Самая смешная шутка

[AnatolichY]

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

[dEretik]

У нас на работе хохма была. Приехал форд-фокус 2 только что из салона. Заменить сигналиацию. После устоновки ему приклеили шпингалеты и шляпки от саморезов на все двери. У хояина был шок кагда машину увидел. Смеялся весь центр. Когда челу объяснили шутку не велел отрывать поехал жене и друзьям показывать.

А вот с моей работы. Хмурое зимнее утро в пожарной части. В  стеклянном "предбаннике" сидит хмурый, уставший, невыспавшийся караул. Тушили всю ночь, молча ждём смену. У окна курит начальник караула, смотрит, как командирский водитель Гена, пытается на морозе завести УАЗик "кривым" стартёром (рукояткой). Смотрит и приговаривает:" Вот как бедный надрывается! Ох, устал! Ах, упал!" Гена заходит за помощью в караулку, встаёт у дверей и начинает взглядом искать водителей.                                                     Начкар: - " Что, милай? Наёбsи?"                                                                              Гена, нерасслышав, отрицательно мотает головой: -" Идите, дёрните меня!" И опережая гогот: -" А то я пересосал!"

[Кромлех]

А вот случай про моего знакомого молодого следователя прокуратуры:

Проработав где-то месяцев 6 у моего однокурстника следователя уже был полный набор шаблонных вопросов для эксперта, которому направляется на исследование труп.

Среди прочих вопросов, таких как механизм образования, локализация, давность телесных повреждение в постановление о назначении судебно-медицинской экспертизы был включен и вопрос: Имеет ся ли во влагалище сперма?

Эксперт в своем заключении ответил на поставленный вопрос так:

"Ответить на вопрос № такой то не представляется возможным по причине, указанной в исследовательской части".

В исследовании было написано: "При наружном исследовании трупа влагалище не обнаружено".

[Бор]

Мы взяли отл.

[Vilkov]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

нечто подобное где-то кто-то рассказал: трамвай, народу полно (помните талончики пробивали за проезд?) дама передает талон подвыпившему мужику, который никак не может попасть в компостер. Остановка. Гражданка орет на весь трамвай: "Суй, суй пока стоит"

и еще : На прилавке лежат два цыпленка, один бройлерный, жирный , другой хилий, синий , тощий.

Жирный - :"Мне с тобой рядом даже лежать противно"

Тощий - "Зато я своей смертью умер"

[Улль]

Итак, старый матерный подростковый стишок,

долго его искал. Похабно конечно, но меня еще раз порадовал.

Тихо в лесу,

Только не спит барсук -

Я.ца свои он повесил на сук,

Вот и не спит барсук...

Тихо в лесу,

Только не спят дрозды -

Знают дрозды, что получат пи..ы,

Вот и не спят дрозды...

Тихо в пруду,

Только не спит треска -

В ж..у треске забралася тоска,

Вот и не спит треска...

Тихо в лесу,

Только не спит косой -

Завтра косой е...ся с лисой,

Вот и не спит косой...

Тихо в лесу,

Только не спит лиса -

В ж..е ее застряла оса,

Вот и не спит лиса...

Тихо в лесу,

Только не спит олень -

Х..м олень зацепился за пень,

Вот и не спит олень...

Тихо в лесу,

Только не спит медведь -

Зайцы медведя учили пердеть,

Вот и не спит медведь...

Тихо в лесу,

Только не спит енот -

В ж..у енота е..т бегемот,

Вот и не спит енот...

Тихо в лесу,

Только не спит весь лес -

В каждом дупле, в каждом кусте

Идет половой процесс...

[Ильяс]

спасибо улль, а то знаю пару куплетов и все. а так, вечерком, на привале , удивлю охотничков!

[Тар12]

Итак, старый матерный подростковый стишок,

долго его искал. Похабно конечно, но меня еще раз порадовал.

Да ничего можно на охоте после пол литра расказывать

[Алексей 44]

http://forums.nf.ru/read.php?6,197467,197467#msg-197467

читайте до конца, я аж всплакнул со смеху...

[Slavau004rm@rambler.ru]

Что то у меня хрень какае-то открывается или я чтото не догоняю. Какой-то другой форум. Или надо смеятся над словом "ЛОПАТА". Эй давайте обЪясняйте.

[Алексей 44]

Что то у меня хрень какае-то открывается или я чтото не догоняю. Какой-то другой форум. Или надо смеятся над словом "ЛОПАТА". Эй давайте обЪясняйте.

Слава, читай все - сам увидишь. Не спорю алгоритм чтения каждого сообщения на новой странице - это жесть, но прочитав первые 2-3 сообщения не мог оторваться - откровенно ржал)))

[Подруга Крута]

http://forums.nf.ru/read.php?6,197467,197467#msg-197467

читайте до конца, я аж всплакнул со смеху...

Вот спасибо! Развеселил!!!

[КАЮР]

Слава, читай все - сам увидишь. Не спорю алгоритм чтения каждого сообщения на новой странице - это жесть, но прочитав первые 2-3 сообщения не мог оторваться - откровенно ржал)))

"Да бросьте, парни. Кто мне вставит? Те, кто никогда не брал медведя? Забейте... ну не можете мишку взять, не брали никогда, так не надо лезьть в тему :-)"

Да-а-а-а-а Леха :big_boss: , потешил ты мой ум по полной программе. Ржач да и только.

