Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

А мы с Варькой (6 лет) ходили в Эрмитаж. Ей больше всего понравились амурчики-купидончики, потому что на младшего брата Кольку (1,5 года) похожи. "Представь, - говорит, - если б у Колюшонка были крылышки!" Я говорю: "Не, такого счастья нам не надо. Он и так лазает везде, где не надо, а так от него вообще спасу не будет!" Пришли домой, поделились своими соображениями с папой: "Представляешь, если б Колька летать умел?" А папа: "Только не без памперса!!!"

[melura]

А мы с Варькой (6 лет) ходили в Эрмитаж. Ей больше всего понравились амурчики-купидончики, потому что на младшего брата Кольку (1,5 года) похожи. "Представь, - говорит, - если б у Колюшонка были крылышки!" Я говорю: "Не, такого счастья нам не надо. Он и так лазает везде, где не надо, а так от него вообще спасу не будет!" Пришли домой, поделились своими соображениями с папой: "Представляешь, если б Колька летать умел?" А папа: "Только не без памперса!!!"

в тему о крыльях.....

Мне однажды сын сказал:«Я хочу, чтоб были

Как у птицы у тебя воооот такие крылья!»

Стал полет мне по плечу, ощутила силу:

«И куда ж я полечу?», - я его спросила.

Сын ответил: «Никуда. Мамы не летают,

Мамы крыльями всегда деток закрывают!».

[Виктор Ремович]

Смотрим новогоднее обращение Путина. Племяница (6 лет) сидит рядом на стуле. Все внимательно слушают...

И тут она мне на ухо шепчет:

- А креститься надо?

[Константин Александрович]

Смотрим новогоднее обращение Путина. Племяница (6 лет) сидит рядом на стуле. Все внимательно слушают...

И тут она мне на ухо шепчет:

- А креститься надо?

. Убил нах!

[WEST]

Хоббит-3

Очень краткое содержание "Битвы пяти воинств" в вольном авторском пересказе, со всеми действущими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой.

Место действия:

Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных.

Торин, напыщенно, загибая пальцы:

- Мы Смога прогнали и заняли трон,

Почти что нашли голубой Аркенстон,

Нарушили клятву, и на договор

Поклали с горы коллективный прибор.

Да славится род наш во веки веков!

Азог из угла, тихо:

- А я приручил земляных червяков.

Торин бледнеет и смолкает. Король эльфов Трандуил, высокомерно:

- Во-первых, я вырастить лося решил

С размахом рогов в сорок восемь аршин.

И вырастил. Вон он, торчит за кустом

Копытами кверху и жопой с хвостом.

/в сторону ржущего Дайна, раздраженно/

Ну, падает он из-за аццких рогов!

Азог из угла, вполголоса:

- А я приручил земляных червяков!

Трандуил, бросив на него грозный взгляд:

- Мой сын Леголас, как болван записной,

Отдал свое сердце красотке лесной.

И вот он, прекрасен и непогрешим,

С рогами почти в сорок восемь аршин.

Ну где вы видали таких дураков?

Азог из угла, настойчиво:

- А я приручил земляных червяков.

Даин, размахивая мечом:

Я, может, слегка не дружу с головой,

Зато подо мною мой хряк боевой!

Радагаст, криво улыбаясь:

Я, может, совсем не дружу с головой,

Зато меня зайцы снабжают травой.

И, кстати, не нужно кому косяков?

Хор орков, дисциплинированно:

- Азог приручил земляных червяков!

Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль:

- Я старый солдат и не знаю словес

Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес,

Вот шишкой поджечь - это мы завсегда!

Азог:

- А я приручил... Ну вы поняли, да?

Все, хором:

- Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков,

Чтоб вечно твердить про своих червяков!

- Урод!

- Деревенщина!

- Пакостный орк!

- А кто под седлом?

- Да тамбовский же волк!

- И это отродье нас будет учить?!

Бильбо, пискляво:

- Попробуй-ка бочку сперва приручи!

Азог, разъярившись:

- А сами-то, сами-то что - не дурней?

Одни с Запорожья угнали свиней!

Дайн, покраснев:

- Всего двух кабанчиков и порося...

Азог, не слушая:

- Другой спёр в Угре племенного лося!

Гэндальф, укоризненно:

- Позор! Как не стыдно!

Азог:

- Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов?

Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа.

Бард, увещевающе:

- Товарищи, хватит!

Бургомистр, внезапно проснувшись:

- А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись.

Голоса с разных сторон:

- Жестокость!

- Убийца!

- Зовите Гринпис!

Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа:

- Кому-то сейчас подрихтуют лицо...

Даин:

- Не трогайте хряка!

Саурон из кустов:

- Отдайте кольцо!

Азог, презрительно сплевывая:

- Сушилка подштанников, блин, а не лось!

Трандуил:

- Да кто здесь подштанники?!

И началось...

Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском:

- Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ!

Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ!

Щебечет малиновка!

Листья дрожат!

Герои сражений вповалку лежат!

Ой-йоо!

/вырывает несколько волос в знак скорби/

- От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ!

От волка с Азогом остался Азог!

От хряка остался щетинистый ком!

Лишь Даин остался, увы, целиком.

Ой-йооо!

/задирает голову/

На ветках орлы, как прищепки, висят!

/разгоняет ладонью дым/

Внизу Радагаст забивает косяк!

/трагично/

Не спасся никто в этой битве веков!

Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается:

- И кто приручил земляных червяков?

[Алек]

Тонкий юмор...

