Смешно и не очень.

[Витаc]

Для тех кто просматривает бойцовские псы -может стоит перестать о прошло и подумать о будущем

Топик прикольный и нужный! Дед2 жескач, в стране и так чернуха а тут такая подборка, зачем в глаз?

[Николай Яковлев]

Это Родина моя...

[SEDOY29]

Да,дорога явно оказалась узка

[Николай Яковлев]

Самое страшное,это жена-стоматолог

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"

Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..

Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

[Витаc]

Самое страшное,это жена-стоматолог

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"

Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..

Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Да нам тоже интересно, а кто такая Катя?

[WEST]

Вот вам мои пять копеек. Может и не про охоту, но медведь присутствует!)))))

[WEST]

И еще немного...

[Николай Яковлев]

Да нам тоже интересно, а кто такая Катя?

Нуууу.......вот..............

[DEAD]

вобщем "за что купил-за то и продаю":-)

виа ганза:

Рассказали сегодня прекрасную историю про кандидата на "премию Дарвина".

Имена фигурантов мне неизвестны, буду исключительно от третьего лица рассказывать.

История в двух частях. Первая часть была мне рассказана коллегой некоторое время назад, а фееричный финал сегодня.

Часть первая - Соблюдение ТБ - это в первую очередь ваша безопасность.

Произошла сия история примерно года 2,5 назад. Некая компания молодых (ну лет по 23-25) людей сидела в автомобиле в одном из не очень крупных городов нашей необъятной. дело у них было. поджидали они кого-то.И тут водитель неосторожно засветил свой "травмат". Сразу же от сидящего на переднем пассажирском месте поступила реплика про "говно эти ваши травматы, он же синяк и то с трудом оставляет" в процессе произнесения сего монолога, "знаток" вытащил травмат из рук владельца. покрутил в руках и... выстрелил себе в ногу. Попал очень удачно. там до сих пор какие-то проблемы со связками и герой-стрелок вынужден ходить с тростью.

Простая история. мораль всем понятна. Оружием зря не светить, посторонним в руки, тем более заряженное не давать, идиотам не давать совсем.

Сегодня та история получила прекрасное продолжение.

Коллега подходит и говорит

- Помнишь того дебила который ногу себе прострелит и с палочкой ходит?

- Конечно помню

- Он теперь с двумя палочками ходит, он находясь в той же машине. сидя на том же месте, из того же пистолета прострелил себе вторую ногу!

В общем господа и дамы владельцы короткоствольного оружия. обороните себя и своих близких. не давайте оружие в руки никому. а если все-же передаете ОБЯЗАТЕЛЬНО разряжайте!!!

[WEST]

Гыыыыыыы!!! Улыбнуло!!! Как там,в старом анекдоте было? "Только мой бледнолицый друг,мог дважды наступить на одни и те же грабли!(Чингачгук)"

[Николай Яковлев]

ПРОКУРОР И ОХОТА НА КАБАНА

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.

- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.

Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню.

- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов!

- Здесь, - я лениво поднял руку.

- Отвечаешь за операцию "На бампер".

- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище?

- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция?

Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на УАЗик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты.

Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим.

Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду:

- На бампер!

Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха, и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить?

Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил:

- В пять утра идем на кабанью тропу.

На что прокурор мрачно ответил:

- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.

Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми.

Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.

В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов.

У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге.

- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло.

Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться.

Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал:

- Запускайте Тихона.

Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты.

Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час, врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района.

Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки...

[Bobr]

ПРОКУРОР И ОХОТА НА КАБАНА

:) :) от души поржал!

[СНГ55]

Я это уже где-то читал,но все-равно,посмеялся от души.

[Николай Яковлев]

КРАСНЫЙ ШАРИК

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так, подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся - нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону и башка куда-то вверх задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Xрипит. Видно же - редко бегает.

Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Тысобаку-пых-тут-пых-невидел? Хрррр!

- Ротвейлера? - я закурил.

- Точно! Пых-пых! Хрррр!

- А вон туда побежал, - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! - и упал жопой в траву.

- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.

- А вот хрен его знает! Хрррр! Если шарик не сдуется - поплывет как нехрен делать. Дай закурить, - мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

- Чего он ломанулся-то?

- Блин! За шариком!

- За каким шариком?

- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну, а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих гребанных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот херак - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А фигли? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, фигли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот на кусты. Бах! И лопнул. Ну и ппц. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот гребаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак навернет! За этим стратосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!

- Тут нет никого. Только лоси, - успокоил я. - Какой сратостат?

- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не уйдет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - хрен отстанет. Слышь? А ведь если на ту сторону перейдет, сам обратно не вернется. Не поплывет.

- Точно? - я кивнул.

- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.

- Блин! Слушай! А машина?

- Что за машина?

- Джип. Паджера. Может я ....?

- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.

- Ладно. Пошли. Решим, - мужик явно приободрился. - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду.

- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:

- Ну что, сука?! Нагулялся, засранец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, ссучонок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья. - Ща те папка знатных пилюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

[WEST]

Всё, я под столом!!! Надо было "ШАРИК" ,из ружбайки лопнуть!!!

[vikmar56]

Всё, я под столом!!! Надо было "ШАРИК" ,из ружбайки лопнуть!!!

Два километра это нехило, нарезняк нужен

[ОлегВД]

Спасибо большое, давно так не смеялся.

[DEAD]

Если возишь презервативы в машине - будь готов к неожиданностям

Два брата - Сергей и Андрей по разному относятся к супружеской верности. Сергей - не изменяет жене, а Андрей любит сходить налево. Собственно сама история. Едут на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну, погоди!", упаковка возвращается на место.

Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.

10 секунд глубокого размышления – выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит из нее, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гон**ны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.

Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Охотники на привале

Дача, зимний вечер, мужская компания. Что может быть лучше? Разве что – почти мужская компания…

Сидим в теплом предбаннике, смеемся, ловим ногами легкие сквознячки из под дверей, пьем чай (или кто что там пил…) и беседуем об охоте.

Так вышло, что все вокруг меня как на подбор, оказались отчаянными зверобоями.

Они углубились в дебри, заспорили - чем лучше бить утку «пятеркой» или «шестеркой»?

Спросили мое мнение, я авторитетно ответил, что не очень в курсе, но думаю, что в хорошем утином болоте завязнет и «пятерка» и «шестерка» и даже уазик.

Оказалось – это номер дроби. Тогда я вырулил, что на охоте бывал всего пару раз в жизни, но однажды подстрелил полудикую курицу, так вот я ходил на нее с трассирующими патронами 7,62 с зелеными наконечниками и бил очередями. Не знаю, вроде вполне подошли…

Дальше пошли охотничьи рассказы.

Первым начал наш гостеприимный хозяин - старый КГБешник Юрий Тарасович:

- Лет двадцать назад я, сдуру, поддался уговорам дочери и взял ее на охоту. На что только рассчитывал старый дурак…?

Вот приехали, расположились в засаде и сразу заяц. Я – Ба-бах. Вроде попал, подбегаем с дочкой, видим, он сидит раненый и презрительно на нас смотрит.

Оксана сразу в истерику. Кричит – Папа, что мы наделали!? Он может умереть! Мне его жалко! Скорей поехали к ветеринару!

Делать было нечего, собрались, поехали домой. Все чехлы кровью заляпали.

А тот заяц у нас еще неделю жил, лечился. Степаном назвали. Дочка его и днем и ночью выхаживала.

А как выздоровел, то, не попрощавшись, убежал от нас обратно в свой сказочный лес, короче все обошлось как нельзя лучше.

Помню, вкусное из него жаркое получилось…

Настала моя очередь и я рассказал, что у нас на высокогорной точке, лучшими охотниками всегда были часовые. Через день бывало, кого-нибудь да угрохают.

Ходит с автоматом между вверенными объектами и как услышит шорох в кустах, так сразу – «Стой кто идет!» «Стой стрелять буду!» Ответа нет, ну он как положено – предупредительный вверх и на, получай между глаз. Обычно это бывали или заблудшие деревенские свиньи или козлы. На худой конец и куры с удовольствием перли посмотреть на секретные станции ПВО…

Местные грузины каждый раз удивлялись – и что это их животные как шпионы все время пытаются проникнуть на особо охраняемый объект? Разводили руками и уходили ни с чем. А нам доставались трофейные шашлыки…

Тарасыч предположил, что видимо часовые их сами как-нибудь подманивали. Нахрена скотине военный объект? А может быть запах озона от работающих станций...?

Но на самом деле было все гораздо проще. Мы брали у часового автомат и шли на охоту. За пару километров от части подстерегали подходящую добычу, быстренько на нее охотились - метров с трех и тащили к часовому…

И нам пожрать, и часовому благодарность от командира роты за бдительное несение службы, да и казенные патроны списаны. Вот и весь озон...

