веселые истории и рассказы

[Вятич]

Авианосец в пустынях Аравии:

[hunten8888]

Охота

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..

Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).

Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.

Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.

Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...

Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...

Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...

Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает.

[Hunter-48]

Прочитал в одном сообщении про шубы из бобра и интересный случай вспомнился.

Жена одного из товарищей недавно прикупила шубку из "щипаного" бобра за 47 000руб.

Начала демонстрировать шубку дома, а у него вкралось сомнение в её подлинности.

Щипнул он из той шубки несколько волос и на следующей день их на работе под микроскоп сунул.

Смотрит шёрстку - видит вместо бобра кролика. Пригласил еще пару коллег экспертов - те тоже идентифицируют как крашеный мех кролика, но ни как не бобра.

После оглашения результатов экспертизы "счастливая" обладательница шубы в шоке!

Берет шубку и назад к продавцу! - какого х... вы мне вместо бобра кролика крашеного всучили за 47 тыс!?

Как вы думаете что ответила ей продавец шубы? С трех раз точно не угадаете.

Ответ продавца шубы был такой :"эта шубка пошита из меха бобра скрещенного с австралийским кроликом!!!"!!! (Наверное как в том анекдоте - помесь кролика и выдры - зверек не очень "скоростной", но если догонит, то "выдерет" так, что мало не покажется )

Аут... Я когда это объяснение услышал просто плакал...

Дальнейшую перепалку с выяснением названия этой зверушки места её проживания и способов размножения описать у меня не хватит цензурных слов - догадаетесь и представите думаю сами.

Однако после настоятельного требования предъявить сертификат на шубку из шкурки боброкролика или кролибобрика и угроз подать в суд продавец все же согласилась забрать её обратно и вернула деньги.

Так что будьте бдительны при покупки шубок из меха щипаного или стриженого бобра - он запросто может оказаться маститым кроликом!

[СВОЯК]

Увидев сообщение https://ihuntr.ru/index.php?s=&s...st&p=116210

вспомнил про примечательный случай. В родном моем Карельском поселке, жила семья. Собрались они как-то по зиме, на своей шестерке, в город, к родственникам. Вечером собрались, выехали - чтобы к утру быть на месте. Летят. Вылетают из за поворота, а там, в метрах 80 - ЛОСЬ на дороге стоит!!!

Жена, в такт крику, лупит мужа по плечу - дави! даВИ!! ДАВИ!!! Ну, наше мужицкое дело подневольное...

Мораль сей басни такова - Очнулись в сугробе: Правые фары, Решетка радиатора, Радиатор, Капот, Лобовое стекло, Правая стойка, Крыша - В ХЛАМ.

Вылезли - ЛОСЯ и след простыл...

Мужик, не долго думая - Жену за шкирку и пинка по направлению - до ближайшего поселка - 15 км. Мороз под 20. Сам костерчик разжег и давай самогонкой, которая родичам предназначалась согреваться. А что еще делать? Машина восстановлению не подлежит.

[hunten8888]

 Друзья интересный рассказ от коллег с юга !!!

Лет шесть назад был на охоте, лицензия была и на лося и на кабана. В очередной загон вызвались трое: я, еще один охотник и водитель нашего буса. Там нас возили на егерском ГАЗ 66 и наш водила был просто на подхвате . 

Высадив нас на какой-то опушке, егерь дал инструктаж: " Загон длинный.Держаться правой кромки леса (там овраг, который будет тянуться до самых номеров). Это ваш ориентир, влево глухомань, заблудитесь. Растягивайтесь влево на максимум, но на расстояние , что бы слышать голос соседа...так и ориентируйтесь и гоните" 

Я пошел слева, водитель с палкой по середине, а ориентир-охотник по краю. Расстянулись широко, скоро крайнего уже не слышал, держался голоса соседа. Идем , орем...посвистываем. Прошли довольно много. Лес ровный, снежек пушистый и не глубокий, идти легко, красотища и тишина (если не орать).

В момент затишья услышал какой-то хруст впереди. Дал водителю знак замолчать, И МЫ ВМЕСТЕ УСЛЫШАЛИ ДАЛЕКИЙ, нно отчетлевый треск и хруст. Мой загонщик, сразу принял стойку возле моей правой ноги, шепотом спрашивая ХТО ЕТО? За 55 секунд я ему вкрадце изложил все охотничьи байки о кабанах и лосях-убийцах мирного населения (с ружьями...и палками). Услышал (так же скороговоркой и шепотом) проклятия на судьбу и его молодой возраст,

После чего он сразу заявил, что пошел по своим следам назад на дорогу, куда и попросил прислать машину...так же оказалось, что он уже пол-часа не слышит крайнего охотника и идет по моему голосу.

