веселые истории и рассказы

[Hunter-48]

Знатно поохотили и отдохнули !!! хоть сбили тогда что...

сбили они сбили... они всегда сбивают...

В одно из осенних открытий они в полночь (чтобы быть первыми на самом "рыбном" месте) укатили с лодками на самый "утиный" пруд в округе. В кромешной темноте накачали лодки, заплыли в хвост пруда - в камыши где утки валом. Как забрезжил рассвет утка стала подыматься на крыло. Пошла пальба. Вот тут-то и оказалось, что их по берегу окружает десятка три "безлодочных" охотников. На этот пруд как потом оказалось собралась на открытие сезона вся охотничья "знать". Матюков было много когда дробь над головами свистела. Но надо отдать им должное в лагерь вернулись с достойной добычей. В котле и на сковородках их утки были - всю бригаду накормили.

[Селянин]

Непруха

Послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха п.. здел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прих...ярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.

- Леха, бл..ть! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!

Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот нае..нулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.

- Бл.., явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въе..ать по первой без Лехи считалось западло.

- Зае..ал ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.

- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.

- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.

Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.

- П..здуй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.

Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.

- Бл.., теперь куда? – спросил Гриня.

- Ебст.. верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери ..уй откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.

- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.

- Раскачай себе зубы мудрости. Бл..ть. Ладно, по моей команде…

Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.

- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.

- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу ..уй вырос?

- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?

- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.

- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.

- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.

- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.

- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Бл.., пацаны, ком цу мир!

Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.

- Леха, бля, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.

- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.

- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!

Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съе..нула нах..й, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:

- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!

- Да ну ваш к еб..ням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, ..уеплеты, а я поп..здил.

- Куда ты попи..дил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!

- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудоз..оны!

Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо пое.ашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.

Гриня бегом съе.ался к машине и притащил буксировочный трос:

- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!

Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.

- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, с.ка, не сможет веревку закусить!

- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.

«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.

- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.

«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.

Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «Х.й с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».

[соловей]

Украли у меня в этом году лодку резиновую под Астраханью. погоревал и будет. Друзья-охотники к Дню рождения приурочили и порадовали Уфимкой. а вручали ее на открытие по чернотропу в нашем охот.домике, вечером, за праздничнвм столом. и так меня поздравили, что я плохо помню как спать лег,хотя со мной это пару раз за жизнь случалось и то в лет20. так вот. Напоили и спать отправили, а сами тем временем взяли фотик и что только не делали: меня и с бут. водки и в детской шапочке, и с зим. удочкой в стакане,  короче изголялись как могли, одно спасибо, хоть мужиком оставили. Но весь прикол был в том, что я выспался и поднялся скоро трезвый и злой после просмотра данной фотосессии. однако зло это зло и я вновь стал добрым. а два товарища, которые ну очень любят шутить, а по отношению к себе этого не допускают ( должности не позволяют) спать легли. я с доброй улыбкой на лице распаковал свой подарок, достал новишший насос и вставив одному спящему в рот, сфоткал. Затем достав его из одной дырки, приложил другому спящему шутнику к другой дырке, а спал он на животе. Сфоткал. запаковал подарок и со спокойной душой лег спать. Утром, когда шутники снова пытались поржать, я им предоставил такую возможность, показав две фотки с насосом во рту и в другом отверстии, предложив самим разобраться чья фотка была сделана первой. Потом я сдавал стометровку и месяц убеждал что первый был рот. но метод мой подействовал.

[fin4379]

соловей, жестоко!могбы просто пастой их измазать.

[соловей]

паста бы так не подействовала. в данном случае цель оправдывает средства. теперь думают, потом делают.

[Турок]

Как назло сижу с удаленной восьмеркой, а се есть очень веселое состояние, и как назло читал такое, что и больно и не ржать не мог Домашние со стороны смотрели, небось думали от всех приключений в кресле у стоматолога "двинулся" их горе охотник...

[Кромлех]

Мы ведем наш репортаж с лыжни в далеком Кундервальде, с биатлонной гонки на двадцать километров. Сегодня наши ребята должны наконец победить! Только что первую отметку прошел немецкий биатлонист Грюн, и вот-вот здесь появится наша надежда, Алексей Галимый. Алексей – отличный гонщик, чемпион России, многократный призер. Сейчас он должен появиться из-за поворота.

