веселые истории и рассказы

[dEretik]

взято с просторов интернета

Защита днища

 

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

Меня тоже к "идиотам" причисляйте. Плачу...

[hunten8888]

Про гуся

Значит, история про гуся. Невеселая, но нравоучительная.

Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.

Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.

Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, что бы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.

Соседи наши – это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.

И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали. Мерзейшее, кстати, создание.

Не, ну это я погорячился насчет мерзейшее. Просто стоит нам одновременно двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается. Вот вроде и девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда ничего не сделала. Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него всегда так удивленно. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов.

Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открывать дверь (не только когда с собакой гулять, а вообще, собаки же всегда в прихожей трутся, особенно если кто уходит-приходит), нужно чуть-чуть приоткрыть и громко крикнуть «Мы выходим!»

Что характерно. Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в лифте и писать на стенках. Не, ну правильно, так то если прикинуть, две семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день точно получается. Подите, присядьте в лифте пописать, а кто нибудь вам заорет «Мы выходим!» Никакого удовольствия, думаю.

Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек очень хороший пёс. Ласковый, воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки сам. Хороший пёс, короче. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?

И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то – кто в школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку. И все, вообщем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке, заходя по делу в первую очередь спрашивал «Ну? Как там наш больной?» Тьфу, даже самому противно.

Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи.

И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный характер.

В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя – это как бы само собой разумеется. Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось, честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито. Вот сидим за столом, в комнате, кушаем там, или пьем. Всё хорошо. Собака в прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется переваливаясь. «Привет, гусик!» Ага, привет. Подойдет, на ковер насерет, развернется, и опять на кухню уйдет. Наташка, понятно, сразу бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.

Ну это, я повторяю, ничего, терпеть можно. Другое. Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать. И стал всех задирать.

Детей за ноги щиплет – мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь – начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадется – хвать девченку за голую ногу! Та плачет. А чо сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Ого-го!

Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же, не всегда дома. А Джек – вот же он. Клюй – не хочу. Понятно, что такую шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь. И опять же – сделать ничего нельзя. Ну огрызнется Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло – боевое оружие.

Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девченка плачет, Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей, Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра насерет.

Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету. Сверну небольно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу. Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.

Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на преступление. А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же член семьи считай! Как можно!

Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться заполночь. Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется. Девченка малая у нас стала пропадать, а ноги, видно же, покусаны.

Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не могут.

А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во дворе как обычно, она «Гуля, гуля!», а гули нету.

Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец, лежит в прихожей, и морду лапой закрывает. Устал пёс видно от всего этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по свойски, раз от людей толку шиш.

Вот такая история, да. А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами.

[wist]

Прочитал на Псковском форуме понравилось.

"Михалыч".

Поход Михалыча в магазин за снарягой.

……..В магазин подводного снаряжения вошел ничем неприметный мужчина, который ничем не отличался от других немногих посетителей этого магазина, кроме тех некоторых мелочей, которые скорее подчеркивали его вкус к одежде, чем выделяли его из толпы. Одет был он не броско, просто, но со вкусом. На нем был надет модный, слегка заношенный ватник, который когда-то имел неотразимо синий цвет с черными пуговицами. Из под ватника гордо вырисовывался вязаный свитер, темно-серого цвета, на котором местами хоть и с трудом, но еще просматривался рисунок. Брюки были коричневого цвета, аккуратно выглажены, правда очень давно и когда именно они не помнили сами. На коленках брюк были нашиты кожаные накладки в виде сердца каждая, но то ли из-за долгого времени, или из-за того, что работа их хозяина была связана с частым стоянием их хозяина на коленях, они стали слегка растянутыми и были похожи больше на две женские жопы чем на сердца. Ноги были обуты в роскошные валенки из романовской овцы. Голенища валенок были слегка широковатые. Из правого голенища валенка торчала засаленная от времени, рукоять топора, которая то и дело наклонялась то в перед то назад по мере перемещения ноги в процессе ходьбы, чем-то напоминая маятник от часов. Вокруг шеи был обернут или скорее «обкручен» черный шарф. Когда-то широкий и с бахромой на концах, теперь он был похож на закрученный канат, по какому школяры лазят под потолок в спортзале. И довершала гардероб кроличья шапка белого цвета, на которой пару лет назад прошел всероссийский слет моли, ну навроде фестиваля молодежи страны. Мужчина плавно пересек большую часть выставочного зала магазина, остановив свое любопытство на витрине разносортных гарпунных наконечников, подводных ножей, фонарей и прочей подводной амуниции. Обитатели витрины, с трудом скрывая застывший на их лицах ужас, с дрожью пытались спрятаться за ценниками. Некоторым эта уловка удалась, остальные в виду своих габаритов остались один на один с милым дяденькой, который рассматривал их таким взглядом, каким смотрит человек которого сняли с необитаемого острова и поставили под нос жаренную курицу. Гарпунные наконечники, двухгранные, трехгранные и более, сазановскрыватели, с напаянными на их концы победитом от буровых коронок, еще до недавнего времени внушавшие страх от блеска своих остро заточенных зубов рыбам, свободно плавающим в воображении покупателей, теперь выглядели трусливыми и запуганными щенками. Подводные фонари померкли потупив свои диоды и неоны в пол. Не многие покупатели, которые находились на тот момент в магазине, как бы не в значай разбрелись в противоположный конец магазина и тихонько продолжали тусить там, оживленно в полголоса что-то обсуждая. Один из продавцов-консультантов, от нескрываемого и переполнившего его разум любопытства, перевесив свое тело через прилавочный столик примерно больше чем на ½ вдруг неожиданно стал жестикулировать руками а позже и ногами дабы выровнять равновесие…

Со стороны это смотрелось так, будто молодой человек пытается изобразить «конвертоплан»… Но все им предпринятые меры не принесли желаемого результата и молодой человек с шумом распластался на половой плитке у самой стенки прилавка….

- ШМЯКСС ! - Разнеслось по залу.

- КЛАЦ… – отозвались челюсти…

- ТУДУДЫМС! Приземлились ноги.

- бляааааа – произнес парень.

Посетители зала отвлеклись от витрины с недавно вошедшим посетителем и уставились на упавшего через прилавок продавца. Парень медленно поднявшись и перехватив руками свои челюсти, захромал в подсобку. Второй продавец не желая испытывать свою судьбу подобным способом, подумав про себя: - А, БУДЬ ЧТО БУДЕТ… - пошел на посетителя в лобовую атаку.

