Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Виктор Ремович]

[WEST]

[WEST]

Молодой еврейский паренек записывается в армию Израиля. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы на поле боя. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы на поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в бою, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в бою, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в израильской армии???

[WEST]

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

 

 

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

 

 

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

 

 

В одесской синагоге представляют нового раввина. И вдруг Рабинович скрипучим голосом громко спрашивает у присутствующих:

- А что, раввином может стать человек, у которого дочь - проститутка, и ее переимело половина Бердичева?
Все в шоке, новый рэб хватается за сердце и падает в обморок. Когда его приводят в себя он слабым голосом протестует:
- Но позвольте, у меня вообще нет дочери!
Тут все недоуменно косятся на Рабиновича. А тот недовольно:
- А шо ви на мене так смотрите? Я же просто спросил!

 

 

[WEST]

У американцев есть шутливое предположение о том, как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи. А вот адаптация этой шутки под нашу, российскую действительность.

Пехота.
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Воздушно-десантные войска .
Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

Танковые войска.
Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Полевая артиллерия.
Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.

Штурмовая авиация.
Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".

Бойцы спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц).
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне.
Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

Стройбат.
Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой.

Офицер Генштаба.
"Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?"

[WEST]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

[Sergio-27]

Муравей, как и положено в басне готовится к зиме. Тут стрекоза подъезжает на Бентли:

- муравей ты что делаешь?

-Да вот дрова на зиму запасаю.

- Да ладно тебе, до зимы ещё далеко поехали со мной в шопинг-центр за шмотками?

- Не могу. Видишь работы сколько!

Стрекоза уехала. Через месяц пролетает мимо муравья на вертолете:

- Муравей бросай все и полетели со мной на крутую вечеринку.

- Не могу. Надо ещё еды на зиму запасти.

Стрекоза улетела. Проходит два месяца и муравей получает телеграмму от стрекозы:

- Бросай все и прилетай ко мне на виллу в Ниццу. Зиму вместе переждем!

Долго думал муравей таская запасы на зиму и наконец написал ответ:

- Я конечно не приеду, но если ты там где-нибудь увидишь Крылова то передай ему, что я его маму е*** !!!!

[Кирилл Шахматов]

Очередной шедевр о "подводной лодке и форточке"

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[Сергей 1960]

.

[малыш31]

это конечно не анекдот,и не "свежак",но поржать меня заставило!

[Андрей-64]

[матвей добытчик]

дочке 4 года. Вчера сидим с женой на кухне, она рядом на диване стоит в окно смотрит, мы о своем болтаем. Тут дочь говорит "Вон собака побежала" и продолжает сразу "Вот пи..да!". Мы аж замерли, никогда не выражаемся при детях, а тут такое! Жена давай ее пытать, что она сказала, но дочь молодец так и  не призналась! 100% претворное влияние д.сада. Ржали потом без нее долго. 

[WEST]

Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок.
— Они все лежат под кроватями — ремонтируют.

 

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

 

 

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.

 

 

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

 

 

[WEST]

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох@ели уже.

[Major]

Сказать нечего...

[WEST]

Как исландцы футболистов в сборную набирали.

[WEST]

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

 

 

[Major]

.

[WEST]

На приеме у психотерапевта:
– Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом – это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!

 

 

Если в голову лезет всякая чушь, значит, там у неё гнездо.

 

 

Ранее в Спарте больных и ущербных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов и депутатов..

 

 

[WEST]

[WEST]

[малыш31]

старенький такой прикол...

http://radikal.ru/video/V6btbNc5j7