Вот блин еще и заблудился в глухом лесу, но впереди - то стадо кабанов...только вперед значит. Короткими перебежками , подбираюсь к стаду.

Лес стал почаще...но треск уже близко. Пот льет, сердце стучит...ну вы понимаете это состояние.

Впереди густой орешник, а за ним вся эта возня......я сама концентрация -реаккция-и молниеносность. От дерева к дереву, с затайкой на одном колене, ружье на изготовке...готов к выстрелу. Вдруг все затихло, я то ж затаился. Выждал...тишина. Покрался гусинным шагом. Мама....ЛОСЬ!!! За орешником просвечивают очертания лося. Где голова , где зад ...не просматриваю. Бить через толстый орешник не стал. Обхожу, точнее обползаю. Палец уже со спуского крючка не снимаю.

Нормально, тихо подбираюсь...стоит лось. Уже в пару прогалин хотел стрелять, но эта известная всем мысль "стрельнуть наверняка", не разрешила.

И вот тут началось самое удивительное..........вообщем фантастика сплошная. К лосю была привязана палка, а к палке ....сани. Я долгую минуту смотрел на пышный лосинный хвост, не снимая его с прицела, потом впервые отвел взгляд в сторону.

Чуть в стороне стояли застывшая бабка с охапкой хвороста и дед с топором и разинутым ртом. Находились они довольно близко...и просто удивительно, как я их не видел все это время. Зато они, как я понял, видели меня уже давно....и что при этом думали, можно только догадываться.

www.yurok-club.ru

[aholz]

аходились они довольно близко...и просто удивительно, как я их не видел все это время. Зато они, как я понял, видели меня уже давно....и что при этом думали, можно только догадываться.

Баба в лесу и молчала???!!! НЕ ВЕРЮ, как сказал бы Станиславский.... Крутая история! Ни что в это утро не предвещало беды....

[dEretik]

Пара армейских историй. Одна рассказанная со слов друга детства, за достоверность не ручаюсь, но есть на кого свалить. Вторая - читая правда. Истории не очень весёлые, но интересны тем, что хоть кому-то армия поправила здоровье. Друг, Андрей Уланов (сейчас офицерит в г.Чехов, или "Чехов с номером", если есть такой) придя со службы во внутренних войсках, поведал, что у них во взводе был боец с задержкой речи (тормозил с ответом). На вопрос отвечал с секундной (,2-3) паузой, а если волновался, то ответ ещё более затягивался. Но говорил нормально, быстро. Подвернулся, однажды, этот солдат "под руку" пьяному сержанту. Разволновался (а как тут не разволнуешься) и не смог быстро ответить, а сержант уже следующий вопрос, а потом ещё... Разумеется такой скорости боец не выдержал, но что-то из-себя давить начал. Пьяный придурок, разозлившись хватает табурет и с криком (приблизительно) -"Х..ль ты молчишь?!", бъёт по голове. Солдат упал, сержанта оттащили, объяснили и начали "реанимацию". Когда глаза открылись, то на вопрос: -"Ты как?" очень быстро последовал ответ: -"Нормально!" У ударенного, у самого от такой скорости, глаза на лоб вылезли! Тормознутость пропала! Андрей говорит, что исцелённый, этого сержанта, даже благодарил потом!

