Анекдоты и изречизмы

[DEAD]

Скоро открытие весенней охоты. Чтоб ожидание было не скучным.

1. Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

2. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:

- Иди сюда, бл@дь!

Сзади раздается голос охотника на полтона тише:

- На@уй ты, его зовешь?! . .

3. Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку: - И тебе х@й, а не рыбы!

4. Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А на охоту хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь?

5. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

6. - Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

- Кроликов? Зачем?

- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

7. - Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

8. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"

9. Заметка в английской газете:

"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

10. Идет охотник по лесу ... Дождь х@рачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А@уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

11. Пошли два мужика на охоту.Из за кустов вылезает медведь.Загнал на дерево и полез за ними. Один другому говорит:

-- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю?

-- Давай!!!

Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет...

-- Хочешь в левое попаду?!?

-- Давай!!!

Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше...

-- Хочешь, Вань, я ему х@й прострелю?

-- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не е@аться он сюда лезет!!!

[WEST]

Выражение "ни пуха ни пера" выступает в восточнославянских языках как пожелание успеха, удачи. Возникло в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить". Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери. В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".

В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!". На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся не будут строить козней во время охоты.

[Лютик]

Мужик рассказывает друзьям:

- ... сосет она сука так, что чувствую - аж волосы дыбом встают!

В этот момент замечает вошедшую в комнату жену.

Слегка ошарашенный продолжает:

- Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...

[Кирилл Шахматов]

Мужик рассказывает друзьям:

- ... сосет она сука так, что чувствую - аж волосы дыбом встают!

В этот момент замечает вошедшую в комнату жену.

Слегка ошарашенный продолжает:

- Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...

Ошарашен он был лишь тем, что жена так быстро из ТЦ вернулась, так как настоящий джентльмен в таких выражениях, только о вытяжке)))

[melura]

Мужик рассказывает друзьям:

- ... сосет она сука так, что чувствую - аж волосы дыбом встают!

В этот момент замечает вошедшую в комнату жену.

Слегка ошарашенный продолжает:

- Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...

алаверды анекдот вспомнился:

- Знаешь, чем отличается женщина от кобылы?

- ???

- Женщина, когда моет полы, из ведра не лакает

[Tagir]

алаверды анекдот вспомнился:

- Знаешь, чем отличается женщина от кобылы?

- ???

- Женщина, когда моет полы, из ведра не лакает

Кобыла то же не лакает, она пьёт. Значит разницы нет?

[metrolog]

алаверды анекдот вспомнился:

- Знаешь, чем отличается женщина от кобылы?

- ???

- Женщина, когда моет полы, из ведра не лакает

Блин, у деда неправильная кобыла была - полы не мыла и из ведра не лакала.

Изменено 1 апреля, 2015 пользователем metrolog

[melura]

Кобыла то же не лакает, она пьёт. Значит разницы нет?

в оригинале почему-то именно лакает....

[Tagir]

в оригинале почему-то именно лакает....

Ну, значит кобыла та была с лакательными склоностями, тем она и отличалась от остальных кобыл.

[WEST]

[WEST]

— Любимая...

— Чего?

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?

— Потому что так тебе и надо.

— Дорогой, я тебя хочу.

— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.

— Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.

— Сука.

— У вас рак, вам осталось жить полгода.

— О боже мой, доктор!

— Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[li11]

.....

P.S.

А как вы думаете,какое пивко она мне прикупила ?

А какая страничка из её паспорта была под бутыльком и кружкой?

скорее всего, страница в паспорте - дети.

а вот что за пиво ??? неужели чешское "Велкопоповицкий к..."???

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Почему смысл некоторых детских сказок намного глубже, чем кажется?

Мы теряем детство во времени, но сохраняем его в себе. Наверное, поэтому мы так любим сказки. Многие сказки стоит читать не только в юном возрасте, но и, будучи взрослыми, потому что они наполнены гораздо большим смыслом, чем нам кажется в детстве. Мы собрали для вас отрывки из известных сказок, которые стоит перечитывать.

«Маленький принц», Антуан де Сент-Экзюпери

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.

Мультфильм «Зимняя сказка»

— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.

— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ежик.

— Долго?

— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом, — сразу перетащил все свои припасы к тебе...

— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?

— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку...

— Не помню, — сказал Медвежонок.

— Еще бы! — вздохнул Ежик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне...

«Мэри Поппинс», Памела Трэверс

— И мы тоже будем, Мэри Поппинс?

— Будем что?

— Жить долго и счастливо?

— Возможно... Все зависит...

— От чего?

Она улыбнулась нежно и печально.

— От вас самих!

«Как лисёнок лисёнку», Наталья Сизоненко

— Лисенок, — сказал лисенок лисенку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там еще есть в мире?

«Алиса в Стране чудес», Льюис Кэрролл

© Максим Митрофанов

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.

— Мне все равно... — сказала Алиса.

— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.

— ... только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.

— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

«Вельветовый Кролик», Марджери Уильямс

— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.

— А это больно? — спросил Кролик.

— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.

— А как это происходит? Раз - и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?

— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще, у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.

«Ежик в тумане», Сергей Козлов

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.

— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.

Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.

— Ну что ты молчишь?

— Я верю, — сказал Ежик.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

...

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Гаррич]

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса!

Если он за вас поручится,то готовы вместе с ним разместить и вас".

Приблизительно такие ответы я получаю ежегодно из Австрийских отелей, когда бронирую горнолыжный отдых. Мы, нашей большой семьей, всегда ездим туда со всеми нашими тремя ДжекРасселами.

[Major]

Мужик: встретил на охоте медведя, теперь хожу только на утку которую мед сестра мне приносит.

Изменено 3 апреля, 2015 пользователем Major

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!

И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!

Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.