Здравствуйте. – произнес он, обращаясь к недавно вошедшему посетителю.

Меня зовут Александр, вас что-то интересует конкретно, или вы просто любопытствуете? – продолжил продавец.

Здравствуйте. - ответил посетитель и добавил что « меня зовут Виталий Михалыч, я к вам по совету товарища»

Очень приятно – ответил продавец.

Продавец: - Что конкретно вас интересует?

Михалыч: - Да я вот это…, с некоторого момента как у нас в пруду полазали ваши хлопцы, когда я ловил рыбку, решил занятся подводной охотой. Вот присоветуйте что и чего надо. Не, ну кое в чем меня просветили наши мужики сельские. (далее Михалыч в трех словах, в течении получаса, объяснил что и для каких нужд он хотел бы купить)…

Продавец устав слушать неиссякаемый источник вдохновения, решил перейти в контр атаку…

Продавец: - Я вас понял. Вы хотите подводное ружье на крупную рыбу?

Михалыч: - вы совершенно угадали молодой человек. Мне бы что нибуть по мощнее!....., рыбка-то у нас в пруду плавает не хилая (вспоминая рассказы прадеда, как тот рыбача ночью с лодки увидел выдох сома и после этого категорически отказывался лезть в пруд)…

Продавец: - Я вас понял.

Он уже порядком подустал от подобных баек, но работа требовала вложений от покупателей, а эти самые вложения зависили прежде всего от умения ездить по ушам.

Продавец: - пойдемте я вам кое что покажу.

Михалыч ведомый Александром начал свое движение вдоль прилавков с разной мелочью, к стенду с ружьями. По мере перемещения Михалыча, перемещались и покупатели, но тока каким-то странным образом, рассасываясь от самого Михалыча к краям зала. Создавалось впечетление что и ветрины и прилавки, тоже старались посторониться… Подойдя к стенду с арбалетами и пневморужьями Михалыч наконец замер на месте. Перепуганные его видом «итальянцы», «американцы» и прочие обитатели стенда едва не попадали со стенда, и лишь гордые Российские эРПэПэхи, даже не повели и глазом, когда Михалыч бросил якорь в аккурат на против них… Собственно эРПэПэхи было трудно удивить чем либо в этом мире, Они столько успели повидать еще до того как попали в упаковочную коробку, что Михалыч со всем своим чудоковатым видом, казался добродушным ягненком…. Это налакированные «итальяшки» «испанцы» и прочая холеная нечисть была до ужаса напугана Михалычем и молилась попасть лучше на свалку, чем к нему в руки…

Продавец: - На сегодняшний момент самым моЩЩЩным и самым эффективным для подводной охоты на крупную рыбу, является ружье российского производства РПП-2 шыйсятка.

Посетители несколько оживились услышав этот диалог…

Михалыч: - НУ ДА?

Продавец: - Стоял бы я вот тут перед вами…

Александр снял образец с ветрины и вручил его на обследование Михалычу, предусмотрительно убрав гарпун за спину. Михалыч взяв бережно и аккуратно новенькое ружье в руки, как Ателло брал Дездемону за шею, начал изучать девайс, довольно покручивая его в разные стороны.

А не хиловат пистолетик-то? – как-то с подозрением отнесся Михалыч…

- В нем очень много скрытого потенциала – Сказал Александр, вспомнив свою пляску с бубном над своей благополучно забытой эРПэПэхой…

- а так и не подумал бы – удивился Михалыч..

- А еще длиннее бывают? – вдруг спросил Михалыч.

- В данный момент специалистами завода изучается спрос. – сказал Александр, и несколько подумав добавил – что в проектном бюро завода, уже ваяются первые наброски чудо-ружья эРПэПэ-3.

Александр про себя – (и чего тока не приплетешь, чтобы продать ЭТО)…

Очень удивленная этими словами толпа стала обступать стенд где выставлены РПП-хи в трех возрастных размерах, уже не так шарахаясь от Михалыча, как когда он вошел в магазин. Наверное привыкли…

Михалыч воображая что он находится в пруду, стал водить туда-сюда ружьем, как бы «выцеливая» рыбу. Толпа как бы вроде не замечая действий Михалыча, но внимательно наблюдая за перемещением руки Михалыча в котором было зажато ружье, волнообразно наклонялась, ну вроде как бы подробно рассматривая что-то в витрине…

- БЕРУ – почти проорал Михалыч, да так, что толпа чутка «осела»…

- Ну еще бы – подумал про себя Александр, - Зря я что ли тут распинался перед тобой…

- Мне бы еще масочку бы – неуверенно произнес Михалыч…

С маской вышла настоящая засада, пытаясь примерить САААМУЮ большую из больших, что имелись в наличии, Михалыч снял свою шапку и попросил Александра ее подержать пока он примеряет маску. Александр взял шапку и офигевший от ее размеров, застыл разглядывая эту шапень…

Шапка Михалыча своими размерами напоминала гнездо белохвостого орлана, которое он видел будучи приглашенным друзьями на одну из нырялок на высокой сосне.

Мда, не подходит размерчик… - грустно произнес Михалыч, возвращая Александра из его думок.

И действительно маска на лице Михалыча смотрелась как очки без душек на резинке… В общим после долгих поисков в подсобке найти ничего подходящего не представилось возможным… И тут из зала донесся удовлетворенный находкой, голос Михалыча – НАШШЕЛЛЛ!!!

Каково же было удивление Александра вышедшего в зал из подсобки, когда он увидел как Михалыч нахлобучивает на свою голову водолазный колокол, который долгое время служил реквизитом на стене магазина…. Но это не продается.. – сказал удивленный Александр…

Михалыч расстроился так, что на лице Александра выступили слезы…

- Ладно. – сломался Александр, - берите.

А мне бы еще это…, костюмчик гидровый… - произнес почти шепотом Михалыч…

Александр был поставлен в тупик… Костюмов такова размера, не шьет не один производитель снаряжения…

- Вы знаете, вам надо обратиться в индивидуальный пошив костюмов. Если хотите могу дать телефон. Но сразу спешу предупредить, что это дорого… - сказал Александр, добавив еще, что склеить самому станет дешевле.

