Анекдоты и изречизмы

[Алек]

А Вы, батенька, плут, однако

О самом сюжете: досрочном возвращении с рыбалки/охоты мужа и последующем ревностном акте «мужа-рогоносца», ошибочно направленным на приехавших родственников, писано немало, существует много разных интерпретаций, но вот такую концовку – про лопату и мазохистов, прочитал впервые …От души посмеялся и с вами поделился…

Баян!Было уже и не раз.

По поводу различных баянов. Из всего, что выкладывается в юмористических темах, больше половины я уже где-то видел или читал, большей частью, на других форумах...Просто на это не нужно обращать внимание...Хочешь - улыбнись, не хочешь - перейди в другую тему...

[Виктор Ремович]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" зелени на стойку, и говорит:

— Пиво. На все.

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — так пусть обоссытся.

[Колобок]

веселенький анекдотец))))

Дикари-с.

Заметь, про русских ни слова!)))

Да здравствуют скалка и чугунная сковорода, оружие возмездия русских жен!

[Tagir]

Про скалку уже рассказал, про сковородку не знаю, а вот про медный таз.

Судебное заседание, судья:"Свидетельница расскажите как это было".

"Ну сидим мы с подругой у неё на кухне, чай пьём, а тут приходит её муж пьяный. Она хватает таз и ему по голове БУМ! БУМ! БУМ! А он её топориком тюк"

[Колобок]

А он её топориком тюк"

А это уже умышленное убийство!

Заранее подготовился, гад.

99% мужчин не знают, где в прошлый раз бросили инструмент.

Стандартный вопрос мужа: Ты мой молоток/топор/отвертку не видела?!!

[WEST]

Неа!Они не знают куда жена их переложила!

[Алек]

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги..

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.

Тут слышит голос:

- Привет.

Он:

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышит:

- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё...хана..полная жопа. (перелистывает страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

- Что такое, доктор?!

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Отец с сыном собрались лепить снеговика. Мелкий сбегал домой за морковкой, принес две штуки: - Мама сказала, нос тоже сделать!

- Водку есть чем запить?

- Держи кока-колу.

- Не, я пас, у меня язва...

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

Кто-то из гостей принес на День Рождения кулёк с семечками... Водку так никто и не открыл...

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

— Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

[Лютик]

- Дорогой, ты такой хороший, цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже ни разу не поругались. Мне скучно, мы расстаёмся!

[dimon24]

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

[WEST]

- Кто вы?

- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.

- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?

- Сам вырастил...

Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.

- Да ложил х*й я на эту школу!

- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?

-Носки.

-Обязательно было все портить, бл*ть? Нахера ты вообще угадывать начал?

– Вы кредитные карты принимаете?

– Да, конечно.

– Вот, возьмите.

– Но это же енот.

– Простите, не тот карман.

[WEST]

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому, что не пошел учиться на врача.

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на бухло и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я трачу остальные 30?

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Чем больше я ем, тем больше хочу есть.

Чем больше я сплю, тем больше хочу спать.

Чем больше я работаю, тем...

А нет, зараза, тут эта штука не работает!

[WEST]

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:

- Палатку надо поставить на обочине дороги.

- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.

Так и сделали.

На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:

- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

Спрашивает цыпленок у матери курицы:

- Мам, а меня журавль принес?

- Да сынок, но отцу не говори!

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

[WEST]

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»

- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

[WEST]

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

— Что такое старость?

— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

- Доктор, а что-же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:

— Отпусти, три желания исполню.

Он ей:

— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.

— Исполнено!

— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

— Сделано!

— Гарем красавиц-жен...

— Готово!

— Теперь второе...

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

— Почему?

— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

[WEST]

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!

- Так у вас больные ноги?

- Да…

- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.

— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.

– Мам, я – атеист, дай поспать.

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:

- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?

[WEST]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

В фильме демонстрируются сцены курения. Курение опасно для вашего здоровья! А сцены с перестрелками - норм, вашему здоровью не угрожают.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

[melura]

Знаете, в чем состоит особенность женских глаз?

