Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Удивительная находчивость командира разведчиков

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков, шесть человек. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.

(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).

Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.

«Свои» — понял пилот.

Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

[Виктор Ремович]

[Бежечанин]

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

[WEST]

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

- А вы что, не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".

Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

-А это не мои колготки! - говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

[WEST]

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

- Это кокаин.

- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Назовите ваши сильные стороны.

- Я не ходил на 50 оттенков серого.

- Вы приняты.

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

[WEST]

Мне надоел бездушный, шумный город.

Мне давит грудь тройной стеклопакет.

Уехать бы с палаткой на природу,

............Но только ванна чтоб была и интернет.

[WEST]

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится - "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает - гулять так гулять - заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.

Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).

Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: "Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка" - на том конце очень расстроенный женский голос - "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг"...

Ржали все, прости господи...

Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования...

Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново.

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!

[Виктор Ремович]

[yury]

Жена берет бритвенные принадлежности мужа и уходит в ванную.

Через некоторое время кричит

-милый! А как ты вокруг губ выбриваешь?

- подпираю изнутри языком.

- дорогой! Мне необходима твоя помощь...

[Виктор Ремович]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил…

[eremakan]

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

[WEST]

Из милиц... полицейских протоколов

- Застрелен при попытке самоубийства с моста.

- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

- Hоги вытянуты вдоль тела.

- Рана правого века верхнего глаза.

- Имеется рана левой верхней брови.

- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

- Придатки в глазу не изменены.

- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.

- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.

- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

[Лютик]

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

Девушки водят машины, курят и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

-Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.

Вася - наёмный убийца.

В среднем, оба занимаются биатлоном.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена выйдет "на охоту"!

[WEST]

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

Девушки водят машины, курят и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

-Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.

Вася - наёмный убийца.

В среднем, оба занимаются биатлоном.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена выйдет "на охоту"!

В Контакте сидим?)))

[Лютик]

В Контакте сидим?)))

нет

[Константин Александрович]

. Браво!

[Виктор Ремович]

[Бежечанин]

В автобус заходит негр. Бабуля, подвинувшись, говорит: - Сидай, сынку. А он в ответ: - Я тебе не сынку, а Господин... Бабуля промолчала, но перед выходом, повернувшись, выдала: - Таки Господа як ты - в зоопарке кверху жопами висят… )))

[WEST]

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите я вам допишу!

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.

Мама ей объясняет:

- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что еще вы умеете делать?

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью

- Мам, я хочу стать строителем!

- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?

— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?

- Мурзик, пошёл вон!

[WEST]

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:

- Бежать надо не ногами, а головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:

- В чём дело?

Секунд-майор рапортует:

- Половина участников забега установили новый рекорд мира!

Знаете, что ответил генерал? Он спросил:

- А почему только половина?

[Виктор Ремович]

[melura]

Мужики, даю вам очень полезный совет.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»

В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»

Поверьте, так будет лучше.

[max32rus]

Женские размышления:

Странный возраст 40,одна подруга стала бабушкой,другая ушла в декрет!

[WEST]

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!

- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!

Через некоторое время опять звонок:

- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

- Как вы с женой проводите выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.

[ВованДомодед2]

Мужики, даю вам очень полезный совет.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»

В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»

Поверьте, так будет лучше.

Мужики, даю вам очень полезный совет.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»

В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»

Поверьте, так будет лучше.

Улыбнуло.