Поржал

[xant-41]

"Все зло от женщин"

Еще с Евы началось:

Адам значит лежит в райском саду, птички поют, единороги ходят, ручей плещится, сидит он значит никого не трогает - пивко потягивает и вообще просто фтыкает...

А Ева в это время щарится по саду от нефиг делать, вот не сидицо ей на месте - нада везде полазить и фсе заценить блин. Напоролась на яблоню значит... думает:

-От нифига себе, чё ета, и почему мне об этом не сказали!?

Под яблоней лежит Змей, тоже лежит, никого не трогает. Пифко правда не пьет, но там, не знаю, мышей каких-то жрет. Вобщем тоже лежит, греется на солнышке, никого не трогает и тож просто фтыкает на происходящее вокруг. Ева, дергает его за хвост:

-Типа, червяг, эта что это тут такое?

Он значит, поднимает на нее мутный взгляд, медленно пережовывая очередного мыша и вообще не понимает, какого хрена от него хотят, ну и говорит:

-Превед блондинко, это яблоки, только жрать их нам запретили и вообще че те нада, не видишь - я фтыкаю, никого не трогаю и вообще иди отседова в сад

(то, что Ева была блондинкой, надеюсь, ни у кого не вызывает сомнений).

Как истинная блондинка, она думает:

-Это что значит нельзя!? Да какого.... А вот я хочу и фсе тут!

Все пространство перед яблоней, кстати, было заставлено табличками, типа "Danger", "Biohazard", "Partisanen", "Mines", "Слющай, яблокы нэ трогай да!".

Срывает она значит яблоко, Змей вообще не при делах - он уж заснул давно, так как он уже старый и вообще его все задолбали уже. Ева, кусает яблоко, и тут хеееерррааакк! че-то наверху, то-ли Корейцы опять ракету на угле запускали, то-ли кто-то что-то расхреначил - вобщем фиг его знает, Ева хоть и блондинка, но пятой точкой почувствовала, что похоже ща огребет нипадецки. Ломанулась она в чащу райского сада - ну типа назад к Адаму, он мужчина - пусть и разбирается. Прибежала она к нему (он все так же фтыкает на берегу ручья и не догадывается, что белый пушистый зверек(Писец) уже близко) и думает: "Вот блин, эта что, я одна огребу?

Нафиг, нафиг, пусть он тоже получит! Какого хрена он тут лежит и нифига не делает и вообще это он во всем виноват!". Подходит к нему, говорит:

-Милый, я те яблочко нарыла, на куси типа.

Он значит офигел от такого обращения "милый", а то все "старый козел" да "старый козел", ну и куснул фрукт, а чего делать-то? - воблу и пакетик с сушеными кальмарами уже сожрал, а фисташки с семечками Змей, скатина длинная спер! Яблоко тоже закусь. Куслул значится и тут опять хеееерррааакк! че-то наверху. Адам:

-О блин, опять Карейцы ракету на угле запускают...

Ева сидит, типа не при делах и ниче типа не знает. Тут небеса открываются и оттуда голос:

-Епвашумать!!! Какая сволочь мои яблоки тырит!!! Вы чё придурки делаете!!! Мне их Вавилов специально вывел - они единственные могут на песке расти, я че на Земле теперь садить-то буду, кортафан чтоли один. Я чем Маисея с евреями кормить теперь буду? Им еще 40 лет идти... Ну вы падонки...

И тут началась игра "Найди крайнего" или "Йа Стрелочнег"....

-Адам, какого хрена!? Ну яж говорил!?

Адам, понимая, что походу пифка и лесных фей больше не предвидится, говорит:

-Чувак, Ева мне его принесла. Веришь, я сам охренел... То "Я готовить не намерена, иди пицу заказывай или в МакДональдсе жри", а то сама сорвала и принесла. Эта..., ты там химикатами чтоль полей, а то яблоко-то того... червивое было. И вообще, яж боюнетку просил, а ты "да ладно, поприкалываемся хоть". Ну и че, доприкалывались епта".

-Ева! Перикисьная дева! Какого хрена!?

Ева:

-А это Змей мне сказал "иди мол яблоко сожри, но только отстань от меня.

-Змейбля!?

Змей:

-А че я всегда? Да за ней хрен уследишь, носится туда-сюда, а че хочет - сама не знает. Нет бы сидела, носки там вязала или шила ченить, нет блин, надо везде

залезть... "Равенство, равенство!"

Последнее, что они услышыли было: "...ть, как вы меня все за..." и хееееррраааккк, оказались в Африке(ну жизнь-то оттуда типа пошла), в пустыне, засеянной одним только картофаном и бредущими между его кустами людьми с возгласами: "Маисей Саломонович! Вы таки обещали яблочки?".

Вот - все зло от женщин

...причем, вскоре все прочухали, в чем именно накосячила блондинка и стали этак ненавязчиво предъявлять ей претензии. Ева же, чувствуя себя обиженной зазря и вообще лицом, потерпевшим от божественного произвола, по привычке кинулась за защитой к Адаму. Не выдержав восемьсот десятого по счету аргумента "мужчина ты или где?!", тот отошел в сторонку и воззвал:

- Господи, внемли молитвам моим!

В ответ молчание...

- Боже, ну пожалуйста, пришли мне сюда того Змея, из-под дерева.

На сей раз в небе приоткрылось окошко и заинтригованный голос свыше поинтересовался:

- На кой он тебе? Враг рода твоего, между прочим, если ты еще не понял.

- Так он мне в качестве этого нужен... Как его... Адвоката, вот!

- Тебе?