Женщины способны видеть чужой волос на твоём пиджаке и не заметить оранжевый КАМАЗ, когда паркуются!

[Бежечанин]

[Гаррич]

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!

- Так у вас больные ноги?

- Да…

- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Это про Малахова и "Лошадиную силу"?

[Виктор Ремович]

[Лютик]

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Алексей75]

:D

[WEST]

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.

- Какая?

- Любая.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Налей мне компот!

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

[WEST]

В ночь на 14 января в небольшом пермском продуктовом магазине был ограблен банкомат. Действовали не просто профессионалы, а настоящие друзья Оушена в мире грабителей банкоматов.

В магазин они проникли через железобетонное покрытие пола, из соседнего помещения (торговая точка является пристройкой к жилому многоэтажному дому).

Накануне дня X с помощью пары мощных магнитов налетчики заблокировали магнитоконтактный датчик на дверях остекленной перегородки, разделявшей банкомат и торговую площадь.

Чтобы справиться с инфракрасным датчиком, подключенным к сигнализации магазина, наши герои применили специальную длинную трубку с пластиной из оргстекла на конце (оно не пропускает инфракрасное излучение).

Для того чтобы датчик не сработал, при установке теплового «экрана» на пластину из оргстекла через тонкую прозрачную трубку ПВХ, собранную из медицинских систем для капельницы, поступало охлаждение — предположительно, жидкий азот из шприцев, подключенных к системе. Разбив стекло в верхней части перегородки, преступники поднесли конструкцию к ИК-датчику и зафиксировали струбциной. Таким же образом был заблокирован потолочный ИК датчик над банкоматом, конструкция для его блокировки — штанга длиной около 3-х метров.

Дорога в помещение, где покоился банкомат, была обезврежена и свободна. Но, как ты понимаешь, чудеса смекалки на этом не закончились, ведь впереди было самое главное — вскрытие банкомата, который также был оснащен сигнализацией.

Открыв дверь, преступники соорудили вокруг банкомата заранее подготовленный каркас, на который натянули армированную полиэтиленовую пленку, сверху — защитный плотный материал. Края плотно придавили обломками от бетонных плит из вскрытого пола.

Банкомат был обесточен и отключен от IP–сети банка. У дежурного ЦМ ТСО на пульте в 07:19 час. прошёл сигнал потери связи с прибором «неисправность» без поступления тревоги. Прибор имеет резервный источник питания и контроль перехода на резервное питание. Причины поступления команды «неисправность» на пульте устанавливаются.

Банкомат вскрывали газовой сваркой с дополнительной подачей кислорода с использованием длинных насадок из медных трубок, создающих при горении высокую температуру. Внутрь собранной «палатки» к банкомату из подвала провели алюминиевый рукав вентиляции, со встроенным насосом.

Таким образом, преступники обеспечили дымоудаление во избежание задымления системы пожарной сигнализации магазина. Прорезав газовым инструментом отверстие в двери сейфа, преступники получили доступ к ригелям замка и открыли его.

Бесшумно такую операцию провернуть было невозможно, поэтому жильцы дома заподозрили что-то неладное и вызвали… нет, не отряд полиции, а сотрудников коммунальной службы. Мрачные люди из ЖКХ потолпились у запертого на замки входа в подвал (через который, как потом выяснилось, и происходило проникновение) и уехали восвояси. Да и время было ни свет ни заря.

Вскрытый банкомат и проникновение в магазин обнаружили продавцы магазина, придя на работу в 08:55 час. В магазине установлена система видеонаблюдения. Видеоматериалы предварительно просмотрены полицией. Имеются силуэты двух преступников с налобными фонариками. Охранная сигнализация магазина срабатывала вечером 13.01.

Мы не поддерживаем воровство, но, согласись, инженерная подготовка воров и их навыки впечатляют.

[Виктор Ремович]