Что-то его нет… Где же ты, Леша?

Вот он, едет! Едет Галимый, многократный призер! Хорошо работает ногами, отталкивается палками. Красавец! Но отстает, отстает от графика Грюна… Надо прибавить, Леша, надо прибавить! Нужна медаль!

А опытнейший Михаил Трегубов тем временем уже подъезжает к отметке "девять и две десятых". Он допустил два промаха на первом огневом рубеже, но не сдался и только что, на подъеме, обошел трех лыжников. Монгольский спортсмен попытался зацепиться за нашего чемпиона, а кениец и египтянин - отстали сразу.

Молодец, Михаил, мужественный спортсмен из Ханты-Мансийска! Теперь надо попробовать догнать хотя бы словака, потому что норвежцы ушли очень далеко…

Тяжело дышит наш стреляющий лыжник. Надо потерпеть, Михаил, надо потерпеть! Тебе уже недолго.

Мы же тебя терпим с твоей стрельбой.

Сегодня нам очень нужна медаль! И обязательно золотая. Очень нужна обязательно золотая медаль, она вернет нашим спортсменам веру в свои силы!

Вот вдоль лыжни бежит человек с перекошенным лицом и рацией. Это наш тренер. Вы слышите голос из рации? Это голос руководителя нашей делегации. Он требует: гони Трегубов, нужна медаль! Тренер и сам знает: если сегодня опять не будет медали, ему что-нибудь оторвут в спорткомитете. Он не хочет этого, он заранее кричит и просит нашего ветерана прибавить, пока есть силы.

А на отметке "пять и шесть десятых километра" появляется Алексей Галимый. Он немного проигрывал Грюну на первом отрезке, но все мы знаем Алексея – он отличный лыжник, и если разгонится, его уже не остановить…

Когда же он разгонится? Ведь нужна медаль!

Что это за цифры? Не может быть. Еще сорок секунд проиграл немецкому биатлонисту наш Галимый. Ну что ты будешь делать! Не едут сегодня лыжи у Алексея, палки цепляются за кусты, ветер сдувает с трассы!

На стрельбище въезжает Трегубов. Пока что он опережает только монгола с египтянином, но ничего, все еще может измениться - это биатлон! Надо успокоиться и быстро поразить все мишени. Михаил готовится к стрельбе; движения отточены до автоматизма - еще бы, такой опыт! Михаил стреляет…

Куда же он стреляет? Куда ты стреляешь, Михаил?

Да-а…

Перед прошлой гонкой Михаила измучили пробами на допинг - из него взяли всю кровь, и наш спортсмен не смог выиграть. Перед этой гонкой он не дался врачам, хотя они гонялись за ним до самого старта. Но сил на стрельбу и бег уже не осталось.

Мешают нашим спортсменам, не дают показать всё, на что они способны!

Но не всё потеряно, на старте - Сергей Удальцов, наш юный талантливый спортсмен, наша надежда, будущее российского биатлона! Вчера в Кундервальд прилетела делегация спорткомитета России, восемнадцать человек. Они по очереди побеседовали с Сергеем, объясняя ему всю важность предстоящего старта. Он потом полночи не спал, готовился к подвигу.

…Ах, как повезло немецкому биатлонисту! Он сломал палку, но уже через километр ему принесли другую – и теперь он опять бежит с двумя, и все больше отрывается от наших ребят. А ведь если бы немец сломал обе палки… и обе лыжи… А норвежцы сломали бы наконец ноги… Тогда при удачном раскладе нашим ребятам удалось бы зацепиться за призовое место. Вся Россия ждет этого! Нужна медаль! Хоть какая-нибудь!

Кто это там? Я не вижу номера, но это, наверное, кениец. Нет, не кениец, хотя лицо совсем черное… Да, это идет по трассе будущее нашего биатлона. Как медленно оно идет… Перегорела наша надежда, еле шевелит ногами наш завтрашний день.

Видимо, делегация спорткомитета так и не сумела объяснить нашему юниору, каких результатов ждет от него Родина.