- Блондинке нашей... Между прочим, ты ее создал, а отдуваться мне в одиночестве?

- А сырье кто предоставил?! Вот, то-то же... Ты хоть представляешь, сколь умножится зло на Земле посредством этого адвоката ползучего?

Адам не представлял, но аргументы кончались...

- А он... А он мне еще за фисташки не ответил!!!!

Довод был мощный. Господь понимал, насколько болезненно для Адама воспоминание о фисташках в нынешних условиях картофельного засилья и сдался:

- Ладно, забирай. Лови. И вообще, на этом все, я обиделся, между прочим. Ты теперь молись в тряпочку, а я еще подумаю, отвечать, али нет. Вот так. Удачи.

Окошко в небесах сердито схлопнулось, потом вновь приоткрылось на дюйм и в него выбросило Змея. Бедняга на лету давился очередной мышью, пытаясь высказать свое мнение о произошедшем, какового, однако, составить он еще не успел. По причине непонимания происходящего. Зато почувствовал, что его тоже записали в крайние.

"Воздушный змей, - подумал Адам, зачарованно гладя на гордо паращего вертикально вниз гада, - кому бы идею продать? Китайцам, может?"

Родственник драконов тем временем попытался предпринять экстремальное торможение путем раскручивания хвоста. При этом голову его закрутило в противоположную сторону и Змей, растеряв все наличествовавшие мысли, прямо в полете изобрел мат. Адам же все не отрывал взгляда от горделивого парения.

"Эх как вертится... Оно ж как... О! Леонардо что-то такое имел в виду, кажется... Надо напомнить будет!".

Пресмыкающееся, наконец, завершило свой недолгий, но яркий путь, подняв фонтан песка и выкрикнув напоследок что-то такое, что Адам не понял, но запомнил на всякий случай. Поспешив к месту авиакатастрофы, он узрел немалых размеров воронку, из центра которой конвульсивно подергивался хвост. Человек осторожно пощупал его, потом попробовал потянут. Хвост не поддавался.

- Ау, Ева! - радостно бросился к своей блондинке Адам, - брось прическу свою, ибо расческу не изобрели еще! Посмотри, что нам свыше ниспослано было!

Снедаемая любопытством женщина посеменила к воронке. Увиденное заставило ее сморщить носик и нахмуриться:

- Фи, это что, едят?

- Нет. Это тебе защитник.

- А ты на что? Куда собрался?! - на всякий случай Ева изготовилась заплакать.

- Я никуда, я тут. Но мы цивилизованное общество строим, так? Адвокат тебе нужен, сама говорила? Вот, экспресс-доставка, получите, распишитесь.

- Что-то в нем знакомое такое виднеется, - все еще сомневалась Ева.

- Не бойся, все под контролем. Ну-ка, дернули!

В четыре руки будущего юриста споро вытянули наружу. Глаза у того были совсем дурные, из пасти свисал мышиный хвостик, а хвост продолжал конвульсивно дергаться.

- Так это ж Змей! - обрадовалась Ева, - вот, пусть честно подтвердит, кто меня соблазнил!

- В каком смысле, - подозрительно уставился на нее Адам.

- Яблоко немытое скормил! Тебе, кстати, тоже!!!

- Хм... Ну ладно... Слышь, гад ползучий, отвечай перед народом!

Змей сфокусировал взгляд на людях и открыл пасть:

- .... и .... на ..... в .....!!!!!

Адам и Ева переглянулись, не поняв сказанное. Ева почувствовала, что краснеет. Мужчина тоже начал наливаться багровым, но уже от гнева:

- Ах ты змий-искуситель! Да как ты при женщине, такие слова... Да я тебя... На лебедку пущу!

- ..... через .... и .... !!! - Змея явно не пугала перспектива. Полет его длинного организма, сопровождавшийся полетом мысли, полностью перестроил мировоззрение пресмыкающегося. А изобретенный им язык нравился все больше и больше, ибо звучал подобно музыке и оттенял все переполнявшие Змея в тот момент эмоции. Адам, не в силах больше слушать излияния гада, отошел на пару шагов.

- В общем, так... Ошибочка вышла... По-моему, он повредился при доставке.

- Да? - Ева похлопала ресницами, - да как же так?

- Ну очень просто - рожденный ползать летать не может. Предлагаю использовать его для рыбалки.

- А... - Ева растерянно оглянулась в поисках водоемов, но окружающие барханы оптимизма не внушали, - может, так сожрем?

Не дожидаясь окончания гастрономических рассуждений, Змей взвился спиралью, выдал емкую фразу, из которой люди уловили что-то о своем происхождении и повадках своих родственников, и ввинтился в песок, полностью скрывшись за полсекунды.

- Ушел хавчик, - разочарованно буркнул Адам.

- Я же говорила, червяк! - триумфально заявила Ева.

- А слова-то новые я запомню... Сильные мантры, по всему видать...

- Только чтобы не при мне!!!

...так как с первым адвокатом у людей не сложилось, пришлось им, избегая ненужных конфликтов и щекотливых вопросов, перебраться в район Междуречья - там и климат был получше, и крокодилы нажористее. Но до конца дней своих Ева так и не смогла простить вселенскую несправедливость, проявленную к ней, по ее мнению, Богом. Адаму вскоре надоело слушать ее словоизлияния и, по прошествии некоторого времени, своими мыслями ей осталось делиться лишь с нежно любимым сыночком - Каином, каковой был послушен, хоть и капризен не в меру...