Михалыч ухватился за эту мысль. Собственно в магазине еще нашлись ласты на Михалыча и все…

22.10.2010 © Печкин

[wist]

«Михалыч»

Продолжение…

Возвратившись из города домой, в родное село Мясоедово, Михалыч спрятал в сеннике купленные в городе водолазный колокол, подводное ружье и ласты. Он в который раз прибегал к осторожности. Эти действия были оправданы, так как супруга Михалыча ни под каким соусом не разделяла любые увлечения мужа, связанные с рыбой. У него еще было время замести следы, потому как супруга Михалыча вот-вот должна была вернуться из магазина. Михалыч не учел только одного – присутствия своих внуков, которые то и дело норовили засунуть свои подростковые носы везде где имелась хоть малейшая щель….

Но вот, в калиточном проеме, наконец появилась хранительница домашнего очага и всей живущей в этом дворе живности, Матрена Агафьевна. Матрена Агафьевна была женщиной в меру красивой и достаточно стройной. Её фигура напоминала пожарную емкость, в центр которой мальчишки зафутболили кожаный мяч и он аккурат застрял в центре крышки, провалившись в углубление. Каждая клеточка ее тела играла как большой, нет ОГРОМНЫЙ шмат зельца. Михалыч был просто без ума от ее мягкой и в то же время «нескончаемой» попки. Иногда он позволял себе шлепнуть свою женушку по попке своей ладошкой и долго-долго наслаждаться ее вибрированием от полученного шлепка. Надо заметить, что после шлепка попа Матрены Агафьевны вибрировала так, что в серванте, где стоял хрусталь, начинался перезвон, сравнимый со звоном на колокольной звоннице, а хрусталю подпевала массивная люстра с разноцветными висюльками из каленого стекла. Музыка, которую рождал перезвон огромной массы стекла, напоминал игру профессионала на гигантском ксилофоне. Когда Матрене Агафьевне приходилось ездить в город на автобусе, то она оплачивала сразу два места, потому как на одном ей поместиться было просто не возможно. Было забавно наблюдать как Матрена Агафьевна выходила из переполненного автобуса. Это напоминало большой медицинский шприц, внутри которого двигался поршень, перемещая все, что находилось впереди нее вперед «выдавливая» из дверей так же как выдавливается зубная паста из тюбика. Когда выходила Матрена Агафьевна – выходили все, причем не зависимо от того – входили пассажиры или выходили. За этот короткий промежуток времени, пассажиры которые находились по другую сторону баррикады, успевали занять самые выгодные места, перед повторным штурмом несчастного автобусного салона.

Вступать в споры со своей супругой Михалыч старался крайне редко, будучи в сильно возбужденном состоянии. В остальных ситуациях Михалыч «пасовал» и на то была веская причина, которая называлась «скалка». Скалка Матрены Агафьевны напоминала ручной мини каток для трамбовки асфальта на пешеходных тротуарах. Когда Агафьевна затевала пельмени или пирожки для внуков, стол под всей этой массой кряхтел но держался, хотя за последние пятнадцать лет его силы изрядно иссякли… Михалычу уже доводилось попадать «под каток» Матрены Агафьевны, но это случалось довольно редко - когда Михалыч возвращамся маленько поддатый на своих четырех, с поздней рыбалки. Друзья обычно провожали Михалыча, горланя разные песни, и на своих четырех держались уверенно. Но завидев Матрену Агафьевну в пролете ворот с вставленными в бока руками, да еще когда в одной из рук виднелся мини-каток, друзья вдруг вспоминали, что им пора, и что увидимся завтра… Так что Михалычу доставалось за всех и сразу.

Пока Агафьевна обрабатывала хозяйство, Михалыч слинял подколымить чутка. Требовались денежки для закупки материала, чтобы начать клеить гидрокостюм. Михалыч будучи мужиком обученным грамоте, начитавшись и наслушавшись разной информации, в том числе и полезной, решил остановится на «сухом» варианте костюма. Но не найдя нужного количества машинных камер, решил заработать деньжат и смотаться на строительный рынок, где можно было купить даже черта с запасным комплектом рогов…

Заработав необходимую сумму для покупки резины на костюм, Михалыч уже мчался на автобусе на стройрынок. И вот она заветная остановка у намеченного пункта назначения. Автобус плавно притормозив, выпустил Михалыча сквозь свои скрипучие двери. Культурно одетый в тот же наряд, в котором он посещал магазин подводного снаряжения, Михалыч с нескрываемым удовольствием бороздил рыночные ряды в поисках необходимого материала. Пройдя добрую часть торговых рядов, Михалыч уже не надеялся найти то, что искал… И тут передним возник добрый кавказец, который поведал, что у него «ест разный рэзын, любова толщины, и ширины». Разной резиной оказался утеплитель для теплотрасс, на основе каучука, с такой же пористой структурой что и неопрен. К тому же этот утеплитель шел разной толщины в зависимости от температуры теплоносителя, который требовалось теплоизолировать. Услышав про разнообразие толщин материала с таблицей температур, Михалыч чуть не сделал в штаны по малому, не поверив в посетившую его удачу. Волшебный материал на основе каучука назывался КА-ФЛЕКС. Михалыч выбрал КА-флекс толщиной в 12мм.

- Лишнее не помешает… - подумал Михалыч, добавив:- Всетки я мерзляк…

- Сколко тэбэ мэтроф дарагой? – спросил кавказец.

Михалыч погрузился в размышления о толшинах и температурных зависимостях с поправкой на время года, попутно просчитывая сколько понадобится метров, чтобы скроить костюм.

- Эээ…, а сколько будет в рулоне метров? – вопросительно произнес Михалыч.

- Пэтнацэт мэтоф – ответил кавказец.

- Хмы…. – задумался Михалыч и после недолгих раздумий продолжил: - Давай весь рулон…, вдруг не хватит или чуток испорчу…

- ГЫ, маладэц! Люблю харощий пакупатэл. – довольно потирая руки сказал кавказец.

Колымных денег Михалычу хватило еще и на две просроченных банки клея, емкостью по пять литров каждая.

Сделав все необходимые покупки, Михалыч погрузил себя в автобус, который понес его обратно домой. Приехав домой, Михалыч страшно боялся попасть жене на глаза, типа спалиться..

Но как он не старался, все же он погорел.

- Ты откуда это руберойд тащишь? – по командирски спросила Агафьевна.

Михалыч от неожиданности йокнул, а ноги предательски подкосились.

- Да крышу на сарайке покрыть надобно. – слепил на ходу отмазку Михалыч.