Мало их приехало.

[ds20]

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граЙошкин-лепёшкинми и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями

[ds20]

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.

Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.

Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

[ds20]

Хроники диверсионного подразделения

Начало обучения[/b]

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

[КАЮР]

Почитал, чуть было не прослезился от нахлынувших воспоминаний о школе сержанского состава.... Помню как вчера А сержанта Безкаравайного ( Беса) и перед смертью вспомню, сволочь, зверюга мля

[Селянин]

Юмор , накопан в недрах интернета. Думаю не помешает.

Приносит девочка (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на

кровате на спину и говорит маме:

- А я знаю зачем у кота эти 2 шарика.

- Зачем же?

- Для мяуканья!

- ??? Это как?

- А вот так...

И сжимает их в руке........ На перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внyтpи, и аппаpатypы внутри на стоимость вертолета. Вдpyг отказывает компас. Сопки свеpхy все одинаковые, облачность дикая, где севеp-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдpyг внизу мужик с винтовкой, охотник. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мyжикy кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веpевочнyю лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то сyпеpдоpогой и необходимый пpибоp. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отpеагиpовал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мyжикy в моpдy, отчего тот свалился на мох с высоты метров 5. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ок, принято, спасибо.

[Пахомыч]

ДНЕВНИК ЗАДЫМЛЕННОГО МОСКВИЧА

Проснулся от крика пожарной сигнализации. Она задыхалась. В Москву опять пришел дым торфяных пожаров.

Долго стоял у окна, не понимая, что лучше, открыть его, чтобы шел свежий воздух, или закрыть, чтобы не шел свежий дым.

Москвичи привычно достали все то, что им нужно для такого случая: противогаз, фонарик в руку, каску от столкновений на лоб, телефон знакомой собаки-поводыря и завещание.

По МКАД передвигаемся на четвереньках колоннами по трое. Специально для такого случая власти соорудили барьеры слева и справа от дороги, чтобы горожане не уползали не в ту сторону.

В магазинах никто не знает, что покупает и сколько он за это платит. Покупатели надеются, что обманывают продавцов. Но продавцы хитро посмеиваются. Уж они-то знают, каков срок годности тех товаров, что они выставляют на прилавки в дни задымления.

В парках много копченой птицы.

На улицах – социальная справедливость. Слепые в дефиците. Их нанимают на работу курьерами, водителями маршруток, гаишниками, экскурсоводами. Только они способны передвигаться в этом дыму.

Говорят, если дым плотный, то на него даже топор можно повесить. Решил это проверить. Долго не мог вытащить топор обратно.

Когда все же вытащил – не знал, куда деть того, к кому прилепился топор.

Москву очень грамотно разместили. Так, чтобы хоть от какого-нибудь торфяника, но каждое лето бы до нас дым обязательно доходил.

Ветер от пожаров пока идет с востока. Но многие с радостным предвкушением ждут западного ветра. Говорят, именно на торфяниках западной стороны хитрые коноплянщики высадили свою любимую траву.

Чувствую себя гурманом смога. С закрытыми глазами могу отличить выхлопные газы Икаруса от подобных газов ГАЗа. Да и все вокруг такие же. Даже если москвич не курит, он обожает постоять в дыму курящего товарища. Максимум, который москвич выдержит без смога – пару недель. А потом – обратно, в родной город.

Курильщики бросают курить. Какой смысл платить за то, чего вокруг навалом?

Дым такой плотный, что научились летать даже коты. Кинешь такого кошару вверх, а он не возвращается. Только орет что-то сверху. Наверное, благодарит.

Все встречают и провожают друг друга со слезами. От дыма слезятся даже стекла очков.

Врачи рекомендуют поменьше пить кофе и побольше зеленого чая. Мол, чай, выводит из человека весь дым. Неправда это. Уголь выведет, торф выведет, дрова какие-то выведет, полкило свинца выведет, даже немного урана выведет. А дым – нет.

Город стал напоминать пору начала христианской общины в Иерусалиме. «Все у них было общим и никто не называл ничего своим». Да и верно, в дыму-то какая разница? До какой квартиры добрел – та и твоя. Куда дополз, там и заночуешь.