"Адам познал Еву, жену свою..." (Бытие 4:1)

Ева изящно обгладывала хвост невинно убиеного Адамом лемура и думала о том, какие же, все-таки, бездушные свиньи, эти мужики. Не то, чтобы у нее было с кем сравнивать, учитывая небогатую на тот момент популяцию человечества, но все же: разве можно так хладнокровно и цинично убивать маленького, беззащитного лемура? Когда он смотрит на тебя своими большими, безвинными глазами? Кстати, о глазах - Ева пошарила вокруг и подкатила к себе один. Глаз лемура глядел с укоризной. Блондинка прослезилась от нахлынувших эмоций, а затем резво высосала глазной сок, каковой полагала лучшим десертом. "Ну не погибать же зазря бедному зверьку? - рассудила она, - а так он хоть благой цели послужил, меня насытил... Не то, что давишний крокодил, быдло какое-то!". Вина земноводного состояла в том, что оно наотрез отказалось отдавать свою шкуру на сапожки и сумочку. Климат, в принципе, сапог не требовал, да и в сумочке носить было нечего, однако Ева чувствовала, что красота срочно требует принести в жертву крокодила. Тот же, когда услышал о цели своего благородного самопожертвования, возмутился, перекусил сеть, которой его выловил Адам, и, бормоча какие-то непонятные (явно усвоенные от Змея) слова, уполз в реку. С тех пор между людьми и крокодилами наладились сложные и запутанные отношения, преимущественно гастрономические, в которых, однако, так и четко и не определилось, кому кого полагалось кушать, ибо у каждой из сторон на сей счет было свое мнение. От несложных размышлений Еву оторвал муж, который, как оказалось, уже давно стоял рядом и смущенно покашливал, тщась привлечь внимание яблочной воровки к своей персоне:

- Доброго утра тебе, жена моя. Как лемур? Ты бы его хоть пожарила... Или там супец какой замутила...

- Вот уж дудки, - надулась Ева, - я тебе уже говорила, что я - женщина современная и кухонное рабство не признаю!

- Где ты тут кухню видела? Хоть бы на стол накрыла!

- Ха! Я уже пробовала. Тебе не понравилось. Вот и сам виноват, - блондинка с гордым видом отвернулась.

- Да уж, так приготовить и подать сырое яблоко, пожалуй, больше никому в истории не удастся. Впрочем, я не об этом...

- Убираться тоже не буду! - отрезала женщина, продолжая дуться.

- Кто бы сомневался... Живем, понимаешь, как свиньи в джунглях. Ладно, змей с тобой, я вот к чему веду: наш Создатель тут нарочного прислал, с телеграммой огненной. Велит плодиться и размножаться. План - шесть миллиардов, сроки поджимают.

- А миллиард - это сколько? - махнула ресницами Ева, которой пока больше, чем до трех, считать не приходилось, ибо деньги в мир еще не пришли.

- Не знаю... Много, наверное, так что начинать надо прямо сейчас.

- Постой, тут же люди бродили среди картошки, мы ж видели, сами от них и свалили, так какого Змея еще кого-то плодить?

- Да тут ошибочка, как оказалось, вышла... На несколько тысяч лет. В общем, их теперь нет, они потом появятся, причем нашими же с тобой стараниями. Готова?

- Ага! - кивнула Ева, - готова! А что делать надо?

Адам посмотрел на нее с удивлением:

- Ты что, не знаешь, откуда дети берутся?

- Нет... А ты?

Адам сокрушенно сел с ней рядом.

- Я тоже не знаю. Но в телеграмме говорилось, что у тебя в этом деле роль приоритетная. И еще что-то про муки. Наверное, тоже придется ребро дергать...

Ева испуганно отскочила в сторону.

- Не дам! Как я без ребра буду, ты совсем сдурел?!

- Ну я-то живу, и ничего, не жалуюсь! - Адам достал из набедренной повязки самостоятельно выточенный каменный нож, - вот только извиняй, анестезию еще пока не придумали. Могу по кумполу дать предварительно!

- Я тебе щас сама по кумполу, маньяк! - Ева вскочила на ноги и принялась озираться в поисках подходящей гламурности дубинки, - давай у тебя второе ребро вырвем, для симметрии!

- Ага, нашла Майкла Джексона, как же. Сказано, что в муках тебе рожать, вот и потерпи, дорогая. Мысленно я с тобой. Подставляй бок.

Готовую разразиться кровавую драму прервало шипящее хихикание, такое же, которое много лет спустя будут издавать прокуренные клоуны-алкоголики, страдающие астмой и депрессией. Странные звуки издавала высунувшаяся из песка голова, одновременно умудрявшаяся чавкать свежим кротом.

- Змей!!! - взвизгнула блондинка, - скажи этому придурочному, чего он на мои ребра покушается!

Змей вылез, погрелся чуток на солнышке и затем соизволил обратить внимание на страждущих:

- Я, б.., тащусь, в натуре, - с целью налаживания диалога удав-матершинник все-таки вернул в свой лексикон привычный людям язык, значительно, впрочем, его обогатив, - сидят на ж... две макаки безволосые и чухают, откуда дети берутся, ... на ... ... в ... мой лысый череп!

Змей зашелся в шипящем хохоте. Адам насупился и перехватил поудобнее нож.

- Во-первых, за макаку ты мне сейчас ответишь...

Пресмыкающееся развеселилось пуще прежнего:

- А ты думал, б..., тебя как е....го Буратино, из х.... полена выстругали? Ой, не могу, ща об.....сь, ой держите меня... Ты ж на себя, ....., посмотри, ..... волосатый, ты ж, ....., горилла .....! Вот на ее, ....., основе... Впрочем, тебе это потом .....й Дарвин объяснит.

