Смешно и не очень.

[макакер]

Ай, молодца!

!

Если правда он такой как показали, я с ним в окоп. Действительно уже жизни нет в провинции.

[Disaron]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw

[макакер]

http://www.youtube.c...d&v=K-sEWTWI5Uw

Как такие тупые вообще живут. Она же вообще

[Малыш]

http://www.youtube.c...d&v=K-sEWTWI5Uw

Валяемся всей семьей!

[Тарас79]

Бедняга Жирков!

[Androgen]

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га! Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

[Androgen]

чтото глюкануло... бу га га

[DEAD]

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5 1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет

Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру

Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем

[макакер]

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5 1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет

Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру

Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем

А-ХА-ХА-ХА-ХА Молодец, поймал таки.

[DEAD]

Коммунизм или как?

провинция

Работаем с очень сладким клиентом: множество фирм, один холдинг, работы на всю жизнь. Гендир вес имеет региональный на уровне местного правительства.

Городок, где всё схвачено - 6 тр населения, из них 1500 - 2000 на его предприятиях трудятся.

Поехал очередную проблему решать, дали электрика с машиной. Разговорились.

- Нормально живем. З/п 7 тр (семья, дочь после школы замуж сразу - внук), вот машину купил в кредит (14я, выкупил уже).

У меня половинки мозга съехали - как так то?!!!! как это возможно?!

Дальше не стал к нему в душу лезть, переговорил с челом, который нас курирует со стороны клиента. Полтора Ит-шника, обязанности стандартные - чтобы все работало. Но там и ТЦ за 700млн, автодорожное предприятия, аграрное хозяйство, мясоперерабатывающее и бизнес на кавказе и в Чехии....

-А че, у меня свой дом. Вот редиску посадил во время. Коммуналка - индивидуальное отопление, более 1200 за месяц зимний не выходит. У меня з/п 20000, из них 11000 тр - кредиты, у жены (в детсаде воспитательницей - 5тр, ребенок в том же дс), так мы её зп даже не трогаем.

-Блять, друган, как вы живете то на эти деньги???!!!

- Да хорошо. Контора ежемесячно 10 кг мяса выдает, мешок чего нить (муки/крупы/макарон/лук и тд) и тд, а на праздники так мешки с разноабразием (мёд там настоящий местный, конфеты, колбасы, мясо - как на НГ)

А денег нам некуда девать. Или ипотека или авто....

Вот неделю сижу и ахуеваю... Вроде и они за 7-20 тр как рабы, или мы как долбоебы...

[Николай Яковлев]

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даже в лифт умудряются входить спиной. Наверное что бы никого не видеть. Вот так едешь, лифт останавливается и кто-то входит спиной. Ну как тут здороваться, в спину что ли?

Я почему об этом так подробно? Для нас вопрос здороваться довольно больной. У нас с этим были проблемы. Я шкета имею в виду. Нет, он вполне доброжелательный, коммуникабельный и весёлый пацан. Но где-то в этом месте у него случился провал. Как пропущенный урок. И в какой-то момент я заметил, что он не здоровается. Не здоровается с охранником в саду, не здоровается когда входит в группу, не здоровается с чужими родителями. Просто забывает. Напомнишь - поздоровается, не напомнишь - нет. Я с ним разговаривал конечно, объяснял, - нет. Пока помнит - всё нормально. А автоматизма не вырабатывается.

Где-то какой-то переключатель вовремя не включился и всё. Вот с "Будь здоров!" у него всё замечательно. Где б кто ни чихнул, сразу на автопилоте: "Будь здоров!" Нас когда в больницу на скорой ночью привезли, положили в отдельную палату. Потому что "ребёнок с папой". А потом к нам ненадолго подложили мамашку с ребёнком. И этот ребёнок всё время чихал. Шкет спит, у него температура, а тот чихает. Чихнёт, шкет во сне, в бреду - будь здоров! Мамашка - спасибо! Такая, пикантная ситуация. Ребёнок снова - апчхи! Шкет во сне - будь здоров! Мамашка - спасибо! Я ей говорю - не обращайте внимания, это он во сне. Она - да я тоже, в общем-то, не наяву.

Ну, потому что понятно, ночь, больные дети, все на нервах и все немножко во сне и бредят.

А утром их от нас перевели.

Вот.

Это я к тому рассказал, что он парень-то довольно воспитанный.

Просто со здороваться у него случился какой-то провал.

Может это наследственное.