Спасатели прокладывают маршруты, натягивая веревки, по которым люди могут добираться до любого офиса. Подростки, разумеется, нахулиганили и запутали некоторые нити. Оказалось, что менеджеры вполне смогли заменить многих системных администраторов. Артисты Большого театра заменили охранников. А охранники отыграли с аншлагом пять концертов в Большом и уехали на гастроли в Лондон.

В общем, Москва, как всегда не пропадет. Даже в таком жутком дыму. Главное знать, в каком направлении она находится.

[хмурый]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5093006.html

читать доп.информацию))

на всякий случай копирую отдельно текст....если объяву снимут

Ford

Focus C-MAX

2004

Дополнительная информация:

Дата выдачи ПТС - 03.12.2003 Дата продажи - 15.01.2004

Для "офигенных экспертов" — эта машина выпала с верхнего яруса из автовоза ещё в момент тайного пересечения Российской границы в брод, в обход пограничных постов. Позже, после того как её поставили на ход и своим ходом полями гнали в Москву она попала в аварию с Камазом, а потом была переехана танком когда случайно перевернулась в кювет во время проведения там военных учений, после чего она загорелась и сгорела нахрен вся. Искореженный остов был сдан пионерами в металлолом, но опытные и разбирающиеся в технике приёмщики лома разглядели в этой груде металла большое будущее и перепродали этот «автомобиль» гостям из Еревана. В армянском сервисе из донорских частей от "запорожцев" , с помощью напильника, заклёпок и пластилина "радуга" была реставрирована и вся перекрашена, причем плохими красками (гуашью), зимой продаем потому, что опасаемся расплавления пластилина будущим жарким летом. Многие детали по ходовой и двигателю были позаимствованы от мотокаляски (надежный двигатель), от Газели (большой багажник), и от мотоцикла «Восход» (экономичный топливный бак и эргономичная коробка передач вместо ручника)

Как Вы понимаете - пробег маленький потому что она не выезжала из кузовного цеха, только и делала что билась. Что именно с ней было до нас мы не знаем, так как мы уже 15-е хозяева. ПТС у неё липовый, так как официально она не таможилась, учитывая то что она сама была угнана из Германии прямо с конвеера и перебита под эти документы, то это уже не так важно.

Специально для "мечтателей"

Если Вы хотите за эти деньги найти новый и девственный автомобиль который купили 6 лет назад и никогда на нем не ездили и только ждали момента для продажи его Вам за пол цены, читайте Гарри Потера.

Робкие сограждане из регионов... если Вы считаете что в Москве Вас обманут, не надо сюда ехать — будьте уверены, обманут — это ещё культурно сказано.

Буду рад с Вами пообщаться с нормальными людьми

[Николай Ш]

Из просторов инета

"Индийские генералы после испытаний Т-90 назвали его вторым после ядерного оружия"

Это пораженцы подкупленные Украинцами которые пытались пропихнуть свой Т84 так утверждали - остальное мировое сообщество отдало Т90 пальму первенства - когда Т90 был поднят воздушным шаром на околоземную орбиту - там разогнан до 3й космической скорости и попологому пикированию был отправлен в Атаку со скоростью 18 мах... Водитель колесницы Джагернаута нервно курил в сторонке когда Т90 как карающий мечь Яхве , оставляя за собой огненный хвост врезался в колонну абрамсов едущих к полевой кухне...Вздогнула земля , пыль закрыла солнце а потом и луну, в образовавшийся кратер хлынула вода и затопила остатки Американской Армии...

Экипаж Т90 был представлен к высшей правительственной награде Индии - "Орден Святой Коровы 1 степени со стременами ".А гдето на дне Индийского Океана стоят до покореженные абрамсы обросшие ракушками...

"При очной дуэли показанной индийцам Т-90 со ста метров легко прошил Т-72 , Т-72 прошить броню Т-90 со ста метров не смог"..

