Самая смешная шутка

[Радко]

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана из университета Хэртфордшира. Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" от "не очень смешно" до "очень смешно".

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Источник: www.zavtra.com.ua

[павел]

Тонкий "английско-чёрный" юмор.Мне смешнее было читать имена и названия университетов этих" шуткомеров".Особо вот это-"Гарпалом Госселом" -где ударение лучше ставить?Наверно без разницы.

[maks_hunter]

Тонкий "английско-чёрный" юмор.Мне смешнее было читать имена и названия университетов этих" шуткомеров".Особо вот это-"Гарпалом Госселом" -где ударение лучше ставить?Наверно без разницы.

Согласен шутка не о чем нам англичан не понять

[охотник-2]

Охотники:

- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

- Кто же не слышал?

- Так это я его...

[павел]

Охотники:

- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

- Кто же не слышал?

- Так это я его...

а он чего туда пописал ?

[Romashka]

Да, читая начало - я улыбался. Сама шутка - полный бред... Незнаю, может её надо именно слышать

[охотник-2]

Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется:

- Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется.

Плотник:

- Надо проверить.

Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает:

- А ты что здесь делаешь?!

Плотник:

- Мужик, не поверишь трамвая жду!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая?

- Да, милый!

- Мы с мужиками засиделись...

- Ничего страшного, дорогой!

- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...

- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!

- Простите, видимо я ошибся номером.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит мужик товарищу вечером:

- Ты завтра на охоту идешь?

- Подожди сейчас у жены спрошу.

Спустя некоторое время, пообщавшись с супругой, отвечает:

- В связи с сильными морозами жена разрешила дома нажраться.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80%.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 15 руб за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

[maks_hunter]

может с бородой но все равно:

Два чукчи (молодой и старый) пошли на охоту на моржа. Завалили все как надо, нужно от моря в чум тащить взяли за хвост , тащат. Неудобно вообще, клыки моржовые цепляются, чукчи заеб..лись.

Старый подумал, говорит:

-Однако давай за клыки, возьмем!

Взяли, тащат, хвост скользит чукчам кайфово.

Дотащили бросили. Молодой , старому:

-ты однако сильно умный, твой опыт нам здорово помог!

Старый:

- Помог то помог, только не пойму почему опять к морю пришли!

[Kentus]

Это к тому- ум хорошо, а опыт еще лучше.

[Айвенго]

Веселая картинка про медведя

[SKU]

[Kentus]

Из той же серии

Вини_секс.mp3

[ВОЛК(er)]

Веселая картинка про медведя

Продолжая тему

[Kurchatov]

Шутка не о чем, не знаю чем она удостоилась первого места...

Веселая картинка про медведя

а вот картинка улыбнула

[User1]

Обменял я свою железную дорогу на коробку охотничьих капсюлей. На газовой плите неинтересно, капсюль "пшик" и все. Надо молотком. Урок труда проходит в слесарной мастерской. Народ уячит молотками, напильниками... Грохот страшный. Трудовик вышел. Ну что, самое время. Положил капсюль на стальную плиту, ударил молотком. Бахнуло так, что уши заложило. Народ замер. Гробовая тишина. Специфический вкусный запах капсюльного дыма. Одноклассники пялятся на меня квадратными глазами. А я, один во всей мастерской, продолжаю ляпать молотком по какой-то там "детали".

Вот так шутил я.

[mih64]

Обменял я свою железную дорогу на коробку охотничьих капсюлей. На газовой плите неинтересно, капсюль "пшик" и все. Надо молотком. Урок труда проходит в слесарной мастерской. Народ уячит молотками, напильниками... Грохот страшный. Трудовик вышел. Ну что, самое время. Положил капсюль на стальную плиту, ударил молотком. Бахнуло так, что уши заложило. Народ замер. Гробовая тишина. Специфический вкусный запах капсюльного дыма. Одноклассники пялятся на меня квадратными глазами. А я, один во всей мастерской, продолжаю ляпать молотком по какой-то там "детали".

Вот так шутил я.

Знакомо. А еще мы в кольца от штор их вставляли - тогже хлопок знатный получался.

[Hanter 137]

Мне понравилась шутка на канале ТНТ на одной из юмористических передач: там типа на вопрос телезрителя ответ.

Вопрос:"Ученные наконец-то обнаружили кнопку, котрая включает мозг Джорджа Буша!"

Ответ:" Но... как стало известно, она нихрена не работает!"

[юр-ко]

Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

[Slavau004rm@rambler.ru]

У нас на работе хохма была. Приехал форд-фокус 2 только что из салона. Заменить сигналиацию. После устоновки ему приклеили шпингалеты и шляпки от саморезов на все двери. У хояина был шок кагда машину увидел. Смеялся весь центр. Когда челу объяснили шутку не велел отрывать поехал жене и друзьям показывать.

[Николай Ш]

У нас на работе хохма была. Приехал форд-фокус 2 только что из салона. Заменить сигналиацию. После устоновки ему приклеили шпингалеты и шляпки от саморезов на все двери. У хояина был шок кагда машину увидел. Смеялся весь центр. Когда челу объяснили шутку не велел отрывать поехал жене и друзьям показывать.

Уморил. смеялся до коликов.

[юр-ко]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Vladimir G]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Юрок, а не ты ль за рулём то был?

[Агарыч]

Встречаются 2 бизнесмена. Первый рассказывает второму: "Представляешь, купил слона, а он такой умница оказался, в доме убирается, ковры пылесосит, посуду моет да еще разные кондитерские лакомства мне готовит." Второй говорит: "Слушай продай его мне". Первый "Да ты что, он такой единственный в мире, денег стоит немалых" В итоге сговорились второй покупает слона. Через неделю встречаются и тот котрый слона купил говорит: " Слушай слон совсем охренел, пол-квартиры мне разнес, убираться и не думает, везде только гадит, а уж о кулинарии и мечтать не приходится" Второй Ему отвечает "Зря слона ругаешь не продашь"

[юр-ко]

Юрок, а не ты ль за рулём то был?

Не Володь не я!

[Михалыч007]

Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:

- Hасилуют, насилуют!!

Малый с усмешкой так:

- Hу че разоралась, дура? С соски слезь!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы

наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в

Украину!

Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь

одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его

на хрен в Лапландию!

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.

Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.