Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Ш]

Ооооооо, ну это очень уж сильно укороченный -ужатый вариант.

Щас полную версию (18+) пошукаю

***

Однажды, опосля обедни, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную отороковицу Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.

........................

Люда, неужели по пямяти? )))))))))))))))))

[камчадал]

Люда, неужели по пямяти? )))))))))))))))))

---- ВОТ! А я давно забыл!

Вот и напечатал с тем,что бы дополнили, кто помнит..., а Людмила (МОЛОТОК!) ВСЕ ЗАРАЗ!.

[камчадал]

По сырой крыше медленно катятся два кирпича. Говорит один другому :-" Дождь..., сыро.В низу грязь, лужи..., бр-р"

Второй отвечает:-" Да, хрен с ним..., лишь человек хороший попался"

[Колобок]

Люда, неужели по пямяти? )))))))))))))))))

К сожалению, нет. По поиску

[DEAD]

Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.

Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко

проходить сквозь стены, а назвали его вообще сцуко прикольно - дверь.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.

- Блеать! Так я его только что оттуда принёс...

Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..

Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит..

Если написать слово "ВАТМАН", то большинство людей прочитает его как "Бэтмен".

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... 'в рот хер'... - Понятно... Brother?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: 'Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции'. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

[камчадал]

Старый советский анекдот.

Сидят как-то ,выпивают русский и американец. Как водится заспорили : У кого больше праздников в году. Договорились, что каждый праздник сопровождается ШЕЛБАНОМ оппоненту.

Первым начал американец:Хелуин, День независимости и тд. В итоге у русского вырос большуший рог на лбу и появился шум в ушах.

Настала его очередь : Новый год..., 23 февраля, 8 марта, Пасха, День танкиста, День Радио и т.д...Когда американец рухнул без сознания на пол, вошедший в раж русак, пиная его орал : И аванс, И получка..!

Мда раньше были праздники : АВАНС И ПОЛУЧКА.., а сейчас?Денежные довольстрия, пособия в конвертах и по сколько - не понять(коммерческая тайна, сплошные "серые схемы")

[DEAD]

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

- Да я тебе уже два раза показывал.

- Ну покажи!

Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:

- Михалыч, а тут медведи есть?

- Ой, да откуда тут нах медведи!

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы

собаки с ней играли

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм водки и огурец!

Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз....

Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

[Ross]

На последней лекции в мединституте уже выпускникам профессор задает вопрос:

Вот кто мне скажет, будущие врачи, как называется мужчина, который хочет но не может?..

с последнего ряда.. женский веселый голос - импотент!

профессор: а как называется мужчина который может, но не хочет??

тот же женский голос, после паузы но уже тихо и злобно - сволочь..

Встречаются двое друзей после работы, распили по стаканчику, один другому грустно жалуется:

- ты понимаешь я сантехником работаю, а жена говорит что спать со мной не может, от меня гамном воняет. Так и до развода дойдет, что делать?

второй ему приносит хвойный шампунь, дает и говорит:

- не беда, иди помойся как следует, средство проверенное, любой запах перебьет! И иди смело к жене налаживать отношения.

товарищ целый час намывался и довольный побежал домой. По дороге встретил соседа и решил спросить у него чем от него пахнет.. тот понюхал, задумался и говорит:

- ты знаешь, такое ощущение что кто то наср..л под елкой!

[Малыш]

Анекдот эпохи застоя.

Московский гос. институт международных отношений МГИМО. Гос экзамен в одной группе принимает заслуженный дипломат, проработавший в странах Африки более 30 лет.

- Ну, дорогие коллеги мы не будем ходить вдоль и около. Я предлагаю всем решить дипломатическую задачу. И так вы работаете советниками посольства в африканской стране, у берегов которой терпит бедствие Советский танкер. Есть угроза экологии этого государства. Вам надлежит составить ноту, что бы раз и на всегда решить эту проблему. У вас 30 мин. Желаю успехов.

По истечении времени, после проверки работ, дипломат читает.

-Ну, что коллеги, в целом все справились с заданием и можно сказать, что вы не зря протирали свои штаны в аудиториях института. Но меня насторожило одно обстоятельства. Вся группа сделала две одинаковые ошибки. Первая, черножопые пишется через "О" , а не через "Ё" и вторая, не ебё.. пишется раздельно.

[Малыш]

В парке на скамейке обжимаются два пидо..а. Подходит к ним нимфоманка.

- Мальчики, я вам могу составить компанию.

Пи-ры посмотрев на неё закричали в один голос.

- Пошла на ..., чудовище двужопое.

[Ross]

Приходит мужик к врачу,

- доктор помогите у меня сильные головные боли. При чем уже очень давно. Не могу терпеть..

док осмотрел его, сделал все анализы, томограммы и говорит,

- вам нужно удалять машонку.

мужик по возмущался, отказался и ушел. Проходит неделя, приходит опять к доку,

- не могу больше терпеть, согласен на операцию. Но как же мне дальше то потом жить?

док успокоил,

- боль пройдет, почувствуете себя другим человеком, женщины это не главное в жизни и потом, есть еще искусство, кино, театры..

в общем, выписался мужик после операции из больницы, боль прошла и решил себе на радостях пошить новый костюм для театров. Приходит к портному, старому еврею, и говорит,

- Абрам, сшей мне костюм, размер 48, рост 4.

портной, посмотрев на него,

- поверьте моему опыту, гладя на вас, я бы посоветовал бы сшить на размер по больше.

Мужик стал возмущаться, спорить,

- Абрам ты не прав! Я всю жизнь ношу размер 48, рост 4. Я себя лучше знаю!..

