Анекдоты и изречизмы

[камчадал]

Впервые слышу о М -13, М - 20 и М-30 в таком контексте...

Перед дембелем служил в дивизионе БМ -24 "Град". До этого в БУ арт полка.

Катюша" в простонародии, на самом деле БМ-13. Маркировка БМ- боевая машина., 13 - дальность полета снаряда .

Как объясняли офицеры, на вопрос о том, что часто в документальных сводках есть кадры,что ведется залп с несущих, прямо с земли, просто НЕ ХВАТАЛО АВТОМАШИН!

Дело в том,что на БМ13 использовали "Студебеккеры" , производства США, поступающие по Ленг -лизу.

Несущие сами по себе ничего сложного не представляли.

Задача реактивного дивизиона : нанести удар по цели и побыстрому смыться с позиции, что бы враг не смог нанести ответный удар.

А просто несущие имели и еще одно значение, после обстрела, оставаясь на месте, использовались как "ложные позиции, цели".

Урон противнику наносился видом снаряда (бронебойно - зажигательными или осколочными). Не спорю, что в ходе войны, разрабатывались все новые снаряды, под разное использование.

Кстати, у нас дивизион ПВО "шилок" использовал в качестве целей реактивные снаряды от БМ-13. В автоматическом режиме сбивали все запущенные.

БМ 24 "Град" впервые был применен при событиях на "Даманском".

Командир дивизиона, на свой страх и риск, произвел обстрел в глубь китайской территории и нанес невосполнимый урон 10 тыс корпусу китайцев.

За это его судили.

[WEST]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят.

А потом она вспомнила что она в наушниках

-Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «Тебя ждет 100 лет службы на корабле Дейви Джонса!».

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Я обожаю нарушать правила... Поэтому у меня плохая репутация... Нет, не из-за моего поведения... Просто я живу не так, как хочется другим...

[WEST]

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!

— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь

Девушка, почему мы еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

[Виктор Ремович]

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Фаина Раневская

[WEST]

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

[WEST]

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр.

Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.

Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.

В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.

Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.

В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками.

[WEST]

- Дорогая сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, да Бог с ним... с кофе.

Основные пункты антикризисного плана правительства:

- снизить цену на водку

- разрешить ругаться матом

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

[WEST]

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

– Министр финансов, закончили доклад?

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Мама, ты грешила?

- Да!

- А папа?

- Тоже!

- А я?

- С тебя-то всё и началось!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- Что будете пить - чай, кофе?

Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?

Беременная мама спрашивает Вовочку:

- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?

- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

[WEST]

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".

Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

На приеме у врача:

- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

- Понял, доктор: только чай и водка.

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой.

Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!

- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?

- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

[WEST]

- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.

- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.

- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю, но не доверяю.

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.

На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.

- Да.

- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый.

В маршрутке, в пробке:

- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?

- Да, а как вы догадались?

- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

[WEST]

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Парадокс: многие завидуют везению дураков, но мало кто хочет, чтобы его называли «дураком, которому повезло».

[WEST]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

- Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!

[WEST]

Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:

- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.

Валико рисует. Учитель:

- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.

- Мамой клянусь!

[WEST]

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:

-Папочка, купишь мне куклу?

-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?

-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...

-А что с ними стало?

-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой.

[WEST]

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.

- Неправда, на женатых и сочувствующих.

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

[камчадал]

WEST +100!!!

[melura]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да с@си ты!

Училка идет партами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - г@вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Ёжиков]

Приходит женщина к наркологу и жалуется на мужа, мол водку каждый день пьянствует, она его и "кодировала", и "торпедировала", и к знахарке водила - ничего не помогает, что делать?

Нарколог: Я тоже ничем помочь не могу. А у него есть какое-нибудь заветное желание, которое вы могли бы выполнить?

Женщина: Ну есть.

Нарколог: Тогда поставьте ему условие - бросишь пить, я выполню твоё желание!

Приходит женщина домой и говорит мужу:

Вася, бросишь пить, я каждый день на обед буду тебе пол литра ставить!!!

[Primus-X]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

Мой знакомый рассказывал.

Наутро, с большого бодуна, одевает дочку в садик. Нагнулся к ней завязывать шапку, а она понюхала и спрашивает:

- Папа, ты что из горшка ел?

[Виктор Ремович]

[Komakhin]

Реальный факт!

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью уточнить место пьянки или место ё*ли.

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился

татарооборот.

- Мама, я хочу собаку на день рождения.

- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа

"откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и

болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[kiryani41]

собака притворяется

[WEST]

-настроившись на стиль гламурный

-иду с собачкой на руках............

-ворчит ротвейлер мой,сползает

-наверно не привык....пока!

Боян однако!Посмотри в начале страницы.

[WEST]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:

- Ну что с тобой сегодня?

Полковник:

- Да я не в форме.

Жена:

- Ну так одень.

Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:

- Это квартира Петрова?

- Да.

- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?

- Да, я.

- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?

- Алло, ЖЭК! Меня топят!

- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!

- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.

- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?

- Почему отказала? Не отказала!

- Почему же он вас тогда топит?

- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...

- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?

- Похвастаться!

[WEST]

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.