Вообще в вопросе отмазок, Михалыч был абсолютным чемпионом в тяжелом весе. Все собутыльники завидовали по черному его мастерству «лепить отмазки» или в простонародии «лепить горбатого»…

Спрятав рулон Ка-флекса и два ведерка с клеем туда же куда, спрятал ранее водолазный колокол, ласты и ружье, Михалыч вышел, и пребывая в довольном расположении духа, сев на лавочку у забора, закурил жмень махры, предварительно закрученную в добрый лоскут местной передовицы...

Теперь Михалычу предстояло раздобыть не ведомо где, анатомическую схему строения тела человека, с поправкой на Михалыча… Задача оказалась не из легких… Выручил местный повар, предложив схему разделки туши рогатого скота, как аналог человеческой, с поправкой на Михалыча.

Объяснив на пальцах местному художнику, работающему в сельском ДК над оформлением афиш для прокатных фильмов, как надо нарисовать схему разделки туши «с поправкой на Михалыча» аля-анатомическая схема человека, повар ушел в магазин за порцией портвейна вместе с Михалычем.

Михалыч спонсировал компанию. К утру была рождена первая серьезная работа кисти неизвестного (пока) мастера под названием «Анатомическая схема разделки сви Михалыча» В прочем слово «разделки» потом было зачеркнуто.

Михалыч отправился домой приступать к раскройке частей будущего гидрокостюма. Участок лопаток, грудины, плеч, Михалыч выкроил довольно быстро. С животом пришлось повозиться. Потому как живот Михалыча представлял емкость для некоторого количества пива, необходимого для того, чтобы запить две или три вязанки тарани. Все зависило от того как «пошла первая»… Закончив с животом, Михалыч приступил к раскрою «филейной части» гидрокостюма, которая тоже малеха грешила излишними объемами. Закончив с «филеем» Михалыч приступил к самой важной части гидрокостюма – «к вымени»… На «гульфик», Михалыч предусмотрительно припас кусок пожарного рукава, диаметр которого составлял 51 мм и длинна 30 см, ко всему он был прорезиненный, что было важным необходимым составляющим. А вот что касаемо остального, то Михалыч никак не мог решить, где именно расположить оставшееся хозяйство, в нутрях костюма или же снаружи упаковав в мешочек… «Покрутив» и «взвесив» рукой все «за» и «против», Михалыч решил-таки разместить снаружи костюма свою вторую часть хозяйства. Далее были выкроены мешочек для хозяйства, выкройки на бедра и голени, а также выкроены лоскуты под рукава.

Вопрос упирался во фланец, на котором должен был крепиться водолазный колокол…. В принципе решение было скоро найдено, только вот заведующая сельской столовой, долго не могла понять, нафига грабителям понадобился какой-то круг с вентиляции, когда сейф был туго набит месячной выручкой. Этого не мог понять и местный участковый. Собственно так же он не мог понять, как злоумышленник или злоумышленники смогли отпилить кусок трубы, диаметр которой 300 мм, ручной ножовкой по металлу да еще и два раза….

Честно скоммунизженый фланец был уже обметан скомунизженными же у жены черными нитками, в том месте костюма, где ему было положено быть. Сшив все кусочки в одно целое, Михалыч любовно осмотрел получившееся изделие №3… Добротно оценив проделанную работу, Михалыч приступил к склейке деталей костюма. Еще Михалыч попутно с нитками, увел из заначки жены «на черный день», четыре пары нейлоновых чулок. На весь костюм хватило двух с половиной пар, то есть пять чулок. Надо заметить, что пока Михалыч тайком клеил костюм, попутно он пожег все свои сети, телевизоры и косынки.

Жена, не верящая своим глазам, недоверчиво вопрошала – Витюша! Неужели ты решил завязать с рыбалкой???....

- Ну как видишь… - ответил Михалыч, довольно помешивая горящие сети вилами. Михалыч по своей обыкновенной натуре ответил ровно столько, сколько спросили и ни словом больше. Он теперь не любил «сеточников», и открыто ненавидел «электриков»….

Жена, не веря своему бабьему счастью, рванула в магазин за пивом, попутно крича от радости, что «мой завязал»…

[wist]

«Михалыч»

«Гидроиспытания на прочность»

Прошла неделя и гидрокостюм системы «Михалыч», уже был готов к первым испытаниям на воде. Испытывать его, Михалыч решил на сельском пруду, неподалеку от собственного дома. Со «стратегической» стороны размышления, принимая такое решение Михалыч был прав. Случись не предвиденная ситуация и бежать-то обратно далеко не надо… В общем решение принято, тем более на кануне испытаний, Михалыч «пробил водоем на прозрак».

Накачав ружьишко от компрессора, Михалыч прогнал гарпун туды-сюды пару раз.

- Маловато будет, надо еще качнуть малёха. – подумал Михалыч и включил компрессор. Таким образом Михалыч еще пару раз проверял закачку. Наконец, удовлетворенный усилием страгивания гарпуна, Михалыч произнес удовлетворенное – Вот теперь в самый раз!

Ну еще бы!... Циферблат компрессора заканчивался цифрой 30, а стрелка застыла совершив оборот в 380 градусов….

Взяв костюм, ружье, ласты, водолазный колокол, грузовой пояс, сделанный из остатка того же пожарного рукава, из которого Михалыч сваял гульфик, на котором как селедки висели шестивольтовые мотоциклетные аккумуляторы в количестве семи штук, и приготовленный раствор теплой воды и стирального порошка в виду отсутствия шампуня, Михалыч под покровом рассвета отправился на пруд. Над прудом стоял густоватый туман, и где-то на середине гу-гу-лили голоса рыбаков, которые рыбачили с лодок. Придя на пруд, первым делом Михалыч вылил ведро приготовленного раствора и взболтал его в костюме. Слив из костюма раствор, Михалыч снял с себя всю одежду и начал медленный процесс надевания костюма. Сперва правую ногу, затем погрузив левую, Михалыч дотянул костюм до «гульфика». Заправив «гульфик» и ввалив в мешочек остальное хозяйство, Михалыч не спеша, минут за двадцать полностью исчез в свеже-склеенном гидрокостюме. Последним нахлобучил водолазный колокол, закрутив его на четыре сухаря. Следом, одев само-склеенные носки, перчатки и купленные ласты. Михалыч надел грузовой пояс и взяв в руки ружье начал спускаться к кромке воды. Поскользнувшись на какой-то херовине, со всего маху грохнулся на пятую точку, и помчался в низ по склону оставляя позади себя желоб как в аквапарке… Надо заметить, что рыбы наблюдали за Михалычем давно и с нескрываемым любопытством, еще на стадии облачения в костюм. Посмотреть на такое событие собрались особи со всего водоема, отчего мужики на лодках начали роптать на полное отсутствие клева… Но когда рыбы увидели ЭТО, несущееся с бешенной скоростью к ним в пруд, то чесно сказать слегка испугались и все вместе от малька до шпалы, одновременно рванули на утек в спасительную середину пруда… От берега к центру появилась растущая с каждой секундой все больше и больше темно-синяя волна поднятая рыбами, которые по неволе «толкали» некоторый слой воды стараясь максимально быстро удрать от едущего к ним черного чудища с круглой зеленой головой… Позади виляющих из стороны в сторону, с частотой крыльев калибрии, рыбьих хвостов, оставались кавитационные пузырьки, которые плавно и размеренно поднявшись на поверхность, схлопывали тем самым прекращая свое короткое существование.

