Анекдоты и изречизмы

[Major]

[Major]

Женщины мира. СТИХ

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, - незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать – то, если их нет.

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно. 
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять, 
Супер жена и подруга и мать!

      Нечего больше,
         про женщин сказать... 
      Полный расклад... про женщину Мать!!!

[Дмитрий Сталь]

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука,
пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка?

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такое же быдло, как и вы?

[Виктор Ремович]

[WEST]

[Major]

Попали в ад король, бизнесмен и сотрудник ФСИН.  Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали пер-вым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит сотрудник ФСИН: 

—Как там на работе? Показатели?  Выявляют? Нет? Что с перспективным планом?Начинает решать вопросы. Как там коллегия прошла, кого сняли опять? кого просто порвали?  ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

—С вас 10 рублей.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10 рублей?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

[WEST]

Наткнулся случайно....что они там курят?Отсыпали бы чуток.

[alex 46]

сильно!

[WEST]

[Крут]

5 часов назад, WEST сказал:

Наткнулся случайно....что они там курят?Отсыпали бы чуток.

Я всегда догадывался , что нам многое недоговаривают :-):-):-)

[WEST]

Я вот тут дико извиняюсь, но меня таки мучают вопросы:
1. Если плодится и размножаться Адаму и Еве было завещенно сразу, а после яблока они вдруг увидели, что наги, то выходит, что грех не в сексе, а в том, что дама на свидании не голой приходит
2. Был ли Адам евреем, если у евреев национальность определяется по матери
3. Ограничились ли Адам и Ева одним яблоком, и все дерево обожрали, и если нет, то кто доел остальные
4. И наконец, как все люди пошли от Адама, при запрете на инцест

 

Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

 

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
 

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

[Дмитрий Сталь]

Что интересно: слабительные средства, как оказалось,
действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

-----

Я что-то не понял - то есть как это ты думаешь не только обо мне?
А о ком ещё?

 

[Дмитрий Сталь]

Утро, едем в маршрутке на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том,
что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и
после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: Угу
В: Мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, в маршрутке.
Отдышавшись, ведущая говорит:
- Мы вообще-то мандарин имели в виду)))

-------

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошёл диалог с официанткой:
- Зачем Вы прожигаете стаканы?
- А чтобы Вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я Вам принесу именно в ВАШЕМ стакане...

[Дмитрий Сталь]

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем! 
— Давайте! 
— Шампанское или вискарь?

[Виктор Ремович]

[Виктор Ремович]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

У меня приятельница - хозяйка ресторана китайской направленности. Так они недавно нового шеф-повара приняли, он по-русски почти " 0 ".
Ну кой чего уже нахватался. Так вот.
По ихнему этикету, некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.
Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.
Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.
После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "За@6ися?"
Причём, с характерным китайским говором.
Я не присутствовал при этом, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.
Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов,
то он через переводчика пытался объясниться:
- Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???
Ну что сказать после этого.

[Дмитрий Сталь]

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. 
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. 
Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил её исключительно бананами, папайей и авакадо.
Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер.
Я много чего ещё делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась,
но всё воспринималось как должное и само собой разумеющееся. 

И вот наконец моя мечта сбылась.
Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме)
и выдохнула: 
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!..

[Виктор Ремович]

[Дмитрий Сталь]

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

----

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги
или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе. 
Я: 
— Вот мумие бесплатно томографию сделали. 
Тимоха (9 лет): 
— Так она ждала сколько!

---

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности). 
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах,
солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. 
На вопросы препода, типа: "Что же делать-то?!" Ответы: вытащить из воды,
искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п. 
Один парень: 
- Нет - сначала надо очистить половую полость… 
Имея, естественно, в виду ротовую - оговорился.
Большинство сползает со стульев почти мгновенно. 
Препод - флегматично, глядя в окно: 
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая... 
Теперь уже сползли все…