Потом они Усложнили задачу - поставили в ряд 2 Т72 - и их прошил Т90....поставили ТРИ - т90 - даже не вспотел. Четыре, Пять - Смеются Рассийские танкисты - не хватит у вас Индусы Т72ек что бы укротить мощь одного Т90.... Десять - с завязанными глазами и левой рукой засунутой в штаны Т90 прошил колонну - снаряд залетал в ствол и вылетал с затылка башни что бы снова попасть в ствол стоящего следом Т72.....Двенадцать - снаряд Т90 прошил и их - и Гору стоящею за ней, прорубил просеку дружбы в Лесу Дружбы и так как земля имеет радиус кривизны - прошив стратосфэру отправилсЯ в межзвездный полет....вот уже 10 лет Посланец Земли бороздит просторы вселенной- ищет братьев по разуму.....

Подвешенный вниз головой Т90 выстрелил в вычесленную Индийскими Математиками точку Земли - и - забил из под земли Светлый родник, будет чем теперь индусам поить Мирное население..случилось это 11 сентября 2001 года...

"Скорострельность Абрамса 1-2 выстрела. Т-72 6-8 выстрелов. Превосходство в боевой эффективности в 4 раза, если учесть что Т-72 стреляет ПТУРАМИ через орудие превосходство "

Превосходно постреливая Птурами ринулся Т90 в атаку... Коварные Американские танкисты взыли его на прицел - "Ну что командир- Пора?"- в сладострастном предвкушении спрашивает Американский Наемник Наводчик почесывая волосатую Грудь с татуировкой на которой изображен американский орел клюющий печень Данко...- Один выстрел остался Джон, забыл? - в прошлом году на День независимости мы уже один раз выстрелили салютом в мирную демонстрацию слепых детей?...Нет у нас второго шанса - последний выстрел остался - посленего пойдем в Русский плен здаваться -

"Боевую эффективность получить не сложно : надо перемножить

коэффициенты пять умножить на три и еще раз на три. Боевая эффективность Т-90 в два раза

выше, следовательно еще раз умножаем на два. Итого получаем 90 крат"..

Ты забыл экпонентную нарастающюю после каждого выстрела Т90- на третьем подбитом абрамсе он получет 200 экспов которые надо распределить на броню или на оружие - но тут торопится не надо поскольку если ты еще передавиш после этого 16 Хаммеров то получиш Золотой Топор Победы и 6 Красных кувшинчиков Здоровья и Маны..

"Так что М1 абрамс по сравнению с Т-90 как щенок рядом с волком."

Более того - когда решили Американцы что мол может и слабже мы как Танк - но в рукопашной мол сделает от Т90 .. И Вот вышли на татами Т90 и Абрамс - наш В Белом Дзюдоисткром Кимоно с черным Поясом - а абрамс - в одних стрингах и маслом намазан Для скольжения подлого..

Но Как хоботом обхватил Т90 Абрамса за талию и швырнул головой от татами..

Кей Оу .. 10.10 10.10. 10 - выставили свои оценки судьи - за техничность и артистизм..

"Однако у нас уже 15 лет как Т-95 сделан. А это танк уже совсем другой"...

Да, стоит он поблескивая иридиевой броней с рениевым напылением в капонире в Море Спокойсвия на Луне- ждет своего часа....

Не Луноход мы туда на самом деле отправили..

[Кромлех]

ПРОБЛЕМА:

[Пахомыч]

читал где-то это произведение - порадовало!!! а по поводу вопроса - можно ездить мужик, не беспокойся, вода попадает на накалённые диски и образуется ржавчина это в порядке вещей )))

[Nester]

ХОХМА. Читая эту фишку, я размышлял о павдоподобности этого случая. А если это правда, то - эту страну не победить.

[Пахомыч]

мало дали 6,5 лет, а ведь мог и завалить инспектора - попытка убийства должностного лица при исполнении

[hunten8888]

ХОХМА. Читая эту фишку, я размышлял о павдоподобности этого случая. А если это правда, то - эту страну не победить.

Обычные отмазки таких кто имел не первую ходку, не помню не видел не виноват, подставили...

[Кромлех]

ХОХМА. Читая эту фишку, я размышлял о павдоподобности этого случая. А если это правда, то - эту страну не победить.

Таких хохмачей полное СИЗО.

