Еще анекдоты!

[foxovod]

Мужик просыпается утром.

Потрогал постель справа от себя — никого…

Слева — тоже никого…

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

«Че стоим?… Кого ждем?…»

[foxovod]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:

— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: — Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: — Несмогу…

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: — Сниму куртку.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, свитер сниму.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, рубашку сниму.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, джинсы сниму.

Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).

Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые**т, но окно я не открою.

[ANDREZ]

Женa звонит мужу нa мобильник:

- Вaня, ты где?

- Нa охоте.

- А кто это тaк дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Рaнил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

[ANDREZ]

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:

- Кaк охотa?

- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!

- Ты что совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны!

- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки

[ds20]

Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2.Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3.Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4.Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5.Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6.Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7.Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…

ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….

а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция – ГЕИ

не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? – в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

[mercuriy_l]

-Почему вы опоздали, Иванов?

Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки приклеились. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, опоздал на работу...

[Игорь фермер]

Встретились старые товарищи охотнички, завязался разговор воспоминания, вдруг один другому говорит - ты, знаешь, я на охоту теперь не хожу. Почему? Жена дома пить разрешила...

[svetlana27]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

_____________

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:

- За что вон того зрителя ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Hу так ведь не попал!

- Вот за то и ругают.

_____________

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

_____________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

[Турок]

Достал кто-то донельзя, решив отомстить, упер мужик электродетонатор с рудника и аккурат в день получки. Пришел домой, женушка пасет, в надежде узнать где же благоверный заначку держит. Только тот детонатор прятать, а жена тут как тут

- А что это у тебя в руках?

Мужик будучи застанным в расплох и думая о своем:

- А это устройство для профилактики и лечения гемороя, пошел по этим проводочкам электроток и бедам конец.

Только муж на работу, жена схватила детонатор, вазелин и к маме, мучавшейся как раз упомянутым заболеванием.

В общем вылечила теща геморрой радикально - раз и навсегда.

[wasli65]

Просыпается весной медведь в берлоге,вытирает морду лапой и находит на губе волос, посмотрел на волос ,на лапы-не похож,посмотрел между ног,понюхал, и как закричит-да ну нет , не может быть!

[Колобок]

и как закричит-да ну нет , не может быть!

нет-нет-нет!

Он кричал: От БЛ@ДЬ!!! Опять калачиком спал!!!

[wasli65]

На Вокзале встретились два друга

видимо не виделись давно

стали обниматься,целоваться

пока хр-н не встал у одного.

[Borko]

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Borko]

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

[Borko]

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

[Красноярск]

"рыбак и охотник"

Сидит рыбак на берегу, рыбачит, в это время рядом охотник собирается на охоту, только он собрался, ему рыбак:-"Ни пуха ни пера!!!", охотник разворачивается и как е,,,нет по банке, "Ни червей, ни рыбы!!!"

[igury]

Поехала жена с мужем на охоту. сидит в палатке, рассматривает себя в зеркале. вдруг в палатку заглядывает страшная морда.

Жена думает:

- КАБАН!!! ЩАС УБЬЕТ МЕНЯ!!!

Хватает сковородку и х@@ачит ей по морде. морда сразу исчезла. через минуту жена уже бежит к мужу с воплями:

- Вова Вова меня только что чуть кабан не убил, но я его сковородкой еб@@уть успела.

- аааа, вот оно что, а я думаю это какая же с@ка Серегу только что убила!

[Lexa1976]

Способы охоты:

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком - сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Validator]

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.

[Validator]

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

[Леха 33]

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Вот уже 3 сообщения,теперь можете что нибудь продать.

[barakuda]

Мой друг не любит ходить на выборы. Он говорит:

- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

[barakuda]

Сегодня в очереди в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!». Дальше читать не смог…

[barakuda]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят - на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

- А куда это вы, ребятки, козла везете?

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!

Батюшка - не промах - отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется?

[камчадал]

Не про охоту, но о зверях

[:]|||||[:]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[:]|||||[:]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сцуко, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё.нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Не про охоту, но о зверях

[:]|||||[:]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[:]|||||[:]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сцуко, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё.нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

-------

Хочу добавить. Случай из жизни.

Рано утром пошел я в свой сарай, собирать вещи то-ли на рыбалку, то-ли в тайгу, уже не помню. День удался на славу! Светило солнце, зеленела изумрудным цветом чахлая трава, пропосшая на каменистой, галечной основе, на которой стоит наш древний поселок.

Пересек двор и подошел к сараям, с тем что бы обогнуть их, так как мой находился с другой стороны. Но голос из одного сарая, у которого были распахнуты двери остановил меня." Жека, а Жека(мое имя) иди-ка сюда...".

В глубине темноты сарая я увидел д. Борю, соседа. Он держал в руке эмалированную кружку темно -зеленого цвета и при этом имел какой-то расстерянный и немного потерянный вид. Об этом говорили его широко округленные глаза.

Я подошел к нему, спросил, в чем дело? "Ты глянь, глянь в детский сад.., баба стоит?".

Недалеко от сараев, за забором рассполагался детский садик. В него ходили оба моих ребятенка.

Я окинул взглядом все подходы к зданию и самой территории садика, но никакой женщины не обнаружил." Да нет, ни кого..."- успокоил я соседа. Тот нерешительно стал вываливаться из-за створки ворот, но тут-же отпрянул назад. " Как нет! Стоит!"- взвыл он.

"Да, где ? Я никого не вижу"- недоумевал я. " В окне... Смотри в окно!- посоветовал он, и стал дальше причитать- " и что ей нужно? Уставилась..., высматривает".

Немного о самом д. Бори.По молодости лет он сел в тюрьме. И отсидел много: имел две или три ходки и чуть более 15 лет.Ну с годами остепенился, сошолся с женщиной, работал. Был мастером в печном деле. Водку пил редко, вино - не признавал, а в основном употреблял "шкалики": парфюм, аптечные изделия и т.д.

Итак, я внимательно всмотрелся в окно комнаты детского сада, что выходило напротив сараев. Через стекло просматривалась женская фигура. Но что- то она мне сразу показалась неестественной. Всмотревшись повнимательней, понял в чем дело.

На противоположной стене комнаты была нарисована красками фигура женшины, в русском старомодном сарафане, и повязанным платочком головой. Видимо персонаж какой-то сказки.

" Выходи , д. Борь, она не живая..""Как это не живая?" - недоверчиво недоумевал он. Я ему об/яснил. Нужно было видеть, как он держа кружку в руке на отлете, что бы оставалась в сарае, выглянул из-за двери и стал всматриваться.

Вскоре различил, что я был прав.

" Ну, зараза... Сейчас, погоди..., рассказу как было-" с этими словами , вышел на воздух, на улицу, выдохнул... и с аппетитом выпил жидкость синеватого цвета. Закусил куском сахара, а затем и куском хлеба с колбасой...

" Ты представляешь"- начал он, вытянув "приму" из пачки и раскуривая сигарету.- "своей говорю, пойду травы нарву, порежу, курям задам. Пришел, а как начинать день без ста граммов?. Ну у меня же есть... Налил в кружку... На дворе хорошо, тепло, солнце...

Вышел из сарая, только начал пить..., глядь баба в окне! Стоит, смотрит на меня... Как -то неудобно стало. Зашел в сарай, постоял..., выглянул... Стоит! Думаю, да ты что,нарочно, что-ли?... А тут и ты идешь.."

Вот такая была история.