Адам беспомощно глянул на жену, потом снова повернулся к Змею и спросил:

- Так я не понял, ты в курсе, как нам Землю заселить?

- Я, ...., в курсе всего, .....! Дебил ....., на бабочек там посмотри, ...., на собачек! Вот и вы, ....., так же давайте, уроды, ....!

Обработку Адамом новой информации прервал истошный вопль Евы:

- Собачек? Я тебе что, собачка?! Мама, он назвал меня сукой!!!!

Адам предпочел переключиться на более привычное действо и, не забыв поблагодарить Бога за отсутствие у него тещи (а то Ева напомнила), ринулся к гаду:

- Да я щас тебе хвост... По самую голову!!!

- Грабли убрал, на ...., от реликтового, ...., вида! Идиоты, .....! - Змей с потрясающей для его возраста резвостью заскользил под сень спасительных джунглей, туда же за ним, выкрикивая угрозы словами, позаимствованными у пресмыкающегося, воинственной иноходью попрыгал Адам. Блондинка осталась злорадно всхлипывать, рисуя в голове картины возмездия. Она давно себя убедила в том, что во всех их проблемах виновен Змей, а кроме того ее не оставляло видение сочного и длинного шашлыка. Его она даже согласна была приготовить. Однако, вопреки ее ожиданиям, Адам вернулся через час без добычи, зато с крайне таинственным видом.

- Где еда? - накинулась было на него супруга, но мужчина отмахнулся от нее, делая какие-то странные жесты пальцами. Потом его лицо озарила улыбка:

- Ева, я, кажется, понял!

- Что ты понял, охотник доморощенный?! Где гадюка?!

- Да шут с ней, с гадюкой. Я там в кустах двух горилл углядел... Самца с самкой... Так вот, ты знаешь, по-моему они даже не без удовольствия как-то...

И познал Адам Еву, жену свою. И не получалось у них сначала, и ветки кололись, и Ева прикалывалась, а потом распробовали, и понравилось им, и увлеклись они страшно, что даже про еду первое время забывали. И поняла Ева через девять месяцев, в чем крупная подстава была, но было уже поздно...

[xant-41]

- Ной!

- Нооой!

- Ной! Твоюналево, хватит дрыхнуть, вставай.

- Тема есть:

Открыв один глаз, Ной попытался сначала решить три извечных вопроса, терзающих всех нормальных людей в субботу в 5 часов утра: Где я, кто я и когда я? Поняв, что получить ответы <прям щас> почему-то не получается, он начал думать +- т.е прибавились вопросы: Емаё, что же вчера было? Какая сцу** там орет и мешает спать!?

Открыв второй глаз, Ной понял, что правый глаз чето как-то не то показывает: <Хренасе! Я думал в радуге всего семь цветов - еще 15 тогда откуда?> - подумал Ной и окончательно открыв глаза потянулся.

- Долбанные гастрабайтеры из Персии, <слющай, да ты разок затянись да>, вашу мать, затянулся разок, ага - ворчал Ной, пытаясь окончательно проснуться.

- Что, проснулся наконец-то, а то недокричаться блин: - сказал голос из-за облаков.

- Шеф, ну твоюжмать, суббота, пять утра, какогож хрена-то!? - возмутился Ной, натягивая штаны.

- Ёмае, ты кто!? - глаза ноя окончательно разлепились и он уставился на вошедшую в комнату женщину.

- Нойтвоюмать, не отвлекайся!? - уже заорал голос.

- Шеф извини, но у меня вторая линия, надо разобраться.

-Что значит - кто!? - вошедшая женщина угрожающи поигрывала увесистой глиняной сковородой в руках.

- Ах ты старый хрен, совсем допился!? Жену не узнаешь!? Ну погоди у меня: - звенящая голова и разлетевшиеся во все стороны черепки сковородки утвердили Ноя во мнении, что иногда все же лучше молча обдумывать ситуацию:

- Гы-гы-гы - раздалось сверху.

Поняв, что походу день чето не задался с самого утра Ной вышел на улицу, одновременно пытаясь сфокусировать глаза.

- Ной, тема есть:.- сказал голос.

- Знаешь, тебе конечно видней там сверху, но твое <Тема есть> обычно заканчивается <Ох бл***ть!? Чтож теперь делать!?>. Тема есть: Помню я, ага, все помнят. Кто недавно предложил: <Давай шашлыков замутим!>, А? Михаила, говорит, позовем, он нам быстро своим огненным мечем мангал растопит, а? Пришел, растопил мангал, ага:

- Ну я эта:ну забыл, получилось так: - нотки оправдания слышались в голосе.

- <получилось так> - передразнил Ной,

- Два города к херам!? Один Лот только живым ушел.

- Ладно, че хотел-то - Ной мысленно смирился с тем фактом, что походу похмелиться не получится и придется что-то делать, странное и непонятное, впрочем, как обычно <Пути господни:>.

- Короче тема такая, Ной, строй лодку:

На горизонте, окрашенным в алые цвета восходящего солнца, неспешно шуршал песок, скатываясь с гребней барханов изредка занося чахлые кустики картошки. Верблюды перекрикивались и плевались не желая переться куда-либо по пустыне в такую жару. Ной оглядел раскинувшеюся от края до края пустыню, поднял голову и доооолгим взглядом посмотрел в облака.

- Действительно: Как я бл***ь сам до этого не додумался? Я дурак сижу посреди пустыни, и думаю, чего мне не хватает, а оказывается, для счастья нужна всего лишь лодка. Это ж такая нужная епта вещь, её можно:ну не знаю там, песком закидать, от ветра укрыться. Эта, мнеб еще обогреватель бы какой, а? А то холодно здесь, особенно в полдень, ага - переходя на истерический смех, говорил Ной.

- Ты давай не умничай тут мне, сказано - лодку делай, вот и давай, начинай - голос был непреклонен.

- Размер какой? - зло спросил Ной, понимая, что отвертеться от постройки такого нужного для жизни в пустыне объекта не получится, и придется долго и упорно в****ть.

- Полтора в длину, один в ширину и высоту - ответил голос.

- Ну это можно, дня за два-три управлюсь- Ной немного расслабился, что все не так плохо, как казалось в начале.

- Гы - раздалось сверху.

- Ной, ты стахановец? - вопросил голос.

- Чё?

- Ладно, забей, это после будет.

- Это в километрах:

Ной еще раз дооолго посмотрел на верх. Вздохнул и побрел за инструментами.

- Слушай, а нахера всетаки лодка-то? - оглянувшись спросил Ной.

- Я бассейн буду делать! - радостно ответили небеса.

Жена Ноя с бааальшим энтузиазмом восприняла <радостную> весть о том, что скоро у них появится бассейн и нев***ая лодка. Но делать не чего. Во время строительства, был изобретен арамейский-матерный язык, отбиты все пальцы, спилены все кипарисы на пару дней пути вокруг, захавана фся картошка. И вот, не прошло и десяти лет, как <лодка> была готова.

- Ной, может тебе футбольный клуб подарить - вопросил утром голос.

- Чё?

- Забудь, это я так. Гыыы, ну точно Титаник

Оглядывая дело рук своих Ной увидел огромную пыльную тучу на горизонте.

- Какого:. - справедливо поинтересовался Ной

- Не сцы, возмешь с собой на борт каждой твари по паре. Ну это чтоб вам веселей было в круизе, а то вы вдвоем охерейте плавать, да и вон бабуины грести будут, самогонку гнать, в покер их играть научи.

<Пары тварей> все прибывали и прибывали:

- Ептваюмать! Слыш, шеф, 30 дней льет уже!? Голову наружу не высунуть!? Если ты не в курсе, то звери того, ну в общем эта, убирать надо, а то мы уже по пояс в биотопливе!?

- Еvеrу night in му drеамs

I sее уоu, I fееl уоu

Тhаt is hоw I кnоw уоu gо оn

- Че?

- Гы-гы-гы. Забей... Ладно, ща, вроде налилось уже. Все, открывай люк - удовлетворенно ответили небеса.

Взору Ноя предстала водная гладь, от горизонта до горизонта. Вода была везде.

- Нда: - многозначительно заметил Ной и в очередной раз дооолго посмотрел в небеса.

- Не мелковат бассейник-то, может еще подлить чутка водицы-то? - с издевкой вопросил Ной.

- Не ерничай: Ну как, клево получилось? Кусто ты мой ненаглядный - радостно спросило небо.

- Клево. Это, Шеф, а где все:а?

- Ох бл***ть!? Да чтож за век такой!?

- Гы-гы-гы, а я тебе говорил, нахер надо твой бассейн, и че делать теперь? - с издевкой спросил Ной.

- Еххх: Ну, эта, живность выпускай, вон у того холмика. Ну и вам с женой придется:ну эта, заселять вобщем - ответили небеса.

- Бл***ь, как всегда, а я те говорил - сплюнул Ной на палубу.

- Ладно, прорвемся

- Слыш Ной

- Че тебе еще?

- А может каток забацаем?

- Б***ь - Ной обреченно уселся на палубу.

[Подруга Крута]

Пацталом

Спасибо)))))))

[xant-41]

"И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес..." (Бытие 11:4)

______________________________________________________________________

Хастор споткнулся о корень, выругался и крепче прижал к груди тяжелый сверток, лелеемый им подобно собственному ребенку. Чуть отдышавшись, спринтер рванул дальше, полируя заскорузлыми пятками тропинку, ведущую в поселение. Распугав на опушке стаю мартышек, занятых непристойным делом (каковое много позже назовут разделом медицины) и наступив на хвост полосатому Змею (никто не знал, как гад пережил Потоп, билета в лодку Ноя ему в свое время не досталось, но ползал он с тех пор исключительно в тельняшке), человек ворвался в деревню, пропылил до площади, затормозил с заносом у колодца и поднял сверток над головой. Заинтригованные аборигены (а деревня, надо сказать, была немалая - десятка три голов) прекратили свой обычный полуденный треп небольшой степени интеллигентности и принялись внимать новому развлечению. Хастор бережно развернул сверток и без слов показал собравшимся его содержимое, надувшись от гордости, как павлин в брачный период. С минуту крестьяне рассматривали продолговатый, потрескавшийся от жары предмет, не подозревая насколько круто в тот момент менялась их привычная жизнь, а потом старейшина Офир рискнул таки нарушить молчание:

- Это что за по....нь?

На старейшину зашикали со всех сторон - кто-то пустил слух, что приснопамятный Потоп являлся легким намеком Создателя на излишнюю греховность и распущенность человеков. Всерьез в это никто, конечно, не верил, но на всякий случай старались прилюдно не грешить (вот в одиночку, ежели без свидетелей, тогда - пожалуйста) и даже не ругаться (список возможных грехов, приведший к столь радикальной помывке молодого человечества, остался полностью неясен). Старейшина, к сожалению, порой забывал добрые традиции (так же как забывал собственное имя или о необходимости снимать штаны при посещении туалета), но авторитетом продолжал пользоваться непреложным (преимущественно за кустистые седые брови, закрывавшие глаза до самых щек, которыми Офир, в случае необходимости, умел очень многозначительно шевелить). Старичок пожал плечами, взмахнул шелковистой левой бровью и вновь обратился к Хастору:

- Скажи, достойный муж, на кой ты приволок сюда сей камень прямоугольный и показываешь нам его навязчиво, отвлекая народ божий от послеобеденного ковыряния в пупке?

На этот раз народ зашептался одобрительно - Офир умел изложить мысль красиво и, одновременно, предельно четко, в те редкие минуты когда его отпускал маразм. Хастор же гордо подбоченился и изрек:

- Узрите, люди, благодать, что несу я вам! Дивись, Сеннаар, на созданное волей Божьей при помощи глины, воды, да солнца! Это крепкий, годный на все камень, имя которому я нарек - Кирпич!!!

На посыпавшиеся вопросы Хастор охотно и живо отвечал, что новоизобретенный кирпич полезен, во-первых, для мощения дорог, во вторых - для метания в недругов и бития оных по головам непутевым, в третьих же - для строительства зданий различной высоты и формы. Момент славы прервало настойчивое покашливание Офира, который, как оказалось, уже успел прикинуть перспективы изобретения:

- Сынок, а не слабо ли тебе башню водонапорную выстроить? А то душа нет, а в бане я, чай, три года не был... Меня девушки не любят...

______________________________________________________________________

Архангел Михаил чеканным шагом проследовал к рабочему кабинету Самого и негромко постучал. Услышав приглашающее "Да-да, Миша" он вошел внутрь, притворил за собой тяжелую, монументальную дверь, своими размерами напоминающую городские ворота, и вытянулся по стойке "смирно":

- Разрешите обратиться!

Хозяин кабинета устало махнул рукой:

- Давай, давай, конечно... Что там стряслось?

- Докладываю: подшефные безволосые приматы с равнины Сеннаар...

- Люди, Миша, они людьми называются.

- Так точно, виноват. Так вот: люди строят башню!

- Так и что? Они все время что-то строят, что-то ломают, суетятся...

- На текущий момент высота башни составляет 1098 метров и продолжает расти! В темноте уже два ангела чуть не убились.

Михаил прямо-таки физически почувствовал, как удивление Всевышнего пронеслось мимо него упругой волной и подумал: "Ну, если уж Он удивился...". Хозяин кабинета (а также жизни, Вселенной и всего такого) тем временем восстановил самообладание, пожал плечами и изрек:

- Да ну, быть не может. Башню в километр? Они же даже сопромат не знают. А подъемные краны? Нет, нет, напутал ты, Миша, честное слово.

- Они кирпичи изобрели, - мрачно ответил Архангел.

- Силикатные? - напрягся было Творец.

- Пока нет. Но работают споро, любо-дорого глядеть.

- Их бы энергию, да Целину поднимать... Впрочем, еще успеют. Ладно, я тебя понял, пойду гляну.

______________________________________________________________________

Неутомимые носильщики втаскивали наверх башни все новые и новые кирпичи (производство не подводило), каменщики как заведенные месили раствор и выкладывали новые и новые уровни. Хастор руководил стройкой, не помня себя от радости. С такой высоты родное поселение казалось совсем игрушечным, а односельчане - подобными муравьям. Казалось, ткни в них пальцем - так пришибешь. От мыслей его отвлек грубый толчок сверху, от которого новоиспеченный архитектор не удержался на ногах и рухнул на колени. Задрав голову, он увидел открытое в небе окно и почувствовал явный к себе интерес. Помахав в окно ручкой, Хастор по-идиотски улыбнулся и поздоровался:

- Здравствуй, Господи! А мы уже совсем рядом, скоро в гости придем!

Затянувшееся молчание подсказало строителю, что разговор пойдет не совсем так, как ожидалось. Наконец, молчание нарушилось:

- Я не спрашиваю, как тебе это удалось. Я не спрашиваю, чем ты завлек в этот сомнительный проект всех этих несчастных. Я спрашиваю одно - ЗАЧЕМ?!

Хастор судорожно сглотнул и начал догадываться, что где-то накосячил.

- Так ведь это, Господи, мы-то сначала водонапорную башенку построить хотели, дедушке Офиру душ принять, вот, а потом как-то так увлеклись, интересно же стало, да и идет весело, все при деле, опять же, видишь, вот...

- Вижу. Вижу, что сильно легко вам тут живется и заняться нечем. Дар-р-рмоеды!!!

Создатель уже не в первый раз подумал, что, возможно, первых людей было проще отбраковать, чем селить на Земле... Но Высшая Цель, как ни крути... Хастор, тем временем, судорожно искал оправдание:

- Так ведь во славу Твою строим, Господи!!!

- Хватит врать!!! - звуковая волна чуть не сбросила Хастора с башни, но тот ловко уцепился за выступ, заметив попутно, что каменщики давно очистили от своего присутствия стройплощадку.

- Честно-честно!..- предпринял он последнюю попытку. Безуспешную, конечно.

- Я, вообще-то, тебя и твои мыслишки насквозь вижу, - голос свыше стал ровным и более чем прохладным, - живется вам тут скучно? Всем вместе тусоваться легко? Взаимопонимание, значит, наладили? Отлично. Слушай мою команду. Был у вас единый язык. Теперь же да не будете вы понимать друг друга. Глядишь, да и задумаетесь. А в будущем да не построите вы ничего выше пятисот сорока метров, да и то, только Я знаю когда. Но тебе не скажу - расстроишься. Вопросы есть? Свободен.

