Анекдоты и изречизмы

[WEST]

-настроившись на стиль гламурный

-иду с собачкой на руках............

-ворчит ротвейлер мой,сползает

-наверно не привык....пока!

Боян однако!Посмотри в начале страницы.

[WEST]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:

- Ну что с тобой сегодня?

Полковник:

- Да я не в форме.

Жена:

- Ну так одень.

Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:

- Это квартира Петрова?

- Да.

- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?

- Да, я.

- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?

- Алло, ЖЭК! Меня топят!

- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!

- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.

- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?

- Почему отказала? Не отказала!

- Почему же он вас тогда топит?

- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...

- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?

- Похвастаться!

[WEST]

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

[WEST]

-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию?

-ЧЕ?

-Положи мандарин на место

Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром.

Жена: "Где был?"

Муж: "У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду…

Когда я слышу, что «Единая Россия» борется с коррупцией, сразу представляю, как сутенеры начинают бороться с проституцией.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

[малыш31]

Боян однако!Посмотри в начале страницы.

прошу прощения,не посмотрел!

[Виктор Ремович]

[WEST]

Говорю сегодня мужу:

- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем

А он мне:

- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.

— Спасибо, я тронута.

— Это мы тоже заметили.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба

Жизнь удалась – это когда в субботу вечером выходишь из дома погулять и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

[WEST]

[Виктор Ремович]

[Кирилл Шахматов]

Женщина в отличии от печени, не отказывает когда в ней алкоголь.

[Komakhin]

Из интернета!!!

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Еб@нул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на х&й кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Х&й даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиzдец. Перестарался. Серанул бл&дь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой ху&ни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на х&й ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе р@спиzдит, что генеральный сука обосрался. Пришел бл&дь еб@ться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пus дец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попuzдим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня х&й не стоит. Этож распus дит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А х&й уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то х&йню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на х&й. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты бл"дь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то еб@ться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Бл&дь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до еб@ли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

Бл&, за&бался читать сам, но есть моменты :-))))

[WEST]

Миллиардер без миллиарда

Он основатель Duty Free. Ему 81 год, он нажил состояние в 7,5 миллиарда долларов. При этом не имеет машины, летает эконом-классом, живет в съемной квартире. Чак Фини носит электронные часы за 15 баксов и мятую рубашку. На исторической родине, в Ирландии, его запросто примут за американского туриста. Ресторанам он предпочитает закусочные, портным — магазины ширпотреба, он пользуется метро или такси.

Можно было бы назвать его скупердяем, трясущимся над каждой копейкой, если бы не тот факт, что за последние 30 лет он отдал на благотворительность более 6 миллиардов долларов. Эти деньги были потрачены на образование, здравоохранение, науку, содержание домов престарелых в США, Вьетнаме, Австралии, Южной Африке, в Ирландии, на Бермудских островах. Он не намерен останавливаться и планирует до 2016 года отдать на благие дела все оставшиеся деньги.

Причем, этого экстравагантного богача не интересуют не только деньги, но и слава: раздавая свои миллиарды, он старался остаться в тени, и первые 15 лет проделывал это довольно успешно, т.к. никто не догадывался о его благотворительной деятельности. Потом последовало «разоблачение», хотя и после этого Фини вел себя очень скромно. Например, известно, что вплоть до 2012 года он дал не больше 5 интервью.

Чак Фини – удивительный человек. Начав свой бизнес с самых низов, он смог за несколько лет сколотить компанию из 200 сотрудников в 27 странах. Его доходы увеличивались с огромной скоростью, хотя большая их часть тут же уходила его благотворительному фонду The Atlantic Philanthropies.

«Я убедился, что куда больше удовольствия получаешь, когда отдаешь деньги и видишь, как благодаря им что-то появляется, например госпиталь. Это же логично — вкладывать деньги в добрые дела, а не класть на счет в банке и позволять накапливаться и накапливаться», — рассказывает Фини.

Билл Гейтс назвал Чака идеальным образцом для подражания, отметив, что он является лучшим примером того, как следует творить добро при жизни.

[WEST]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:

«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[ViZor]

Надо убрать из анекдотов в другую тему.

[Виктор Ремович]

[melura]

ахахах!!!!! а ведь правда :D

[Лютик]

[Виктор Ремович]

[Бежечанин]

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

[Гаррич]

ахахах!!!!! а ведь правда :D

Мною был проведен социологический опрос на тему "как стирают ваши трусы". В опросе приняли участие 27 человек обоего пола в возрасте от 7 до 92 лет.

90% респондентов ответили "да, так и есть" (это были особи женского пола)

5% - точно не могу сказать

3% - мои тоже с полотенцами

1% - у меня нет быбы

[WEST]

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы, и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:

«…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

[WEST]

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.

Жена отодвигает её плечом:

- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

- Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...

Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

[Виктор Ремович]

По русскому языку двойка.

И всё потому, что ОСЛАБЛЯТЬ- это глагол, а не жена осла, как бабушка подсказала !!!!

[WEST]

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..

- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого... Мир, я жду!

[WEST]

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

- Фима! Как твои дела?

- Да плохо, Боря!

- Что, такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что. Так ведь и должно быть!

- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.

А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ?

— По заднице!

- Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!

- Это еще что за напасть?

- Это не на пасть, это на голову.