портной ему,

- Ладно уговорили, я таки сошью вам то что вы просите. Только учтите, что брюки для вас будут узковаты, мотня будет давить на машонку и у вас постоянно будет БОЛЕТЬ ГОЛОВА!!

[Малыш]

К хирургу вбегает молодой чел.

- Доктор срочно кастрируйте меня, вопрос жизни и смерти.

- Но, ВЫ еще молоды.

- Ни каких, но, кастрация или покончу с собой.

После операции во время обхода доктор обращается к молодому человеку.

- Ну всё таки Вы молоды и абсолютно здоровы, Вам 25 лет, зачем Вам это было надо.

- Понимаете, доктор, я полюбил девушку. А она другого вероисповедания. И что бы мы были вместе я решил поменять веру.

- Так Вам нужно было обрезание сделать.!

- А я что просил?

[Ross]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то......

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!

[Михалыч31]

анекдот с Астраханской поездки

в далеком горном селении...... возвращается сын студент учившийся Москве в родной дом, весь как можорчик......туфельки, маечка стрэйч, шевелюра потлатая и кольцо в ухе. Заходит в дом и видит мать.

- здравствуй мама, это я твой сын Анзор с учебы вернулся

- сынок ты что забыл обычаи, иди на верх к отцу и покланись

поднимается парень к отцу

- здравствуй отец , это я твой сын Анзор с учебы вернулся

отец долго смотрит на сына и говорит:

- сынок давно тебя не было и глядя на тебя у меня два вопроса, ты или ПИДАРАС или ПИРАТ и если я щас выгляну в окно и там нет пиратского корабля тебе пиздец.

[Михалыч31]

Молодая семья в однокомнатной квартире еле еле уложили спать пятилетнего сынишку и решили заняться супружескими обязанностями. Муж поставил жену рачком и начал легкие поступательные движения, но вдруг почувствовал взгляд сына сзади и не прекращая, а еще и постукивая шлепками по заднице жены приговаривает:

- ах ты плохая мать Вовку ругаешь и игрушки ему не покупаешь, в угол его ставишь

сзади голос сына:

- пап выеби еще и кота Ваську, а то он царапается.

[Кирилл Шахматов]

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке,

Могут быть где-то упрятаны

Бл*дские гены прабабушки!!!

- ОФИЦИАНТ, ЯЙЦО!!!

- Вам сварить, пожарить, почесать???

Изменено 9 ноября, 2012 пользователем Кирилл Шахматов

[Кирилл Шахматов]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

[Кирилл Шахматов]

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?

- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

[Кирилл Шахматов]

Судья спрашивает подсудимого:

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?

[Колобок]

- ОФИЦИАНТ, ЯЙЦО!!!

- Вам сварить, пожарить, почесать???

Вариант 2)))

- Официант, ЯЙЦО!

- Вареное? Жареное? Всмятку?

- Почесать!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Прописывает врач мужику от геморроя свечи.

Тот приходит через месяц - не помогают свечи.

Прописывает еще свечи, увеличивает дозу.

Через месяц мужик снова приходит - не помогают свечи ваши, доктор!

- Как не помогают? Всем помогают, а вам не помогают! Вы что их, едите что ли?

- Нет, блин, в задницу сую!

[Леха 33]

Письмо из деревни

Дорогой Генеральный Конструктор,

Шлём мы Вам из деревни поклон.

К нам на пашню на днях спутник рухнул,

(Был хозяйству нанЕсен урон).

Что смогли, мы конечно собрали,

И сложили в свободный амбар.

Правда несколько мелких деталей,

Прикарманил механик, Макар.

Лет пятнадцать был пьян беспробудно,

Инструменты сменял на бухло,

Но с тех пор как упало к нам «судно»,

Две недели уже «как стекло».

В гараже заперсЯ он на долго,

(Мат был слышен в теченьи двух дней)

А потом свою ржавую Волгу

Вдруг завёл и поехал на ней.

Чтоб добраться впотьмах к туалету

Не используем больше свечей.

Обеспечил деревню он светом

От восьми бортовых батарей.

Веселей вечерами нам стало-

Он антенну приделал на дуб.

Смотрим даже срамнЫе каналы

И плевать нам на наш сельский клуб.

Есть в деревне испорченный трактор,

И Макар Вас просил прояснить.

Можно ли… часть с названьем «реактор»

Вместо дизеля установить?

[Леха 33]

Деревенская дискотека. Пейзане подтягиваются отдохнуть после трудовых подвигов. Дискотека – спорт зал, по периметру стоят скамейки. Ди-джей на бабинном! магнитофоне ставит «руки вверх». Как обычно, на 10 девчонок только 9 ребят.

Спустя час: Четверо, перебрав самогона, решили добыть еще. Выйдя из спортзала (опираясь на товарищей) дружно задремали в луже у входа.

Спустя два часа: Во дворе драка 2х2. Все в нокауте, спят…

Доярки замечают тихо сидящего в углу мужика. Делать нечего, самая смелая пейзанка подходит к нему:

- Привет! А ты местный?

- Местный…

- А чего тогда я тебя раньше не видела?

- Сидел я…

- Ой, а сколько?

- 14 лет!

- А за что?

- Я свою жену топором зарубил и в реку скинул!

Девка возвращается к своим подругам и восторженным шепотом им всё пересказывает. Закончив рассказ, восторженно добавляет:

- Прикиньте! И не женатый!

[Малыш]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Александрыч]

пятачек с пухом нашли ружье и не знают что это такое. Пятачек смотрит в ствол, а косолапый случайно нажал на курок. Пятачек выляется на земле, бьется в агонии, а пух говорит: тебе смешно свинья, а я чуть не оглох!

[Леха 33]

Было дело в очереди на маршрутку.

Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

__