Анекдоты и изречизмы

[камчадал]

ЧТО -ТО УЖ СОВСЕМ ПО ЖЕСТОМУ!!!

Я испытывал на себе морозы в минус 50 - 60 по Цельсию - ничего хорошего и прятного.

Но я за то, что накрыло Европу, Сев Америку, Ближний Восток и страны Карибского бассейна морозцем, может люди теплее станут относится друг к другу(те кто останется). (хотя, как показывает действительность человечество очень быстро умеет ЗАБЫВАТЬ)

[WEST]

-Вам кофе с молоком или со сливками?

-Сделайте на свой вкус.

-Вот, держите.

-Фу, бля*ь, что это?

-Майонез.

Урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!

-В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!

-Есть вискарь!

-Пойдет...

(С женского форума)

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела. (с)

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[melura]

Шёл как-то ещё непросветленный монах, не постигший дзен и не пох@ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.

Мораль: даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шёл как-то ещё непросветленный монах, не постигший дзен, но пох@ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

А он ответил:

— Нет, не съешь!

А говно его съело.

Мораль: даже если вам пох@й, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шёл как-то просветленный монах, постигший дзен и не пох@ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

А монах говорит:

— Нет, это я тебя съем!

Мораль: это победа, но у победы странный вкус.

Шёл как-то просветленный монах, постигший дзен и пох@ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

Ничего не ответил монах и пошел дальше. Говно зарыдало и убилось об стену.

Мораль: если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

[Komakhin]

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.

Петька и В. И. :

- Рассказывай, почему втоpое место !

- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.

Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :

- Рассказывай !

- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

[Komakhin]

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не

трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

- Вы что, параноик?

- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?

- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

[Komakhin]

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

[Komakhin]

Говорят : , .. Не ешь с ножа - злым будешь... . , Смотрю на некоторых . . . С топора жрали что-ли ???

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Боря,спасибки не ставятся!Оля прости та же фигня,но я с вас ржал!)))

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Лютик]

чем меньше женщину мы любим

тем хуже борщ и жиже квас

и дети както не похожи

на нас

румяный толстый и весёлый

лежит тюлень на берегу

я не тюлень но точно так же

могу

вчера за ролик с балалайкой

где голым прыгал мой дружбан

я получил сто тысяч лайков

и в жбан

лежу у самой кромки моря

немножко пьяный ну и пусть

то море на меня накатит

то грусть

я всех подряд спасать не стану

кричит рассерженный мазай

а только ёжиков пингвинов

и зай

я ненавижу твой тэ девять

когда ты пишешь мне люблю

он пишет вышли денег сука

я шлю

а если б я была царица

то я б для батюшки царя

царь не дослушал и женился

а зря

вениамин спасал оксану

от нападения лося

потом глядит спаслась оксана

не вся

ты говорила что не знаешь

откуда у меня рога

наверно кальция избыток

ага

блондинке в голову стреляли

должно быть мозг ее задет

все смотрят в дырку с интересом

ан нет

какое море дорогая

мы в отпуск едем по грибы

и наслаждаемся закатом

губы

войди в мой дом порой осенней

развей тоску создай семью

куда ж ты в обуви то прёшься

убью

мы поколенье интернета

в сети с утра и до утра

мы никогда не повзрослеем

ура

[WEST]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье. А на камне одна-единственная надпись: "Без вариантов".

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[WEST]

Девушки любят драму. Чтоб она кричала "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет. А потом как бы секс. Вот эти вот спектакли девушкам как котику сметанка.

И уносят меня, и уносят меня..

о Боже, куда меня уносят?

Она:

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

- (вздыхая) Мама моего сына...

Всегда улыбайся! Себе жизнь

продлишь, друзей порадуешь,

врагов по-бесишь.

Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигару и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к дедуле на лето.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

[aholz]

В семидесятых отец мне рассказывал, что в Мин.Тракторного Машиностроения документы, проходящие по цепоче на верх, визировались каждым прочитавшим двумя буквами: первая буква имени первая фамилии. Только одному сотруднику разрешалось писать сначала букву фамилии, а потом имени. Звали сотрудника Евгений Белов

[WEST]

"Страдать херней"

Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».

Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.

Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

[Лютик]

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...

xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"

[Бежечанин]

Жена - Милый,о чем это ты с соседкой болтал? Он: - Так о погоде.. Жена: - Слушай сюда,синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок,без штормового предупреждения!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...

В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: "Та ёб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.

Европа блин... Парень — девушке: - А что это у тебя на руке? - Да так…родинка. - Странная родинка, «ДМБ 98″…

Не дай Бог так опуститься... Пятница. Вечер... Гаишник останавливает: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?!

Домашний психолог. Уроки воспитания... Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему...

Изменено 21 января, 2015 пользователем Бежечанин

[Бежечанин]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

[WEST]

Стояла моя тётя с мамой на крыльце. У тети есть сын ему 3 года. Стоят разговаривают, а он в песочнице играет. Тётя говорит:" ему уже три, и до сих пор не разговаривает. Может к врачу надо?" Мальчик поворачивается, и говорит:" А о чем с вами разговаривать?"

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Ты вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.

Если я вас напрягаю или раздражаю,

то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

[WEST]

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. что разбудите, то и получите.

Мат не украшает речь девушки,но делает её просьбы более понятными.

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются. Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу" и идут и решают. Вот они - самый секс.

[S.Geolog]

Русский язык - лучший язык в мире!

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: “Англия - страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона - несомненно, лучший язык в мире”.

“Ничего подобного”, - заявил немец, - “Наш язык - язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - “Фауст” Гёте”.

“Вы оба неправы”, - вступил в спор итальянец, - “Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии”!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: “Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?”

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: “Нет, на наших языках это невозможно”. Тогда русский отвечает: “А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу.

Назовите любую букву”. Немец ответил: “Всё равно. Буква “П”, например”. “Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву”, - ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. “Приезжайте, - писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, - поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить”.

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. “Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее”, - проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: “Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим”.

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

“Присядем”, - предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. “Пётр Петрович - проказник, прохвост”, - привычно проговорила Полина Павловна.

“Поженим, поженим!”, - прошептал плешивенький племянник. “Поженим, поженим”, - пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: “Полина Петровна - прекрасная партия, полноте париться”.

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: “Прекрасная пара”.

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык - самый лучший и самый богатый язык в мире.

[Den31]

Однажды ночью жена будит президента Украины Петра Порошенко: "Петр, просыпайся, там Захарченко звонит по поводу соблюдения перемирия". Порошенко берет трубку и сонным голосом говорит: "Алло". Супруга уточняет: "Ты не понял, он в дверь звонит!".

[Виктор Ремович]