Еще анекдоты!

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Борь,какого года ежедневники то?)))

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Привет Борь!Ностальгия?)))

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Что бы я, сказал себе — 15-ти летнему пацану.

...слышь пацан, я тебе кое-что скажу, а ты просто сделай так и всё.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.

Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.

Если ты всё-таки взял в кредит — твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги — ты не будешь мужиком никогда, а будешь сукой.

Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт, если ты откажешь и найдёт где ещё занять, и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга.

Очень скоро у тебя начнутся первые отношения с девушками, прям вот-вот, ты найдёшь свою первую и единственную, как тебе кажется, королеву, с которой вы должны будете прожить всю жизнь. Приготовься к тому, что этого не будет. Первая любовь невероятно болезненна, а в молодости это чувство невероятно сильно. Ты скорее всего станешь свидетелем того, как твои ровесники будут прыгать вниз только чтобы доказать свою любовь и привлечь к себе внимание. Помни — всем насрать. И на тебя, и на твои чувства. Если вдруг тебе не повезёт, и твоя избранница окажется не особо разборчивой в связях — тебе будет невероятно тяжело это пережить, но помни что, для тебя главное это учёба. Ты даже не представляешь, насколько эти твои отношения ничтожны в сравнении с запоротой учебой.

Не смей ходить в грязной обуви. Это невероятно раздражает всех вокруг. Ты можешь запороть любое важное дело придя просто в немного грязных башмаках.

Совсем скоро у тебя начнётся половая жизнь, тогда тебе будет казаться, что это невероятно труднодоступный "ресурс" и будешь пытаться заполучить его любой ценой, особенно по синему движению. К чему я это... ах да. Не смей, дурак ! Не смей покупать дешевые презервативы, типа "Гусарское копьё" или "Полночь в Бирюлёво". Они могут подкинуть тебе столько проблем, сколько тебе сейчас вообще не нужно.

Совсем скоро тебе нужно будет сдавать на права, к этому ещё рано готовиться, но имей ввиду, готовься сразу сдавать "В,С" категории. Поначалу ты, конечно, не будешь ездить на грузовиках, но поверь, в жизни может возникнуть такая ситуация, когда в твоей семье не окажется денег, совсем. И вот тогда ты легко сможешь пойти подработать водителем (если конечно это не станет твоим выбором с самого начала). А водитель с кат. С получает гораздо больше чем водитель с кат. В.

Драки, пацан. Если ты, хоть иногда, будешь отстаивать своё мнение — тебе придётся драться. Те кто говорят что любой конфликт можно перетереть обычными качелями, никогда не видел как молниеносно иногда словесная перепалка выливается в удар по морде. Буквально 10 секунд, один взгляд...

Нет, я не буду тебе советовать бить первым и смотреть кино с ниндзя нах... всё что тебе нужно, это перестать боятся получить по морде. Ты не должен бояться начать бой. В большинстве случаев, все тёрки это блеф и тебя будут брать на понт очень часто. Если ты не будешь бояться, твой оппонент увидит это и скорее всего спасует первым. И чем раньше ты это поймешь тем меньше люди будут тобой пользоваться в дальнейшем. Пойми — в самой драке нет ничего страшного, а порой это даже весело. Страшно только первые пару секунд.

Учись делать всё своими руками. Сломался кран на кухне? Не жди когда батя его починит или мать вызовет сантехника.

Предложи сделать его сам. Почитай в нете, что как, что ключ нужен на 8-10 что бы свистульки открутить, что нужна нить специальная для герметизации, что воду желательно перекрыть и вперёд. Пойми, сейчас мужик мельчает, делает педикюр, знает телефон службы "муж на час" и бреет спину. Но помни — бабы любят не таких. Если твоя женщина когда нибудь попросит тебя поменять розетку, собрать и установить полностью новую кухню и т.д. ты бл*ть права не имеешь сказать: "я не умею", даже если ты реально нихрена в этом не волокёшь. Учить делать что то новое постоянно. На любую вещь, будь то автомобиль, стиралка или оригами дочери. Смотри и говори себе: "эту вещь сделал человек, неужели я тупее него и не смогу с ней разобраться?" Начинай набор с детства, и тогда к зрелым годам тебе будет не стыдно наслаждаться ароматом плавящейся канифоли когда ты будешь ремонтировать утюг.