[Кромлех]

http://forums.nf.ru/read.php?6,197467,197467#msg-197467

читайте до конца, я аж всплакнул со смеху...

АХРИНЕТЬ! Без таких тупизней жизнь была бы скучна и не интересна))) Блин, пытался зарегистрироваться на этом сайте-пообщаться с чудаком, а чо то не получается.

А то на нашем только один такой - упёртый

[Пахомыч]

Чего не стоит говорить голому мужчине:

1 Да я косяки толще курю...

2 Ах, какой миленький.

3 А может просто поваляемся?

4 Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5 Пусть он попляшет.

6 А можно я на нем рожицу нарисую?

7 О! А ноги у тебя такие большие...

8 Ну ничего, мы над этим поработаем.

9 А если я его сожму, он пискнет?

10 Насос прилагается?* (хихикнуть и показать пальцем)

11 Хочешь, я буду с тобой откровенна?

12 Хорошо, что у тебя так много других талантов.

13 Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

14 Может, если его полить, он вырастет?

15 За что меня Бог наказывает?

16 По крайней мере, это не займет много времени.

17 Никогда такого раньше не видела.

18 Но он хотя бы работает?

19 Он у тебя такой ... непользованный.

20 Может, на свету он лучше выглядит?

21 Давай лучше покурим.

22 Ты что, замерз?

23 Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

24 Это что, оптический обман?

25 Что это?

Русский стиль владения авто:

-

первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)

-

Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся

- и следующие владельцы утверждаю то же самое

[Кромлех]

Чего не стоит говорить голому мужчине:

1 Да я косяки толще курю...

2 Ах, какой миленький.

3 А может просто поваляемся?

4 Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5 Пусть он попляшет.

6 А можно я на нем рожицу нарисую?

7 О! А ноги у тебя такие большие...

8 Ну ничего, мы над этим поработаем.

9 А если я его сожму, он пискнет?

10 Насос прилагается?* (хихикнуть и показать пальцем)

11 Хочешь, я буду с тобой откровенна?

12 Хорошо, что у тебя так много других талантов.

13 Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

14 Может, если его полить, он вырастет?

15 За что меня Бог наказывает?

16 По крайней мере, это не займет много времени.

17 Никогда такого раньше не видела.

18 Но он хотя бы работает?

19 Он у тебя такой ... непользованный.

20 Может, на свету он лучше выглядит?

21 Давай лучше покурим.

22 Ты что, замерз?

23 Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

24 Это что, оптический обман?

25 Что это?

Блин, у меня машина большая

[Hanter 137]

Слава, читай все - сам увидишь. Не спорю алгоритм чтения каждого сообщения на новой странице - это жесть, но прочитав первые 2-3 сообщения не мог оторваться - откровенно ржал)))

Блин, реально жжет парень, и главное в серьез

[Valdemar]

Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать не охота, и он всячески пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над кроватью висит непонятный предмет, и спрашивает:

-Пап, а пап, а что это такое?

-Это, сынок, сабля.

-Че, бля?

-Спи, бля!!!

[Valdemar]

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:

-На охоте?

-На охоте...

-Охотник?

-Охотник...

-Подстрелил?

-Не-е-е, наступил...

[Valdemar]

Сидят под кустом две зайчихи и маленький зайченок. Вдруг в лес вбегает охотник с ружьем. Одна из зайчих завязывает зайченку под подбородком уши. Другая спрашивает:

-зачем ты это делаешь?

А та отвечает:

-подстрелить не подстрелят, а мату наслушается!

[Пахомыч]

Месть

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала -

Прямо по Феррарям с Мерседесами

Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,

На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,

А, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п_здец и паника,

Пусть локальный, но уже п_здец.

Пох_й - автомат или механика,

Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого

И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные,

Но пока что пох_й, не е_ёт:

Не вините мужика блаженного,

Дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа невъе_енного

Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания

И поехал иномаркам мстить...

[Кромлех]

Месть

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания

И поехал иномаркам мстить...

Поржал чуть-чуть, представил как это могло бы быть - СМЕШНО, особенно довольное лицо, бороду на котором гладит рука и понеслась

[KENTAVR]

http://www.filehoster.ru/files/dq1255

[hunten8888]

http://www.filehoster.ru/files/dq1255

И вот опять смс, какой то код. Мы уже это проходили.

[Aleksandr]

Откинулся мужик с зоны,приехал домой тут сынишка к нему с распросами: Пап, я вот слышал в зоне разные масти есть,знаю мужики есть,блатные,отрицалова,а вот про пи....ров нечего не знаю.Может раскажешь? Мужик мялся,мялся и после продолжительных уговоров сынишки начал рассказывать.

Значит так: Дело было зимой,на улице холод собачий,а я без телогрейки. Пошел телогрейку к каптеру просить. Захожу в каптерку ,а там трое жлабов сидит. Спрашиваю как фуфайченку прикинуть, ну а те трое и отвечают: ты мужик нам свою ж..пу,а мы тебе телогрейку. Делать нечего на улице холод, без теллухи труба,ну и дал им свою ж..пу. Короче отъимели они меня в ж..пу,а телогрейку не дали.

Вот сынок и кто они после этого,разве не пи....ры?