Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Когда мой муж садится за компьютер и случайно заходит на мою страницу, он почему-то хочет, чтоб я уехала.

Всё время повторяет: "Ах, уедь! Ах, уедь!"

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердечко.

Пацан на первом свидании:

- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и полюбимся.

На лице девушки отразилось полное негодование:

- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду.

[Виктор Ремович]

[Виктор Ремович]

[Николай Ш]

https://www.youtube.com/watch?v=ncskTM3YPqk

Читать титры до конца

[WEST]

Ничего не парадокс, все в маму !

[WEST]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

- Ты офигел что ли?!

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали.

- Привет! Еле до тебя дозвонился.

- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.

- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?

- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

[WEST]

В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

[WEST]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Бежечанин]

(звонок подруге)-Ты своему сыну математику на завтра сделала? -Ага..... -Дай списать.))))))))))

[Виктор Ремович]

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.

Вместо этого можно сказать: \"Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!\"

[dimon24]

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.

Отцы решают че делать.

Немец: - Хай Гитлер!

Один ребенок вытянулся. -Это мой!

Ушел. Русский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой?

- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[Виктор Ремович]

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.

На следующее утро:-Ну как спали?

— Нормально.

— ????????

— А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

[dimon24]

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Нам черная кошка дорогу перебежала.

Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.

Отец спрашивает у своей жены:

- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

[Виктор Ремович]

Актуально 14 февраля.......... Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...

Говорит мне:

- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

[WEST]

В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры.

И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$.

Одна женщина не выдеживает и спрашивает:

"Ну в чем же рвзница? Ну два совершенно идентичных бумажника?"

Продавец ей отвечает:

"Видите ли ,мэм! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодила и при легком поглаживаниии превращается в элегантный чемодан!"

[Виктор Ремович]

Затихают борзые писаки,

И эксперты закрывают рты,

Если к микрофону вышла Псаки —

Значит, будут свежие хиты.

Кругозор широкий, компетентность,

Интеллект, каких наперечёт —

Этим создала себе известность,

Заслужила славу и почёт.

Из Европы русский газ отправить

Через Украину, на Восток,

Чтоб саму Россию им затарить —

Вот какой сознания поток!

Флот американский якорь бросит

Возле белорусских берегов —

От таких стратегий крышу сносит

Даже у последних дураков!

В нашем мире это знает всякий,

Даже самый полный идиот:

Если выступает Дженни Псаки —

Значит, будет новый анекдот!

[Виктор Ремович]

Мужчина познакомился с девушкой в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали к не му домой , офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

[WEST]

Баян!Было уже и не раз.

[Виктор Ремович]

[WEST]

Как в разных странах карали женщин за измену мужу.

Древние датчане карали прелюбодеяние смертью, тогда как за убийство полагался простой штраф, это показывает, какой из двух поступков считался серьезнее.

Монголы разрубали изменницу на две части.

В Тонкинском королевстве ее затаптывал слон.

А в Сиаме обычаи были более терпимы, хотя и здесь участвовал слон. Виновницу помещали в специальное хитроумное приспособление, и слон мог наслаждаться несчастной, думая, что это самка-слониха.

В аналогичных случаях древние бретонцы, также скорее всего из извращенных побуждений, засекали прелюбодеек до смерти.

В Африке есть маленькое королевство Луанго, где существует обычай сбрасывать изменницу и ее любовника с крутой скалы.

Галлы обычно мазали ее грязью, потом волокли ее тело по земле через весь город.

В некоторых странах жену судил сам супруг: казнил ее на месте, если считал, что она виновна; это можно назвать отголоском той давней традиции, по которой мужья могли избавляться от наскучивших им жен.

Такой же обычай имелся у готов, который давал мужу право казнить жену своими руками, если обнаруживалась ее измена.

Дикари племени Майами отрубали прелюбодейкам нос, абиссинцы вытаскивали их на улицу и разрывали на куски.

Аборигены Канады делали им надрез на голове, потом сдирали скальп.

В Восточной Римской империи грешниц продавали на рыночной площади всем желающим.

В Диарбекире преступницу казнили всей семьей, и каждый должен был нанести ей хотя бы один удар кинжалом.

В некоторых провинциях Греции, где, в отличие от Спарты, адюльтер не разрешался, безнаказанно убить изменницу мог любой человек.

Дикари племени Гуакс-Толиам, обнаруженного французскими исследователями в Америке, бросали изменницу к ногам вождя, разрубали на куски, и все присутствующие съедали их.

Готтентоты, допускавшие отцеубийство, убийство матери и детей, сурово относились к супружеской неверности. Они карали изменницу смертью, причем доказательством вины служило даже свидетельство ребенка.

[melura]

Как в разных странах карали женщин за измену мужу.

веселенький анекдотец))))

[WEST]

— У меня сын родился!

— О! Поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Как это???

— Орет на всех и баб за сиськи хватает

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.

— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?

— В бересту, окаянная.

Жена мужу по телефону:

- У меня компьютер не работает

- А кнопочку такую большую нажимала?

- Нажимала

- А шнур в розетку воткнут?

- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

- А фонарик зачем?

- Да электричества нет...

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Умей легко и безболезненно вычёркивать людей из жизни. Нет человека – нет проблемы.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает ?

Ооо... Анжелина Джоли... не ожидал, не ожидал!

[WEST]

веселенький анекдотец))))

АГА!!!

[Алек]

На тему Святого Валентина

- Хочу на день Святого Валентина шубу! - Хозяюшка ты моя! Щас за свеклой и селедкой сбегаю!...

Почему у гражданина в день Святого Валентина оттопырена штанина? Он конечно не маньяк! Он в отдел несет коньяк!

Полетели в угол два ботинка, брюки, юбка, галстук и колготки. Где-то там в кармане валентинка... Зря писал, вполне хватило водки!...

Пятница 13-е - не самый страшный день. После неё наступает суббота, 14-е ФЕВРАЛЯ!!! Тех кто выжил-Валентин добьет!

Продолжу нагонять поэтическую волну...

Приходит Василий с рыбалки домой.

(он раньше вернулся – клев был плохой)

Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.

"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну

Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна.

Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,

она мне наставила, сволочь, рога.

Такого, конечно же, я не прощу.

И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,

Сжимая в руках штыковую лопату.

На занавеске две тени видны,

Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине)

Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.

"Убить не убил – покалечил немного

В участок пойду. Не большая вина.

Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля.

С дороги устали я им постелила.

До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,

При галстуке ходит, костюм дорогой.

Высокого птица конечно полета.

У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,

Чтоб нам перебраться в район на работу,

А то прозябаем в деревне, в глуши.

Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)

И морды по пьянке друг другу не бьют.

А то разойдешься как в прошлом году,

Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,

Руками не ешь – только вилкой, ножом,

А водку – что женщинам, что мужикам-

Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,

Тетка выходит в атласном халате.

Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.

"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу

не испытала такого экстаза.

Спина поцарапана - это пройдет,

А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,

Держась за затылок, всем поклонился.

Похлопал Василия он по плечу.

"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали

И многое там на себе испытали-

Наручники, плетки и цепи стальные,

Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые....

[aholz]

А Вы, батенька, плут, однако