Вторая история произошла на моих глазах. Случилась она с рядовым Вячеславом Баженовым, родом из Тамбовской обл. (подробного адреса не сохранилось, недалеко от Пензенской, мы считались земляками). Начну с конца. На 9 мая, на День Победы, нас одели в парадку и выдали военные билеты, собирались на возложение венков. Смотрю стоит куча бойцов, рассматривают Славкин "военник" и ржут. Я тоже заглянул и заулыбался. На фото был Славка, но с загнутым, невероятно, градусов на 10 в сторону, носом. Не верилось, что почти год мы любовались таким безобразием. На вопросы, - кто его так?..., вечно смеющий Баженов рассказывал историю с Чукотской каруселью. Это когда какой-нибудь пьяный дурень, у них в деревне, хватал дрын, забегал в клуб на танцы и вертел его вокруг себя: - кто успел, тот присел! Славик был выпимши и не успел... После года службы, от нечего делать, мы вспомнили школу и так называемое "усыпление", когда человека прижимают к стене, он выдыхает, на грудь давят толчками под стук сердца, а потом секунд десять - просто давят. После таких опытов люди теряют сознание. Наш тамбовский улыба в это не поверил, и мы начали эксперимент. Давили-давили...давили-давили...Ничего не выходит, потому что подопытный не мог спокойно терпеть, глядя на наши усилия и сдержано хихикал. В конце концов, мы плюнули на это дело, отошли и посоветовали ему успокоится, иначе не выйдет. Слава кивнул головой, чего-то хотел произнести, но вдруг побледнел, покачнулся и чтобы не упасть лицом вниз, неловко побежал. Упасть то он всё равно упал, только с разбега и носом об приступку для мойки ног,... и вырубился! Облили его водой, отнесли в санчасть. Задолбались писать рапорта, как было дело, что его никто не бил. Меня, как "замка", по всему штабу таскали, посадить грозились, если не сдам негодяев. Но главное, когда неудачника выпустили в казарму, носа у него не было, было что-то типа респиратора, и глаз почти не было. А потом всё "спухло", и все поразились прекрасному греческому носу, прямому как шоссе. Пластическая хирургия отдыхает! Вот так человеку, с армией повезло!

[КАЮР]

Супер !!!!! Блин, тоже вспомнил веселую историю из армейской жизни ))))))

[hunten8888]

Общение с гаишником — немного юмора

Работники ГАИ это особая каста. Общение с ними может быть как неприятным, так и очень занимательным. Все зависит от вашего отношения к этим странным людям, добровольно взвалившим на свои плечи тяжесть погон.

Итак, увидев автомобиль с синими номерами и мигалками на крыше - обязательно подойдите к нему поближе. Внимательно осмотрите со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько он потребляет топлива, подкачены ли колеса, каким бензином его заправляли. Главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и за Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли человек, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и прежде всего - на дороге. Если дорожные знаки, разметка или сигналы светофора кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника ГАИ - он просто не может нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим водителям.

Помимо основных служебных обязанностей, работники ГАИ с любовью относятся к автомобилистам и их машинам. Иногда с помощью специального импортного дорогостоящего оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник ГАИ предложит проверить датчик масла или поможет протереть лобовое стекло.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ - своеобразный символ принадлежности к особой касте. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Гаишники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к внешнему виду водителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники ГАИ небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, запах вашего дыхания понравится Гаишнику,и он даже пригласит Вас к себе в гости.

Гаишники любят заботиться о водителях. Они радуются любой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке Гаишником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника ГАИ - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник ГАИ. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Гаишники просто обожают сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную гримасу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник ГАИ оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп,

приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику ГАИ данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, гаишнику захочется сдать анализы самому.

Замечено, что сумма штрафа обратно пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте себе приятно - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником, и вы отделаетесь устным предупреждением. В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником ГАИ на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник даже прослезится.

ИНФ. ПОРТАЛ

[Ильяс]

Общение с гаишником — немного юмора

Здорово! Особенно порадовало ... "Продемонстрируйте сотруднику ГАИ данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, гаишнику захочется сдать анализы самому"...

...

Надо брать на вооружение...

[ds20]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

[hunten8888]

Охотничьи байки

Глухарь в сковороде.

В далеком 1983 году я был на производственной практике в Колпашевском зверопромхозе, изучал численность соболя, занимался живоотловом норки, строительством избушек на промысловом участке и, конечно же, охотой, всеми видами, которые мне были доступны.

Жили мы вдвоем с младшим научным сотрудником ВНИИОЗ в избушке на берегу реки Шудельки в 50 километрах от деревни Инкино. Охотугодья были очень богатые, много глухаря, тетерева, рябчика. На болотах вокруг избушки в тот год был богатый урожай клюквы, брусники и черники. Кедровой шишки было немного, но и она привлекала множество животных и птиц.

Возле избушки жил старый глухарь, который нам попадался почти каждый день, но всегда он умудрялся нас обмануть и не попасть под выстрел.

Однажды, нам предстоял длинный дневной переход, за день надо было проверить все живоловушки на норку и до темноты вернуться обратно, так как идти по болоту в темноте очень плохо. Мы торопились, позавтракали кашей, разогрев ее на сковороде и стали собираться в путь. Каша на сковороде, конечно же, подгорела, мыть посуду было некогда, и я выставил сковороду на улицу, на пенек, в прохладное место, чтобы не закисла.

