Анекдоты и изречизмы

[Гаррич]

Чудны дела твои Господи!

Ничего чудного. У многих такие проблемы в старые времена были с отечественными карбюраторными автомобилями.

[камчадал]

Понтиак и ванильное мороженое.

«Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому — произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом.

Ее — в назидание — рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки.

Итак.

В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее:

«Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, — святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый «понтиак». Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта — никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в «понтиаке» есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?»

Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — «клиент всегда прав!» — послали инженеpа на пpовеpку…

Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был… Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно — машина не заводится!

Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет.

Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки — вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность…

В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта — в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое…

Задача пеpешла в pазpяд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это — уже совсем другая история… »

Примерно такой же пример из жизни.

Поехал один парень, у нас от работы, на курсы по технической эксплуатации лодочных моторов "Ямаха", которые проводились представителями фирмы ( японцами) в краевом центре.

Возвращается и рассказывает. Читали лекции и показывали сборку - разборку несколько дней. И везде: на таком топливе - нельзя, масла определенной марки и т.д и т.п.

Он в концовке засыпал вопросами, Мол мы применяем такие то масла, такое то топливо ( за неимением другого, используем, что под руку попадается!). У инструктора - инжинера глаза на лоб полезли. Говорит, что в принципе моторы вообще не должны заводиться , а уж тем более работать!!!

Но у НАС ТО РАБОТАЮТ!!!

В итоге вердикт( после нескольких лет эксплуатации): " Ямаха" жрет, в принципе любое топлива, вплоть до солярки( но на горячую - сам ездил), но масла нужно применять СПЕЦИАЛЬНЫЕ для двухтактных моторов с водяным охлаждением!

Любые другие масла отрицательно влияют на поршневую группу.

[melura]

Поздно ночью, муж будит жену:

- Галя, я тебя хочу…

- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!!!

-Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды....

-Папа, сегодня первое января, все умирают, сxоди сам)))

[Primus-X]

Понтиак и ванильное мороженое.

«Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому — произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом.

Ее — в назидание — рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки.

Итак.

В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее:

«Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, — святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый «понтиак». Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта — никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в «понтиаке» есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?»

Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — «клиент всегда прав!» — послали инженеpа на пpовеpку…

Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был… Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно — машина не заводится!

Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет.

Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки — вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность…

В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта — в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое…

Задача пеpешла в pазpяд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это — уже совсем другая история… »

Во времена своей молодости, работая в автомастерской, занимался ремонтом и наладкой двигателей (карбюраторов, систем зажигания и подачи топлива).

Так вот однажды столкнулся с такой неисправностью - ВАЗ 21063 в городе ездит нормально, но необычно долго заводится, а во за городом километров через 60-80 перестает тянуть и в конце концов глохнет. Все детали системы по отдельности работают. Проверяли и величины опережения зажигания, и производительность топливного насоса, и работоспособность каждой системы карбюратора, и свечи и всё остальное, всё было исправно. Машина практически новая. Ничего не помогало, в городе машина работала, а на трассе глохла. Фильтра чистые, воды в топливной системе нет, сливали, промывали, заливали чистое топливо не раз.

Появилась эта неисправность с наступлением морозов, а весной пропала, было уже решили что победили, но с наступлением осени и минусовых температур, все повторилось. Хозяин, как человек педантичный, начал уже верить в полтергейст и даже освятил машину. Не помогло. Неисправность оказалась в дренажной трубке топливного бака, которая спрятана за баком и имеет петлю. Внешний конец трубки выведен в резиновый уплотнитель заливной горловины. В общем старательный хозяин когда мыл машину налил в неё воды, и при минусовых температурах вода в петле замерзала и при выработке бензина в топливном баке создавалось разряжение и топливо переставало поступать. Пока машину осматривали, строя версии что же это могло быть, топливо под действием разряжения бака, втягивалось назад в него и давление выравнивалось с атмосферным, насосом спокойно накачивалось и машина запускалась. В городе двигатель долго не работал и во время остановок и стоянок давление успевало выравняться, а насосом по новой закачивалось в систему, чем и было обусловлен долгий запуск двигателя. Летом вода в дренажной трубке пропускала пузырьки воздуха и двигатель работал нормально, а зимой она замерзала и становилась герметичной пробкой, не давая компенсировать объем при выработке топлива.

В общем история не самая веселая для анекдота, но просто вспомнил как из-за такой, вроде бы мелочи, почти год искали неисправность, несколько раз полностью перебрав все системы двигателя.

[Лютик]

- Николай Васильевич, придется вас огорчить, но ваша супруга вчера на корпоративе напилась в стельку.

- Да вы что?! Не может быть, она даже в рот не берет.

- И снова, Николай Васильевич, придется вас огорчить...

[Ёжиков]

Тут я плакал пол дня...

Пы.Сы. Ну, не могу... Как посмотрю, так истерика... :D :D

Изменено 15 января, 2015 пользователем Ёжиков

[Алек]

- Николай Васильевич, придется вас огорчить, но ваша супруга вчера на корпоративе напилась в стельку.

- Да вы что?! Не может быть, она даже в рот не берет.