[melura]

Хоббит-3

.......- И кто приручил земляных червяков?

ржу не могу :D

чем-то похоже на общение на форуме))) кто о чем))))

[Малыш]

Не много британского юмора

 Четыре биолога написали книги о львах. Француз: "Эротические переживания львиц". Немец: "Краткое введение в функционирование подколенного сухожилия на правой лапе львов" в семнадцати томах. Англичанин: "Львы на службе Ее Величеству". Шотландец: "Руководство по использованию льва в домашнем хозяйстве".

 Энгюс Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

- Ну и как тебе эти английские студенты, Энгюс?

- Ма, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

- Ах, Энгюс, как же ты уживаешься с этими ужасными англичанами?

- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

[Виктор Ремович]

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

— Ыыы... ну эта... садовником.

— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?

— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.

— ??? Ну может еще кем-то???

— Сантехником!

— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

[Николай Ш]

Д.Быков

Рубль и Член

Басня

29.11.2014

Вчера мне странный сон приснился:

Сошлись за чаркой рубль и член.

Вгляделся член — и возмутился:

— Каких ты, милый друг, дождался перемен!

Да как ты сморщился! Да как ты опустился!

Ты гордость растерял российскую свою —

А посмотри, как я стою!

Я сильно возбужден незримою войною,

Одушевленье масс мне крайне помогло,

Все лучшее в стране теперь зовется мною —

Не помню, чтобы кто назвал тебя «рубло»!

Увы, ты низко пал. Пробил ты все рекорды,

Попал на пятьдесят, и это не предел.

Твои позиции нетверды,

А я настолько отвердел,

Что всем врагам начистил морды,

А остальными овладел.

Меж тем подобное продолжив поведенье,

Ты можешь и меня увлечь в своем паденье.

Под улюлюканье креаклов-негодяев,

Того гляди, и мой уменьшится объем.

Уже не знает Улюкаев,

Как плюсы отыскать в снижении твоем!

— Помилуй, — молвил рубль. — Где думать о гешефте!

Тебя-то лижут все, восторга не тая,

А если бы, как я, зависел ты от нефти —

Давно б и ты опал, как я.

Ты возбуждаешься, не вдумавшись нимало,

От лести, от войны, от первого канала,

От криков челяди, что кризис позади, —

Но этим всем меня попробуй возбуди!

О да, я падаю. Скажу без зубоскальства —

Так низко я, увы, еще не опускался.

Тут не моя вина, а твой природный стиль —

Великую страну низвесть до деревеньки.

Не одного меня, но всех ты опустил:

Едва подняв с колен — швырнул на четвереньки.

Кругом опущенные планки,

Все опустилось в неолит,

Все ниже падают путанки

Из перепуганных элит,

А что кругом война, и нищие, и пьянки,

Запреты дикие и отпускные танки —

Об этом у тебя головка не болит!

Хочу тебя поправить малость —

Есть загогулина одна:

Ты хочешь, чтобы все упало ниже дна —

И лишь валюта поднималась?!

Так в мире никому покуда не везло.

Да знаешь ли, кто ты? Ты попросту … .

Прошло.

С тех пор, как я заснул, каких-то три минуты.

Проснулся я от слов опущенной валюты.

За окнами дождя висела пелена,

Висело, в общем, все, и целая страна

Была подвешена в струях ночного ливня.

Стояла только ночь, как если бы наивно

Задумала на все остаться времена.

[WEST]

???

[xant-41]

Опыт Украины показал...что-бы развалить свою страну, враги не нужны. Достаточно своих "патриотов".

[Ross]

Д.Быков

Рубль и Член

Басня

...

Да не Быков он, а замаскированный Зильбельтруд. Графоман и русофоб...

[WEST]

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!

— Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это — Роберт! "

"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:

Сало - с...балось!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - с...балось, проблема - осталась!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Летит орел.

Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

- Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

- 10000 над землей...

Глист:

- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт думать о своём внешнем виде и отстанет от вас.

Будь сиськами, и люди к тебе потянутся.

[Кирилл Шахматов]

После последнего повышения цен на продукцию Apple приобрел себе iPhone 6 за 78 000 руб.

Положил в задний карман джинс, сел в автобусе услышал хруст, сразу подумал. Лишь бы позвоночник.

[Кирилл Шахматов]

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

[Малыш]

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

[Малыш]

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. — ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: — ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

[Малыш]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

[Шурег]

с просторов интернета

Прошу прошения за столь экспрессивный стиль

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.

На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.

Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам п**да.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко п**деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять?? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не еб*т?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не еб*т. Реально н-е е-б-*-т.

Китай:

А нас иб*т. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пида*асим-х*есосим...

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное -- отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?

Вот там забот у главной героини!...

Из Луцка тёлка...

Украина:

Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет - па яб*лу клюшкай!

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Е*али мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде - как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Б*ять... вот это прёт...

США:

П**дец какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит - идиот?

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пи*ду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

Доктор Верховцев © 2010

[WEST]

Баян(((

[Алек]

Баян(((

Держите свежий, еще не остыл ...

Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник службы безопасности (секьюрити) провел расследование и через час пришел на доклад.

- У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?

- С плохой давай.

- Моча вашего дружбана Коляна!...

- Ну я его падлу проучу!..А вторая тогда похуже какая?

- Это почерк вашей жены!

[Андрей-64]

Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие. Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

[melura]

да простят меня модераторы за ненормативную лексику, но из песни слов не выкинешь....

образец издержек современного образования....

это уже что-то на уровне анекдота...