Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Народные приметы.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё! никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало))

Вот по этому я и не люблю резинки)))И кайф не тот,и порваться может.

[Виктор Ремович]

[WEST]

[Tagir]

Ну вот, опять дискриминация мужчин. А парней кто откармливать будет?

[melura]

Ну вот, опять дискриминация мужчин. А парней кто откармливать будет?

откормленные в тюрьмах девушки))

[Колобок]

Маслом ему жопку мажем и он сам вылазит от туда.)))

Это уже 22 способ употребления водки! Жопку клещу мажем маслом, а водку выпиваем сами.

ЗЫ Ни разу не слышала, чтобы на охоту взяли масло, а водку оставили дома. Практически всегда делают все наоборот!

[melura]

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

- Не зовут?

- Не зовут....

[serjo]

С экономишь на презервативах на бортах пролетишь !народная мудрость.

[WEST]

— Представляешь, опять нассали в подъезде!

— Америка оболванивает молодежь боевиками своими, музыкой, вот они и ссут.

— А что если это у нас общество такое?

— Да не, бред. Америка.

[WEST]

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

— Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

— Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

[Боцманя]

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус — лучшее средство от радиации.

[алексей31]

Советы начинающему охотнику

1. Возьмите с собой ружье.

2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.

7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.

9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

11. Возьмите с собой что-нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили? Hа всякий случай запомните: - Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями. - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица. - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха. - Если из кустов раздается протяженное 'бе - е - е :', то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: - Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника, - Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника, - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!

[WEST]

Сходил я вчера с девушкой в кино на фильм «Инсургент», который снят по книге Вероники Рот. Рассказывать про свои впечатления не буду – пост не о том. Возвращаясь домой, мы рассуждали на тему экранизации книг, и я заметил одну закономерность — все романы, написанные женщинами про уникальных девочек-подростков, становятся бестселлерами. ПРЯМ ВСЕ. И в моей голове родился план, как стать богатым.

Итак, для начала, нужен псевдоним: он обязательно должен быть женским и американским. Мой вариант — Эллизабет-Банни Врот (на книге прям так и можно писать Э.-Банни Врот). Далее сюжет — тут не надо изобретать велосипед: молодая девушка в возрасте 21 года, переезжает из своего маленького городка в любой среднестатистический крупный город. В новом колледже её все избегают, кроме одной страшненькой девчужки (политкорректности ради, она должна быть афроамериканкой), которая любезно рассказывает ей обо всем, что происходит в этом самом колледже. Потом, невзначай, наша героиня замечает парня, с рельефным торсом и, конечно, влюбляется. Её подружка рассказывает про него небылицы, ну интригует. А потом, о БОЖЕ, неожиданно, оказывается, что рельефноторсый влюблен в героиню. Они начинают обниматься — целоваться. Со временем выясняется, что парень то не прост — он вампир-миллионер, который в полнолуние становиться оборотнем. Но героиню это вовсе не отталкивает. Постельные сцены, естественно, изобилуют элементами БДСМ.

Как итог: Э. Банни Врот — всемирно известная писательница, которая на самом то деле писатель. По роману, а лучше серии, снимают фильм — другой. Девочки тащат на этот фильм парней, которые подумывают застрелиться, а девочки, эти самые, вслух рассуждают о том, какой же классный главный герой. Но я то знаю, что я писал роман про УРОДА-ИЗВРАЩЕНЦА.

[WEST]

Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила всё то хорошее, что заметили в нём одноклассники.

Ребята читали, то тут, то там слышался шёпот: «Неужели это всё обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Её ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С ним пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошёл к учительнице математики:

— Я хочу показать вам кое-что. — Из бумажника он достал сложенный вчетверо, потёртый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. — Это нашли в вещах сына. Он не расставался с ним. Узнаёте?

Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в его сыне одноклассники.

— Большое вам спасибо, — сказала его мать. — Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал:

— Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?

[WEST]

Иначе как к приколу относится к этой информации я не могу!Что они там курят,на этом западе?

В Берлине объявили конкурс на вакансию испытателя борделей

Фото: Christian Charisius / Reuters

Немецкая соцсеть для участников секс-индустрии Kaufmich.com объявила конкурс на вакансию испытателя качества работы берлинских борделей, сообщает CNBC. Успешному кандидату доверят проверку качества сервиса, стандартов гигиены, чистоты и безопасности секс-обслуживания.

Как информирует сайт, в обязанности работника будут входить сексуальные контакты с работницами различных публичных домов. При этом в объявлении подчеркивается, что пол соискателя значения не имеет. В качестве обязательного пункта работодатели указали высшее образование.

«Мы хотим стать тем, чем является в туриндустрии TripAdvisor», — объяснили представители Kaufmich.com, подразумевая международный онлайн-сервис для путешественников, известный рейтингами и отзывами о различных отелях, ресторанах и достопримечательностях по всему миру.

Проституция официально разрешена в Германии. Предоставлением секс-услуг за деньги в стране занимаются около 400 000 женщин (немок и гражданок других стран). Годовой оборот бизнеса составляет примерно шесть миллиардов евро. Легализующий данное занятие «Закон о проституции» действует с 1 января 2002 года.

[ВованДомодед2]

Во мляха-муха,интересно какой оборот охототрасли в России?Абидна будет если фашистские шалавы больше зарабативають.

[Виктор Ремович]

В 3 часа ночи звонок в дверь:

-Кто там?

-Грабители,нам нужно 100 кг золота.

-А 105 кг не надо??

-Ну давайте 105.

-Сарычка,золотце,вставай за тобой пришли)))*

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[Юрий31Птица]

Приехал мужик из командировки и составляет авансовый отчет: Питание - 200 руб, Проживание - 200 руб, Проезд - 50 руб, Женщины - 800 руб.

Ему гл.бухгатер говорит:

- Так не пишут, напиши забивание гвоздей.

На следующий раз, заполняя авансовый отчет:

Питание - 200, Проживание - 200, Проезд - 50,

Забивание гвоздей - 800, Ремонт молотка - 1500 руб

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды? " Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я! " От страха за 2 часа родила.

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

[alex 46]

За надувного Горбачёва спасибо!!!

[DEAD]

Скоро открытие весенней охоты. Чтоб ожидание было не скучным.

1. Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

2. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:

- Иди сюда, бл@дь!

Сзади раздается голос охотника на полтона тише:

- На@уй ты, его зовешь?! . .

3. Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку: - И тебе х@й, а не рыбы!

4. Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А на охоту хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь?

5. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

6. - Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

- Кроликов? Зачем?

- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

7. - Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

8. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"

9. Заметка в английской газете:

"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

10. Идет охотник по лесу ... Дождь х@рачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А@уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

11. Пошли два мужика на охоту.Из за кустов вылезает медведь.Загнал на дерево и полез за ними. Один другому говорит:

-- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю?

-- Давай!!!

Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет...

-- Хочешь в левое попаду?!?

-- Давай!!!

Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше...

-- Хочешь, Вань, я ему х@й прострелю?

-- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не е@аться он сюда лезет!!!

[WEST]

Выражение "ни пуха ни пера" выступает в восточнославянских языках как пожелание успеха, удачи. Возникло в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить". Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери. В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".

В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!". На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся не будут строить козней во время охоты.

[Лютик]

Мужик рассказывает друзьям:

- ... сосет она сука так, что чувствую - аж волосы дыбом встают!

В этот момент замечает вошедшую в комнату жену.

Слегка ошарашенный продолжает:

- Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...