День прошел быстро, и так получилось, что я первый возвращался в избушку. Недалеко от нашего жилища, мне сразу бросилось в глаза, что в наше отсутствие, глухарь опять побывал возле избы. Муравейник разворошен, превращен в порхалище, на тропинке глухариные следы. Я снял с плеча ружье и, зная хитрость этой птицы, приготовился к возможной стрельбе в лет. Аккуратно выхожу из-за избушки, а глухарь, не замечая меня, сидит в пятнадцати метрах прямо в сковороде и клюет остатки подгоревшей каши. После выстрела глухарь в сковороде и остался, а у меня это была первая и последняя охота на глухаря «на приваде».

psc.perm.ru

[Vilkov]

Байка, а скорее анегдот, рассказаный старым мореманом у костра под водочку и шашлычек.

Давно это было, еще в советские времена. Служил на одном торговом судне боцман. Давненько так служил, наверное всю жизнь. Где только не побывало это судно, но в каждом порту у боцмана была своя женщина. И вот случилось невероятное - в очередном порту боцман остается на корабле, запирается в каюте и не выходит до отхода. В следующем аналогично и т.д. Заподозрили матросы неладное. Проделали дырочку и в очередном порту подглядывают. А боцман достает резиновую "Зину" надувает и давай ее (ну вы понимаете) Решили матросы шум не поднимать а потихоньку (когда боцман на вахте) самим попробовать, ну и весь личный состав попробовал. Потом уже полунамеками, но раскрутили боцмана на признание. Купил, говорит, в одном порту. Как и обещал продавец - лучше всякой настоящей, ДАЖЕ ТРИППЕР ПОДХВАТИЛ ...

[дед 2]

15

[hunten8888]

Полезные советы в лесу:

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.

Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!

Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.

Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.

www.garms.ru

[Пахомыч]

картинка про дедушку с внуком становится всё актуальнее )))

[hunten8888]

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

http://belhuntclub.net

[FreeSmack]

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

http://belhuntclub.net

ахах))

[Hunter-48]

В общем, вечер, большой паркинг перед гипермаркетом. В рядах куча машин, в которых мужики терпеливо ждут своих женщин. На лобное место перед входом подъезжает новый черный седан-иномарка, не очень дорогой, но эффектный. По центральному проезду к входу подъехала старенькая, но неплохо отшаманенная, тюнингованная "восьмерка" и, так как иномарка перекрыла выезд, скромно встала вдоль ряда. Владелец иномарки толстый дядька, видимо купил машину недавно, вышел покурить и, демонстрируя свое превосходство, с откровенным сарказмом и ухмылкой стал рассматривать "восьмерку". Молодой парнишка, немного загрустил, вышел и стал молча протирать зеркала. Всем стало немного жалко паренька (на что накопил - то и купил). И тут из маркета выходит чудное создание с каталкой: молодая девчушка в ослепительном декольте, критичном мини, фигуркой-секси, блонди, макияж, каблучки, походка, блеск! Ну, все конечно, обалдели, глазами съели! А девчушка подходит к парню с "восьмерки", целует его в щечку, кидает сумки на заднее сидение и, сверкнув подолом, плюхается на переднее пассажирское сидение. Парень немного ожил, улыбнулся. И тут из маркета выходит толстоватая тетка с сумками и недовольным лицом и, ворча и ругаясь, пытается открыть багажник у черной иномарки. Владелец иномарки смутился, бросил сигарету, засеменил к своей грозной "половине". Парнишка победоносно окинул взглядом понтовитого дядьку с его крутой тачкой, уверенно сел за руль своей восьмёры и завел мотор. Дядька, понимая свое поражение, что б хоть как то насолить пареньку неторопился освобождать проезд. Тогда парнишка, рыкнув банкой на глушаке, гуднув музыкальной "воздушкой-сигналом" с визгом газанул назад и с полицейским разворотом улетел через другой выезд. Над паркенгом был слышен задорный визг девчушки. Весь паркинг реально сигналил ему вслед, все, и "отечественники" и "иномарочники". Я был почему-то рад как ребенок.

