Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

точно тока мочить!

хрен с ней с женой, но СЕТИ!!!!!!!!!!!!

[камчадал]

Сидят два мужика, водку пьют. Через некоторое время одни говорит другому :-" Знаеть, Петров... Не нравишся ты мне, ох как не нравишся"

" Да, вас , Ивановых не поймешь... Тебе - не нравлюсь, а твоей жене- нравлюсь..."

[Леха 33]

Заходит бабулька в сельмаг вся мокрая.

Соседки спрашивают.

-Что без зонта пришла.

-Дык передавали дождь местами,а он ху--рит по всей деревни.

[Колобок]

"...СЕГОДНЯ СЕНОКОСУ НЕ БУДЕТ!»

АААААААа!

[Колобок]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Замкнутый круг какой-то...

Да за такое убить мало!

Нужно развестись, заставить соседа жениться на бывшей и отомстить ему с его женой!

[Малыш]

Замкнутый круг какой-то...

Да за такое убить мало!

Нужно развестись, заставить соседа жениться на бывшей и отомстить ему с его женой!

Да за жинку не обидно, сделал бабе хорошо, можно и пивком угостить. Но сети ...

[Леха 33]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.

- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.

[Леха 33]

Нужно развестись, заставить соседа жениться на бывшей и отомстить ему с его женой!

И сп---ть его сети

[Леха 33]

По селу идут три бабы

Вечер,пасмурно, темно

У забора возле хаты

Глядь, какое-то бревно

Подошли по-ближе, слышат

Толи храп, а то ли рык

Присмотрелись у забора

Лежит пьяненький МУЖИК!

Баба первая ширинку расстегнула мужику

И испытанным приёмом туда сунула руку

Нет!-сказала она-бабы,

Здесь не мой мужик лежит,

Мой наверное у кума водку глушит паразит!

Руку сунула вторая и пощупав говорит:

-Да, Мария, твоя правда,

Здесь не твой мужик лежит!

Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула:

-Дела! Он вообще похоже бабы, не из нашего села!!!

[Малыш]

В тюремную камеру заводят громилу.

-Ну, чё пидоры есть?

Сидельцы, молча вжимаются в свои места.

-Я не понял. Пидоры есть?

Голос из под шконки

- Да-а.

-Как звать?

- Маа-шаа.

-А меня Катя, теперь вместе кентоваться будем.

[jeker]

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного.

На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

У меня один знаковый водила отвечал вопросом на просьбу дунуть в кулек- "А в ушко тебе не пукнуть?"

[jeker]

Замкнутый круг какой-то...

Да за такое убить мало!

Нужно развестись, заставить соседа жениться на бывшей и отомстить ему с его женой!

Приходит девушка к врачу и говорит

- Доктор , у меня прыщи на лице и никто не трахает.

Доктор зодумчиво - Никто не трахает... Прыщи на лице.. Прыщи на лице... Никто не трахает.

И потом обращаясь к девушке - Замкнутый круг получается!

[Алек]

Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

- А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

- Стиральная!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.

Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?

Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.

Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?

Мужик: Нет, батюшка, не грешный.

Удивленный батюшка: - Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь?

Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.

Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[Малыш]

В купе поезда мужчина с ноутбуком и батюшка.

Батюшка

- Сын мой, не составите мне компанию до вагон-ресторана, там шеф чудесно цыплёнка готовит и коньяк отменный.

Мужчина не отрываясь от комка

- Не когда мне, батюшка, работаю я

Батюшка уходит и возвращается через тройку часов.

- Сын мой здесь в соседнем купе две очаровательные блудницы зовут к себе, составьте компанию.

- Не когда мне, батюшка, работаю я

Через пару часов батюшка возвращается с очень довольным лицом.

Мужчина закрывая ноут.

- О, Батюшка, подскажи мне. Вот я работаю всё время, алкоголь не употребляю, по женщинам не хожу. Я правильно живу.

Батюшка морщась

- Правильно, но зря.

[Шарапов]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

[камчадал]

Обходя окрестности Онежского озера отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.

" О, Ольга... ,Отдайся , озолочу".

Ольга отдалась...

Отец Онуфрий - охальник обманул .

Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей.

Отец Онуфрий , окаянный,- околел...

[xant-41]

Мужик приходит в тату салон и говорит:

- Хочу танк на всю спину, сможете?

- Ни вапрос, садитесь.

- Ок.

Через пять минут:

- Все, готово

- Как, так быстро?

- А че, там всего-то 4 буквы.

[Леха 33]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня. . пробки...

[Леха 33]

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:

Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

Та возвращается:

- Нет, говорит.

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

- Ну, нету поросят.

Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:

- Ну, что, родила?

- Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

[Колобок]

Обходя окрестности Онежского озера отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.

" О, Ольга... ,Отдайся , озолочу".

Ольга отдалась...

Отец Онуфрий - охальник обманул .

Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей.

Отец Онуфрий , окаянный,- околел...

Ооооооо, ну это очень уж сильно укороченный -ужатый вариант.

Щас полную версию (18+) пошукаю

***

Однажды, опосля обедни, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную отороковицу Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.

- Ольга, отдайся - озолочу!

Ответствовала оскорбленная Ольга:

- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!

##########################################################

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского

озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно

остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга

осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных

очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи

особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! -

ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала

ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала

обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые

одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла,

обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив

оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил,

ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный!

Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю,

оцарапаю, ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги

остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия

опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный

Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась,

отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала

окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако

отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан

обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

Изменено 31 октября, 2012 пользователем Колобок

[aholz]

Однако озадачили! Опасаясь опростоволоситься, отмечу относительную охальность оного опуса

[КАРАВАЕВ]

Может уже мелькал на просторах, маненько пошлый, но про нас

Приехали Мужики на охоту, сидят байки травят, выпивают.

Доходит время померяться самым заветным, достали ружья и вот красуются.

Еще немного и уже кто метче стреляет, ну и спьяну, РАЗ и отстрелили одному товарищу причендалы.

Чего делать, тот в обмороке, погрузили в машину и в деревню ближайшую.

Разыскали там фельдшера, дают денег кучу, верни говорят как было.

Соглашается, заносят в операционную, ложат и выходят.

Взял в руки сельский лечила причендалы горе-охотника.

Покрутил, повертел, все в смятку, чего делать ума не преложит.

Эх, взял картофелену, по форме подходит, зашил.

Прошло время, Мужик на поправку, есть только одна проблема беспокоющая.

Приехал он в ту деревню, отыскал доктора, благодарит его.

-Доктор все отлично, только вот не пойму у всех Мужиков, м...вошки, а у меня жуки колорадские

[Колобок]

Однако озадачили! Опасаясь опростоволоситься, отмечу относительную охальность оного опуса

Добавила значОчек цензуры 18+

ЗЫ Велик и могуч русский язык! Много в нем слов на букву "О"

[Курбатов]

СЕНОКОСУ НЕ БУДЕТ!»

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сьюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!

[Кирилл Шахматов]

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов

- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку

изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.