Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Баян(((

Держите свежий, еще не остыл ...

Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник службы безопасности (секьюрити) провел расследование и через час пришел на доклад.

- У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?

- С плохой давай.

- Моча вашего дружбана Коляна!...

- Ну я его падлу проучу!..А вторая тогда похуже какая?

- Это почерк вашей жены!

[Андрей-64]

Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие. Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

[melura]

да простят меня модераторы за ненормативную лексику, но из песни слов не выкинешь....

образец издержек современного образования....

это уже что-то на уровне анекдота...

[WEST]

Мдяаааааа.....вершины гуманитарного образования!

[WEST]

- Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим...

- Кто там в клетке сидит?

Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц. Лет 40-45.

[melura]

это из этой серии, да?

[Малыш]

В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...

Простите за нескромный вопрос... 

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Изменено 13 января, 2015 пользователем Малыш

[max32rus]

это из этой серии, да?

Прям фрау Калтелбрунер.

[Малыш]

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Приходит девушка в церковь исповедоваться. 

- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива. 

- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

Изменено 13 января, 2015 пользователем Малыш

[Малыш]

Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. 

Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, 

а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель 

начинает объяснять: 

-Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, 

и при этом включается микро-обогреватель и ему становится тепло. 

Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, 

и при этом включается микро-кондиционер, и его прохлада освежает десантника. 

А когда же наш десантник сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при 

этом вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день. 

Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован 

точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя 

и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь. 

Наш представитель начинает объяснять: 

Когда нашему десантнику становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку 

и дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда 

нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь

за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. 

Когда наш десантник сильно устает, он нажимает белую кнопку и дверь отваливается 

и зае:::авшийся от нее десантник воюет еще неделю

[WEST]

это из этой серии, да?

Ага!

[WEST]

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? Обратите свой взгляд на фото — на нем Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач.

Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.

За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.

Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.

В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.

Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.

Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества

[leonsio]

Уважаемый WEST . Если Вы считаете что опубликованное Вами весело и похоже на анекдот.То наверное до утонченности Вашего чувства юмора исходя из пред идущих публикаций в теме всем очень и очень далеко.Наверное вы перепутали сайты.Ничего просто уже поздно. Утро вечера мудренее.

[melura]

походу, был женат дважды)))

и анекдотец в догонку:

- М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!

- Наташа! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

[Кирилл Шахматов]

Не знаешь - хранить лучше в чем рублях или евро?

Пропей лучше все - сбереги свои нервы.

[alex 46]

Википедия-

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка[3].

В России XVIII—XIX вв. (и на многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.

[Ёжиков]

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[alex 46]

Гад ты ёжиков!

[Pkuts]

Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки.

Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов,

а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель

начинает объяснять:

-Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку,

и при этом включается микро-обогреватель и ему становится тепло.

Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку,

и при этом включается микро-кондиционер, и его прохлада освежает десантника.

А когда же наш десантник сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при

этом вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день.

Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован

точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя

и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь.

Наш представитель начинает объяснять:

Когда нашему десантнику становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку

и дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда

нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь

за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника.

Когда наш десантник сильно устает, он нажимает белую кнопку и дверь отваливается

и зае:::авшийся от нее десантник воюет еще неделю

Отпад!))) Валерий Иванович спасибо повеселил!

[Алек]

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Веселый анекдот ...

[Бежечанин]

Уроки сделаны.... Мать охрипла....Дочь оглохла....Соседи выучили всё наизусть,собака пересказала!!!!

[WEST]

Понтиак и ванильное мороженое.

«Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому — произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом.

Ее — в назидание — рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки.

Итак.

В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее:

«Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, — святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый «понтиак». Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта — никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в «понтиаке» есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?»

Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — «клиент всегда прав!» — послали инженеpа на пpовеpку…

Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был… Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно — машина не заводится!

Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет.

Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки — вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность…

В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта — в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое…

Задача пеpешла в pазpяд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это — уже совсем другая история… »

[max32rus]

Понтиак и ванильное мороженое.

«Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому — произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом.

Ее — в назидание — рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки.

Итак.

В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее:

«Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, — святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый «понтиак». Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта — никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в «понтиаке» есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?»

Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — «клиент всегда прав!» — послали инженеpа на пpовеpку…

Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был… Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно — машина не заводится!

Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет.

Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки — вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность…

В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта — в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое…

Задача пеpешла в pазpяд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это — уже совсем другая история… »

Чудны дела твои Господи!

[WEST]

- Ты на неё молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8!

Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

[max32rus]

- Ты на неё молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8!

Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

РЖУ!!! Семью перепугал