веселые истории и рассказы

[Гурий]

[ViZor]

И теперь, что во всех темах будем выставлять старое видео, которое уже все видели?

[WEST]

Не веселый рассказ,но интересный!

 

Фрагмент беседы старовера с христианским священником (1 фото)

 

 

Природная мудрость и истинная вера, против ученых догм, заученных в семинарии

 

КОРРЕСПОНДЕНТ: Христиане в некоторых городах на кладбищах, церкви одну за другой строят, например храм Георгия Победоносца на могилах зачем?

СТАРОВЕР: Вы понимаете, ничего удивительного нет. Я когда ехал в поезде, там ехал иеромонах. В христианстве есть понятия – белые монахи и чёрные, черноризник. Если белые монахи имеют семьи и детей, но у них максимальный сан, которого они достигают, это пресвитер, то есть настоятель храма. А у чёрных монахов, там, как и у католиков целибат – обряд безбрачия.


И он начал говорить: «Вот вы, язычники».

Я говорю: «Во-первых, не язычники, а староверы».

Он: «Ну, хорошо, вы староверы сатанисты».

Я говорю: «Послушайте, сударь, вы знаете, что такое сатанизм?» Он: «Да, я знаю». Я говорю: «Вот прекрасно, я плохо знаю, а вы знаете хорошо. Я знаю одно, что сатанисты, они употребляют кровь, пьют ритуальную».

Он: «Да».

Я говорю: «А какой у вас самый главный обряд в христианстве?»

Он: «Причастие».

Я говорю: «А теперь вспомни, что ты говоришь, поднося чашу с кагором причащаемому:«Пей, сие есть кровь», и, подавая кусок хлеба говоришь: «Ешь, это тело». То есть вы людей приучаете к кровопийству и людоедству, хоть ментальному, хоть обычному, вот вы и есть сатанисты».

Я говорю: «Всегда белые волхвы носили белые одеяния, то есть как символ чистоты. А сатанисты всегда носили чёрные облачения. Так кто из нас сатанист?»

И там попутчик в поезде: «Ну, что батюшка, съел, да?»

Он: «Господь Иисус тебя накажет».

Я говорю: «Ну, вот ещё одно, ты только что произнёс «Господь Иисус».

Он: «Да, Господь Иисус, он нас всех спас».

Я говорю: «Запомните батюшка, нельзя вам говорить «Господь Иисус».

Он: «Почему нельзя?»

Я говорю: «Библию читать надо.

Первое послание к Коринфянам, глава 12, стих 3: «Никто не имеет право называть Иисуса Господом, а только лишь Духом Святым». Я говорю: «Как же у вас слабо с писанием?»

Он: «Господь един».

Я говорю: «Ошибаетесь. В Деяниях Святых Апостолов, глава 2-ая, стих 4-ый сказано: «Ибо Давид не вошёл на Небеса, но сам говорит: «И сказал Господь Господу моему, сиди одесную меня». То есть по правую руку. А почему? А по левую – занято. Видите, два Господа между собой беседуют. Если у вас Господь Иисус один, откуда тогда у вас в храмах на тучке сидит дедушка и написано «Господь воин вседержитель Саваоф»? Он откуда взялся? А Господь Адонай? А Господь Иегова?»

Он: «Нету у нас Иеговы, это у иудеев».

Я говорю: «Как же нету? Окститесь. А не вы ли поёте после каждой фразы Аллилуйя?»

Он: «Да».

Я говорю: «А Аллилуйя по-еврейски «Славься Бог Яхве, то есть Иегова». Так какого вы бога славите?»

Он уже, знаете, начинает злиться, говорит: «Мы должны спасти Россию».

Я говорю: «От кого, от русских?» Он, бедный поперхнулся.

Я говорю: «Вы сами подумайте, вы кому служите? Я не хаю вашу веру, просто повторяю то, что вы ежедневно произносите». Я говорю: «Вот простой пример: Ко мне пришли знакомые с вопросом. У них родился мальчик. Бабушки им говорят: «Идите в церковь, покрестите». Они пришли в церковь, их не пускают. Мать говорит: «Почему?» — «Ваш ребёнок зачат в грехе. Должны придти крёстные родители, крестить его». Я говорю «Всё правильно вам сказали, что ребёнок зачат в грехе». Она: «Ну как же, мы ведь там венчались?» Я говорю: «Вы помните, что вам батюшка во время венчания говорил?» Она: «Нет». Я говорю: «А надо было слушать. Он говорил вам: «И будет жених яко Авраам, а невеста яко Сара». Сара во сколько лет родила? В девяносто с лишним, под сто, значит, рождение до 100 лет является грехом. И дальше он что произносил?

– «Во славу Израиля венчаю я». Не России, а Израиля.

Вот вам и ответ. Тем более, почему родителей не пускают на обряд крещения их собственного ребёнка? Да потому что в этот обряд смываются связи ребёнка с родителями, и устанавливается новая связь между ребёнком и их богом. Поэтому дети и не слушают родителей. Поэтому ни одна бабушка христианка не будет помогать заговорами не крещёному ребёнку. Ребёночка принесли, там от сглаза его хотят заговорить. Она говорит: «Крещёный?» Они: «Нет». Она: «Идите, покрестите». Почему? Потому что она через христианский эгрегор может вмешаться. А так, нет. Вот вам ответ, больше ничего. То есть, после этого, может это быть русским?

Или, в конце XIX века взяли русского волхва Сергия Радонежского и записали в христианские монахи. То есть создали историю. У нас никогда не было истории на славянских землях. У нас всегда было НАСЛЕДИЕ ПРЕДКОВ. История – это то, что из Торы взято. А ТОРА – это Пятикнижие Моисеево.

 

[alex 46]

Знание сила! И в больших креслах неграмотные люди сидят!

[Сергеич-А]

Священник слабый попался, духовно молодой.....

[WEST]

[WEST]

[WEST]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
—
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

[WEST]

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (! ) он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трех или четырех часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это греб@ный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл мое лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

[ViZor]

Лично у меня был случай когда по часовому стреляли и с тревожной группой выдвинулся на поиск стрелка (ночью блин?). Проходя мимо проволочного заграждения успел увернуться от болотной совы (налетала в лоб). Хватило нервов не стрельнуть!

[WEST]

Админы,сорри за мат,но из песни слов не выкинешь)))

 

 

Отзыв о шведской консевре)

"Уууфффф... Наконец меня оставило это мерзкое химическое соединение.
В общем, привезли товарищу со швеции, просто великолепное консервированое изделие - сюрстремминг. Ажно три банки.

Ну и как суровые норды, мы решили употребить сие во славу, так сказать, вальхалы вообще, Одина в частности и посрамления Локи до кучи.

В общем, глянув видео на тытрубе, мы сразу поняли: в закрытом помещении открывать сие небезопасно! Посему два суровых викинга решили открыть банку амброзии в отдаленных чепыжах московских фьордов.
Чепыжи нашлись в районе ботанического сада у метро "Владыкино".

Забурившись в кущеря, мы разложили все по науке прапрапрапрапрадедов.
Картофан в доспехе, лук (сей овощ меня спас впоследствии) расчлененный, кольцами, хлеб белый, сурово нарубленный, были разложены на защитной газетке поверх старого и трухлявого пня. Банка с яством дня (шведские недели в макдональдс) была заблаговременно отнесена метров за двадцать от стоянки. С надветренной стороны. В качестве антидота у нас присутствовала бутылка водки "пьятница".

Ну, Один с нами!

Я надел на клешни защитные пакетики и вооружился кривым консервным ножом. Приближаясь по спирали к нордической консерве и вспоминая бледно - зеленую рожу блюющего немца с тытрубы, я заранее настраивал дыхание. *** его знает, чего ждать от квашеной селедки.

Итак, апогей!

Удар консервным ножом в банку, аккуратно, чтоб струя газированой жижи плеснула внутрь пакета и резкий отскок с раздольным русским матом!

Вы когда нить бывали в старом сыром погребе, где стухло два мешка репчатого лука, мешок редиски, бочка квашеной капусты и такая же двухсотлитровая бочка селедки, засоленой при Ельцине? Нет? И заебись! Потому как запашина примерно такая. Может, чуть хуже.

Я не говорил, что шведы - фашисты покруче Гитлера и Муссолини вместе взятых? Не? Ну теперь я в этом уверен на своей шкуре.

Значится, пробил я банку и дал деру до стоянки. Выше я уже писал, что банка была выселена за сто первый километр. Ну, двадцать метров то есть. Так вот, при вскрытии этого злоебучего деликатеса, радиус поражения боевым газом зацепил и нашу стоянку. И еще метров 15.

Я сразу частично пропах сероводородом. Блевать тянуло неимоверно!
Но да нихуя, мы нордичны или где?! Мы - нордичны!

И потому мы рискнули этого де... ой, деликатеса сожрать.

Вооружились хлебом, луком, ножом и вилкой и превозмогая резь в глазах, двинули к банке. Саня, суровый, *** скальд, схавал целиком небольшую тушку. Выпучил глаза и начал мимикрировать с осенним лесом. Цветом кожи лица. Суров. Не сблеванул. Схавал еще две тушки. Начал сливаться с деревьями. Также цветом кожи. Хамелеон, ***.

И тут подошла моя очередь. Ох, братья и сестры, не дай вам хоть какой бог этого отведать! Я тушку даж прожевать не смог, пару раз жевнул и желудок скрутило дичайшим рвотным спазмом. Но с тошнотой я таки справился.

Собрали пожитки. Банку с остатками сюрстремминга прикопали под пнем. Ветер еще долго доносил убойниший запах с места битвы.

Мы ушли гордые, проигравшие, но не побежденные, с резким запахом амиака из перекошенных пастей.

В ближайшем ельнике отпаивались водкой. Молчали. Много курили.

И только щас я понял, до чего я люблю жизнь и нормальную русскую кухню.
С уважением, ваш **** на всю башку, скальд.

З. Ы.
У нас есть еще две банки этой отрыжки ктулху. Надо кому? "

[ViZor]

Ещё  был случай под Севастополем. Возвращался  домой в сумерках с охоты. Был атакован несколько раз козодоем, который целил прямо в голову. Налетал он со стороны заходящего солнца. Раз пять уворачивался, а потом взял грех на душу. Как мне потом объясняли он, как и летучие мыши реагирует на волос.

Изменено 27 февраля, 2016 пользователем ViZor

[melura]

Ещё  был случай под Севастополем. Возвращался  домой в сумерках с охоты. Был атакован несколько раз козодоем, который целил прямо в голову. Налетал он со стороны заходящего солнца. Раз пять уворачивался, а потом взял грех на душу. Как мне потом объясняли он, как и летучие мыши реагирует на волос.

 

а разве летучие мыши реагируют на волос? я в детстве много раз слышала подобное, росла в Феодосии и в то время летучих мышей там было очень много, но ни про один случай нападения я не слышала...

[тартарен]

.

Изменено 20 декабря, 2016 пользователем тартарен

[Vladfsar]

про плешивика-ваще жесть ржачно еле до конца дочитал.спасибо

 

Этот рассказик я прочитал на одном из сайтов, улыбнуло:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

сколько лет байка ходит в разных вариантах?

[Vladfsar]

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Круто

[Vladfsar]

мда

[WEST]

Однажды в передаче про Голландию я увидел прикольнейшую штуковину – пивной велосипед. Конструкция данная предназначена для неспешного передвижения по паркам и аллеям и употребления пивасика. Экипаж вмещает в себя 10-12 человек, таким образом можно весело провести время с друзьями, бухая с ветерком. 
Мы с другом Ромой загорелись этим бизнес-проектом. Решили смастерить такой чудомобиль и запустить летом в своем городе на набережной. Целый месяц конструировали его в гараже. Взяли базу от жигулей, надстроили бар, установили сидения, стойку, навес, смонтировали все цепи и звездочки. Зафигачили даже старый музыкальный центр, чтобы ехать с музычкой. 
Наступили майские праздники. Народ вывалил на набережную совершить променад. И тут на арене появился наш аппарат, с блэкджеком и двадцатью педалями. Мы стилизовали пивомобиль под военную тематику. Залили в цистерну «трофейного» немецкого пива, нарядили экипаж георгиевскими ленточками, нарисовали надпись «На Берлин!». Мужики бросали жен, тещ, личинок, усаживались в боевую машину и быстро, решительно сваливали в закат. Рома был за кассира и бармена, а я взял на себя управление экипажем. Наш пивомобиль мчался по набережной, клиенты от души крутили педали, поглощая фронтовые сто грамм. 
Первый день принес сказочную прибыль. Потом мы стали заливать недорогое пиво и даже повысили тариф. Все равно народ стоял в очереди ради велопрогулки. Появились даже постоянные клиенты. На набережной нас все знали и ждали появления пивомобиля. Помимо любителей пивасика, на многоместном велосипеде не прочь были прокатиться другие слои населения, в том числе и телочки. 
Гром грянул неожиданно. В прямом и переносном. Помню тот жаркий июньский день, мы как раз проводили смену экипажа, как вдруг налетели тучи и небеса раскатились грохотом. Пока Рома крестился, глядя на небо, ко мне подошел суховатый мужичок и спросил, а есть ли разрешение на данную деятельность? Я засмеялся ему в лицо, легкомысленно ответив: «Да вы что, какое разрешение, это же просто веселый аттракцион». И скомандовал на старт. 
На следующий день мужичок появился снова. Он оплатил проезд и всю дорогу снимал видео. После остановки он выдал невеселую инфу, что наш балаган незаконен, пиво в общественных местах пить нельзя, лицензии нет, фирмы нет, короче лучше сворачивайте лавочку. Мы призадумались и решили залечь на дно. Неделю не выезжали, лишь бродили по набережной и смотрели как грустные бухари ждут появления пивомобиля. Заметив нас, мужики ринулись навстречу и стали слезно просить возобновить рейсы. Мы не могли им отказать и на следующий день снова вывели пивомобиль в массы. 
Мы посадили экипаж самых отборных алкашей и двинули в путь. Пиво лилось рекой, народ продлял, я одной рукой рулил, второй вытирал слезы счастья. Внезапно с кормы донеслось: «Менты!» Обернувшись, увидел двух ППС-ников, которые бежали вслед за пивомобилем. Поняв, что надо уходить, я скомандовал: «Полный газ!» Мужики дружно налегли на педали, и менты остались далеко позади. Вся набережная ржала, а мы ликовали. Преждевременно! Из переулка вывернул милицейский уазик и погнался за нами, включив сирену. Наши ноги не могли соревноваться с двигателем внутреннего сгорания, однако пивомобиль имел значительное превосходство – маневренность! Мы завернули во дворы и выскочили прямо на центральный проспект. Десяток отважных пивных бойцов во главе с тандемом бармена и рулевого совершали героический подвиг. Водители бибикали, улыбались, люди фотали на телефоны. А вдали уже замаячили мигалки ДПС. Да это уже целая облава! Мы стали лавировать в уличном трафике, спасаясь от стражей порядка. Спасибо водителю автобуса, который «нечаянно» перегородил дорогу, дав нам возможность уйти… 
Веломобиль огородами ушел в тихий дворик. Там мы наградили весь экипаж бесплатным пивом, долго сидели и вспоминали эту безумную гонку. На следующий день все местные СМИ написали про наши приключения. Мы от греха подальше поставили пивомобиль в гараж. Но вскоре нашли способ продолжения банкета и снова вышли в рейс. Когда нас остановили менты, мы с улыбкой сдались и предложили им бесплатный стаканчик… газировки. Да-да, теперь в баках чудомобиля плещутся безалкогольные напитки.

[xant-41]

А ещё говорят что козодои коз доят. Просто около головы было много мошкары,, вот он и собирал своим "неводом" хавчик. Бывало промахивался,..точнее попадал в голову.

[metrolog]

Гаишники в лесу.

 

 

Собралась как-то наша банда охотников отдохнуть, рыбу половить, водочки попить. Собрали 5 экипажей на внедорожниках и поехали на речку. В последнем селе заехали в ларёк за водкой, пивом. Только закупились, съехали с асфальта и уже начали подъезжать к лесу, как сзади раздался рёв мигалок. А дальше началось шоу, это надо было видеть.

Я ехал последним, оглядываюсь: по разбитой дороге (правда, было сухо) за нами несутся 4 экипажа ДПС на легковых машинах. Ну, несутся и несутся, мы спокойно дальше едим. Первый догоняет меня и орёт в матюгальник остановиться. Я останавливаюсь, тот вылезает из машины со злобным лицом и резиновой дубинкой в руках, подлетает ко мне и кричит: дыхни!!!. Я дыхнул - фигли, мы только едим. Тот ни слова не говоря, прыгает в свою машину и орёт  водиле: дальше, быстрее! Я ему кричу в догонку: Мужики, мы ещё только едим!

Обгоняют меня по траве по пояс приоры, фокусы и летят к следующему с аналогичными требованиями. Нашего головного на крокодиле с колёсами как от урала они еле догнали уже в лесу, где дорога - колея с большими ухабами. Их бедные легковушки подпрыгивали и задевали днищем, бамперами. Как они их не оторвали - просто чудо. После  безрезультатной проверки его особы надо было видеть их лица. Дальше вся их кавалькада еле развернулась на узкой лесной дороге и медленно, чиркая бамперами, стала двигаться назад. Лица их были грустные, грустные.

И без того хорошее настроение нашего коллектива этим бесплатным концертом было поднято ещё больше.

[mrAnderson]

Вы, наверное, в сельмаге то все скупили и гайцам ничего не оставили. Вот они и злились, прямо то не скажешь мужик, делись водярой... честь мундира там как никак... Надо все же думать о "Местных" =) 

[WEST]

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — "Мама, смотри, Дед Мороз! ".
А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша! "

[WEST]

МИФЫ О НОЖАХ.

1.Нож диверсанта.

Ртутный нож диверсанта – легенда, передающаяся от одного поколения другому. Нож этот чрезвычайно секретен, поскольку стоял на вооружении у элитных отрядов советских диверсантов.

Несмотря на крайнюю секретность, связанную с этим ножом, примерно половина людей, знающих о нем, держала его в руках, а другая половина даже владела им, но в свое время потеряла.

Внутри ножа содержится боевой металл ртуть, что позволяет боевому диверсанту достигнуть сразу несколько целей.

Во-первых, ртуть балансирует клинок в полете, позволяя уверенно поражать цель на любом расстоянии.

Во-вторых, ртуть, проникая в организм врага, наносит дополнительные повреждения вражеским органам, причиняя сильное отравление.

В-третьих, в безвыходной ситуации боевой диверсант может покончить с собой, приняв ртуть.

В-четвертых ртутный нож является незаменимым средством в ситуации, когда медицинская помощь по понятным причинам недоступна.

2.Нож из оружейной стали.

Самым лучшим из возможных вариантов стали для клинка является «оружейная» сталь. Об этом знает практически каждый, хотя ножи, изготовленные из знаменитой оружейной стали, исчисляются едва ли не единицами.

Это объясняется тем, что процесс изготовления ножа из этой стали чрезвычайно трудоемок и кропотлив, а секрет его по настоящий день считается утраченным.

Мастерством получения знаменитой оружейной стали обладают только советские прапорщики. Передавая этот секрет из поколения в поколение, они достигли невероятных высот. Древние летописи и записи о взысканиях позволяют нам немного приоткрыть завесу этого древнего таинственного ритуала.

За месяц до изготовления клинка советский прапорщик должен был начать подготовку духа и тела чтобы достигнуть внутреннего сосредоточения, гармонии и единства с окружающим миром и богами. Он должен был придерживаться строгого поста, полностью отказавшись от алкоголя, а дух и волю воина он закалял, читая целыми днями Уставы и проникаясь мудростью веков.

По исходу месяца безлунной ночью советский прапорщик проникал в танковый парк и отпиливал ножовкой пушку танка Т-72, источник драгоценной оружейной стали. Эту пушку он три дня и три ночи раскаливал и обрабатывал, добиваясь однородности материала, в итоге получалась уникальная композитная, с обкладкой, сталь, которая никогда не тупилась и способна была пробивать рельсу навылет.

К сожалению, с исчезновением касты советских прапорщиков, канул в небытие и точный рецепт изготовления этой стали. Многие ученые пытались его воспроизвести, но тщетно – и только тот, кто сберег такой нож, может по праву гордится им.

3.Тактический нож.

Несмотря на все преимущества и достоинства ножей из оружейной стали настоящие знатоки если не после первой, то после второй, расскажут вам, что по-настоящему опасным, серьезным ножом является только нож тактический.

Как ясно из названия, это совершенно особый нож, для владения которым требуется человек с наметанным тактическим мышлением. Опознать настоящий тактический нож весьма сложно.
В наше время полки магазинов ломятся от ширпотреба, всякого рода «CRKT», «Mcusta», «Ka-Bar» и пр., но опытный человек проходит мимо них.

Верный признак настоящего тактического ножа – нож должен быть черный. Если черна только его рукоять, это еще повод сомневаться, но если он черный абсолютно весь – берите не раздумывая! Это настоящий Тактический Нож! Доказывать его эффективность и качество абсолютно излишне – все и так понятно из названия.

Ходят также слухи о существовании отдельного семейства ножей стратегических, вышестоящей ступени тактических ножей, но мало кто может похвастаться тем, что их видел.

Существует мнение, что стратегическим ножом может именоваться любой нож, которым резали колбасу на стратегической карте, но проверить истинность этого мнения пока не представляется возможным.

4. Нож из японской стали.

Уникальным умением изготавливать не знающую себе равных в мире сталь издавна славились восточные мастера.Недаром в 1945-м году, когда силы союзников вторглись на японскую территорию, войска императора сеяли страх и панику своими боевыми катанами, которые способны были разрубить пехотинца напополам вместе с винтовкой или даже танк «Шерман» на полном скаку.

Источником знаний о знаменитой японской стали являются также дошедшие до нас древние притчи, позволяющие оценить огромное мастерство японских мастеров. Вот одна из них:

В давние времена два мастера во всей Японии не знали себе равных в изготовлении мечей – Мурамаса и Масамунэ. Оба они делали превосходные клинки, лучше которых не видел свет, но ни один из них за долгие годы так и не смог доказать своего превосходства над соперником.

Тогда, видя как печальны его мастера, японский император приказал проверить, кто же из них достиг большего совершенства. Для этого каждому мастеру надлежало выковать меч и воткнуть его в устье ручья.

Мастера выполнили приказание своего императора со всей тщательностью. И когда оба меча были готовы и их воткнули в ручей, собравшиеся увидели – все листья, плывшие по ручью, что прикасались к мечу Мурамаса – оказывались рассечёнными на две части, меч же Масамунэ листья оплывали невредимыми.

Вздохнул опечаленный мастер Масамунэ, но мастер Мурамаса лишь похлопал его по плечу, молвив:
- Что, Сергеич, опять из рессоры от «Москвича» сварганил? Говорил же я тебе, с японской стали надо было…

5.Нож из секретного сплава.

Пришло время коснуться еще одной категории ножей, рецепт изготовления стали которых также утерян в веках.

Речь идет об экспериментальной
стали из закрытого советского НИИ, которая, благодаря спец-обработке и вкраплению секретных элементов из засекреченного раздела таблицы Менделеева, не знала себе равных по части прочности и удароустойчивости.

Легенда появления этого ножа известна многим. В одном закрытом советском НИИ трудился обычный советский инженер. Как-то раз он из любопытства взял кусок стали, из которой в НИИ делали всякие секретные вещи, и секретной фрезой вырезал из нее нож.

Поскольку нож по всем доминантным генам получился тоже секретным, инженер тайком унес свое творение домой и только там разглядел его потрясающие свойства – нож мог рубить гвозди, кирпичи, бетонные блоки – и все это немало не щербясь и не теряя остроты!

Уровень секретности, царивший в СССР, исказил эту историю – по крайней мере в каждом городе и едва ли не в каждом дворе знают этого выдающегося инженера, каждый третий специалист по ножам является его соседом, а каждый второй даже вертел легендарный нож в руках.

После исчезновения СССР уникальный нож также был утерян. Ходят слухи, что хозяин продал его в США в качестве сувенира или что он был передан «новым русским» в смутные годы 90-х, однако существует также версия, что с подписанием договора в Беловежской пуще секретные элементы, придававшие ножу небывалые качества, разом утеряли все свои благодейственные свойства.

6.Нож из «зоны».

Еще одна категория ножей, которую хотелось бы осветить – ножи, изготовленные в местах лишения свободы.

Если вы расспросите настоящего специалиста, а тем более поднесете ему рюмку, он через некоторое время признается, что лучшими ножами из всех возможных являются те, к созданию которых приложили руку мастера с «зоны».

Только на территории «зоны» испокон веков создавались все условия чтобы мастера могли производить по-настоящему качественные ножи. Администрация долго и кропотливо подбирала подходящий режим, завозила на территорию лучшую из всей доступной в мире сталь, обеспечивала заключенных специальными станками. Только на «зоне» мастер может годами работать над одним-единственным ножом, оттачивая его и постепенно доводя до совершенства.

Ножи, сделанные в «зоне», не покупаются и не продаются, они хранятся недоступными для посторонних глаз, ибо того требует кодекс «зоны». Однако время от времени каким-то образом один из таких ножей попадает в руки обычного человека.

Помимо совершенства форм нож, изготовленный на «зоне», имеет важное преимущество перед другими ножами – его острота не знает себе равных, а сам он никогда не тупится.

[Алек]

Представил на минуту себя в роли наблюдателя...

 

Воинская часть, конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого таки парашют есть ".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют - не раскрылся.
Идея была в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у его товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает его и только после этого открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы захотели на это дело посмотреть. Маршал Гречко тоже должен был присутствовать, ага...
Ну, и, конечно, никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "идиот" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
И тогда, решили пойти на замену. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов.
Обратите внимание на эти слова - на военном аэродроме и из подручных материалов.
Итог - собрали квазиробота, исключительно из стальных труб, надели на него форму десантную, и в день учений подняли эту чушку металлическую на 2000 метров и сбросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает ее поймать.
И, поскольку ветер в данном случае не помеха, падает эта чушка строго вертикально вниз, прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.
Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругаясья матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой о землю и орет: - "Ну, нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же минуту!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь аэродром, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, который прыгнул без парашюта и остался живым, и он повысил его в звании и, говорят, даже медалью наградил...
А то, что вдв-шник ругался матом после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну бывает.....

[WEST]

Советские «Битлз» и запах свободы: как создавался мультфильм «Бременские музыканты»

Знаменитый мультфильм «Бременские музыканты» вышел на экраны в 1969 г. и с тех пор стал любимым для нескольких поколений телезрителей. Для 1960-х гг. это была настоящая революция – история о четырех необычных музыкантах, похожих на хиппи, была достаточно смелой. Мульт-мюзикл называли «глотком свободы» для взрослых и просто хорошей сказкой для детей. История его создания была не менее интересна, чем сам мультфильм.

А началось все с замысла кинорежиссера Инессы Ковалевской, которая решила создать мультипликационный музыкальный фильм для детей. Она мечтала о том, чтобы зритель «пел мультфильм». За основу выбрали сказку братьев Гримм «Бременские музыканты» , которая сначала показалась авторам не самой лучшей в сборнике, к тому же недостаточно динамичной. «Когда я прочитала сценарий о четырех зверях, которые бродят по миру, встречают разбойников, пугают их, а затем поселяются в их домике, я пришла в ужас. Зато такой бред еще не экранизировали, да и мультфильм предполагалось сделать необычный – в форме мюзикла. И я решила – берусь! Только капельку переделаю», – вспоминает Ковалевская.

Поэт Юрий Энтин, автор текстов всех песен мультфильма, обратился за помощью к артисту и писателю Василию Ливанову. Он показал ему первую песню, написанную после прочтения сказки, – «Разбойники» – и объяснил замысел. Ливанов одобрил песню и присоединился к работе над мультфильмом. В компанию бродячих музыкантов решили добавить Трубадура, а по предложению композитора Геннадия Гладкова ввели еще и любовную линию. Так в сказке появилась Принцесса, а за ней и Король.

Чтобы записать музыку к мультфильму, договорились со студией граммзаписи «Мелодия» и пригласили квартет «Аккорд». В назначенное время ансамбль не приехал, пришлось срочно подыскивать замену. Олегу Анофриеву, который должен был спеть только партию Трубадура, пришлось исполнять и другие партии на разные голоса. Он смог спеть даже за Атаманшу!

Внешний облик героев создал художник Макс Жеребчевский. Первый вариант забраковали, так как герои не соответствовали рок-н-ролльной музыке. Типаж Трубадура после долгих споров нашли в иностранном журнале с портретами авангардных музыкантов. Платье для принцессы также присмотрели в заграничном журнале мод.

Дольше всего не могли определиться с внешним обликом разбойников. Но тут в студии появился календарь с популярными комиками Никулиным, Вицыным и Моргуновым. Спорный вопрос был решен!

Юрий Энтин вспоминает: «На дворе стояли 1960-е, заграничным миром правили хиппи, даже у нас витал какой-то нереальный запах свободы. А еще мы были очень молоды, и нам отчаянно хотелось сделать что-нибудь разэдакое. Но самое главное – наше сочинение абсолютно не было похоже ни на что, существовавшее тогда, в конце 60-х годов. Наши Бременские были настоящим открытием, прорывом к свободе. Тогда уже были известны и Beatles, и у нас в Бременских тоже была четверка музыкантов. Наши Бременские полюбились даже тогдашним стилягам, не признававшим ни одного сочинения "совка"».

Мультфильм прошел цензуру, но позже проблемы все-таки начались. Некоторые кинокритики называли мультфильм «испорченной сказкой», другие утверждали, что «Бременские музыканты» пагубно влияют на молодежь, творческий коллектив обвинили в пропаганде тлетворной Западной культуры. В результате мультфильм не удостоился ни одной награды.

Одновременно с выходом мультфильма была выпущена пластинка, которая разошлась миллионными тиражами. Олега Анофриева пригласили выступить в Кремлевском дворце съездов, а он, указывая рукой на правительственные трибуны, пропел: «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!». После этого Анофриев долгое время нигде не записывался и не выступал.

А позже «Бременским музыкантам» даже установили памятник.