- И снова, Николай Васильевич, придется вас огорчить...

Люд, не про этот корпоративчик идет речь?

[WEST]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Нет.

- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?

- Да сынок! У твоей матери!

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Я часть потерянного поколения

И я отказываюсь верить, что

Я могу изменить этот мир.

Я понимаю, возможно это шокирует вас, но

«Счастье уже внутри тебя»

- Это ложь, на самом деле

Деньги сделают меня счастливым

И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что

Он – не самая важная вещь в моей жизни.

Мой босс будет знать, что

Мои принципы:

Работа

Важнее, чем

Семья

Послушайте:

С давних пор

Люди живут семьями

Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде

Эксперты говорят мне

Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода

Я не верю, что

Я буду жить в стране, которую сам создам.

В будущем

Уничтожение природы станет нормой.

Никто не верит, что

Мы сохраним нашу прекрасную планету.

И конечно

Мое поколение уже потеряно.

Глупо полагать, что

Есть надежда.

Оптимисты могут прочитать это снизу вверх

[WEST]

За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? - Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу.

Этому учиться надо.

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Ситуация в балетной школе.

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

— Шесть

— Всё, не ешь.

[WEST]

Историческая притча о создании “Тайной Вечери” Леонардо да Винчи

При создании фрески “Тайная вечеря” Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели.

Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.

Прошло три года. “Тайная вечеря” была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.

И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.

С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.

Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:

— Я уже видел эту картину раньше!

— Когда? — недоуменно спросил Леонардо.

— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

[WEST]

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

- Да, ваше величество.

- И я тоже! — возмутилась королева.

- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

- Что, так дешево! — удивилась королева.

- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

[melura]

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну.

Недели две она шароёbилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили.

Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну.

Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пизdуй."

Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче.

Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.

"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.

По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили.

А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: "План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пизdуй".

Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..

В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло.

"Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли.

Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо: "НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ, ПИDОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ, КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА-НИБУДЬ!!"

На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, неhуй ныть, прописывайтесь!

[Primus-X]

Однако поучительная сказка.

[Primus-X]

Лютой зимой летел воробей, замерз и упал на дорогу.

По этой дороге шла лошадь и увидев воробья взяла и насрала на него. Воробей отогрелся в теплом дерьме, высунул голову и давай чирикать.

Мимо пробегал кот и увидев воробья, схватил его и съел.

В этой притче (как учил меня отец, от которого я и услышал её ещё в детстве) есть три истины:

1. Не каждый враг, кто на тебя насрал!

2. Не каждый друг, кто тебя из дерьма вытащил!

И самая главная:

3. Коли тебя обосрали, сиди и не чирикай!!!

[WEST]

Помню в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

[WEST]

— Зачем тебе столько косметики?

— Чтобы быть красивой.

— А ты что, некрасивая?

— Красивая.

— От косметики или от природы?

— От природы, конечно!

— Тогда зачем тебе столько косметики?

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Почему-то Димина фраза "ну посидим чисто символический" всегда заканчивается пятидневным запоем.

[WEST]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык? ".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

[WEST]

Если женщины говорят: Всем мужчинам нужно одно, то невольно задаёшься вопросом: Как они об этом узнали?

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Не люблю слишком правильных людей.

С ними скучно и неинтересно.

[Алек]

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?

— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

— Ты куда этим летом собираешься?

— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

— Тебе что, делать нечего?

— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Как дела на личном фронте?

- Пока что только в рукопашную...

[Лютик]

Я часть потерянного поколения

И я отказываюсь верить, что

Я могу изменить этот мир.

Я понимаю, возможно это шокирует вас, но

«Счастье уже внутри тебя»

- Это ложь, на самом деле

Деньги сделают меня счастливым

И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что

Он – не самая важная вещь в моей жизни.

Мой босс будет знать, что

Мои принципы:

Работа

Важнее, чем

Семья

Послушайте:

С давних пор

Люди живут семьями

Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде

Эксперты говорят мне

Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода

Я не верю, что

Я буду жить в стране, которую сам создам.

В будущем

Уничтожение природы станет нормой.

Никто не верит, что

Мы сохраним нашу прекрасную планету.

И конечно

Мое поколение уже потеряно.

Глупо полагать, что

Есть надежда.

Оптимисты могут прочитать это снизу вверх

Я не оптимист, но очень понравилось!!!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

- Да, ваше величество.

- И я тоже! — возмутилась королева.

- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

- Что, так дешево! — удивилась королева.

- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Сорри, бОян)))

[WEST]

Я не оптимист, но очень понравилось!!!

Сорри, бОян)))

Может быть.Тогда каюсь и не пинай меня очень сильно!

[Лютик]

Может быть.Тогда каюсь и не пинай меня очень сильно!

Даже и не думала)))

Не греши больше!

[WEST]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они все равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

— это не название, а предупреждение...

Может, всё-таки винца?

- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

- М-м-м... То есть это ещё не предел?

- Алена, ты ангел

- Падший?

- На*бнувшийся...

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?

Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

[WEST]

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!

Ударение поставьте сами!

[melura]

Холода в России:

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели.

Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну.

Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.