Окно в небе захлопнулось с сердитым стуком, а Хастор, не веря, что благополучно избежал удара молнии в то поэтическое место, которое столь трепетно сжималось в процессе беседы, пощемился вниз по длинной-предлинной лестнице. Достигнув подножия башни ему открылся потрясающий бедлам:

- What the f..k? - вещал старейшина Офир.

- Je ne comprends pas, - вторил ему один из каменщиков.

- 大家好！大家幸苦了! - громко верещал носильщик.

Оглянувшись на творящийся бедлам, Хастор поник и смог изречь лишь:

- Ман дар сохтмон кор мекунам...

______________________________________________________________________

...вот так Господь покарал людей за их гордыню и глупое времяпровождение. Ну, в самом деле, сидели бы в деревне, театр бы изобрели, например, так нет, потянуло их на извечное соревнование - у кого длиннее (выше). За что и получили. Поселение, кстати, после происшествия, получило статус первого интернационального города и стало зваться Вавилоном, а в остатках башни поселились смелые, гордые люди, желавшие продолжить дело Хастора. С тех пор они строят все, особенно стараясь попасть на высотные стройки, где надеются завершить, наконец, начатое, дотянуться до Господа и извиниться пред лицом его. И никто их не в силах понять, и они никого не понимают. И зовут они себя гордо - рыцарями Хастора, а прочие же их зовут немного проще - гастарбайтерами...

[Турок]

Слов нет! Смеемся всей палатой

[xant-41]

" Я пошлю тебя к фараону; и выведи из Египта народ Мой, сынов Израилевых..." (Исход 3:10)

Моисей прилег в тени соседней горы и принялся лениво наблюдать за подотчетным стадом. Овцы уже не первый месяц осваивали на собственной шкуре революционную технологию скотоводства, придуманную лично Моисеем, а посему несколько попривыкли пастись в пустыне, научившись драться за каждую ковылинку и снайперски выдергивать зазевавшихся скорпионов из их нор. Владелец стада (и, по совместительству, тесть Моисея) Иофор поначалу несколько неодобрительно отнесся к этой затее, глядя на отощавшие бока и посуровевшие морды овец, но, когда предприимчивый зять продемонстрировал что парочка пустынных овец может сделать с забредшим не в свой район нильским крокодилом, не располагающим, к тому же, курительными благовониями и какими-либо иными ценностями, кроме собственной шкуры, призадумался и позволил Моисею продолжать эксперимент, тем более что после увиденного (включавшего в себя насильственное соитие земноводного) стал побаиваться случайного греха, каковой сулили ему косые взгляды суровых овечьих глаз. Моисей же дрессировкой был доволен (тем более, что она не требовала от него физического, либо духовного напряжения) и с удовольствием тратил на нее значительную часть своего времени, избегая, тем самым, прочей работы по хозяйству. На данный момент времени его внимание занимал одинокий терновый куст на горе, который, помимо него заприметили сразу четыре Гордых Овцы Пустыни (именно так он окрестил своих питомцев, тем более, что от поименования сего складывалась весьма удобная аббревиатура) и наперегонки принялись упражняться в скалолазании. Метко саданув копытом в лоб своей товарке, любимица Моисея по кличке Кривая уже утвердилась было на плацдарме и приготовилась потребить вкусный, сочный и полезный терновый куст, как вдруг последний резко вспыхнул. Кривая затормозила всеми четырьмя ногами, удивилась необычному явлению, поискала вокруг поддержки и, не найдя оной, предпочла не отсвечивая улизнуть. Моисей же, поначалу заинтригованный зрелищем не столь сильно (пустыня, жарко, мало ли что тут самовозгорается), повысил свой градус любопытства, услышав мощный голос, по-видимому, обращавшийся к нему:

- Моисей! Моисей!!!! Двигай сюда, чего важного скажу!

Овечий селекционер подумал, стоит ли вступать в диалог с кустом, пусть даже и красиво горящим, понял, что в покое его сегодня точно не оставят, прикинул со вздохом высоту горы и принялся ее штурмовать. Куст тем временем терпеливо горел, не уменьшаясь в объемах и даже особо не дымя. В пути Моисей было начал размышлять, кому бы продать этот куст на идеальное топливо (из клиентуры были соотечественники по коленам Израилевым, которым продать было патриотично, но не слишком выгодно, либо фараон, который, впрочем, мог и сам отобрать) и решил придержать диковинку, дабы изучить конъюнктуру рынка. Добравшись до площадки, на которой вольготно рос негасимый куст, человек отряхнулся, шмыгнул носом и обозначил очевидность своего присутствия:

- Вот я!

- Молодец. Красавчик. Вот именно такой отморозок мне и нужен, - удовлетворенно произнес куст.

- Ээээ, чего это отморозок? Ты на кого катишь, растение? - Моисея взяла обида.

- Рот закрой, пока сам растением не стал. Кактусом хочешь побыть? Вечно бодрый и зеленый, только бриться часто надо. А насчет отморозка... Не напомнишь, кто тут на днях местного мочканул втихую? Да еще и в песочке профессионально прикопал?

- Так это, - Моисей до сих пор надеялся, что о маленьком инциденте с египтянином никто не в курсе, но, похоже, чего-то не учел, - он первый начал!!!

- Угу, конечно, без суда да следствия... Правозащитников на тебя нет! На твое счастье... Ладно, а пастухам у реки кто навалял давеча?