У тебя скоро пора определяться с выбором профессии. Тут, пацан, нет рецепта, и многие за жизнь делают по 2-3 карьеры. Единственное, что я бы тебе посоветовал — не гнаться за деньгами в краткосрочной перспективе. Постарайся овладеть профессией, а не заработать денег. Это грубейшая ошибка, которую совершают очень многие.

Выбирая между деньгами и властью (пусть даже она маячит на горизонте лет через 10) выбирай власть. Она гораздо более стабильна.

Но если ты, вдруг решишь не развиваться в профессии, а отправишься на вольные поля, в бизнес — никогда ни кому не доверяй. Ни партнёрам, ни советам "бывалых". Как мне показал опыт, охотнее всех советы раздают неудачники. Те кто реально владеет информацией и слова не проронят просто так.

И запомни простое правило. Нет такого слова не могу, в твоём словаре, есть лишь не хочу.

Уважай своих родителей.

Я понимаю, что отец к тебе слишком строг, а мать постоянно что то требует.

Но у тебя в жизни вряд ли еще появятся люди, которое готовы отдать за тебя жизнь. Пойми, что они тебе жопу вытирали до 4 лет. Мать, когда у тебя температура 36.9 уже начинала впадать в панику, о тебе пи*дюке заботились и оберегали 25 часов сутки, не спали ночами. Когда ты говоришь матери, что ты им ничем не обязан и сам знаешь как и что — запомни — ты ей всем обязан. Я не говорю что нужно выполнять каждую прихоть родителей в момент когда у тебя уже сформировалось своё видение, но игнорировать их не смей. Им очень больно и неприятно когда ты их просишь отстать и не лезть в твою жизнь. Для них ты всегда будешь крошечным зассанным чудом. Ты все это поймёшь, когда станешь отцом, но бывает так, что уже поздно.

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

Столетие — 100 лет

Декада — 10 лет

Пятилетка — 5 лет

Вечная любовь — 2 недели

"Я больше не пью" — 2 дня

Твоё "С понедельника начну худеть к лету" — вечно.

[Евгений6786]

Разговор двух охотников.

-Ты зачем на охоту вечно фотографию тёщи берешь.

-Да ты знаешь как бывает, в лесу дождь, холод, ветер, зверя нет. Достанешь её фотографию, посмотришь.

Господи, какая же благодать!

[Евгений6786]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"

На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.

Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

[Евгений6786]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ах.енно бля! — сказал четвёртый сын.

[WEST]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"

На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.

Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

Уважаемый,смотрите тему лучше.Я это уже выкладывал.

[WEST]

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[WEST]

Анектоды из СССР:

1. Советский воробей перелетел на Запад.

- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

- Так чего же ты там не остался?

- Почирикать захотелось!

2. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.

- Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.

Действительно, никто не спросил.

3. Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.

Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:

"Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

4. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

5. Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

6. Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.

- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?

7. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.

Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.

Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.

Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!

— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

[WEST]

Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20-30 лет назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Сзади подошел, сунул и пошёл (Тапочки)

[WEST]

«Я немного нервничал, когда приземлился в России. Я думал, что, возможно, увижу задрипанную страну с толпой мрачных людей, мыслящих, как роботы, и агентами спецслужб, прослушивающими мою комнату. Вместо этого я увидел страну ста национальностей, живущих вместе в гармонии. - Никакого оружия. Никакой преступности. Никаких проституток. И ни одного гомосексуалиста»

Мохаммед Али, американский боксёр-профессионал, один из самых известных боксёров в истории мирового бокса

[Tagir]

4. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Во времена моей ранней юности этот анекдот рассказывали немного иначе.

При Ленине как в метро, тесно, но все довольны.

При Сталине как в трамвае, кто стоит, кто сидит, но все трясутся.

При Хрущёве как в самолёте, один рулит, а всех тошнит.

При Брежневе как в такси, чем дальше, тем дороже.

[WEST]

[Promen]

Встретились охотник и рыбак:

 

Рыбак: ну ни пиха тебе ни пера!

Охотник: и тебе хрен, а не рыбы...

[Analizatorniy]

Встретились охотник и рыбак:

 

Рыбак: ну ни пиха тебе ни пера!

Охотник: и тебе хрен, а не рыбы...имир2345 
Ахах господи) Очень смешной и старый анекдот, еще помню друзьям по молодости рассказывал