Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.

- Какая?

- Любая.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Налей мне компот!

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

[WEST]

В ночь на 14 января в небольшом пермском продуктовом магазине был ограблен банкомат. Действовали не просто профессионалы, а настоящие друзья Оушена в мире грабителей банкоматов.

В магазин они проникли через железобетонное покрытие пола, из соседнего помещения (торговая точка является пристройкой к жилому многоэтажному дому).

Накануне дня X с помощью пары мощных магнитов налетчики заблокировали магнитоконтактный датчик на дверях остекленной перегородки, разделявшей банкомат и торговую площадь.

Чтобы справиться с инфракрасным датчиком, подключенным к сигнализации магазина, наши герои применили специальную длинную трубку с пластиной из оргстекла на конце (оно не пропускает инфракрасное излучение).

Для того чтобы датчик не сработал, при установке теплового «экрана» на пластину из оргстекла через тонкую прозрачную трубку ПВХ, собранную из медицинских систем для капельницы, поступало охлаждение — предположительно, жидкий азот из шприцев, подключенных к системе. Разбив стекло в верхней части перегородки, преступники поднесли конструкцию к ИК-датчику и зафиксировали струбциной. Таким же образом был заблокирован потолочный ИК датчик над банкоматом, конструкция для его блокировки — штанга длиной около 3-х метров.

Дорога в помещение, где покоился банкомат, была обезврежена и свободна. Но, как ты понимаешь, чудеса смекалки на этом не закончились, ведь впереди было самое главное — вскрытие банкомата, который также был оснащен сигнализацией.

Открыв дверь, преступники соорудили вокруг банкомата заранее подготовленный каркас, на который натянули армированную полиэтиленовую пленку, сверху — защитный плотный материал. Края плотно придавили обломками от бетонных плит из вскрытого пола.

Банкомат был обесточен и отключен от IP–сети банка. У дежурного ЦМ ТСО на пульте в 07:19 час. прошёл сигнал потери связи с прибором «неисправность» без поступления тревоги. Прибор имеет резервный источник питания и контроль перехода на резервное питание. Причины поступления команды «неисправность» на пульте устанавливаются.

Банкомат вскрывали газовой сваркой с дополнительной подачей кислорода с использованием длинных насадок из медных трубок, создающих при горении высокую температуру. Внутрь собранной «палатки» к банкомату из подвала провели алюминиевый рукав вентиляции, со встроенным насосом.

Таким образом, преступники обеспечили дымоудаление во избежание задымления системы пожарной сигнализации магазина. Прорезав газовым инструментом отверстие в двери сейфа, преступники получили доступ к ригелям замка и открыли его.

Бесшумно такую операцию провернуть было невозможно, поэтому жильцы дома заподозрили что-то неладное и вызвали… нет, не отряд полиции, а сотрудников коммунальной службы. Мрачные люди из ЖКХ потолпились у запертого на замки входа в подвал (через который, как потом выяснилось, и происходило проникновение) и уехали восвояси. Да и время было ни свет ни заря.

Вскрытый банкомат и проникновение в магазин обнаружили продавцы магазина, придя на работу в 08:55 час. В магазине установлена система видеонаблюдения. Видеоматериалы предварительно просмотрены полицией. Имеются силуэты двух преступников с налобными фонариками. Охранная сигнализация магазина срабатывала вечером 13.01.

Мы не поддерживаем воровство, но, согласись, инженерная подготовка воров и их навыки впечатляют.

[Виктор Ремович]

[Виктор Ремович]

[Алексей75]

[Алексей75]

((((

[ViZor]

((((

Не надо юродствовать над взятым животным. Это трофей (его уважать надо), а не предмет насмешек и приколов.

[Алексей75]

Да, наверное Вы правы. Не к месту.

[WEST]

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы.

[yurov73]

Не надо юродствовать над взятым животным. Это трофей (его уважать надо), а не предмет насмешек и приколов.

Веселые картинки стр 155 пост№ 3082 Так то баян , но там лайки ставят

[Виталий05]

[WEST]

Не смешно(((

[WEST]

Третий день идёт дождь.

У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.

Вопрос: С кем?

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

Алкоголик Толик пошёл в лес чтоб посетить белок с ответным визитом.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.

Как будто у них есть план и мне пиздец.

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!

Настя вчера получила права!

[Алексей75]

)))))

[Кирилл Шахматов]

Больной человек, аж жалко)))

[WEST]

)))))

Каждый новый человек ,постит этот прикол.....традиция мляаааа.....

[Tagir]

Каждый новый человек ,постит этот прикол.....традиция мляаааа.....

Не, это они рассказывают про свою охоту на медведя.

[Виктор Ремович]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:

— Совсем эти севастопольцы обнаглели…

— ЧЕГО???

— А ты прикинь, у них главная площадь называется: «НАХ-ИМ-МОВА !!!!»

[WEST]

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом.

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.

Жена мужу - военному:

- Дорогой, посмотри на картошку.

- Картошку вижу, перехожу на прием.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?

- Да.

- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?

- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще человек разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу, какой-то незначительной поломки в своем авто. В процессе ремонта святой отец завел такой диалог:

- Вот, матушке, какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь кто продает? Может аудюшку какую, только что-бы не дорогая...может краденая.

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.

- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?

- Согласен.

- Интересно знать, что было по ту сторону забора?

- Крокодил.

- Вы так думаете?

- Я знаю. Тем охотником был я.

[WEST]

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.

- Это муж! Быстро прыгай в окно!

- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!

- К черту суеверия, прыгай!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

[WEST]

Конечно, сейчас это покажется вам смешным, однако в 70е годы советское космическое агентство вооружало космонавтов лазерным оружием. Опасность представляли не только возможные живые организмы, которые могли бы причинить вред нашим астронавтам, но и вполне реальные астронавты враждующих с нами стран.

Так как использовать привычное оружие в космосе было глупо и нецелесообразно, например выстрел из банального пистолета порождал такую отдачу, что космонавт в состоянии невесомости или низкой гравитации отбрасывался бы на множество метров назад, кроме того пуля могла бы повредить обшивку корабля, что неминуемо бы привело к гибели экипажа. Именно поэтому наши ученые решили начать разработку новейшего оружия, лазерного пистолета. Подобный пистолет появился в 1984 году, легкий и компактный.

Изначально задачей перед учеными ставилась сделать пистолет, который мог бы вывести из строя оптические системы, а так же ослепить противника. В качестве патронов использовались специальные капсулы-вспышки, благо на то время они уже были компактными и вполне помещались в обойме. Как и все гениальное, лазерный пистолет был достаточно прост в изготовлении, а принцип его стрельбы заключался со взрыва одной капсулы (патрона), свет от которой проходил по стволу и усиливался, образовывая пучок, который и поражал противника мощью сравнимой с пневматическим оружием. Кстати американцы так же боялись стычек в космосе, но их фантазия ограничилась лишь легким ножом, хотя, согласитесь,было бы странно наблюдать за космонавтом, бегающим за врагом с ножом.

К счастью Холодная война так и не дошла до космических пространств и поэтому потребность в данном оружии отпала, оставив его лишь экспонатом в музеях космонавтики.

[WEST]

Самые невероятные и пошлые рекорды в сексе

Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд, происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что «был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями».

Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2,5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже — когда пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.

Самые большие яички. Резкое увеличение яичек — результат болезни, при которой крошечные черви-паразиты нарушают кровообращение в определенной части тела (в том числе и в яичках). Тогда они становятся больше похожи на шары для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти 70 кг и достигала 60 см в диаметре.

Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! «Дальнобойщик» — уроженец Гамбурга Хорст Щульц — превысил среднестатистический результат почти в 30 раз!

Самая большая грудь тоже не доставляет ее хозяйке никаких положительных эмоций. В 1995 году общественность узнала о 12-летней китаянке Тинг Джиафен с колоссальным комплектом молочных желез. Каждая грудь у девочки выросла на 48 см в длину и весила 10 кг. Мало того, что все это богатство вызывало одни насмешки соседских мальчишек и проблемы с одеждой, так в довершение ко всему девочка часто болела. Однажды у нее отказали ноги, недавно бедняжка и вовсе ослепла.

Самые длинные лобковые волосы отрастила себе жительница Кейптауна Маони Ви — более чем на 70 см. При этом она не удосуживалась брить и подмышки, где волосы выросли на 80 см.

Самые плодовитые мужчины. Более тысячи отпрысков народил марокканский император Мулай Исмаил в XVIII веке. Записи 1703 года свидетельствуют, что на тот момент у императора было по меньшей мере 342 дочери и 525 сыновей, а к 1721 году число отпрысков мужского пола перевалило за 700.

Самые плодовитые женщины. Если царственный марокканец в нелегком деле воспроизводства пользовался помощью десятков жен, то простая сибирячка, жена россиянина Федора Васильева, в промежутке между 1725 и 1765 годами в одиночку произвела на свет аж 69 ребятишек! Причем рожала она их, можно сказать, оптовыми партиями: 16 двойняшек, 7 тройняшек и 4 четверняшек! Вот она, сила русской женщины! К сожалению, история не сохранила имени матери-героини — его нет даже в Книге рекордов Гиннесса, куда попало достижение сибирячки.

Самый долгий оргазм официально был зарегистрирован еще в 1966 году. Некая Саманта Л. из США в процессе самоудовлетворения провела на пике наслаждения 43 секунды. Для сравнения: пловец Александр Попов проплывает за это время стометровку вольным стилем.

Самые большие ягодицы отмечаются в случае стеатопигии, имеющей место у готтентотов, бушменов и других африканских племен. В самом развитом состоянии каждая ягодица может иметь в ширину 60-90 см, и даже самые молодые девушки племени могут иметь чрезвычайно огромные ягодицы. У белых женщин такие ягодицы встречаются крайне редко.

Самый эксклюзивный клуб любви. Общество «Афродита» представляло собою клуб любви, в котором организовывали обмен женами и разные другие сексуальные увеселения. Членство в клубе стоило 10 000 фунтов стерлингов для джентльменов и 5 000 фунтов для леди плюс дар клубу, соответствующий благосостоянию дарителя. Можно считать удачей, что сохранился дневник одной из женщин — членов клуба. За двадцать лет она зафиксировала 4 959 любовных свиданий. Среди ее любовников были: 272 принца и прелата, 93 раввина, 439 монахов, 288 членов палаты общин, 2 ее дяди, 119 музыкантов, 929 офицеров, 342 финансиста, 420 салонных львов, 117 лакеев, 12 ее кузенов, 47 негров и 1614 иностранцев.

[Виктор Ремович]

[WEST]

Схожесть богов:

Египет – Гор (Солнце) в образе человека, родился 25 декабря, и загорелась звезда на востоке, при помощи которой 3 царя нашли место рождения спасителя. В 12 лет он учил детей богача, в 30 лет принял духовное крещение, у него было 12 учеников, с которыми он путешествовал, творил чудеса, исцелял больных. После предательства Гор был распят на кресте, а через 3 дня воскрес.

Греческий Бог Атис, рожден девой Наной 25 дек, распят, пробыл в могиле 3 дня и воскрес.

Индия. Бог Кришна рожден девой Деваки, его приход обозначила звезда на востоке, он творил чудеса со своими учениками, а после смерти воскрес.

Греческий Дионис рождён 25 декабря девой, творил чудеса, превращая воду в вино – после смерти воскрес.

Персидский Митра рождён 25 декабря девой, у него было 12 учеников, после смерти был захоронен на 3 дня и воскрес.

Все эти черты повторялись у всех Богов разных религий, и Христос не исключение...

[WEST]

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!"

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

- Сколько стоит прыжок?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернем вам деньги.

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?

- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?

- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?