Тарасыч хмыкнул и пошел раскочегаривать парилку, а очередь рассказывать охотничью историю дошла до здоровенного мужика Вадима.

Вадим подождал, пока за Юрием Тарасовичем закроется дверь, посмотрел ему вслед, сурово затянулся ароматной трубкой и заговорил:

А вы в курсе, что он меня от смерти спас?

( Мы были не в курсе)

Зайчики, козочки, все это конечно мило, но я попал в настоящую переделку, да такую, что и врагу не пожелаешь…

Давненько это было, мы с Тарасычем поехали в Костромские леса на медведя. Три дня проболтались – нету. Говно, следы, куски шерсти - есть, а его самого нету, хоть плач. Уже и надежду потеряли.

Короче говоря, пошел я в последнее утро дров для костра натаскать и тупо нарвался.

Столкнулся прямо нос к носу…

Огромный, вонючий, смотрит на меня и перед тем как сожрать, взглядом гипнотизирует, а глаза черные, свирепые. Медведь медленно поднялся передо мной на задние лапы и стал метра три высотой. Полнеба собой закрыл.

Верите ли, меня просто парализовало от страха, ну не бороться же с ним.

Я сел на землю, смотрю на него снизу вверх, жду смерти и не то, что крикнуть, или убегать, даже дышать не решаюсь.

Он, сука, навис надо мной, вот - вот навалится всей тушей.

Думал, что только в кино так бывает, когда в последнюю секунду перед глазами пролетает вся твоя задрипанная жизнь. Оказалось - правда.

Я успел вспомнить мамины пироги с капустой, друзей во дворе, первую несчастную любовь, своих детей. Как они без отца выучатся и встанут на ноги…

Дело прошлое – я человек не сентиментальный, но и то прощаясь с белым светом, пустил скупую мужскую слезу…

Вы просто себе и представить не можете, что я в тот момент пережил.

И вот, когда зверюга уже растопырил когти и хотел было меня подмять, вдруг – да-дах - выстрел.

Его голова дернулась и туша с хрустом завалилась на бок.

Это чудо, что Тарасыч вовремя подоспел, прямо в башку попал этой скотине. Еще доля секунды, и все, я бы с вами тут не парился…

У Вадима мелко, но заметно тряслись руки, видимо еще раз пережил… Он отхлебнул пивка, искусственно улыбнулся и скрылся в парилке.

На пороге появился Юрий Тарасович с ведром и все на перебой стали выспрашивать подробности чудесного спасения Вадима.

Тарасыч поставил ведро и сказал:

- Шутки шутками, но дело тогда принимало серьезный оборот. Тот медведь видимо даже засек Вадика.

Я:

- Как это засек? Поцарапал что ли?

Юрий Тарасович:

- Почему поцарапал? Обнаружил. Ведь когда я его застрелил, то расстояние между медведем и Вадимом было метров десять – пятнадцать, не больше…

[DEAD]

Из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми

Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.

Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.

Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.

Сосед и говорит:

- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).

- ???

- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

[DEAD]

Новое русское "Ура!"

Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:

Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели «беспокоящий» огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним.

Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости

пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя. В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех. Когда вечеpом наш опеp поинтеpесовался y паpенька, что это он оpал, ответом емy было недоyменное молчание, а затем вопpос: «А ты что, пpо Doom вообще ничего не слышал?».

Бyдете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего pода талисманом отpяда на весь сpок командиpовки. Можете себе пpедставить глаза нашего опеpа, когда я ему обьяснил, что же это значит.

P.S: в консоли набираешь IDDQD («ИДэДэКyДэ)-режим бога. В паре с ним обычно упоминают IDKFA - все стволы и боеприпасы.

[Николай Ш]

Кошка бросила котят. Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка. Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка. Наша Таня громко плачет. Рядом Путин, не иначе. Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили Вы в говно. У любого катаклизма Объяснение одно: Знает каждый демократ- Это Путин виноват!

[дед 2]

55 правил сектанта рэволецэонера

1. Страны Россия – не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна.

2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент)

3. Мечтай свалить из сраной рашки.

4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки – те, кому уже посчастливилось сделать это.

5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно – сгорит кнопка shift на клавиатуре.

6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером)

7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера – тюрьма.

8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов “несогласных” и остальные двое (путин и медведев)

9. пжив пжив

10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин – рубить деревья.

11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы!

12. Немцов, Чирикова и остальные, ходят в посольство США, просто попить чайку.

13. Если кто-то утверждает обратное – будь бдителен – это сурковская пропаганда.

