Анекдоты и изречизмы

[WEST]

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

[WEST]

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.

-Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?

-Так, кашу быстро съел!

-Ну маааам

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

ты слишком мал куда ты лезешь

ты слишком стар зачем тебе

и скажут в речи поминальной

не смог а кто ему мешал

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.

Жаль только картон быстро промокает.

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет.....

Даааа...., гормоны много значат.

[Лютик]

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"...

1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"...

[WEST]

- Скорее сюда, тут художник умирает!!

- Где?

- Во мне. Принесите скорее виски.

- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.

- Мерзкие убийцы.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Ты кто?

Змея.

Почему в очках?

Очковая.

Почему дрожишь?

Очкую.

– Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?

– Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

[Komakhin]

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.

Поэтому ломаются намного реже.

В пивной на Брайтон-Бич.

- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…

- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было

очень легко…

Проходит гинеколог мимо проститутки и говорит ей:

- Привет, коллега.

- Вы что, стали продавать себя геям?

- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

[S.Geolog]

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

[melura]

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

а все потому, что жена за рулем - это услуга "пьяный водитель"

[Komakhin]

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему

кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа зодчие!

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене

пола. А потом оказалось, что она пошутила.

Вот и доверяй потом нам, бабам...

Объявление на дверях одесской аптеки:

"Аптека временно закрыта".

Ниже от руки приписано:

"Фима, заходи!".

А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:

"Слышу. Уже иду!".

[Кирилл Шахматов]

Поели, попили.

Пора и честь терять.

[WEST]

История успеха от Дэнни Трехо.

В кино я попал случайно. Приехал помочь парню, ассистенту чьему-то, насчет наркотиков. В смысле — слезть с них. Я до сих пор этим занимаюсь — вот сейчас одного актера из штопора вывожу. И деток в школах про вред наркотиков просвещаю. Так вот. Парень мне позвонил: «Дэнни, тут сплошной кокс, боюсь сорваться». А это был 1985-й, индустрия по уши в кокаине. И я приехал его поддержать. Гляжу, ходят мужики, наряженные зэками. В фальшивых наколках, тронешь — смазывается. И мой подопечный предложил подработать: «Зэка, — говорит, — изобразить можешь?» Я в жизни так не ржал: я же во всех тюрьмах штата посидеть успел. Переодеваюсь, а у меня татуировка во всю грудь — и все сразу такие: «Ого». Потом дядька подходит: «Трехо, здорово. Помню, как ты первенство Сан-Квентина в полусреднем весе выиграл». Смотрю — Эдди Банкер, мы с ним чалились. Оказалось, он сценарист. Спросил, боксирую ли я еще; типа у них один актерик, надо его подучить. Я говорю: «В массовке 15 баксов платят, а тренер сколько получает?» А он: «320. Только ты с парнем потише, он дерганый». 320 в день! За 320 я Годзилле навалять мог. И я стал тренировать Эрика Робертса. Он меня вроде побаивался. Что скажу, то и делает. Это увидел Андрей Кончаловский, а у него, кажется, с этим проблема была — Эрик его не особо слушался. И он мне дал роль. Подошел такой: «Беру тебя в фильм. Будешь Эрика бить». Потом история несколько раз повторялась — прихожу в массовку, а меня вытаскивают из толпы. Пять лет я играл Уголовника №1, говорил всегда одну фразу, обычно: «Гаси их!» Один режиссер дал дробовик и говорит: «Высади ногой дверь, а там импровизируй». За дверью люди как бы играли в покер, каскадеры, понятно. Ну я вышиб дверь, кто-то вскочил, я ему заехал прикладом, телка какая-то визг подняла, а я ей раз — дробовик к виску. Режиссер сам не свой: «Боже, Дэнни, где ты этому учился?» А я: «Дай вспомнить. Супермаркет Von’s я брал. И Safeway. И Thrifty Mart». Короче, опыт был.

[камчадал]

НОрмальный мужик!

В моем любимом фильме играл :"Схватка"!

( наставление по вооружонному ограблению)

[melura]

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?

[Виктор Ремович]

[WEST]

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Мужик захотел — мужик сделал.

Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?

- Да, обоссалась от смеха.

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6лан…НЕНАВИЖУ

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,

71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

- Чё долго не отвечал?

- Курил на балконе...

- 40 минут?

- Ну я ещё драку смотрел...

- Опа, чё за драка?

- Да двое сцепились, орут, дерутся...

- А чё орут?

- Мяу, мяяяяяу!

[WEST]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Встречаются двое друзей:

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов

[WEST]

Происшествия.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили

быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их

обратно!

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А минет придумал барон Де Минет.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

[max32rus]

Анекдот вычитал вроде смешно.

Молодой парень пришёл к священнику

Святой отец я грешен

Рассказывай сын мой

Неделю назад я помогал подруге собирать мебель,

пока собирали пошёл дождь,

Она мне говорит: куда пойдеш в такую погоду,оставайся.

Я остался,туда сюда чай ,май,кофе-мофе и я ещё тр@хнул.

Три дня назад помогал жене друга клеить обои,

Пошёл дождь она говорит ну куда в такой дождь,пережди,

Посидели,выпили вина и я ещё тр@хнул.

Вчера с другом в гараже чинили машину,

Пошёл дождь,друг говорит давай переждем,

Пока пережидали напились и я его тр@хнул.

С святой отец ,помогите,скажите что мне делать?

Священник: пошёл на х.й отсюда пока дождь не пошёл.

[aholz]

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А минет придумал барон Де Минет.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

. Внесу поправку: в оригинале этот каламбур звучит так:

Синьор Маркони в 1896 году изобрел детекторный радио- приемник!

Представитель Советского Союза: " Детекторный радиоприемник изобрел Александр Степанович Попов в 1985 году и вот документальное подтверждение тому"

Англичанин: " Сэр Ватт изобрел паровой двигатель!"

Представитель СССР: " Паровой двигатель и самобеглую колесницу на паровотй тяге изобрели братья Черепановы на столько-то лет раньше. У нас есть документальное подтверждение этого"

Француз с луксавой ухмылкой на устах:" Надеюсь, что наши советские коллеги не будут оспаривать, что минет изобрели воФранции..."

Представитель СССР достает из портфеля берестяной свиток и говорит:" это письмо Ивана Грозного князю Шуйскому. " А тебя **ный в рот князь, я наскрозь вижу!" Последнее, кстати, относится к представителю Германии, который, по всей видимости, попытается отстаивать приоритет Рентгена

Для правки: http://en.m.wikipedia.org/wiki/Wilhelm_Röntgen

[Малыш]

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А минет придумал барон Де Минет.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

Рассказывая анекдот в таком варианте, можно рассмешить людей не содержание, а невежеством. Читайте вариант Aholz.

P.S. Отсюда и 1-ый украинский фронт, не воинское соединение советской армии, а военные украинцы освободившие Польшу.

Изменено 1 февраля, 2015 пользователем Малыш

[Виктор Ремович]

[WEST]

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.

Обама: - Хммм... А воскресенье?

Секретарь: - Тоже рабочий.

Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: - Почему???!

Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

[Кирилл Шахматов]

Бокал шампанского превращает Елена Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала в Елену Прикольную, а пара бутылок в Елену Беркову

[WEST]

Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе.

Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь - в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле. Служащий неуверенно спросил: — Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд? — Да, — ответил тот. Служащий удивился. — Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас.

Неужели вы экономите деньги? Генри Форд с раздражением ответил: — Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно.

[WEST]

.

[камчадал]

.

Да и такое бывало на Дальнем Востоке!