Анекдоты и изречизмы

[WEST]

веселенький анекдотец))))

АГА!!!

[Алек]

На тему Святого Валентина

- Хочу на день Святого Валентина шубу! - Хозяюшка ты моя! Щас за свеклой и селедкой сбегаю!...

Почему у гражданина в день Святого Валентина оттопырена штанина? Он конечно не маньяк! Он в отдел несет коньяк!

Полетели в угол два ботинка, брюки, юбка, галстук и колготки. Где-то там в кармане валентинка... Зря писал, вполне хватило водки!...

Пятница 13-е - не самый страшный день. После неё наступает суббота, 14-е ФЕВРАЛЯ!!! Тех кто выжил-Валентин добьет!

Продолжу нагонять поэтическую волну...

Приходит Василий с рыбалки домой.

(он раньше вернулся – клев был плохой)

Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.

"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну

Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна.

Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,

она мне наставила, сволочь, рога.

Такого, конечно же, я не прощу.

И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,

Сжимая в руках штыковую лопату.

На занавеске две тени видны,

Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине)

Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.

"Убить не убил – покалечил немного

В участок пойду. Не большая вина.

Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля.

С дороги устали я им постелила.

До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,

При галстуке ходит, костюм дорогой.

Высокого птица конечно полета.

У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,

Чтоб нам перебраться в район на работу,

А то прозябаем в деревне, в глуши.

Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)

И морды по пьянке друг другу не бьют.

А то разойдешься как в прошлом году,

Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,

Руками не ешь – только вилкой, ножом,

А водку – что женщинам, что мужикам-

Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,

Тетка выходит в атласном халате.

Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.

"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу

не испытала такого экстаза.

Спина поцарапана - это пройдет,

А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,

Держась за затылок, всем поклонился.

Похлопал Василия он по плечу.

"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали

И многое там на себе испытали-

Наручники, плетки и цепи стальные,

Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые....

[aholz]

А Вы, батенька, плут, однако

[Алек]

А Вы, батенька, плут, однако

О самом сюжете: досрочном возвращении с рыбалки/охоты мужа и последующем ревностном акте «мужа-рогоносца», ошибочно направленным на приехавших родственников, писано немало, существует много разных интерпретаций, но вот такую концовку – про лопату и мазохистов, прочитал впервые …От души посмеялся и с вами поделился…

Баян!Было уже и не раз.

По поводу различных баянов. Из всего, что выкладывается в юмористических темах, больше половины я уже где-то видел или читал, большей частью, на других форумах...Просто на это не нужно обращать внимание...Хочешь - улыбнись, не хочешь - перейди в другую тему...

[Виктор Ремович]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" зелени на стойку, и говорит:

— Пиво. На все.

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — так пусть обоссытся.

[Колобок]

веселенький анекдотец))))

Дикари-с.

Заметь, про русских ни слова!)))

Да здравствуют скалка и чугунная сковорода, оружие возмездия русских жен!

[Tagir]

Про скалку уже рассказал, про сковородку не знаю, а вот про медный таз.

Судебное заседание, судья:"Свидетельница расскажите как это было".

"Ну сидим мы с подругой у неё на кухне, чай пьём, а тут приходит её муж пьяный. Она хватает таз и ему по голове БУМ! БУМ! БУМ! А он её топориком тюк"

[Колобок]

А он её топориком тюк"

А это уже умышленное убийство!

Заранее подготовился, гад.

99% мужчин не знают, где в прошлый раз бросили инструмент.

Стандартный вопрос мужа: Ты мой молоток/топор/отвертку не видела?!!

[WEST]

Неа!Они не знают куда жена их переложила!

[Алек]

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги..

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.

Тут слышит голос:

- Привет.

Он:

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышит:

- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё...хана..полная жопа. (перелистывает страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

- Что такое, доктор?!

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Отец с сыном собрались лепить снеговика. Мелкий сбегал домой за морковкой, принес две штуки: - Мама сказала, нос тоже сделать!

- Водку есть чем запить?

- Держи кока-колу.

- Не, я пас, у меня язва...

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

Кто-то из гостей принес на День Рождения кулёк с семечками... Водку так никто и не открыл...

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

— Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

[Лютик]

- Дорогой, ты такой хороший, цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже ни разу не поругались. Мне скучно, мы расстаёмся!

[dimon24]

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

[WEST]

- Кто вы?

- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.

- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?

- Сам вырастил...

Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.

- Да ложил х*й я на эту школу!

- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?

-Носки.

-Обязательно было все портить, бл*ть? Нахера ты вообще угадывать начал?

– Вы кредитные карты принимаете?

– Да, конечно.

– Вот, возьмите.

– Но это же енот.

– Простите, не тот карман.

[WEST]

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому, что не пошел учиться на врача.

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на бухло и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я трачу остальные 30?

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Чем больше я ем, тем больше хочу есть.

Чем больше я сплю, тем больше хочу спать.

Чем больше я работаю, тем...

А нет, зараза, тут эта штука не работает!

[WEST]

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:

- Палатку надо поставить на обочине дороги.

- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.

Так и сделали.

На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:

- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

Спрашивает цыпленок у матери курицы:

- Мам, а меня журавль принес?

- Да сынок, но отцу не говори!

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

[WEST]

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»

- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

[WEST]

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

— Что такое старость?

— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

- Доктор, а что-же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:

— Отпусти, три желания исполню.

Он ей:

— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.

— Исполнено!

— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

— Сделано!

— Гарем красавиц-жен...

— Готово!

— Теперь второе...

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

— Почему?

— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

[WEST]

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!

- Так у вас больные ноги?

- Да…

- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.

— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.

– Мам, я – атеист, дай поспать.

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:

- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?

[WEST]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

В фильме демонстрируются сцены курения. Курение опасно для вашего здоровья! А сцены с перестрелками - норм, вашему здоровью не угрожают.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

[melura]

Знаете, в чем состоит особенность женских глаз?

Женщины способны видеть чужой волос на твоём пиджаке и не заметить оранжевый КАМАЗ, когда паркуются!

[Бежечанин]

[Гаррич]

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!

- Так у вас больные ноги?

- Да…

- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Это про Малахова и "Лошадиную силу"?

[Виктор Ремович]

[Лютик]

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Алексей75]

:D