Анекдоты и изречизмы

[melura]

Оля,а если я не пью?(((

Андрей, водка не решает проблем, как, впрочем, и молоко)))

[WEST]

[Лютик]

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю???!

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...

- А попробуйте позу "тачка".

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и поехали!

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама, я не поеду!

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Папа, а инопланетяне – они хорошие?

- Не знаю, сынок.

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

- Папа, а инопланетяне хорошие?

- Я не знаю.

Еще через какое-то время – тот же вопрос:

- Папа, а инопланетяне хорошие?

Отец раздраженно:

- Я же тебе сказал, я не знаю! А что?

- Да они бабушку увели!

Отец, взволнованно:

- А какую именно?

- Бабу Таню.

Отец, с облегчением:

- А-а, тогда хорошие.

- Тебя как зовут?

- Как Серёгу.

- Как какого Серёгу?

- Как любого Серёгу.

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу и поняла - букву Г вверх ногами написали.

[Виктор Ремович]

– Изя, хотите расскажу вам за интересные вещи? Ви знаете, шо копейка – это москальская монета?

– Ой, не смешите мои фаберже!

– Нет, правда! А ви знаете, шо написано на купюре в две гривны?

– Шо?

– «Правда Руська»!

[WEST]

[Major]

Ехал Путин через р.Дон,а по речке плыл г....н. Приглянулся хорошенько это ж Петя Порошено .

[melura]

когда вы ссоритесь, потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь.... хотя склероз проявляется так же.....

[Малыш]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[Малыш]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

- Пошли я сказал!

Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д. .

Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут.

Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Малыш]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

[max32rus]

Два боксера,тяж и легко вес приехали домой со сборов.

На следующий день встречаются на тренеровке.

Друг у друга интересуются как дела?

Тячж говорит:домой захожу и сразу в спальню а моя там с соседом развлекается

Но я ему левой в печень,правой в голову,готов нокаут на скорой увезли.

А у тебя как?

Легко вес: Да также ситуация, я этому хахалю с левой,двойку,серию в корпус,

чувствую по очкам выигрываю,а свалить не могу.

[WEST]

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты всё-таки вредная...

- Все претензии к производителю!

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...

- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?

- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?

- Сёма, честно... мысленно - ни разу...

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.

Один из друзей встаёт и уступает ей место.

После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:

- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!

- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

[WEST]

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Он умный!

– А почему у тебя их так много?

– Рот закрой и ешь суп!

[eremakan]

[WEST]

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.

Он говорит мальчику:

- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.

Мама поворачивается и отвечает:

- Спасибо, но наш сын сыт.

Авторитет:

- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!"

Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...

Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"

Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

[WEST]

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?

- Так это, доктор, а я и не тороплюсь.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

[WEST]

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

— Но это винная карта!

— Тыкай уже!

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

[Максим Порохов]

Все горит, клубами дым - набирайте 01,

Отмудохала братва - набираете 02,

Если все болит внутри - набираете 03,

Если газом прет в квартире - набирайте 04,

Но один простой есть способ все проблемы разрешать:

Никуда звонить не надо - выпиваете 0,5! :D

:D

[WEST]

[Den31]

Лайфхак для украинцев.

Если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из состава России и входит в состав Украины. (с)

[WEST]

«Товарищ Сталин ставит великую задачу – добиться 5-часового рабочего дня. Если мы этого добьёмся, то это будет великий переворот. В девять работу начал – в 2 часа уже конец, без перерыва. Пообедал – и время свободное. Мы на одном этом капитализм обойдём, они так не могут, им прибыль давай, а им рабочие – а как русские могут за 5 часов и живут хорошо? Нет, давай нам тоже социализм и Советскую Власть, мы тоже хотим жить как люди. Вот это и будет мирное наступление коммунизма». «Коммунизм возможен, если в жизни будет расти число коммунистов не за страх, не за премию, а за совесть,- таких, которым интересно работать и жить, которые умеют и поработать и отдохнуть, но не так, на танцульках, а с душой, чтобы развиваться». «Спорт – это обязательно для каждого; если рабочий день будет 5 часов – на всё хватит, учиться надо будет всю жизнь. Прошло 10 лет – снова садись на пару месяцев за парту, вспоминай историю, географию. А если знаешь – сдай экзамен и гуляй эти два месяца. Нам неучи не нужны, нам нужны поголовно коммунисты, а какой ты коммунист, если ты ничего не знаешь и за сердце в сорок лет хватаешься? Это у нас времени не было, а у тебя есть, давай, развивайся, дорогой, тебе Советская Власть дала, пользуйся и сам её укрепляй». «И так – по всему миру»

из записей Л. П. Берии

[Кирилл Шахматов]

из записей Л. П. Берии

Кто не согласен того всегда расстрелять сможем. И это тоже нужно учитывать товарищи)))

[Бежечанин]

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Он умный!

– А почему у тебя их так много?

– Рот закрой и ешь суп!

всё пипец.... :D :D

[Бежечанин]

эх весенняя пора.....постепенно распускаются ....руки....

[Лютик]

Любимая,

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные „Девять и пять десятых недель“?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания „общественный транспорт“?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор „Оld Sрiсе“?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — „Уйди, ты колешься“?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь „ничего не нужно“, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?»