Овцепас-пустынник смекнул, что его частная жизнь, наполненная маленькими и безвинными развлечениями, перестает быть частной и становится достоянием широкой общественности. Впрочем, как истинный сын своего народа, он умел выходить из щекотливых ситуаций:

- А вот не давеча, не крутите мои седые пейсы! Это ж еще когда было-то, до свадьбы, все же люди помнят! А посему, мое вам слово, за давностью срока...

- Не отмазывайся! - рявкнул голос из глубины куста, - объясняться перед прокурором будешь. Я вообще по другому делу.

- А вы, простите, не представились бы? - Моисей начал подозревать, что для куста его собеседник чрезмерно информирован, - а то, честное слово, как-то даже таки неудобно...

- А ты не понял? - вздохнул голос, - вот измельчал народ-то, даже не признает сходу. Я, вообще-то, Бог отца твоего, а заодно - Авраама, Исаака, Иакова и прочих уважаемых людей. Твой, следовательно, тоже. Проникся?

Моисей судорожно сглотнул и почувствовал, что собеседник не хитрит. Лихорадочно вспоминая все свои прегрешения (каковых оказалось гораздо больше, чем он раньше предполагал), человек небезосновательно предположил, что попал в переплет.

- Ой... Прощенья просим, не сразу признал... Как-то вот с кустиком раньше не случалось, ну я и вот... - в этот момент Моисей почувствовал, что надо произнести что-то, подобающее моменту и возопил, - дозволь мне укрыть лицо, Господи, ибо боюсь я узреть Тебя!

- Кончай паясничать, а? - попросил голос, - я к тебе по делу, а ты тут комедию ломаешь. В общем, слушай сюда: заканчиваем холокост, уводим твоих соотечественников из Египта. План ясен?

- Ой, как таки здорово, Господи! - порадовался хулиганистый овцепас, тут же, впрочем, насторожившись, - а я тут при чем?

- А ты их, значит, вырвешь из лап преступного режима и поведешь... Ну, не так, чтобы очень далеко, зато очень долго.

- А по морю не надо? - подозрительно спросил Моисей, не переносивший воду в силу детской психотравмы (давняя история, долгое автономное плавание в корзинке).

- Не надо, - успокоил Всевышний, - только по пустыне.

- А овец можно взять? - селекционер вспомнил о своих подопечных, которые в процессе беседы не теряли времени зря и успели коллективно зачморить какого-то случайного тушканчика, забредшего на свою беду не в тот район пустыни.

- Гляжу на твоих овец и думаю: кто из вас кем питаться будет? Ну, впрочем, ты человек взрослый, сам решай. Еще вопросы?

- Как бы даже не знаю, что и сказать, - замялся Моисей, - но вот мне бы пояснее...

- Куда уж яснее?!

- Ну, процесс я вот таки как-то плохо представляю... Тут, все-таки, у дяди Йоси гешефт свой маленький, да и фараон с нас удивиться может...

Голос вздохнул и принялся терпеливо втолковывать нерадивому собеседнику:

- Так, во-первых: своим всем скажешь, что из-под гнета египетского уведешь ты их по велению Моему в землю, где течет молоко и мед.

- А много меда? - забеспокоился Моисей, - а то тетя Сара диабетом страдает...

- Не испытывай мое терпение, а? - устало попросил Господь, - так, теперь второй пункт: снаряжение попросите в долг у соседей-египтян. Это вы умеете, пообещаете отдать по прибытии.

Прикинув возможную прибыль, Моисей приободрился. Оставалось уточнить всего пару вопросов:

- А вот такой щекотливый вопрос... Как бы я сомнений не выказываю, ни в коем случае, чтоб я так жил... Но вот как бы не все же такие доверчивые, я ж таки, честное еврейское, не могу кустом прикинуться!

- А это третье. Покажешь им пару фокусов, которым сейчас тебя научу. Не дрейфь, Копперфильд бы за них душу продал. Ну и навык ораторства подниму тебе на пару пунктов. Доволен?

Один невыясненный вопрос все еще терзал будущего пустынного проводника:

- Я-то, без слов, таки доволен... Но вот как нам довольным сделать фараона? У него ж доля в Йосином гешефте, договоры трудовые, неустойку потребует...

- А вот тут, Сусанин ты мой, - глас Господень приобрел таинственные нотки, - ты и познакомишься с тактикой террора...

...и вернулся Моисей домой, озадаченный весьма негаданно свалившейся на него миссией. И прикинул он хозяйство свое, и опечалился, а потом вспомнил, что хозяйство принадлежит тестю и, напротив, возрадовался. И поднял дух свой на дело богоугодное

Но это уже другая история

[aholz]

Ну, побаловал! Едрить твою кочерыжку!

[sony]

ахахах

[pabloo]

гыыыы

[Rombunn]

весело..

[Юрий_В]

Слов нет! Смеемся всей палатой

слов нет что правда то правда

[schuravi]

xant-41 Молодчина!!! давно так не смеялся!

[DedAndrey]

Прикольно!

Продолжение следует?

[Боцманя]

Так вот как оно все было-то на самом деле!

[bavarrus]

весело тут однако ))

[mih64]

По следам анекдота о хороводах...

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -

хороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -

антихороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -

квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

......................................

А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на

Эйяфьядлайокудль - он станет

обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

[Hanter 137]

тут у любого мосх кончица от многабукафства

[santa606]

Смешно!

[Nikolas96]

ваще оборжаться!!!!!!!!!!!!!!!!!

продолжение будет???

[mih64]

ваще оборжаться!!!!!!!!!!!!!!!!!

продолжение будет???

Если еще есть силы почитай,как Саша Крут про съемки рекламы сока выложил,упадешь...

[dios33]

хахахах))))) Подняли настроение..)))) Требуем продолжения.....