Анекдоты и изречизмы

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[WEST]

[WEST]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

[WEST]

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, гражданин судья!

 

 

САРА жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Да ты шо, экономить начал.

 

 

— Послушай, как чудесно поет соловей, — прошептала Сара.
— Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят.

 

 

 

[WEST]

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

 

 

- Сёма, Ви еврей?
- А шо, шо-то случилось?

 

 

- Самуил Яковлевич, для чего вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- Таки это на обратный путь.

 

 

 

[WEST]

Тайский пасечник нашёл в лесу наркотики на 7 миллионов долларов и раздал их друзьям.
Не имей сто рублей, а имей друга-пасечника.

[Лютик]

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

 

 

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

 

 

Три часа ночи. Звонит мобильный...

Злой как чёрт беру трубку и слышу шёпот моей мамы: 
"Принеси попить, а то кот у меня в ногах спит, так жалко его будить..." 

[Виталий05]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[Виктор Ремович]

[GrAV]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Нету на тракторе таких гаек  ... Есть только на 41 и 46 ...

[Major]

Вот.

[WEST]

Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то веселая компания, слышиться звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина — в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать еще кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребенок ни в какую, наконец мама находит аргумент, — видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь? Ребенок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я — Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня еще тот, командирский). Короче ребенка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого — я нагнулся)... первым пришел в себя папа — Спасибо гроза! Обращайтесь если что...

[WEST]

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

[WEST]

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер. Умение напоить - увеличивает все перечисленное впятеро.

 

 

— Как жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, поить, ласкать, иногда отпускать гулять.

 

 

[WEST]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

 

 

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

 

 

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе..

 

 

[WEST]

Из писем в одесскую газету в раздел "Советы Сексолога":
---
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе бразовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
---
... Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
---
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
---
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
---
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
---
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
---
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
---
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
---
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
---
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

[WEST]

На одесском сайте знакомств:
- Я - Роза, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я - Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Роза, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю европейскую кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Топ Сендвиче"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 117-я и 194-я. Но 194-ю долго ждать придется.
- А на 117-ю у нас не сядешь. Я лучше на автобусе.
- ОК, жду!

[Виктор Ремович]

[WEST]

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[WEST]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

[WEST]

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

 

 

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

 

 

[WEST]

[Виктор Ремович]

Спорят два еврея :

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет

.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!