического и порнографического характера, используемая в сексуальной деятельности, должна иметь технологические средства защиты от копирования и свидетельства о законности ее приобретения. 5. Запрещается распространение каких-либо сведений о сексуальной деятельности без получения специальной лицензии Министерства общественной нравственности Российской Федерации или ее территориальных органов; 6. Запрещается использование в сексуальной деятельности не сертифицированных вспомогательных предметов и средств сексуального характера, основные требования к которым устанавливаются Правительством Российской Федерации. Законами субъектов Российской Федерации могут быть установлены дополнительные требования к вспомогательным предметам и средствам. 7. Разрешение на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат вспомогательных предметов, средств сексуального характера и контрацептивов выдается исполнительным органом государственной власти субъекта Российской Федерации в соответствии с законом субъекта Российской Федерации. Срок действия разрешения 5 дней. В разрешении на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат контрацептивов и вспомогательных предметов и средств сексуального характера должны быть указаны адрес и наименование специализированного магазина, а также паспортные данные покупателя, его сексуальная ориентация и перенесенные им (ею) детские и венерические заболевания. 8. Запрещается использование оральных методов сексуальной деятельности лицами, не прошедшими специализированные государственные курсы орального мастерства и не получившие соответствующий государственный сертификат безопасности и качества. Статья 5. Требования к лицам, осуществляющим деятельность сексуального характера 1. Деятельность сексуального характера могут осуществлять физические лица, зарегистрированные в установленном порядке на территории Российской Федерации. 2. Не могут осуществлять деятельность сексуального характера: 1) физические лица, не достигшие 38-летнего возраста; 2) физические лица, не имеющие российского гражданства, либо имеющие российское гражданство, но проживающие на территории Российской Федерации на постоянной основе менее 10 лет; 3) физические лица, имеющие судимость за преступления против общественной нравственности или против половой неприкосновенности и половой свободы личности либо состоящие на учете в учреждениях органов здравоохранения по поводу психического заболевания или наркомании; 3. К осуществлению групповой сексуальной деятельности не могут быть привлечены лица: 1) перечисленные в пункте «2» настоящей статьи; 2) имеющие судимость за преступления, совершенные вне организованных преступных группировок; 3) состоящие на учете в учреждениях органов милиции и Федеральной службы безопасности в связи с асоциальным поведением. Статья 6. Ответственность за нарушение законодательства Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера 1. В случаях и в порядке, которые установлены законодательством Российской Федерации, лица, нарушившие законодательство Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера, несут административную, уголовную и иную ответственность в соответствии с законодательством Российской Федерации. 2. Действие (бездействие) органов государственной власти в области осуществления деятельности по контролю за сексуальной жизнью населения могут быть обжалованы гражданами и юридическими лицами в судебном порядке и в предусмотренных законодательством Российской Федерации случаях в административном порядке. 3. Нарушение пунктов 1-3 статьи 3 настоящего Закона влечет административную ответственность по статье «Нарушение общественного порядка и правил сексуального поведения по месту жительства» Кодекса об административных правонарушениях РФ. Нарушение пунктов 4-6 статьи 3 и пункта 8 статьи 4 настоящего Закона влечет уголовную ответственность по ст. 135-1 УК РФ «Злостное неподчинение требованиям лицензирующих органов в сфере сексуального регулирования в РФ». Статья 9. Заключительные положения 1. Органы государственной власти субъектов Российской Федерации вправе принять решение о запрете на территории субъекта Российской Федерации деятельности сексуального характера. 2. До дня вступления в силу настоящего Федерального закона Правительством Российской Федерации и органами государственной власти субъектов Российской Федерации должны быть приняты нормативные правовые акты, необходимые для реализации положений настоящего Федерального закона. Статья 10. Вступление в силу настоящего Федерального закона Настоящий Федеральный закон вступает в силу по истечении ста восьмидесяти дней после дня его официального опубликования. Взял у друзей на ЯПе.
Экспертная группа plase Опубликовано 21 декабря, 2009 Экспертная группа Опубликовано 21 декабря, 2009 Вроде, не 1 апреля сегодня!
Экспертная группа wyat-80 Опубликовано 21 декабря, 2009 Экспертная группа Опубликовано 21 декабря, 2009
Экспертная группа hunten8888 Опубликовано 21 декабря, 2009 Экспертная группа Опубликовано 21 декабря, 2009 Убойный рассказик !!!!
baber74 Опубликовано 21 декабря, 2009 Опубликовано 21 декабря, 2009 Первый мой охотничий опыт был такой. Дело было глубоким вечером. Поехали мы с солдатиком - водителем срочником на ЗИЛ-131 по делам служебным по плато (степи) около горной части одной из республик. Едем не быстро км. 20-30 по дороге грунтовой, непринуждённо горит то ближний то дальний свет переключаемый водителем по ланшафту, натяжно рычит 150 лошадей под капотом, встречных никого - короче людей везём на "работу". ВДРУГ слевой стороны, неожиданно, в пятно света фары выскакивает ЗАЯЦ. От такой наглости косого мы с водителем переглянулись типа спрашивая друг друга "ЧЁ ДЕЛАТЬ-ТО? С АВТОМАТА ПАЛИТЬ НЕБУДЕШЬ-ЖЕ" Также молча мы опять уставились на зайца дейтвительно незная чявож делать. Так угарая над зайцем мы ехали недолго. Решение пришло само сабой: дорога начала петлять и водитель, соответственно, начал по ней поворачивать. Это глупое животное потеряв после поворота автомобиля светящейся кружочек через секунду был уже на месте. Через нескольких таких поворотов автомобиль очередной раз начал довольно резкий поворот на лево, а через секунду... легкий удар о переднее левое колесо. Остановив машинку мы вышли и увидели такую картину: чуть поодаль от машинки по левой стороне дороге лежал мохнатый дергающийся комок шерсти. Подойдя мы узнали в нём нашего ушастого приятеля, который ударившись о "колёсико" ЗИЛа, по всей видимости немного "оглушился" и потерялся в пространстве. Не дожидаясь пока он очухается мы взяли его за шкирку и поднеся к машине довершили дело ножиком по шее. Оказался косой очень вкусный (ел зайца в первый раз) и взятый без единого выстрела и приспособления.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти