веселые истории и рассказы

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного. 
Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей. 
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как Вы велели.
– И?
– А она мне ответила: "Оставь, я сама доем!"

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли?
Или, скорее всего, выборы. Выборы раньше в деревне то же, как праздник, были.
Нарядные все, в клубе - буфет, ну и ,конечно, концерт.
Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот, значит, идёт концерт.
На сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, "Ой рябина кудрявая" - все дела.
Народ хлопает, зал битком. И вдруг, в какой-то момент в зале начинается некая движуха.
Сперва незаметно, по-одному, по-двое, народ начинает тянуться к выходу.
Те кто это видит, перешептываются, и то же с интересом поглядывают на дверь.
Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож дядя Лёша,
хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку.
И они по-очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат.
С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те, кто спал.
Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли.
А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом.
Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь,
а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали!
Такого дали, чего и в деревне не слыхивали.
От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели!
Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий!
А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул,
пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Эту историю рассказала мне мама - сам я был еще мал, чтобы запомнить. Итак далекий 1973 год. 
Было мне в ту пору 3 года. Отдыхали мы в родном селе матери. Ну и как водится - все друг-друга знают. 
В один прекрасный день пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. 
И вот в магазине подходит к нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней. 
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! 
Мать только и успела шепнуть "Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: "У-у-у, П№№да какая!" 
Что было дальше сами понимаете!

[Дмитрий Сталь]

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. 
Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша. Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду, всего 20 минут хода.

[Дмитрий Сталь]

Само-собой не моё. Но понравилось. Вспомнилась армия.

Букв много, но, как говорит молодёжь, прикольно.

 

Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и прочие жизненные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и начал рыть носом землю.
Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни божим, ни тем более одуванчиком он не был.
Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора «Хозяин».
Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется слово-связка, то вместо слова «б^&» вполне можно использовать междометие «м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, б^&, внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м..., у Вас сапоги не чищены?». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес: «Вот же, м-м.. нять».
С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять» стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена или солдат-раздолбай.
И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я, младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок, повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу, слегка мне поклонился и произнес «Добрый день».
"Наш человек", - подумал я и не ошибся. Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому, взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе действовало на всех остальных офицеров. Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.
Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще более наглым.
Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по части. Вообщем-то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того, чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая. И случай таки скоро представился.
В тот день, когда лейтенант Коленцов находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем построении парадом командует помощник.
В общем-то, дело это не хитрое. Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный по части командует: - Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ. Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете, и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.
Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие побольше воздуха, командует: - Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА!
Оркестр грянул было марш, но тромбонист утробно квакнул и от неожиданности хохотнул в тромбон. В результате противный трубный ржач огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть замерла, устремив взоры на командира.
Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе. Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник выкрикнул: - М-м... Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник разочаровал. - М-м-москвич, с$ка, б^&дь...
Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре перевели в другую часть. Тромбонист был уволен из оркестра, потому что при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.
Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе как БРИГАДИР.

[Дмитрий Сталь]

Работаю на флоте, капитан рассказал следующее:
Стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом.
Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине, то ли хронического недосыпа, то ли пьянства, хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть.
Кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел.
В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.

[Дмитрий Сталь]

Мои два кота спят со мной - один под боком, один на подушке у головы.

Засыпаем всегда вместе, но, видимо, всю ночь им не вылежать и под утро они тихонько сваливают.

Однако, едва у меня проиграет будильник - эти две морды летят ко мне на всех парах и

занимают исходные позиции (один по ходу прям на лету группируется в "клубочек" судя по ежеутреннему удару в бок),

а когда я открываю глаза - лениво поднимают головы, сонно щурятся, зевают,

мол, только проснулись.
Даа, актёрская игра на уровне )))

[GrAV]

Дмитрий, а вы когда-нибудь ходите на охоту?

[Дмитрий Сталь]

2 часа назад, GrAV сказал:

Дмитрий, а вы когда-нибудь ходите на охоту?

Закрылся уже по пернатой.

Утка улетела, куропатка до 15 ноября.

Остался рябчик, но на него я не умею.

[Гаррич]

9 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

.

Засыпаем всегда вместе, но, видимо, всю ночь им не вылежать и под утро они тихонько сваливают.

Даа, актёрская игра на уровне )))

Мои все 3 Джек Рассела именно так себя ведут. Среди ночи могут по всем кроватям прогуляться... Но засыпание и пробуждение только со мной

[Дмитрий Сталь]

У меня, помимо спаниельки, живёт дома кошка.

Барбосе 7 лет, кошке... ну между десяти и пятнадцати.

Вот их взаимоотношения - это полные непонятки.

На одной лежанке, никогда не спали, конечно, но, то сидят рядышком на кухне, когда жена готовит и есть возможность урвать упавший кусочек вкусняшки, то собака гоняет кошку.

А как они делят очередь на тёплый пол в ванной?

То одна там греется, то вторая.

Ещё вспомнилась давняя история.

В первую мою охотничью зиму (ну как же - купил ружьё и не пострелять) взял путёвку на зайца.

Пошёл в поле с, тогда ещё полугодовалой Ютой. Снега по пояс.

Она тонет по самые уши.

Намучились. Никакого зайца мы, естественно, не поймали, но зато видели пару лис. Далеко, но я всё равно "пульнул", чтоб собакен услышал звук выстрела.

Когда приехали домой, она упала на лежанку без сил.

Кошка подошла, понюхала, присела рядышком и сидела минут 15.

Не отходила.

Вот как строятся отношения между животными?

Загадка однако.

[satigr]

Кто служил в артиллерии с 1988 по 2000 почитайте "оружие возмездия" автора к сожалению не помню, когда читал жена выгнала  из спальни, ржал всю ночь!

[Дмитрий Сталь]

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города.
Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". 
Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и
впиливается в передок его авто. 
В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, 
которая при приезде сотрудников ДПС заявила, 
что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. 
Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил,
и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, 
и после составления протокола села в машину
и....повторила свой вираж задним ходом
опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. 
Протокол переписан.
Даме впаяли по полной.

[eger67]

5 минут назад, Дмитрий Сталь сказал:

В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, 
которая при приезде сотрудников ДПС заявила, 
что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. 
Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил,
и составили протокол с его виновностью.

Это все элементарно по следам определяется и осколкам на асфальте, кто ехал, а кто стоял.

[Дмитрий Сталь]

1 час назад, eger67 сказал:

Это все элементарно по следам определяется и осколкам на асфальте, кто ехал, а кто стоял.

Какие погодные условия и какие повреждения на авто.

Может и осколков не быть и следов на асфальте.

А потом - многое зависит от ГАИшников. Очевидный удар сзади, "пострадавший" даёт "логичные" вводные. Свидетелей нет.

Всё очевидно, зачем заморачиваться разбором?

[Angor]

В 22.12.2018 в 14:13, satigr сказал:

Кто служил в артиллерии с 1988 по 2000 почитайте "оружие возмездия" автора к сожалению не помню, когда читал жена выгнала  из спальни, ржал всю ночь!

Пасиб за "на водку"...  Это типа "Покровского "Расстрелять"..?

[Дмитрий Сталь]

Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет. 
Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира, жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей. Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. 
Все было разыграно как по нотам. Жена, поправ УК, всучила "должностному лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы рванули в магазин, купили на все что положено и расположились счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. 
На их беду жена решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. 
Домой жена вернулась с очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго не хотел идти домой, а утром на работу.

[satigr]

8 часов назад, Angor сказал:

Пасиб за "на водку"...  Это типа "Покровского "Расстрелять"..?

Похоже но не такое "чёрное"

[Angor]

19 часов назад, satigr сказал:

Похоже но не такое "чёрное"

Пелевин или Дивов?

[Дмитрий Сталь]

История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение.
В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов.
Дело это нужное, но, как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков.
Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела,
остальные стоят на страже, охраняя процесс.
Но все равно было неудобно.
Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь,
с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его.
Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает.
Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты,
люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи.
Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста.
Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла.
Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-двухсотку.
Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано.
Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась...
И тут дверь открывается!...
В отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать.
Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину).
Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения.
Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут.
Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится?
Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!"
В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала.
По возвращении забрала свою живность...
Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана.
Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает.
И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел).
Мужское воспитание, блин...
Хорошо, хоть курить не начал.

[Дмитрий Сталь]

Середина 90-х годов прошлого века. Я только закончил школу, и традиционно прикатил на лето к родственникам в один милый город на Днепре. После выпускных и вступительных экзаменов надо было срочно восстановить здоровье, ну а поскольку всякие Турции с Египтом на тот момент были еще уделом избранных, приходилось довольствоваться тем что есть.

Надо сказать, на тот момент я не особо и расстраивался. Днепр по мне и сейчас лучше всяких средиземноморских побережий (жаль, что не попасть туда сейчас), а в сочетании с горилкой да свежайшими домашними продуктами переплюнул бы любую Анталию вместе с Кемером (по крайней мере, когда я через несколько лет выбрался-таки на берег Турецкий, первая мысль была "А нахрена я сюда за эти деньги приперся?"). Сосед-приятель умудрялся организовать досуг куда круче любого турецкого аниматора (взамен, правда, умудряясь представлять "москаля" в роли забавного туриста, ну да ладно). 

В тот день у нас по плану была культурно-развлекательная программа под названием "плавание на байдарках". Предполагалось, что в рамках мероприятия, организованного местным туристическим клубом, мы чинно сплаваем на острова и обратно. Для несведущих, никогда не видевших рек шире подмосковной Переплюйки, поясню: ширина русла Днепра в некоторых местах больше километра, и большие острова посреди реки не редкость. На один из островов мы и приплыли. Ну а дальше понятно. Сначала была горилка...

Потом была гонка между островами и конкурс хорового пения. Ну как конкурс, понятно что после определенного количества алкоголя каждый мнит себя групповым Паваротти. И только выскочивший из каких-то кустов на берег член конкурсного жюри - размахивающий ружьем и орущий "Заткнитесь, с..., вы тут всех распугали" охотник - позвлял сделать выводы, что употребление горилки возможно не самым лучшим образом сказалось на наших художественных талантах.

Затем попытались, предварительно разогнавшись, перепрыгнуть на байдарке через небольшую песчаную косу. Разогнались. Перепрыгнули. Ну, почти перепрыгнули: байдарка с гребцами осталась по одну сторону косы, а изображавший запорожского викинга приятель, ничуть не снижая скорости, прямо вместе с веслом перелетел через косу и упал в воду с другой стороны. Его норвежские коллеги в этот момент тихо умерли бы от зависти от изданного им боевого клича. Мы, правда, были уверены, что кричал он в это время "Бля-а-ть!", но приятель потом практически убедил нас, что именно с таким воплем древние викинги бросались в бой на врага. 

Ну и напоследок - охота. Уже на обратном пути на небольшом островке возле берега была обнаружена дичь. И неважно, что дичью была стая ворон, а из охотничьих приспособлений у нас были только весла и спортивные штаны. Главное - обнаружено мясо, которое надо добыть (ну и протрезветь доконца перед тем, как идти домой). В общем, охота началась.

Охота выглядела следующим образом: сначала три придурка по-пластунски ползли через весь островок (метров эдак 100) в направлении той самой стаи ворон. Когда до стаи оставалось метров 10 - вскакивали, и пытались теми самыми штанами поймать хотя бы одну птицу. Викинг пытался в это время сбить "хищника" в полете веслом. Стая, естественно, просто перелетала на другой конец острова (некоторые предварительно умудрялись отбомбиться на охотников). Кто при этом получал большее развлечение от сего действия - мы или вороны - остается большим вопросом. В любом случае, после пяти неудачных попыток мы поняли, что пора бы и честь знать, погрузились в лодку и поплыли к берегу. Вороны в след кричали на своем языке что-то среднее между "Вот дебилы" и "Приходите ещё".

Добрались до берега, разобрали байдарку, и потихоньку пошли домой. Казалось бы, конец истории. Ан нет. Уже на подходе к дому увидел тетку с бабушкой, усиленно патрулирующих периметр. Приятель мой тут же вспомнил о том, что ему еще срочно нужно по одному важному делу, и свалил. Мне же пришлось в течение получаса выслушивать теткин монолог, из которого я понял следующее:

- Она с подругами пошла гулять в приднепровский парк.
- Во время прогулки по набережной увидала байдарку и сообщила подругам, что скорее всего "наш тоже там".
- Остров, на котором мы ловили ворон, находится прямо напротив центральной набережной, и наша "охота" все время, пока она проводилась, была главным развлечением всей почтенной публики города.
- Стоит ли говорить, что по закону подлости, там же на набережной нашлось много общих знакомых, которые и меня опознали, и не поленились подойти к тетке с комментарием "какой добытчик в семье вырос".

Дома со мной не разговаривали почти неделю. Приятель до самого моего отъезда, прежде чем выйти из квартиры, внимательно смотрел в глазок, дабы не выслушивать вздохи "Ну ладно этот дурень, но ты-то как мог?" На байдарке я в следующий раз покатался уже лет через 5. Но это уже другая история.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Работаю я специалистом по компутерам.
От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника.
Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка.
Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности.
Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке.
Притом клиент не смутился от того, что «гидро» - это все-таки вода и вдруг в розетке-то…
Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было…
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает.
Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания.
При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть.
Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий».
Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел,
а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался».
Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал.
И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля.
Ну, пообещал и забыл…
Далее собственно развязка.
Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:
- Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом.
Иди верни.

 

[egerj]

                                            Наездник
Солнце медленно поднималась из-за горизонта, сегодня у нас коллективная охота на кабана.Мы на месте.Егерь раставил стрелков по номерам, отобрав меня с ним идти в загон, как самого молодого охотника в команде.Предупредил что в загоне свинья с выводком и молодой секач.Свинью не стрелять.Мы ушли в загон.Минут через двадцать сообщили по рации, что кабаны подняты и идут на вас.Будте внимательны...Будте внимательны.Тишина. И вдруг началась такая канонада, можно было подумать что сто охотников расстреливали сотню свиней.Мы вышли к номерам из загона.Все стрелки собрались вместе и о чём-то спорят.Где кабан спросил Савелич?Ущёл в густой кустарник в ельнике.Он что в бронежилете этот секач?Как добирать будем?Сказал старший команды.
Шас
...я его выгоню.Растонавливайтесь.Савеелич пошёл обходить..Все стояли с нетерпением ожидая выйдет кабан или нет?Минут через пятнадцать послышался крик
Савелича
. Сволочь...Добейте его...Кабан небольшой двухгодовалый выскочил на номера и был взят с первого выстрела.Через небольшое время из ельника вышел Савелич без ружья и шапки, напевая полюшко поле.Все дружно засмеялись.Что случилось спросить я?И где потерял ружьё и шапку?Отдышавшись он поведал, что кабан кинулся на него.Едва успел подпрыгнуть и проехал на нём метров десять, выронив ружьё и шапка слетела с головы.Хорошо что так всё обошлось.А если был бы кабан пудов на десять, мог и без наследства остатся.С таким не шутят.Есть старая русская поговорка идёшь на медведя готовь пастель, а на вепря готовь гроб.За разделкой туши и делёжки прошло время.Савелич нашёл ружьё и шапку, закрыл лицензию.Ещё долго потом в машине смеялись.Савелич ты бы пока ехал на нём, отгрыз ему хвост.Ах...да извини ты ещё зубы не вставил.Довезли его до дома.Савелич на юмор не обиделся и что прозвали его (Наездник).
Жуков Михаил.г.Куровское

[Дмитрий Сталь]

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. 
В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. 
В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот подонок, т.е. потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.