[Кромлех]

В общем, вечер, большой паркинг перед гипермаркетом. В рядах куча машин, в которых мужики терпеливо ждут своих женщин. На лобное место перед входом подъезжает новый черный седан-иномарка, не очень дорогой, но эффектный. По центральному проезду к входу подъехала старенькая, но неплохо отшаманенная, тюнингованная "восьмерка" и, так как иномарка перекрыла выезд, скромно встала вдоль ряда. Владелец иномарки толстый дядька, видимо купил машину недавно, вышел покурить и, демонстрируя свое превосходство, с откровенным сарказмом и ухмылкой стал рассматривать "восьмерку". Молодой парнишка, немного загрустил, вышел и стал молча протирать зеркала. Всем стало немного жалко паренька (на что накопил - то и купил). И тут из маркета выходит чудное создание с каталкой: молодая девчушка в ослепительном декольте, критичном мини, фигуркой-секси, блонди, макияж, каблучки, походка, блеск! Ну, все конечно, обалдели, глазами съели! А девчушка подходит к парню с "восьмерки", целует его в щечку, кидает сумки на заднее сидение и, сверкнув подолом, плюхается на переднее пассажирское сидение. Парень немного ожил, улыбнулся. И тут из маркета выходит толстоватая тетка с сумками и недовольным лицом и, ворча и ругаясь, пытается открыть багажник у черной иномарки. Владелец иномарки смутился, бросил сигарету, засеменил к своей грозной "половине". Парнишка победоносно окинул взглядом понтовитого дядьку с его крутой тачкой, уверенно сел за руль своей восьмёры и завел мотор. Дядька, понимая свое поражение, что б хоть как то насолить пареньку неторопился освобождать проезд. Тогда парнишка, рыкнув банкой на глушаке, гуднув музыкальной "воздушкой-сигналом" с визгом газанул назад и с полицейским разворотом улетел через другой выезд. Над паркенгом был слышен задорный визг девчушки. Весь паркинг реально сигналил ему вслед, все, и "отечественники" и "иномарочники". Я был почему-то рад как ребенок.

Бывает...

[mih64]

Вот предлагаю вашему вниманию, стихи так сазать...

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

Взял у друзей на ЯПе

[Hunter-48]

Из "свежих" армейских воспоминаний с сайта моей группы войск.

Автобат в/ч п/п №12704

Наш славный и очень даже не скучный автобат...

...ради прикола, кто то из писарей нашей части или попросили ребят из дивизии сообщить майору Красикову что он: " тов. майор, информация абсолютно секретная, приказа еще нет, но точные данные что Вы баз пяти минут ПОДПОЛКОВНИК!!!"

Это был писец....

Слезы выступили на его глазах, его заметили, на него расчитывают... и со словами: "Я ЗНАЛ..." он ушел.

Ушел покупать себе новый китель в военторге. Пришил новые погоны и прочее... и что то изменилось в его походке, жестах, интонации, самое интересное, что приходить он стал раньше всех в штаб, через окна от столовой хорошо было видно, как он, подходил к шкафу, одним рывком распахивал сразу обе дверцы, и писец всему!!!! - на на него смотрел новый китель ПОДПОЛКОВНИКА!!!! ( чем то смахивает на полицейскую академию).

Дальше он замирал в неподвижности на минуты-другую, вздыхал, аккуратно закрывал шкаф, и уходил на территорию, одетый в китель майора "пока еще майора"....

[Hunter-48]

И еще армейские воспоминания с сайта моей группы войск.

А был ещё такой случай, из другой оперы. Как то в Познани проходила какая то выставка, и после её окончания наши офицеры(уж не знаю как) договорились, что мы(солдаты) будем разбирать стенды. В оплату поляки (кроме денег конечно) отдали весь ковролин, которым были выстланы полы на выставке. Ну вот значит, разобрали мы там всё, загрузили в нашу машину и поехали назад. Едем и думаем,что же будем делать (как тырить такое добро у наших начальников - ведь ясный пень с нами делиться ни кто не будет). Короче, как только повернули к точке, а это пятьсот метров мимо полей с кукурузой, мы взялись за активные действия. Пошвыряли всё,что успели - кто был на вышке, тот был в ахуе(сверху картина была ещё та!). Ночью перепрятали - сперли 8 рулонов. И начался бизнес! Поляки покупали, дембеля тащились. И вот как то идя в очередной раз на "дело" мы топали в сторону деревни среди полей как ежик в тумане, только этих ежиков было семь голов. Стоял туман, и нас было не видно,только головы торчали, да не понятная труба длинною метров восемь.Такая картина была со стороны. И вот идём, волокём этот кавролин и вдруг впереди машина стоит - польский трабант. Сначало мы не знали, что делать, а потом потопали дальше,тихонько,тихонько.... . И вдруг проходя на цыпочках мимо этой машины,уж не помню кто, заметили ,что в ней два любовничка сексом занимаются. Ну сами понимаете, баб не видели мы давно, голых я имею ввиду! И мы как магнитом присосались к стёклам машины, бросив этот кавролин нахрен. Что случилось в трабанте - это не опишешь, лица как в голивудских ужастиках! Крик, наверное услышали км за десять. Обосрались с испугу и мы. Начали махать руками, мол успокойтесь. Ага! Успакоешься тут. Семь рыл, ночью в темноте из тумана и ещё машут чего то. Короче..................