14. Повторяй слово сурковская пропаганда, не менее 195 раз в день (со временем, ты научишься делать это, до нескольких тысяч раз в день)

15. Помни! Чем больше раз подряд, ты сказал ”сурковскаяпропаганда” – тем более остроумным и смешным это становится.

16. Честность выборов определяется роликам с youtube, бюджетом в 500 рублей.

17. Работать – не либерально.

18. 95% бюджета уходит в чечню.

19. Остаток на карательные отряды, против доведенного до отчаяния населения.

20. Толпа баранов (ёб….в рот), орущих лозунги на площади – гражданское общество.

21. Фраза ”ололо а еще это заговор марсиан и массада” дистанционно прекращает существование любых иностранных спецслужб.

22. Навальный – юрист и адвокат.

23. Роспил очень деятелен и эффективен.

24. Будь готов, что нашисты не согласны с этим.

25. Разоблачай козни этих кремлевских жополизов.

26. пжив

27. США вливают деньги на благо этой страны.

28. Система ПРО вокруг рашки, так же, направлена на её благо.

29. Она существует на случай вывоза путиным, награбленных миллионов, на ракете.

30. Если нашисты не согласны см. п. 21

31. “Каждый свободомыслящий и ответственный гражданин” солидарен с тобой, так что, будь уверен, имеющий другую точку зрения – нашист.

32. Поражай его праведным гневом и пунктом 26.

33. Телевизор дает жуликам и ворам физический контроль над населением.

34. Интернет не зомбоящик.

35. Особенно жж, где в отличие от телевидения, почти не раскручивают политических тем.

36. Твое мнение по ситуации в этой стране, сформировано самим тобой (ведь ты же свободомыслящий человек и презираешь зомбоящик)

37. Крестьянин в деревне залетаевка хлебает лаптем говно.

38. пжив пжив

39. В рашке, физически, ничего не может строиться.

40. Если ты увидел на улице новый завод – это фотошоп.

41. Не существует и не может существовать, доказательств, положительных тенденций в рашке.

42. Если в этой стране потонул пароход или сгорел дом – радуйся и смакуй.

43. По возможности, не забудь упомянуть, что это путин поджег.

44. Российские СМИ - пропаганда.

45. Западные СМИ – светоч правды.

46. Бывает такое, что в стране нет коррупции и вообще преступности (например, в США)

47. Если продажный кремлевский холуй утверждает, что это наивность, срази его пунктом 38.

48. п. 38 – это конструктивная критика, объясняй непонятливым.

49. Старайся не пропускать позитивных новостей из рашки, ложь жуликов необходимо развеивать!

50. пжив

51. Если ты до сих пор не понял, каждое произнесенное тобой слово пжив, оздоровляет политическую ситуацию в этой стране.

52. Комбинируй его с сурковскойпропагандой, для достижения максимального эффекта и демонстрации своего интеллекта единомышленникам.

53. Зомбанулся сам, зомбани другого! Открывай глаза на ПРАВДУ своей бабушке и знакомым.

54. Так победим!

55. Кто перепостил эти правила – получил от кремлядей 2 яхты и пенсию старой бабушки, съевшей с голоду собственных внучат.

Предлагайте поправки или новые пункты правил, а-то мне нужно деньги обнищавших налогоплательщиков отработать, скоро перед Сурковым отчет)

[DEAD]

Невезуха

Весенние ночи отдаленных восточных рубежей по - зимнему холодные, и порою, температура опускается гораздо ниже нулевой отметки. Открытие охоты неизменно выпадает на 1 мая, и бравые охотники нашего департамента, «отбодавшись» от служебных обязательств, еще с вечера отправились к заветным охотничьим местам.

Лагерь был разбит на берегу небольшой речушки, которая впадала в могучий Тихий океан, напоминавший о себе шумным прибоем. Растительности вокруг практически не было, поэтому мы привезли с собой пару ящиков от НУРСОВ ( неуправляемых ракетных снарядов), наполненных сухими дровами.

Запылал охотничий костер, на котором вскоре в котелке закипел «шулюм» из картошки с тушенкой, обильно сдобренный луком и перцем. Все это было так же быстро съедено, как и приготовлено, и запито спиртом и чаем. На этом основная часть ожидаемых эммоций была выполнена, оставалось дождаться утра и поохотиться.

За тихими байками о прошедших охотах, каждый стал укладываться на ночлег по-своему. Кто-то взял спальный мешок с палаткой, кто-то просто разложился, подставляя спину горящему костру.

