Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

[melura]

[Бежечанин]

Ольга,простите ради Бога, а почему вы разместили это здесь? думаю такие вещи надо в другом месте размещать...

однако правда...

Изменено 7 марта, 2015 пользователем Бежечанин

[melura]

Ольга,простите ради Бога, а почему вы разместили это здесь? думаю такие вещи надо в другом месте размещать...

однако правда...

это к вопросу об изречизмах.... тема-то не только про анекдоты....

[WEST]

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..

Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из-за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, блин, а там эти два чёрнопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пофиг, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сволочь, по своему лопочет. Я его отфигачил, чтоб не мельтешил. Второй урод бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по-русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я блин, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хрен без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю жпу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХРЕНЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка.

[melura]

[WEST]

Устроит!)))

[Виктор Ремович]

[WEST]

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление.

- Хочу двойника!

- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

3 вопроса, на которые ещё нет ответа:

1. Из чего состоит Вселенная?

2. Возможно ли путешествовать во времени?

3. Что ей подарить на 8 Марта?

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.

[melura]

3 вопроса, на которые ещё нет ответа:

1. Из чего состоит Вселенная?

2. Возможно ли путешествовать во времени?

3. Что ей подарить на 8 Марта?

есть реальные три вопросы, на которые нет ответа: откуда берется пыль, куда деваются деньги и есть ли жизнь за МКАДом?)))

[aholz]

есть реальные три вопросы, на которые нет ответа: откуда берется пыль, куда деваются деньги и есть ли жизнь за МКАДом?)))

Ну, на первый вопрос ответ есть: 99% пыли происходит от вас и ваших питомцев. Домашняя пыль - это микроскопические отслоения отмершего эпидермиса вашей и их кожи. Кто бы мог подумать, что мы так сильно линяем??? С деньгами все происходит по общеизвестному закону М.В.Ломоносова и егойной супруги Лувуазье: Ничто никуда не исчезает, а все кудай-то нахрен девается. Я подозреваю, что и на третий вопрос я бы ответил, если бы помнил что есть такое - МКАД

[max32rus]

Ну, на первый вопрос ответ есть: 99% пыли происходит от вас и ваших питомцев. Домашняя пыль - это микроскопические отслоения отмершего эпидермиса вашей и их кожи. Кто бы мог подумать, что мы так сильно линяем??? С деньгами все происходит по общеизвестному закону М.В.Ломоносова и егойной супруги Лувуазье: Ничто никуда не исчезает, а все кудай-то нахрен девается. Я подозреваю, что и на третий вопрос я бы ответил, если бы помнил что есть такое - МКАД

Московская кольцевая автодорога!

[WEST]

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

[WEST]

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

[WEST]

Случай произошёл еще несколько лет назад, когда я с девушкой отдыхал в клубе нашего городка. Любил я её безумно. Но так как в тот вечер в честь уже не помню чего мы изрядно выпили, она на пьяную голову устроила скандал, ну я подхватил. Не суть важно из-за чего.

Назло мне, она подошла к парню (который подкатывал за пару часов до этого к ней, но отстал как только увидел меня) и попросила подвезти до дома. Парнишка 2на2 (я явно уступаю в весовой категории с ростом 175 и весом 65) соглашается. Пока девушка забирала из гардероба свои вещи, я набрался смелости и подошёл к этому "шкафу" прояснить ситуацию. Произошёл небольшой диалог:

(Я) - Парень, ты че? Это моя девушка, мы поругались...

(Он) - Да успокойся (перебивает меня) вот тебе мой номер, смской скинь её адрес, я отвезу её домой, а ты езжай за нами, так лучше, чем если бы я ей отказал, и она к другому пошла назло тебе.

Я стоял с глазами по пять рублей ещё секунд пять, потом записал его номер и сделал как она сказал. Не обманул, у подъезда позвонил, сказал, чтоб я её забрал. Ну я и отнёс девушку домой.

С девушкой я расстался через пару месяцев, а с другом, которого я мило называю "Шкаф", мы до сих пор ходим в тот клуб девок цеплять.

[melura]

Русский язык — самый древний на земле, он не поддаётся правилам, его нельзя выучить, с ним надо родиться и думать на нём.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным.

[WEST]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе.

Под маской праведных идей, не спрятать гнили у людей. Вот так вот.

[WEST]

[melura]

Сказал Творец: "Перерасход огромный!

Оптимизировать всегда процессы надо,

А экономика должна быть экономной!",-

Пустивши в Рай теплоцентраль из Ада))

[Pkuts]

Да к сожалению все верно))

[melura]

Все горит, клубами дым - набирайте 01,

Отмудохала братва - набираете 02,

Если все болит внутри - набираете 03,

Если газом прет в квартире - набирайте 04,

Но один простой есть способ все проблемы разрешать:

Никуда звонить не надо - выпиваете 0,5! :D

[WEST]

Все горит, клубами дым - набирайте 01,

Отмудохала братва - набираете 02,

Если все болит внутри - набираете 03,

Если газом прет в квартире - набирайте 04,

Но один простой есть способ все проблемы разрешать:

Никуда звонить не надо - выпиваете 0,5! :D

Оля,а если я не пью?(((

[melura]

Оля,а если я не пью?(((

Андрей, водка не решает проблем, как, впрочем, и молоко)))

[WEST]

[Лютик]

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю???!

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...

- А попробуйте позу "тачка".

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и поехали!

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама, я не поеду!

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Папа, а инопланетяне – они хорошие?

- Не знаю, сынок.

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

- Папа, а инопланетяне хорошие?

- Я не знаю.

Еще через какое-то время – тот же вопрос:

- Папа, а инопланетяне хорошие?

Отец раздраженно:

- Я же тебе сказал, я не знаю! А что?

- Да они бабушку увели!

Отец, взволнованно:

- А какую именно?

- Бабу Таню.

Отец, с облегчением:

- А-а, тогда хорошие.

- Тебя как зовут?

- Как Серёгу.

- Как какого Серёгу?

- Как любого Серёгу.

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу и поняла - букву Г вверх ногами написали.