Финал был таков - открыв дверь поляк услышал такую фразу: " Ковролин не нужен? Хороший! Восемь на пять."

Как вы думаете, что ответил поляк, точнее паночка, которая сидела в машине?

... Правильно! B)

[Hunter-48]

Очередная солдатская история.

Мы шли на Свентошув.

Тревога. Грузимся по машинам и по сценарию наш артполк, разделившись на двое перегруппируется на юг Польши. "Акации" и "БМ"-ки конечно остались в парке, а то бы "Акации" панам мноооого леса и дорог и прочего своими гусянками поломали . А остальная "легкая" техника, скрытно, лесными дорогами двинулась к местам новой дислокации. Половину полка ведет начальник штаба (штабовый) - полковник Михайленко, двигаясь на моей КШМ-ке. Вместе с нашим полком на юг двигаются и другие части. Карты у всех древние - часть дорог лесных, которыми нам предписано двигаться поляками уже давно заброшены. Даже моя "шишига" местами пробирается с трудом, рискуя в одних местах повиснуть на мостах или в других обламать об сучья антенны АЗИ. Штабовый матерится в кабине, заплутав в лесных массивах. Да и не он один заплутал, частенько в лесах нам навстречу попадаются другие подразделения также заплутавшие в лесах. Но к вечеру все таки благополучно выходим к месту ночевки. Переночевав трогаем в дальнейший путь. В хвост колонны нашего полка постепенно прибиваются подразделения других частей, вроде решив - мол передние знают куда ехать, а мы за ними не спеша будем двигаться. Общая колонна растягивается в неимоверной длины "гусеницу" военной техники. Ну вот наконец выезжаем из леса на автобан - "штабовый" забодался по лесам плутать и решил рвануть часть пути по нормальной дороге. Автобан не лес - по нему катить одно удовольствие. Но удовольствие продолжалось недолго. Задняя машина усиленно нам сигналит, моргает светом, наконец по радиостанции сообщают, что у нас левое заднее колесо вот вот отвалится. Тормозим. Точно - сломалась полуось. Штабовый в бешенстве. Требует по радиостанции к себе РМОшников и немедленного ремонта. Но ремонт затягивается. Машина с запчастями вроде из леса еще не выбралась. Впереди на автобане виднеется указатель. Пока ждем машину РМО штабовый шлет водилу сбегать к указателю посмотреть, что за населенный пункт впереди нас ожидает.

Водила возвращается и сообщает: "Франфуркт, кажись товарищ полковник".

Штабовый: ???? "Солдат, какой нах... Франфуркт? Франкфурт это Германия!!! Ты правильно прочитал?"

Но выясняется, что солдат прочитал правильно. Оказывается это штабовый с картой что-то напутал и катим мы совсем не туда куда нужно. Штабовый рвет и мечет - к намеченному сроку полк может не поспеть к указанной точке дислокации. Да пожалуй не только один наш полк, но и другие "счастливчики" пристроившиеся к нам за спину. В итоге бросив нас на автобане с машиной РМО, оставив свой сухпай и наказав мне: "Сержант "ЗАС"-аппаратуру не прое@би", штабовый пересаживается на другую машину и повернув колонну полка чешет уже на Свентошув. А за ним матерясь и лаясь заворачивает многокилометровая "гусенина" остальных полков, батальонов, рот...

Вот так мы шли на Свентошув, а вышли на Франкфурт.

P.S. Свою КШМ-ку мы успешно починили, съели тушонку начальника штаба и двинулись в родной Бялогард, по пути набрав в придорожных панских садах яблок столько, что понос потом был почти у всей батареи.

[ds20]

взято с просторов интернета

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности