Анекдоты и изречизмы

[max32rus]

Женские размышления:

Странный возраст 40,одна подруга стала бабушкой,другая ушла в декрет!

[WEST]

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!

- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!

Через некоторое время опять звонок:

- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

- Как вы с женой проводите выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.

[ВованДомодед2]

Мужики, даю вам очень полезный совет.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»

В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»

Поверьте, так будет лучше.

Мужики, даю вам очень полезный совет.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»

В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли ?»

Поверьте, так будет лучше.

Улыбнуло.

[Лютик]

[melura]

[Бежечанин]

Ольга,простите ради Бога, а почему вы разместили это здесь? думаю такие вещи надо в другом месте размещать...

однако правда...

Изменено 7 марта, 2015 пользователем Бежечанин

[melura]

Ольга,простите ради Бога, а почему вы разместили это здесь? думаю такие вещи надо в другом месте размещать...

однако правда...

это к вопросу об изречизмах.... тема-то не только про анекдоты....

[WEST]

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..

Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из-за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, блин, а там эти два чёрнопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пофиг, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сволочь, по своему лопочет. Я его отфигачил, чтоб не мельтешил. Второй урод бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по-русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я блин, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хрен без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю жпу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХРЕНЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка.

[melura]

[WEST]

Устроит!)))

[Виктор Ремович]

[WEST]

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление.

- Хочу двойника!

- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

3 вопроса, на которые ещё нет ответа:

1. Из чего состоит Вселенная?

2. Возможно ли путешествовать во времени?

3. Что ей подарить на 8 Марта?

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.

[melura]

3 вопроса, на которые ещё нет ответа:

1. Из чего состоит Вселенная?

2. Возможно ли путешествовать во времени?

3. Что ей подарить на 8 Марта?

есть реальные три вопросы, на которые нет ответа: откуда берется пыль, куда деваются деньги и есть ли жизнь за МКАДом?)))

[aholz]

есть реальные три вопросы, на которые нет ответа: откуда берется пыль, куда деваются деньги и есть ли жизнь за МКАДом?)))

Ну, на первый вопрос ответ есть: 99% пыли происходит от вас и ваших питомцев. Домашняя пыль - это микроскопические отслоения отмершего эпидермиса вашей и их кожи. Кто бы мог подумать, что мы так сильно линяем??? С деньгами все происходит по общеизвестному закону М.В.Ломоносова и егойной супруги Лувуазье: Ничто никуда не исчезает, а все кудай-то нахрен девается. Я подозреваю, что и на третий вопрос я бы ответил, если бы помнил что есть такое - МКАД

[max32rus]

Ну, на первый вопрос ответ есть: 99% пыли происходит от вас и ваших питомцев. Домашняя пыль - это микроскопические отслоения отмершего эпидермиса вашей и их кожи. Кто бы мог подумать, что мы так сильно линяем??? С деньгами все происходит по общеизвестному закону М.В.Ломоносова и егойной супруги Лувуазье: Ничто никуда не исчезает, а все кудай-то нахрен девается. Я подозреваю, что и на третий вопрос я бы ответил, если бы помнил что есть такое - МКАД

Московская кольцевая автодорога!

[WEST]

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

[WEST]

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

[WEST]

Случай произошёл еще несколько лет назад, когда я с девушкой отдыхал в клубе нашего городка. Любил я её безумно. Но так как в тот вечер в честь уже не помню чего мы изрядно выпили, она на пьяную голову устроила скандал, ну я подхватил. Не суть важно из-за чего.

Назло мне, она подошла к парню (который подкатывал за пару часов до этого к ней, но отстал как только увидел меня) и попросила подвезти до дома. Парнишка 2на2 (я явно уступаю в весовой категории с ростом 175 и весом 65) соглашается. Пока девушка забирала из гардероба свои вещи, я набрался смелости и подошёл к этому "шкафу" прояснить ситуацию. Произошёл небольшой диалог:

(Я) - Парень, ты че? Это моя девушка, мы поругались...

(Он) - Да успокойся (перебивает меня) вот тебе мой номер, смской скинь её адрес, я отвезу её домой, а ты езжай за нами, так лучше, чем если бы я ей отказал, и она к другому пошла назло тебе.

Я стоял с глазами по пять рублей ещё секунд пять, потом записал его номер и сделал как она сказал. Не обманул, у подъезда позвонил, сказал, чтоб я её забрал. Ну я и отнёс девушку домой.

С девушкой я расстался через пару месяцев, а с другом, которого я мило называю "Шкаф", мы до сих пор ходим в тот клуб девок цеплять.

[melura]

Русский язык — самый древний на земле, он не поддаётся правилам, его нельзя выучить, с ним надо родиться и думать на нём.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным.

[WEST]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» уже как-то устрашающе.

Под маской праведных идей, не спрятать гнили у людей. Вот так вот.

[WEST]

[melura]

Сказал Творец: "Перерасход огромный!

Оптимизировать всегда процессы надо,

А экономика должна быть экономной!",-

Пустивши в Рай теплоцентраль из Ада))

[Pkuts]

Да к сожалению все верно))

[melura]

Все горит, клубами дым - набирайте 01,

Отмудохала братва - набираете 02,

Если все болит внутри - набираете 03,

Если газом прет в квартире - набирайте 04,

Но один простой есть способ все проблемы разрешать:

Никуда звонить не надо - выпиваете 0,5! :D

[WEST]

Все горит, клубами дым - набирайте 01,

Отмудохала братва - набираете 02,

Если все болит внутри - набираете 03,

Если газом прет в квартире - набирайте 04,

Но один простой есть способ все проблемы разрешать:

Никуда звонить не надо - выпиваете 0,5! :D

Оля,а если я не пью?(((