Еще анекдоты!

[Rоман]

Может и боян но всеже

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

-Ты видел?

-Нет.

-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

-Ты видел?

-Нет.

-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

-Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

-Да, видел!

-Так что ж ты тогда в него наступил?

[mih64]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Улль]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

:big_boss:

[Leviafant]

Не про охоту, но о зверях

[:]|||||[:]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[:]|||||[:]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сцуко, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё.нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

[юр-ко]

Не про охоту, но о зверях

[:]|||||[:]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[:]|||||[:]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сцуко, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё.нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Ну ты братуха и даешь! Чуть не упал со стула.

[KENTAVR]

Не про охоту, но о зверях

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сцуко, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё.нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

5 баллов!!!!!!!!!

[Айвенго]

Возвращается мужик с охоты. Жена сразу же стол накрыла, водочки налила

и спрашивает:

-Как поохотились?

-Ну значит заходим в лес, и я сразу же от своих отбился. Зову, зову -

никого!

Жена слушает да водочки подливает.

-Ну-Ну.

-Смотрю, из кустов на меня огромный лось мчится.

-И чего.

Жена подливает да подливает.

-Ну я мужик не из слабаков, берданку вскинул, да шмальнул пару раз.

-Ну-ну

Опять подливает, муж выпивает.

-Начал своих звать, никто не откликается. Взял нож да начал разделывать

тушу лося. Сначала шкуру снял, потом отрезал ляшку, на плечо набросил.

-Ну и что дальше.

Снова наполняет стопку мужа, тот выпивает и дальше рассказывает:

-А на чем остановился?

-Ну ляшку ты на плечо забросил и ...

-А, да, значит вторуюю забрасываю, да так ей влупил, что аж шиньон

слетел!!!

[gorblukanton]

Однажды мой приятель перетаскивая лодку, нагруженную всяким охотничьим скарбом через лавду (лавда это плавающий остров на озере, поросший камышом и даже мелкими деревьями и кустарником), в сердцах произнес "КТО СКАЗАЛ ЧТО ОХОТА И РЫБАЛКА ЭТО ОТДЫХ?!"

[Strike Viktor]

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

[Kypuk]

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[Kypuk]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[Kypuk]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Kypuk]

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 1000 гривен!

- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.

Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.

С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

[Лисовин]

Показывали сегодня по телеку Задорнова понравилось у него прочтение одного известного всем слова потенция - яицнетоп

[Вятич]

-Доктор! На до мной друзья смеются и говорят,что у меня одно яйцо деревянное,а другое железное.Доктор,ведь так не бывает,правда?

-Успокойтесь батенька.Конечно не бывает.Ведь у вас все хорошо?Жена есь? Дети есть?

-Есть и жена и дети.Один Буратино,другой Терминатор.

[Бор]

-Почему вы опоздали, Иванов?

Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки приклеились. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, опоздал на работу...

[hunten8888]

Беседуют 2 охотника.

- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?

- Только дымным.

- Он чё ,сильнее бьет ?

-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

-----------------------------------------------------------------------

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

--------------------------------------------------------------------------

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:

- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и

засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят

покуpить...

[ds20]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

[Шарапов]

Солдат в магазине:

- Мне, пожалуйста, батон...

- Нарезной?

- Нет, б&я, гладкоствольный!

[Артемий]

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

[foxovod]

(не моё)

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку:

- Поймаешь, отъ#би суку!

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

[foxovod]

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать

еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе

понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[foxovod]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом

районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.

После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь

осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам

влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке

разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь

надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это

нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого

лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить

за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке

много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню

три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион

долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился

он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время

ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...

я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там

пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

[foxovod]

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

[foxovod]

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:

- Миша! У тебя когда

день рождения?

- В мае. А че?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя?

-В июне.А че?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!