Еще анекдоты!

[barakuda]

Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.

Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:

- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...

- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...

- О, третий... трОечки, трОечки..

Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:

- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...

[дядька вован]

Кому с утра плохо, прочитайте полегчает.

Идут два браконьера по тайге, блуждают уже не один день. Жрать охота. Вышли на прогалину, видят: кострище, рядом человек лежит, деревом придавленый. Кинулись шмотки потрошить - пусто: ни еды ни спичек.Один другому:

- Видишь, кашу ел, котелок пустой, а потом деревом придавило.

- Ну и что?

- Да каша ведь не переварилась.

Разрезал желудок и давай кашу наяривать. Второй кружится около, никак не дотянется. Говорит:

-Да что ж ты ее холодной-то, разогреем давай.

- Чем же разогреть? Ни спичек, ни зажигалки. Да и люблю холодненькую.

- А...Смотри ка, каша-то отравленная была.

- С чего взял?

- У мужика на лице пятна, так только при отравлениях бывает.

Ну, едок два пальца в рот... А другой котелок ему подсовывает и приговаривает:

- А я тепленькую люблю.

[Заур]

провалился "охотник" в берлогу. Смотрит медвежонок. Ну решил побить его, отомстить так сказать. Спрашивает: Мама дома?

Медвежонок - нет

-А папа?

-нет.

Ну хана тебе, кричит мужик и начинает бить медвежонка!

медвежонок кричит: БАБУШКА!!!!!!!!!!!!

[doctorklo]

Барин пошёл на медведя с голыми руками.

А вернулся без.

[doctorklo]

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге

убивают комаров.

[doctorklo]

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

[дед 2]

Это не анекдот это рассказ -Взят с другого ресурса Это отзыв на крем для эпеляции Витт

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Леха 33]

Идет тетка Макаровна по деревне с двумя ведрами,навстречу ей Евсевна.

Евсевна: "Макаровна ты эт куды?"

Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"

Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"

Макаровна: "Да мой Ваня ходил, сказал кино уссыся"

Евсевна: "А че два ведра-то?"

Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"

[Yan900]

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять

куропаток!

- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

[Adeomatic]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

****

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

[varvara93]

Идут два чукчи с охоты.

- Эх, жаль с пустыми руками домой возвращаться.

- Ничего, в следующий раз будем собаку выше подбрасывать)

[elimes]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

[ruslanchukov]

Однажды в студёную зимнюю нору

Охотник свалился, теряя опору.

- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!

- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

[sambist100]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один хуй..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[sa_moskvin]

Поржал спасибо ))

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[олег7]

ай спасибо, прочел и насмеялся))))))))))))))

[DangerPNZ]

приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:

-На кого собрался?

-На медведя.

-А-а-й! Я уже ходил...

-Ну и как?

-Тут такое дело главное не бояться. Идёш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Берёш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...

-Подожди! А говно-то откуда???

-Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

[DangerPNZ]

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

[DangerPNZ]

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.

И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

[alex 46]

Эксковаторщик приходит с работы домой, под каждым глазом по фингалу. Жена спрашивает .....!????! Он, да понимаешь, в пятницу глушить экскаватор а рядом люк открыт, ну думаю, в выходные ребятишки на стройку пролезут играть, упадут не дай бог! Взял ковшом и прикрыл.... В понедельник прихожу, завожу, ковш поднимаю, а от туда два сантехника.............

[aleksvolk]

Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:

- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

Та обрадовалась:

- Что, лося убил?

- Нет – всю зарплату пропил!

[Тот ещё охотник]

Мушкетеры дистрофики прячутся один за всех и все за одного.....

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[Боцманя]

Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю: - И шо вы ловили?

В ответ от одного поучаю тут же ответ: - Кита за яйца!

Я продолжаю - И, как??

- Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)