Мужикам на лодках всего происходящего не было видно из-за тумана, который не успел еще рассеяться. В целом Михалыч приводнился удачно, уйдя в воду вместе с несколькими кубами грунта метра на три, при этом подняв другую, более мощную волну, напоминающую мини-цунами. Мужики на лодках мирно вглядывались в свои поплавки и несколько удивились, когда их меленькие суденышки колыхнуло первый раз…

Недоумевая, все дружно задавались одним вопросом – откуда тут на пруду 100х100, взялась такая волна?...

Но буквально в следующую секунду их всех в разной очередности, в зависимости от удаления друг от друга, накрыло мини-цунамической волной…. По пруду начали раздаваться вякающие звуки очень удивленных и полусонных рыбаков, которых «приводнила» в гостеприимные утренние воды местного пруда вдруг черти откуда взявшаяся волна … По мере того как мужики выбирались из воды в свои лодки а кто и на берег, все задавались одним вопросом

– ЧОЗАНАФИК ТУТ ТВОРИТЬСЯ! – добавляя – ТВОЮ МАТЬ!...

Михалыч не мог видеть слышать всего, что происходило вокруг. Он был полностью поглощен испытаниями костюма.

На удивление костюм нигде не потек и даже не порвался пока Михалыч ехал со склона, чтобы приводнится. Нейлоновые чулки выдержали, а просроченный клей, видимо настоялся, в результате чего приобрел еще более лучшие клеящие свойства. Отгрузился Михалыч тоже удачно, все по науке, добившись нулевой плавучести.

Набравши побольше в грудь воздуха, Михалыч был похож на буй, выставленный у фарватера, тока черного цвета с зеленой головной частью, а выдыхая, начинал идти на дно.

- Ну вот, все чики-поки. – В слух подумал Михалыч.

И в предвкушении встречи с предком сома, который напугал лет 90 назад его прадеда, поплыл искать его правнука. Видимость сквозь иллюминатор водолазного колокола была просто превосходная. Михалыч произвел свой первый заныр метра на два – все великолепно. Потом на шесть, но, не достав до дна, немного испугавшись, всетки решил поначалу протрясти прибрежный кустарник и коряжник, который сам когда-то огораживал сетенкой. Так он и пошел прочесывать вдоль берега потихонечку перемещаясь в сторону где стоял его дом.

В это время Матрене Агафьевне в голову бабахнула мысль пополнить запасы поливной воды в бочках, и она, взяв коромысло и две алюминиевые молочные фляги, пошла на пруд. Коромысло своей супруге Михалыч сделал сам, из спиленной в саду дугообразной вишни. Придя на пруд и взойдя на мостки, Агафьевна с ужасом увидела как к ней приближалось какое-то неведомое до сели чудовище черного цвета с круглой зеленой головой, грозно фурлыкая пузырями… Будучи очень смелой женщиной, и подавив в себе страхом желание истошно заорать, Агафьевна молча сходила по малому в штаны пару раз. Тихонечко, чтобы не спугнуть чудовище, Агафьевна поставила на мостки молочные баки и покрепче взяв двумя руками массивное вишневое коромысло, аккуратно завела его себе за спину почти до самых пят…. Собравшись всеми силами которые только можно было собрать в этом могучем женском теле, Агафьевна резким выпадом в перед, помогая насколько это возможно руками, обрушила свое коромысло на голову ничего не подозревающего черного чудовища…..

- УУууииииииТЬ…… – вырвалось из груди Агафьевны, когда она резко сжалась обрушивая коромысло.

- УУУууууффффффффф! – разрезало устрашающим звуком утренний воздух надвое, массивное коромысло из вишни.

- БААААААУУУУУУууууууу……. --- разорвал тишину офигенный звон от водолазного колокола который принял на себя смертоносно-чудовищный по своей мощности удар..…

- Бл….! - не успело додумать Черное чудовище.

Не раздумывая ни секунды, Агафьевна снова молниеносно занесла коромысло за спину и, не давая чудовищу время очухаться, вложив всю свою женскую мощь в кусок дерева, вновь резко прогнулась, разгоняя руками массивное коромысло….

- УУуууииииииииТЬ! – вновь выдавилось из груди Агафьевны…

УУУУуууууфффффф – вновь разрезало устрашающим звуком утренний воздух коромысло….

БОООууууу…. --- уже не так звонко разорвал тишину изрядно помятый первым сокрушительным ударом водолазный колокол…

………….. ффррррррр….. – не спеша выдулось откуда-то сзади из чудовища….

Оба удара были нанесены практически «дуплетом» и легли «кучно»… Первый красиво по кумполу, второй туда же, попутно захватив загривок чудища…

Приголубив пару раз массивным коромыслом внезапно появившееся чудовище, Агафьевна решила что этого достаточно, опустила орудие возмездия к ногам спереди и произнесла: - Будешь знать как честной народ пугать чудище окоянное!....

Что-то тихо прошипело, как буд-то что-то сдулось и «чудовище» слегка раздулось в размерах…. Потом оно, чудовище стало медленно переворачиваться «брюхом к верху» оголяя к всеобщему обозрению «гульфик» и мешочек с хозяйством….. Довершили картину лопасти ласт, гордо возвысившись над поверхностью воды сантиметров на сорок.

- Легуха штоль чернобыльская – подумала Агафьевна, но увидев «гульфик», да еще о-го-го каких размеров подумала:

- Так оно еще и мужик… - пронеслось в голове Агафьевны..

- Самец получацца – заключила женщина, и сжав покрепше коромысло огляделась вокруг не появится ли еще одно откуда-нибудь …

- Если есть мужик, значит где-то рядом евонная баба, самка значица…. – по-женски рассудила Агафьевна и бросив коромысло побежала прочь просить помощи у местного населения…

Лежа на поверхности воды с разбросанными в стороны руками и ногами в ластах добротно торчащими из воды, Михалыч был похож на гигантскую лягушку убитую в неравном бою…..

Михалыч был далеко…. Ооочень далекоооо……………..

Второго БАМА он уже не слышал, он и первый толком до конца не дослушал… Перепонки просто взорвались, унеся его в нирвану…….

В голове Михалыча творился тихий ужас…

….. запуск системы самотестирования Михалыча….

……....

SYSTEM ERROR

……

SYSTEM HALTED, (CTRI-ALT-DEL) TO REBOOT…..

……

RESTART SYSTEM - Y? NO?

……

Y.

……..

…………………Идет самотестирование системы Михалыча……

……

……Загорелся «синий экран смерти»…

…….

……Выберите вариант загрузки:

1. – безопасный режим

2. – безопасный режим с рабочими драйверами.

3. – режим отладки ядра, настройка системы.

……

3.- ENTER

……

RESTART….. (чота долго щелкает и пикает, на синим экране быстро меняются цифры)..

(через минуту) – загрузить операционную систему linux mobile "Михалыч"

……Михалыч начал подавать первые признаки присутствия в этом мире…

Открыв глаза, он увидел ярко-синее небо

- Так вот ты какой БЛЭК АУТ….. – подумал Михалыч….. Попробовал перевернуться на спину, но тщетно.. Повертел головой, сориентировался на местности и погреб из последних сил к берегу…

В это время выбежавшие на улицу внуки на перебой кричали бабушке, нафига она убила два раза коромыслом дедушку…

- ДЕДУШКУ???... – очень удивилась Агафьевна и посмотрела в сторону пруда…

Сняв с трудом ласты прилагая невероятные физические усилия, Михалыч выбрался из пруда на высокий берег… Отвинтив четыре сухаря, Михалыч скинул водолазный колокол. Башка гудела как тысяча фабричных гудков…

Агафьевна было ринулась обратно к пруду, но вдруг замешкалась, увидев показавшуюся голову супруга. С одной стороны ее гнало к мужу, но с другой стороны брошенное коромысло играло против нее… Агафьевна решила ретироваться в дом, пока на это еще было время…

Приходя в себя, Михалыч обратил внимание на знакомые молочные баки на мостках, брошенное рядом вишневое коромысло, которое когда-то делал сам…. Подняв и осмотрев водолазный колокол, Михалыч все понял…..

- НУ ПОСКРЕБУХА СТАРАЯ – ДЕРЖИСЬ!!!!! – как-то ужасно подумал Михалыч…

Неуверенной походкой, в гидрокостюме Михалыч зашлепал в направлении своего дома. Гравитационный прибор еще шалил, по этому Михалыча немного бросало из стороны в сторону… Агафьевна уже успевшая влететь в дом, закрыла массивную сосновую дверь, не так давно обновлённую супругом, все ставни и юркнула просочившись под лежанкой в подпол…

Добравшись до дома Михалыч грозно пробарабанил в массивную дверь с такой силой, что висевшие с другой стороны двери ведра звонко осыпались на пол…

……Дверь Михалычу не поддалась… Оглядев дом, Михалыч понял, что Агафьевна забаррикадировалась тчательно. И не зря… Наступило то самое «крайне возбужденное состояние» которое требовало справедливого правосудия и жертв!... Михалыч спустился с крыльца и еще раз грозно пробарабанил кулаком уже не в дверь а в бревенчатую переборку стены дома с требованием отворить дверь... Со стены упала семейная фотография, где были запечатлены Виталий Михайлович и Матрена Агафьевна на своей свадьбе и дала трещину в аккурат меж супругами… Естественно открывать дверь Михалычу никто не собирался. После второй барабанной очереди в стену, из нее по малу начали вылазить гвозди, которые были вбиты для разных нужд. А в кухне с полки грохнулась скалка и шумно ретировалась под русскую печь от греха подальше. Михалыч не раз грозился стопить её в печке-подтопке. Поняв что Дверь никто открывать не собирается, Михалыч развернулся к домовой стене спиной и, занеся ногу вперед, приготовился шарахнуть ей со всей пролетарской ненавистью! Дом за долгое существование на этой грешной земле, повидал и пережил многое, но вот подобных ударов не переносил.. В памяти дома, еще свежи воспоминания последнего свирепствования Михалыча, когда от подобных ударов у дома покосилась крыша на один край и вывалились створки в одной из оконных рам… Поэтому, чтобы не рисковать своим видавшим виды шифером, дом решил подставить под «удар» наружную дверь в погреб, собственно эта дверь представляла самое слабое место в конструкции дома... Нога уже неслась навстречу стене, когда перед ней внезапно возникла перепуганная до полусмерти дверь… Что ощущала в это время дверь описать простыми словами не возможно. Встретив грудью удар «стенобитного орудия» дверь унесло куда-то вдаль погреба.

Агафьевна сидевшая в погребе, проводив взглядом «в последний путь» просвистевшую через весь погреб дверь и шумно кончившую свое существование впечатавшись со всей дури в стену, решила выбираться из ставшего ненадежным, убежища… Впечатавшись в стену, дверь разобралась на сегменты и гвозди, чтобы тем самым облегчить Михалычу ее реанимацию после того, как он вернется назад «в себя»…

Михалыч, увидев и поняв, что в обороне врага появилась брешь, нырнул в нее, но и Агафьевна времени не теряла даром. Просочившись за считанные секунды через люк в дом, она побежала к спасительным дверям с надетой на ее плечи лежанкой, которую она снесла… Подтопок нервно перевел дыхание… Вскорости баталия закончилась…

Загнав Агафьевну на чердак, Михалыч продержал ее там двое суток, после чего вернулся назад в себя и они вновь, как и раньше помирились и зажили дружно. Внуки все это время играли в тотализатор на предмет «кто - кого»… Проиграли оба, за что и были отправлены обратно к родителям. Михалычево «крайне возбужденное состояние» осталось не удовлетворенным, поэтому ждало следующего выхода Михалыча из себя и как всегда «справедливого возмездия и жертв»…

P.S.

… Водолазный колокол Михалыч выгнул и отрихтовал. А после этого происшествия на задней части водолазного колокола появилась надпись белой краской «Михалыч», от греха да подальше. Теперь каждая рыба знала Михалыча не тока в иллюминатор, но и почтительно по отчеству. Но это уже другая история…

23.10.2010 © Печкин

 Автор- Печкин на форуме podvoh.ru он же Константин Смирнов. 

[Texaser]

wist, хахаха=))) Про Михалача - это круто))

[Hunter-48]

Один мой знакомый после военного училища попал я служить в 885 ЗРП Новочеркасской танковой, п/о Казачьи Лагери.

Его рассказ.

Казачьи лагеря это несколько 5-этажек, магазин, общежитие, офицерская столовая. Почти сразу (осень 1989) приезжает "крутая" проверка- один генерал из Москвы, парочка- из Ростова Н/Д, прочие члены (комиссии).

Посмотрели вояк в Персиановке (деревня такая) - дивизия стояла в Каз. Лагерях, Персиановке, штаб- в Новочеркасске. Ближе к вечеру к нам. Сказали, что утром строевой смотр, а после смотр техники. Причём, на танковую директриссу они не поедут – это 10-12 км по бездорожью, и всю технику учебно- боевой группы на смотр гнать сюда, на техническую территорию.

Как правило, всякое "Г" (не заводится, не стреляет, скоро будет списано - чтоб не жалко было отдать на растерзание молодым механикам - вредителям, да заодно и подальше от начальства) сплавляют в УБГ, а тут его ещё и пригнать надо!

Один из танков Т-72 по дороге капитально "сел" в грязи на пузо, гребёт гуськами- только глубже в грязь зарывается.

Да ещё и с креном на правый борт. Один из буксировочных крюков- в жидкой грязи, как сметана; скоро грязь и в люк механика- вредителя польётся. Зацепили за тот крюк, который не под грязью, тягачом пару раз дёрнули и крюк с куском брони вырвали. Кто внимательно читал выше, понял, что уже полная темнота, всё при свете фар. Прицепили бревно самовыкапывания. Эио обыкновенное толстое бревно длиной более ширины танка, тросами приматывается к гусеницам, танк на него наезжает, приподнимается и вылезает из болота, а тросы не дают бревну из под гусениц выскакивать. Напомню, что конструкция танка такова, что, когда из грязи торчат башня и левый борт, привязывать бревно приходилось методом кратковременного, с задержкой дыхания, погружения.

Ранним утром, только сереть начало, танк был уже вымыт и стоял во втором боксе в последнем ряду. Разбудили продавщицу магазина - жену военнослужащего, из коробок с пластилином изъяли весь чёрный (даже у зелёного танка крюки почему-то чёрныё). Дальше думаю понятно что слепили и куда примазали.

После строевого смотра стоим перед боевыми машинами (У меня- "ОСА-АКМ", 9А33 БМ-3; танкисты- перед нами).

КБ из-за угла бокса иногда выглядывает и комментирует: "Посмотрели первый бокс, идут ко второму" и т.п.

Вдруг- громкое "ГУХ", куча пыли и комментарий: "К нам они, наверно, уже не дойдут..."

Как выяснилось потом, генерал во втором боксе первым делом пошёл к - угадайте, какому? танку. Может, он особенно тщательно вымыт был? (танк, не генерал). У танкистов есть такой прикол - в прыжке опереться ногой на крюк и схватиться рукой за ствол, чтоб не потерять равновесие, потом прыг - и в люк башни. Ну, это, типа, свой профессионализм показать.

Генерал решил молодость вспомнить, крюк-ствол-прыг и в башне. Из башни голос: "...Вашу ... мать ... так... почему затвор на боевом взводе вашу... мать ...?" Контрольный спуск. (Снаряд в стволе) Выстрел. Болванка (хорошо, что не фугас), пробив насквозь первый бокс и никого не задев, ушла в холм возле Персиановки (хорошо, что не в дом).

Слегка контуженный генерал- одно дело, когда выстрел ждёшь, а вот когда нет другое дело, выскакивает из танка выше описанным способом (с другой стороны от ствола, исьсесьно) по схеме: прыг-ствол-пластилиновый крюк- слабая фиксация рукой за ствол- задницей об броню.

До нашего ряда боевой техники действительно не дошли. Новочеркасскую танковую расформировали в конце 1989г., и это ещё до массовых сокращений ВС. Вот так я попал в Майкопскую Пластунскую мотострелковую.

[Hunter-48]

"Балет Минкуса "Дон Кихот""

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего знакомого, родственник которого работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, какговорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.

В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера:

"Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на …уй!!!"

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников: "Можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре..."

[aholz]

Искусство принадлежит народу!

[Hunter-48]

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги.

Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед "знойной" женщиной.

Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...

Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом.

Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг рельса, вбетонированного в землю, чтобы не проезжали машины.

[Hunter-48]

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Су*а, как же ты меня задолбала!"

И как мне теперь с Настей помириться?..

Перед новогодними праздниками звонит подруга. Чувствую, что голос у нее грустный какой-то. Спрашиваю:

- Че, унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот! Все такие умные были... Одна я, как дура, в маске крокодила...

Сын рубится в "Сталинград" на компе.

Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: "За Сталина!"

Спрашиваю:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?

- Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?

- ??? А я думал, что они орут: "Достали, на...!!!"

[wyat-80]

ya_frosia:Связка ломов,как правило,тонет

alexey:ya_frosia:Но в ртути прекрасно плавает

zoogenik:alexei:Но если ломы урановые,то и во ртути тонут

alexei:zoogenik:сам топи урановые ломы во ртути

                                           Странный диалог в Сети...

[Hunter-48]

Сразу после развала СССР знакомая работала неонатологом в роддоме в Адыгее. Роддом сейчас стало модно называть "перинатальным центром", а неонатологов, по-старинке, и сейчас "микропедиатрами" называют.

Пришёл к ним стандартный запрос - типа, подтвердите/уточните диагноз роженицы\ребёнка. Всё нормально, только запрос из Харькова (если мне память не изменяет), на "Укра"йи"нськiй мовi". (Есть такая украинская буква- "йи"- как "I", только с двумя точками над ней, и когда только печатные машинки- компьютеры тогда ещё не изобрели- успели переделать под "йи" и "апострофы"

Долго изучали, искали "специалистов" Украинского языка - вдруг что не правильно поняли?

А потом родилась идея - они нам запрос на своём языке, так мы им - соответственный ответ - зря, что-ли, в Адыгее живём?

Тут в плане печати проще, никаких "йи" нет. На-пример, "Министерство внутренних дел" в печати выглядит как "Хэгьэгу кiоцi iофхэмкiэ и министерств".

Проблема была в другом - разговаривать многие умеют, а вот грамотно писать-? Но и эту проблему решили.

На фирменном бланке Минздрав\Россия\Адыгея\Майкоп напечатали ответ.

Через некоторое время пришёл тот же запрос, на русском языке, под тем же исх. №.

[Hunter-48]

Один мой товарищ работает с компьютерами, поэтому если у знакомых и их знакомых что-то происходит с этими машинами, все тут же к нему бегут, как к доктору. Вот так, через знакомых, и попал к нему один батюшка. Пособил он ему, чем смог. Провёл инструктаж краткий. В числе прочего объяснил про волшебную комбинацию Ctrl-Alt-Del, позволяющую перезагрузить компьютер. Батюшка, до этого исправно кивавший, вдруг застопорился. Попросил ещё раз показать клавиши. Записал названия. Спрашивает:

- А что каждая кнопка по отдельности означает? А то для меня это просто бессмысленные буквы, вот никак и не запомню...

Он подробно рассказал. Батюшка подумал немного, забормотал:

-...Контроль, альтернативный, удалить... Суть - другое управление пресечь...

А затем просиял и резюмировал:

- -... Значит, восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду!

[ds20]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в

интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[4inga4guk]

ПОРЖАЛОТДУШИ!!!

[ds20]

ПОРЖАЛОТДУШИ!!!

наслаждайтесь на здоровье! смех продлевает жизнь

[Михалыч007]

Здорово !!!!!!!

[Hunter-48]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.

Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.

Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Hunter-48]

Один товарищ работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т.е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.

Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т.е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т.е. что-то не так, но что?..

А секрет был прост.

На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

[Hunter-48]

"Первый День российской полиции"

10 ноября 2011-го года Россия будет отмечать День российской полиции. «Росбалт» получил эксклюзивную возможность заглянуть в информационные сводки этого знаменательного дня.

Москва. Капитан полиции Ивсюков принял роды у запоздалой роженицы прямо в супермаркете. Как сообщает полицейское управление Южного округа, капитан Ивсюков приехал в супермаркет, чтобы купить молока и бубликов для проголодавшихся задержанных. Внезапно в молочном отделе магазина начала рожать одна из покупательниц, и капитан пришел ей на помощь, успешно приняв тройню. Затем Ивсюков оплатил на кассе покупку сухой молочной смеси и электрочайника, после чего прямо на месте приготовил новорожденным горячий завтрак.

«Мы не видим в этом происшествии ничего экстраординарного, подобное происходит каждую неделю. Наши офицеры отлично подготовлены и готовы прийти гражданам на помощь в любой ситуации», — заявили «Росбалту» в пресс-центре полицейского управления.

Санкт-Петербург. Две учительницы старших классов ворвались в ночной клуб «Тип-топ» и угрозами заставили всех находившихся там школьников готовить уроки на следующий день. Попытавшийся помешать учительницам охранник Петров был контужен учебником по этике и поставлен в угол, откуда его извлекли только прибывшие на место полицейские Центрального участка.

«Эти учительницы и раньше позволяли себе делать нелицеприятные заявления в адрес нашего клуба, но с таким циничным нападением мы столкнулись впервые», — рассказал журналистам директор клуба, попросивший не называть своего имени.

Махачкала. Очередная серия экстремистских флешмобов прокатилась по полицейским участкам города. Сотни неизвестных, преимущественно женщин, подкарауливали полицейских, возвращавшихся со службы, и насильно вручали им цветы и коробки конфет, а также целовали взасос. А если сотрудник полиции передвигался на машине, его машину блокировали и мыли дорогой автокосметикой прямо на дороге. Измученные подобным вниманием офицеры полиции говорят, что устали отмывать губную помаду с лица и объясняться с женами. Кроме того, «регулярное употребление большого количества шоколадных конфет ведет к ожирению среди личного состава», — с тревогой замечают в полиции дагестанской столицы.

Санкт-Петербург. Мирное шествие петербургских полицейских, несогласных с 25 пунктом Инструкции петербургского городового, требующим от полицейских правильного применения суффиксов «тся» и «ться», было жестоко разогнано журналистами. Как отмечает корреспондент «Росбалта», полицейские пытаются провести такой марш каждый месяц 25 числа, но «Петербургский союз журналистов» всякий раз отказывает им в согласовании акции под надуманными предлогами.

«Сегодня нам отказали по совершенно вздорному поводу – якобы в этот день на месте проведения акции журналисты собираются пить водку и купаться в шампанском, а мы им в этом помешаем», — с горечью рассказал штабс-капитан В. Степченко.

За комментариями «Росбалт» обратился к начальнику Главного полицейского управления Санкт-Петербурга Максиму Резнику. «Закон есть закон и он для всех один. Кроме того, совершенно непонятно, почему из-за кучки несогласных должны страдать все жители города», — объяснил коллизию Резник.

Москва. «Мерседес» ДПС, сопровождавший школьный автобус, врезался в «калину» премьер-министра правительства России Владимира Путина. «Я понимаю необходимость сопровождения школьных автобусов машинами ДПС, потому что обучение детей и их безопасность – это главный приоритет нашей страны. Но стоять в пробках в ожидании проезда школьников и других категорий социально защищенных граждан мне надоело. В конце концов, можно же перекрывать для проезда школьников только одну полосу!» — возмущается премьер-министр. Кстати, как и ожидалось, виновным в аварии признан водитель «калины», не пропустивший машину со спецсигналом на перекрестке.

[mih64]

Красота-то какая!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег

(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.

По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

[User1]

Что мы знаем про грибников? Да в прочем нечего.. Хоть и говорят, что это тихая охота... Но заливают грибники так мастерски...Настоящим охотникам и незадачливым американцам стоит позавидовать....

Например, мои приятели Пащенко и Ягоровский, здороваются так:

- Вчера 15 белых.

- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.

- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.

Пащенко, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Ягоровского, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.

Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.

От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Че то меня потянуло на прозу...

[Hunter-48]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" (use - пользоваться, РС - personal computer -писи).

Так это еще не самая прикольная фраза.

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет:

- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька-программиста:

- Да еще вот он...

[Hunter-48]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.

И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?"

Отвечаю:"Хорошо", а в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал ).

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.

Тут папаня выдает: "Барсик, гости!"

И тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...

Вот тут то я понял, что попал серьезно...