Анекдоты и изречизмы

[kiryani41]

Да, молодой человек, с чувством юмора у вас явные проблемы

Уважаемые модераторы, снесите эту великосветскую хрень в канализацию!

Не могу перебороть стойкое чувство брезгливости к "интеллектуалу", который выложил эту "смешную" историю...

удалил...мне эта неловкая ситуцая описанная в рассказе показалась смешным...когда читали ее...ржали все...ну раз неьпошло так не пошло..удалил

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Бизнес идея

1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"

2) Берем кредит в банке

3) Не платим кредит

4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО

5)Гребем бабло лопатой

Профит!!!

[Алек]

Встречаются двое друзей:

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит.

- Так сходи к стоматологу.

- Да боюсь я их.

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет и нормально.

Через пару дней встречаются опять:

- Ну как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал.

- Шесть зубов?

- Не, сесть вагонов. А субы мне все масынист повыбивал.

[WEST]

[WEST]

Почему дети СССР были другими?

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики. С их общего согласия. Для их же собственного блага.

[камчадал]

М-да... так и было! А ружье в 15 лет! Первые зорьки и первые утки!

Все это было в другом... ИЗМЕРЕНИИ!

[max32rus]

Почему дети СССР были другими?

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики. С их общего согласия. Для их же собственного блага.

Да это ж почти что я,клюшки мне дед такие же делал!

Вот вспомнил,кто нить играл в "ПОПА",ударение на А и буквы не подставлять!?

[Кирилл Шахматов]

Сегодня был у родителей взялись посмотреть старые семейные фото

1) Нашли фото моей бабушки (около 2-х лет)

2) Фото моей мамы (тоже около 2-3 лет)

3) мои фото (того же возраста)

4) фото внуков моих родителей (того же возраста)

ЧЕТЫРЕ РАЗНЫХ ИЗМЕРЕНИЯ, Я ДАЖЕ СКАЗАЛ БЫ РАЗНЫЕ МИРЫ.

[камчадал]

Да это ж почти что я,клюшки мне дед такие же делал!

Вот вспомнил,кто нить играл в "ПОПА",ударение на А и буквы не подставлять!?

В попА, в пекаря, в чехарду,в медведя, в козла ( отмерной и простой), в выжигалы, в лапту, городки.. Кстати, от русской лапты появился амерский бейсбол...

[WEST]

[WEST]

Крик женской души)))

[melura]

Инфляция счастья.

Лет 30 назад новая пара кроссовок, привезённая дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объём, надо покупать, как минимум, джип, а то и дом … Инфляция счастья....

[WEST]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:

1) пингвины;

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. Особенно, если живешь один.

— Ты Бемби.

— Почему?

— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

— Это зависит от года выпуска.

[WEST]

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет

[WEST]

[WEST]

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю!

Йо-хо-хо!

Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!

[WEST]

[Боцманя]

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка — коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил «Ба-ба-а-ах!» и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик — сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин.

Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов — хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:

— Га-аля! Галя!..

— Шо?

— Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

— Так, почему с цепью?

— А это чтоб электричество в землю уходило.

— Это понятно. А цепь зачем?

— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит

водителя:

— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

— А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

— Так, почему без ЦЕПИ?

Посетитель:

— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

— Оп-паньки.

[Лютик]

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

— Оп-паньки.

Это фантастика !!!

[serjo]

Анекдот господа!Проходит конкурс среди охотников на самый неправдоподобный случай на охоте и надо что бы члены высокого жюри не поверили :один охотник говорит -на охоте убил лисицу , глядь а у нее зубы золотые !Судьи переглянулись и рассуждают, если лисик кормился на свалках , там

валяет

ся посуда с позолотой , зверь лизал ее вот и результат!!!!получается правда !!!! Следующий участник конкурса повествует:на гусиной охоте птицы можно сказать под облаками летели -делаю дуплет, восемь трофеев у ног!!!! Комиссия дискутирует мол дробь 0000 была или картечь вердик -можеть быть такое!!!

Третий охотник-раз поехали мы на охоту своей компанией, водку брать не стали вина захотелось все ну чтобы культурно так сказать -взяли пять ящиков , разного кто красого , кто белого, сладкого, крепленого в общем кому что !приехали сели выпить а Штопора то нет!!!!!!Судьи спрашивают что двльше ?ответ как что -назад домой все вино привезли !!!!!Судьи хором-не может БЫТЬ!!!!

[WEST]

20 вариантов использования ВОДКИ не по назначению

(ТАКОГО ВЫ РАНЬШЕ НЕ ЗНАЛИ!!!)

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Водка борется с неприятным запахом от ног.

Причина запаха – бактерии, обитающие около потовых желез. Обтирая утром и вечером ноги водкой, вы ликвидируете эти бактерии, и некому будет «производить» неприятный запах.

3. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

4. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их

тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

5. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в

стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

6. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

7. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

8. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь удаляет токсины из волос и стимулирует их рост.

9. Наполните целлофановые пакеты водкой, разведенной водой в соотношении один к одному, и заморозьте. Получите переносные многоразовые холодильные элементы – они выручат вас во время поездки на пикник или на дачу. Также они могут использоваться для удаления болей и синяков.

10. На кухне завелись плодовые мошки? Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. Протрите этой смесью место, где обитают насекомые, и они сами покинут ваш дом.

11. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

12. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

13. Водка охлаждает раны и при ожоге. Ее необходимо нанести сразу же после поражения огнем. Если не мешкать, можно избежать появления волдырей.

14. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

15. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу головы и дайте высохнуть.

16. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

17. Водка обладает жаропонижающим действием, но лишь при наружном применении. Это свойство обусловлено быстрым испарением спирта с кожи, при этом и происходит охлаждение. При сильном жаре рекомендуется растирать горькой спину и грудь больного. После не нужно его тепло укрывать – это замедлит процесс испарения.

18. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические масла на коже.

20. Вы отправились в гости в потрясающих новых туфлях. Но придя, еле сидите за столом – очаровательные лодочки сильно трут. Влейте по 50 мл водки в каждую туфлю, и через 10-15 минут боль утихнет.

[Гаррич]

ХорошА картинка!!!

[WEST]