С такими Россия не выживет, перережут друг друга, как зверей. Дебил , будучи в розыске поехал на запоре без номеров, а потом еще и милиционера подрезал, объясняя, что его принял за "крупного зверя" . Представляю лицо злодея, когда он эту версию излагал Сурьезный был, наверное , брови нахмурены, ждал, что поверят

[Ильяс]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5093006.html

читать доп.информацию))

на всякий случай копирую отдельно текст....если объяву снимут

...

класс. а машина уже продана.

[Nester]

Вот, с просторов интернета нарыл, может байка:

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот н екоторые:

**

- Где бревно?

- *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

[hunten8888]

Дело было на полигоне.

Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:

- Hy, что там y Вас?

- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!

- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

взято с просторов инета. 

[Sasha82]

День смеха, или как его еще называют День дурака, совсем не обязательно отмечать раз в году. В редакцию мировых агентств каждый день приходят новости, которые подчас непросто отличить от шутки. Это и абсурдные открытия ученых, и курьезы криминальной хроники, и выходки братьев наших меньших. 15 самых забавных курьезов года.

1. Фальшивый метеорит

В октябре минувшего года латвийские СМИ сообщили о падении гигантского «метеорита» возле латвийского города Мазсалаца. В подтверждение новости в Интернете появилась видеозапись огненного кольца шириной порядка 20 метров, пылающего на месте происшествия.

Специалисты уже начали выдвигать свои версии случившегося, как вдруг стало известно, что никакого метеорита и в помине не было, а историю с падением крупного объекта инициировал местный оператор мобильной связи Tele2. «Рекламная акция» обошлась компании, по меньшей мере, в 4 тысячи долларов.

2. Тысяча и одна попытка сдать на права

Жительница Южной Кореи пыталась сдать на права без малого 771 раз. 68-летняя женщина по фамилии Чха (Cha), начиная с 2005 года, почти каждый рабочий день сдавала водительский экзамен в полиции города Чонджу. Даже после сотен неудавшихся попыток кореянка не теряет надежды и готова попробовать снова. Местный полицейский уже пообещал подарить ей собственноручно изготовленную мемориальную доску, когда Чха, наконец, пройдет тест.

3. Испытания «космических» трусов

Без курьезов не обходится и в космосе. Японский астронавт Коичи Ваката два месяца тестировал высокотехнологичные огнеупорные трусы для космонавтов, которые можно не стирать много недель. Вернувшись на Землю, космонавт сообщил, что испытание прошло успешно: никто из экипажа, который находился с ним на станции, на неприятные запахи не жаловался, не заметил неудобств и сам Ваката.

4. Японская новинка: часы для невест с обратным ходом

Любопытное достижение в мире технологий представили японские ученые весной прошлого года. Специально для девушек, стремящихся выйти замуж, они создали бюстгальтер с часами, ведущими обратный отсчет времени до дня, когда хозяйка белья, по ее замыслу, должна выйти замуж.

Новинка выглядит как корсет, в самом центре его вышита надпись «Ищу спутника жизни», а сам он выполнен в стиле свадебного платья. В верхней части плоских часов находится выемка для обручального кольца. Когда кольцо вставляют в выемку, часы с обратным отсчетом останавливаются и играет свадебный марш.

5. Немка перепутала полицейский участок со службой доверия

В Германии жительница нижнесаксонского городка Майне за день позвонила в полицию 200 раз и все ради того, чтобы «просто поговорить». Женщина проигрывала по телефону музыку и изъявляла желание рассказать полицейским истории из своего детства. Остановить звонки не удалось даже после того, как телефонный номер не в меру общительной дамы заблокировали. Когда это не принесло результата, полиция лично явилась в дом к нарушительнице и конфисковала телефонный аппарат.

6. МЧС наградило кота за заслуги перед хозяйкой

МЧС Мордовии наградило кота, спасшего хозяйку из огня, литром сметаны и сосисками. Кот Мурзик громким мяуканьем разбудил свою хозяйку — жительницу поселка Тургенево Ардатовского района Нину Ефремову, которая, подумав, что кот хочет гулять, решила его выпустить на улицу, однако, открыв дверь, обнаружила, что в коридоре полыхает потолок. Женщина через окно выбралась из дома и разбудила соседей.

7. «Золотой» багаж вернули рассеянному пассажиру

Непозволительную рассеянность проявил иракский торговец, забывший в зале аэропорта копию паспорта и десять тысяч килограмм золота. Груз стоимостью в сотни тысяч долларов был обнаружен полицейским нарядом в зале ожидания аэропорта вместе с копией паспорта гражданина, который к тому времени уже занял свое место в кресле вылетавшего в Ирак самолета.

8. Унесенная дождем бегемотиха

Бегемотихе по кличке Никица пришлось «сбежать» из частного зоопарка в Черногории после того, как ее загон затопили проливные дожди. Несколько дней двухтонное животное, которое считается одним из самых опасных в мире, разгуливало по окрестностям, пока его не обнаружил один из владельцев частного участка в поселке Плавницы.

9. Маленькое происшествие с большими последствиями

В начале года в музее искусств Метрополитен в Нью-Йорке пострадал один из самых дорогих экспонатов – картина Пабло Пикассо «Актер». Одна из посетительниц музея неожиданно для себя потеряла равновесие и упала на картину, в результате на холсте образовалась брешь размером не менее 15 см. Полотно известнейшего художника сразу же отправили на реставрацию, а имя посетительницы решили не разглашать.

10. Акула пострадала от рук школьницы

В Новой Зеландии 14-летняя Лидия Уорд отлупила акулу доской для плавания. Инцидент произошел, когда юная спортсменка с братом отправилась купаться на пляж Орети. Внезапно появившаяся акула схватила девочку за бедро, однако та не растерялась и начала с силой бить акулу доской для бодибординга. Получив мощный отпор, хищница ретировалась, а школьница поспешила выбежать из воды.

11. Ленивец не дошел до туалета

В Панаме исследователи впервые обнаружили труп ленивца, убитого очковой совой, которая весит меньше него в четыре раза. По мнению ученых, животное было убито во время похода в туалет. Ленивцы — одно из самых медленных животных на Земле, но в сочетании с природным «камуфляжем» — водорослями, растущими в их шерсти, — они прекрасно приспособлены к тому, чтобы скрываться среди листьев деревьев. На землю они спускаются примерно раз в восемь дней — чтобы сходить в туалет.

12. Куриный «спецназ»

Британские куры забили насмерть лису, проникшую в курятник. Эту новость, весьма повеселившую зрителей канала Sky News, сообщила хозяйка одной из британских ферм Мишель Корделл. Женщина вошла в курятник за яйцами и неожиданно застала последствия драматической расправы куриного семейства над непрошеной гостьей.

«Маленький столик в углу курятника, на котором обычно сидят куры, был опрокинут и лежал около головы лисицы. Похоже, они толкнули стол, сбили лису с ног и заклевали ее до смерти», — предположила женщина, нашедшая в сарае окровавленное с головы до ног бездыханное животное.

13. Деликатес для полиции

Курьезный случай произошел в начале марта в Велюньском районе Польши. Вор пытался спрятаться от полиции в холодильнике, но долго оставаться там не смог. Когда вечером полицейские вошли в квартиру, то застали супругу осужденного и маленькую дочь. Женщина сказала стражам порядка, что мужа нет дома, но те заметили, что стол в доме накрыт на двоих, и решили тщательно осмотреть квартиру. Когда они уже собирались уходить, нарушитель закона выпал из холодильника. Оказалось, что ему просто не хватило воздуха.

14. Поймали с поличным

Голод заставил одного из жителей маленького города в Нью-Джерси выломать стену, чтобы проникнуть на кухню одного из ресторанов. Голодный злоумышленник поджарил себе цыпленка с рисом и скрылся, оставив на месте преступления вместо отпечатков пальцев горку грязной посуды.

Самое удивительно, что кроме цыпленка и порции риса, из ресторана ничего не пропало — более того, взломщик не притронулся к 200 долларам, которые открыто лежали в кассе заведения.

15. Астронавты перепутали в космосе верх и низ

Астронавты шаттла «Дискавери» в открытом космосе неправильно установили деталь, с помощью которой одна из внешних платформ крепится к станции. Один из них по ошибке перевернул перед установкой деталь, с помощью которой на внешней поверхности МКС крепится платформа, на которой в свою очередь устанавливается оборудование