Анекдоты и изречизмы

[WEST]

мдааааа........может все таки стоит тему полистать?   так,на досуге?

[WEST]

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе.....сти
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе....сти
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[WEST]

[WEST]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!

[Виктор Ремович]

[Юрий31Птица]

ХАХА...ПРО НАС....)))))) В первый день Бог создал корову и сказал ей:- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!;И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.Человек возмутился:- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

[Виктор Ремович]

[WEST]

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки......

 

 

 

[WEST]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

 

 

 

 

[WEST]

У нотариуса...
- Уважаемый господин Шлемензон! Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Я, таки, надеюсь, шо собака породистая?

 

 

В контору нотариуса заходит старый еврей.
-Вы нотариус?
-Да, я нотариус.
-И у вас можно составить завещание?
-Да, здесь можно составить завещание.
-Ага. Скажите, у вас есть юридическое образование?
-Разумеется.
-И есть диплом?
-Конечно. Вот, пожалуйста, смотрите.
-А лицензия у вас есть?
-Есть, вот, на стене висит.
-Угу... А печать у вас есть?
-Есть.
-Можно посмотреть?
-Смотрите, вот.
-Я так вижу, вы грамотный специалист. Дайте мне ручку и бумажку, я буду составлять завещание.
Нотариус дает ему требуемое, еврей берет ручку и собирается писать, но вдруг поднимает голову и спрашивает:
-Скажите, а никому нихера - вместе или раздельно?

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[WEST]

Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград

[Колобок]

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!

 

Конечно никто не зашел. Потому что мужчины, желающие жениться, любящие детей и помогающие по хозяйству, обосновались в магазине напротив со второго по пятый этаж.

[WEST]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

[WEST]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

 

 

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает (Р)аввин.
(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) – Не могу, раби
(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
(А) – Нет, раби
(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) – Нет, раби
(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А)брам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) – Нет
(Е) – А чего ты тогда такой довольный?
(А) – А я таких три адреса узнал!

 

 

[Виктор Ремович]

[WEST]

СКАЗ ПРО СПЕЦНАЗ

Наш сегодня будет Сказ
Про Расейский про Спецназ,
Как он, в общем, создавался
Не за день и не за час.

Царь генералу:

Объясни мне, где у нас
Этот... как его... Спецназ!
Нету?! Как же?! Нынче ж модно!
Докладай мне в тот же час!

Вон - пиндосы уж давно
Аж снимаются в кино...
Впрочем, не для протоколу,
Части ихние - ховно.

Наш стройбат не хуже их,
Хоть и ходят на двоих.
Наш стройбатовец с лопатой
Их уделает троих.

Чтоб не нервничать, для нас
В самый раз создать Спецназ,
Чтобы быстро и с напором
Бить врага не в бровь, а в глаз.

Собери сейчас же часть -
Каждый воин был бы в масть!
Срочно всех их в обученье,
Чтоб впросак нам не попасть!

Пусть попрыгают немножко
С сеновала скрозь окошко,
А потом уж с парашютом
Скинем их с горы без шуток.
Пусть летят, орут, стреляют,
Супостатов всех пугают.

Знать должны всех полководцев,
Все глубины рек, колодцев,
Чтобы враз все отравить,
Поднагадить и свалить.

Чтоб в дозорах не курить,
Не пердеть, не говорить.
И вражине толстомордой
Из засады засадить.

Нужно нам их обучать
Нож без промаха метать
И противника любого
В землю по уши вгонять.

Расскажи-ка, слов не трать,
Где Спецназов будем брать?
Ведь у нас пока в наличьи
Общевойсковая рать.

Впрочем, енто все слова
И идея не нова.
Ты ж командуешь Генштабом?
Вот и думай, голова!

Генерал:

Ты, надёжа, не журись,
На меня ты положись.
Нешто в нашей-то державе
Витязи перевелись?!

Генерал, через некоторое время:

Пригласил военспецов,
Воевод и мудрецов
И создали в одночасье
Роту боевых пловцов.

Ростом, собственно, оне
С печенега на коне,
А своими кулаками
Не поместятся в окне.

Динозавры, не народ,
Ажно оторопь берет.
Речки, что из неглубоких,
Просто переходят вброд.

Непохожи на людей,
Прут, как стадо медведей,
Много, думаю, положат
Супротивничьих частей.

Каперангом - Черномор.
Весел, опытен, хитер.
И на что немногословен -
Никогда не вступит в спор.

Что не так, - он сразу в глаз!
От плеча махнет на раз,
Даст пудовым кулачищем -
Поминай, как звали вас!

Царь:

Ты вели бойцов собрать
И в Японию сгонять,
Чтобы там, у ниндзей ихних
Всю науку перенять.

Генерал возвратился из Японии.

Царь:

Подойди ко мне, боец!
Подошел? Ай, молодец!
Если я за что поймаю,
Это будет твой конец!

Ты еще не докладал,
Как в Японию скатал,
Был ли в наших с самураем
Отношениях накал?

Генерал:

Был, надежа, как не быть...
Не вели башку рубить.
Я сейчас все по порядку
Постараюсь доложить.

Царь:

Не боись, не отрублю,
Я маленько потерплю.
Ты же знаешь, я такие
Твои россказни люблю.

Генерал:

Вышли мы, под топот ног,
На прибрежный на песок
Из самОй морской пучины -
Все японцы впали в шок.

Их сильна, конечно, рать,
Ежли правду-то сказать,
Только с нашими спецами
Им и рядом не стоять!

На прощанье был фуршет,
Ну... по-нашему - банкет,
Там сакэ лилось рекою,
Говорили тет-на-тет...

Рексы наши напились
И с японцами дрались.
Кой-кого в паштет размяли,
Кой-кому сказали - брысь!

У японского бойца
Гематома в пол-лица,
Все костяшки постесали
Об его, об стервеца.

Царь, довольный, сел за стол,
Всех в гвардейцы произвел.
Был наш царь доволен крайне,
Что Спецназ себе завел.

Годы шли, пришла пора,
Подросли инструктора
И любой вражина подлый
Жив не выйдет со двора.

Наш Спецназ таперя крут,
Все об лоб бутылки бьют,
Кулаком кирпич ломают,
А иные - лом согнут.

Тот, кто к нам с мечом придет,
С ним же в попе и уйдет,
Коль ходить, конечно, сможет
Этот полный идиёт.

Так вот, в муках, не за раз
Зарождался наш Спецназ,
Развивался, разрастался,
Жив и здравствует сейчас.

[WEST]

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

 

 

На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья...

 

 

[WEST]

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть cекc. Я боюсь.

 

 

 

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

 

 

 

 

[WEST]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Виктор Ремович]