Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такое же быдло, как и вы?

[Виктор Ремович]

[WEST]

[Major]

Попали в ад король, бизнесмен и сотрудник ФСИН.  Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали пер-вым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит сотрудник ФСИН: 

—Как там на работе? Показатели?  Выявляют? Нет? Что с перспективным планом?Начинает решать вопросы. Как там коллегия прошла, кого сняли опять? кого просто порвали?  ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

—С вас 10 рублей.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10 рублей?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

[WEST]

Наткнулся случайно....что они там курят?Отсыпали бы чуток.

[alex 46]

сильно!

[WEST]

[Крут]

5 часов назад, WEST сказал:

Наткнулся случайно....что они там курят?Отсыпали бы чуток.

Я всегда догадывался , что нам многое недоговаривают :-):-):-)

[WEST]

Я вот тут дико извиняюсь, но меня таки мучают вопросы:
1. Если плодится и размножаться Адаму и Еве было завещенно сразу, а после яблока они вдруг увидели, что наги, то выходит, что грех не в сексе, а в том, что дама на свидании не голой приходит
2. Был ли Адам евреем, если у евреев национальность определяется по матери
3. Ограничились ли Адам и Ева одним яблоком, и все дерево обожрали, и если нет, то кто доел остальные
4. И наконец, как все люди пошли от Адама, при запрете на инцест

 

Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

 

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
 

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

[Дмитрий Сталь]

Что интересно: слабительные средства, как оказалось,
действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

-----

Я что-то не понял - то есть как это ты думаешь не только обо мне?
А о ком ещё?

 

[Дмитрий Сталь]

Утро, едем в маршрутке на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том,
что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и
после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: Угу
В: Мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, в маршрутке.
Отдышавшись, ведущая говорит:
- Мы вообще-то мандарин имели в виду)))

-------

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошёл диалог с официанткой:
- Зачем Вы прожигаете стаканы?
- А чтобы Вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я Вам принесу именно в ВАШЕМ стакане...

[Дмитрий Сталь]

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем! 
— Давайте! 
— Шампанское или вискарь?

[Виктор Ремович]

[Виктор Ремович]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

У меня приятельница - хозяйка ресторана китайской направленности. Так они недавно нового шеф-повара приняли, он по-русски почти " 0 ".
Ну кой чего уже нахватался. Так вот.
По ихнему этикету, некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.
Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.
Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.
После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "За@6ися?"
Причём, с характерным китайским говором.
Я не присутствовал при этом, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.
Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов,
то он через переводчика пытался объясниться:
- Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???
Ну что сказать после этого.

[Дмитрий Сталь]

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. 
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. 
Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил её исключительно бананами, папайей и авакадо.
Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер.
Я много чего ещё делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась,
но всё воспринималось как должное и само собой разумеющееся. 

И вот наконец моя мечта сбылась.
Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме)
и выдохнула: 
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!..

[Виктор Ремович]

[Дмитрий Сталь]

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

----

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги
или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе. 
Я: 
— Вот мумие бесплатно томографию сделали. 
Тимоха (9 лет): 
— Так она ждала сколько!

---

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности). 
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах,
солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. 
На вопросы препода, типа: "Что же делать-то?!" Ответы: вытащить из воды,
искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п. 
Один парень: 
- Нет - сначала надо очистить половую полость… 
Имея, естественно, в виду ротовую - оговорился.
Большинство сползает со стульев почти мгновенно. 
Препод - флегматично, глядя в окно: 
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая... 
Теперь уже сползли все…

[alex 46]

Как дети финансовую систему по полочкам разложили

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.

[WEST]

[Oxotnik33]

ну и как работать после таких анекдотов?)