Среди нас был коренастый якут Василий, который пылал охотничьим азартом не просто так, у него даже мать была профессиональным охотником. Посидев у горящего очага пока все не разбрелись по своим ложам, он придвинул пустой уже ящик, ближе к костру и довольно удобно в нем расположился, тем более его небольшой рост был ему в помощь.

Ближе к рассвету бывалые охотники стали оживлять костер и вскоре над ним уже закипел чайник. Утреннее чаепитие уже было в самом разгаре, когда обратили внимание, что среди нас нет Василия. Вспомнили, что он вроде ложился в ящик от снарядов, стоящий недалеко с закрытой крышкой и начали бросать в него небольшими ветками.

Внезапно крышка ящика откинулась, словно катапульта и из неё буквально вылетел наш Василий, с такими расширенными глазами, что перестал быть схожим на представителя редкой национальности. Проследовав к костру без обуви, и только напившись чая, стал объяснять, в чем дело. Ему приснился кошмарный сон, будто его похоронили заживо, и когда начали гроб закапывать ( полетели ветки от нас) - он проснулся. Ужас охватил его! Осознав, что действительно находится в гробу, он резко открыл его крышку. Поэтому долго не мог вернуться в себя… Насмеявшись, мы посочувствовали Василию и стали разбредаться по лужам тундры, что бы не прозевать начало утреннего лета уток. На этом история не заканчивается.

Наша тройка, в которую входил и участник кошмарного сна, направилась к месту охоту. Предстояло пройти небольшое расстояния, что бы перейти речку вброд. Но вскоре Василий предложил переходить речку в другом месте, где якобы он не раз это делал. Было темновато, и нельзя ничего разглядеть в черной воде. Василий пошел первым, и через несколько метров, со словами – ну вот, видите, я почти перешел – на поверхности воды осталась только одна ондатровая шапка, поплывшая по поверхности талой водицы.

Мы помогли Василию выбраться из ледяной реки, и продолжили путь к броду, а бедовый якут - охотник отправился к костру, где его ожидал полный ящик сухих, березовых дров. Но и здесь рано ставить точку.

Расположившись в нижнем белье возле костра, он с завистью слушал выстрелы и наблюдал, как охотятся его коллеги. В один из моментов он заметил стаю уток, которая летела над самой тундрой в его сторону. Быстро схватив попавшийся под руку патрон, он попытался вставить его в патронник. Удача и тут отвернулась от него. Утки пролетели мимо, а все оставшееся время, Василий извлекал папковый патрон 12 каллибра, который он умудрился впихнуть почти на половину в своё ружьё 16 каллибра, где тот безнадежно застрял в патроннике …

Ну не Васькин был этот день...1 мая.

Охотничьки

Эта история случилась на окраине города П-Камчатский, на берегу озера Халактырское, где находилась наша часть. Осенью на этом озере, собирались большие стаи морских нырковых уток – чернети, гоголи и т.п.

Мы отходили подальше от поселка и ставили резиновые чучела уток, и по договоренности от причала отходила «казанка» под мотором, которая разгоняла уток в центре озера, так что успех нам был обеспечен.

В тот туманный, пасмурный день, когда мы уже приготовились к встрече стай, расположившись на берегу с чучелами, позади в кустах услышали следующий разговор:

- Смотри, утки!

-Там и мужики какие-то, может это ихние?

– Давай спросим?

К нам подошли двое мужчин средних лет в костюмах, при галстуке и с ружьем.

- Мужики, это ваши утки? – спросили они, показывая на чучела. Мы ответили, что наши.

– А почему они не улетают?

– Мы их привязали.

- А можно мы подстрелим одну?

Откровенно говоря, мы подумали, что это инспекторы «под мухой», которые просто решили с нами подшутить.

– Ну, подстрелите. Раздался выстрел, и одна резиновая утка перевернулась.

– Ну что, - говорит один другому – достаем и пойдем жарить? И вполне серьезно начинает раздеваться. Тут моё терпение лопнуло.

– Вы что, собираетесь и правда доставать утку на зажарку? – спросил я.

– Ну да, а что?

– Так оно же резиновое.

– Как это резиновое? А для чего?

Вскоре они ушли, это были далекие от охоты гости, приехавшие на свадьбу в соседнюю деревню. До сегодняшнего дня жалею, что предотвратил заплыв за уткой в ледяном озере.

[Колобок]

Гороскоп толерантости (Честно спертый с просторов инета)

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.

Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Александр ГТТ]

cvt[