Я отчетливо помню, как учили здороваться меня.

Однажды, был выходной, мы с родителями шли по городу и зашли в какой-то магазин. Продавщица была наверное знакомая, она поздоровалась с родителями и сказала - ой, а что ж мальчик ваш не здоровается со мной? Родители говорят - ну, может он не знает, что надо здороваться? И все смеясь стали мне объяснять, что здороваться надо со всеми, а не только с соседями в деревне. И по итогу дали шоколадку. Я в детстве был послушным мальчиком, особенно за шоколадку. И когда мы вышли из магазина, я пошел по улице и стал, морда в шоколаде, со всеми здороваться. Со всеми подряд. Люди удивленно улыбались и здоровались конечно в ответ. Тогда родители остановились и стали мне объяснять, что здороваться нужно не со всеми, а только со знакомыми. Я был деревенский мальчик и наука с кем здороваться, а с кем не надо, давалась мне не просто. И, в конце концов, я принял для себя решение, что лучше поздороваться. Лишним не будет. Наверное поэтому я до сих пор здороваюсь со всеми встречными собаками. Потому что в детстве мне казалось, что если с собакой поздороваться, то она тебя не тронет. А может так и есть на самом деле. Потому что ещё ни одна собака, с которой я поздоровался, меня не укусила. Кусали как правило те, с кем я поздороваться не успел.

Ну вот. А тут значит этот новый "элитный" дом, в котором никто ни с кем не здоровается. И после пары поездок в лифте с угрюмо молчащими соседями я сказал шкету - ну что, ты видишь, дружок, как это неприятно, когда люди не здороваются друг с другом? И вы знаете, его прорубило! Он сказал ага и стал здороваться. Со всеми и всегда. Дом конечно большой, но люди в подъезде всё равно одни и те же. И постепенно мы победили. Теперь никто в лифт задом не входит, а все входят, говорят "здрасьте" и едут себе спокойно дальше. Потому что главное чтоб кто-то начал. А люди, они в душе те же, вполне себе нормальные. Их просто последние двадцать лет испортили. Появилась в людях отчетливая настороженность.

А раньше ведь было не так. Вот я вам одну новогоднюю, кстати, историю расскажу.

Был у меня друг, Андрюха, мы в радиошколе познакомились. Я жил в общаге, а он с родителями. И мы дружили. С его родителями, я имею в виду. То есть они меня принимали. Ну, это знаете как? Когда приходишь, а тётя Таня говорит:

- Давай заходи, садись обедать.

- А Андрюха?..

- А Андрюхи нет, убежал в библиотеку.

Ну, вот такие отношения. Я тоже тянулся к ним. Они с моими родителями были из разных поколений. Мои родом из тридцатых, а эти послевоенные. И я очень хорошо чувствовал эту разницу. Они мне нравились, Андрюхины родители. Весёлые, беззаботные, молодые... Ну, и я наверное им тоже

Короче, дело к новому году. Планов, где и как встречать, громадьё. Но Андрюха говорит - знаешь, встретить всё равно с родителями надо. Давай сделаем так. Встретим у меня, посидим пол-часика, а потом уж...

Ну, так решили, так сделали.

И вот, сидим мы за столом, бьют куранты, мы пьём шампанское, поздравляем друг друга, потом садимся и тут дядя Витя, Андрюхин отец, говорит:

- Ну что? Пора наверное?

И идёт прямо с фужером в прихожую и открывает входную дверь.

И все тоже берут фужеры свои и идут за ним. И выходят на площадку.

А там уже гомон, смех, звон...

Оказывается, у них в доме такая традиция, новогодняя. Сразу после тилим-бом-бом все распахивают свои двери, вываливают в подъезд и начинают друг друга поздравлять. И начинается такое массовое хождение туда-сюда. Каждый старается кого-то затащить к себе, усадить за стол, праздничная суета - и всё это продолжается полчаса, час. Потом конечно все снова расходятся по своим столам.

Такая традиция. Прекрасная, я считаю. О которой я на тот момент ничего не знал. Андрюха просто забыл меня предупредить. Для него ведь это было обычным, само собой разумеющимся. Он в этом вырос.

А я нет. И я конечно поначалу слегка обалдел. И меня, такого обалделого, сразу нашлись желающие прибрать к рукам. Сперва затащили за один стол и стали потчевать пельменями, потом за другой... И в какой-то момент от выпитого, от шампанского, от избытка праздничных эмоций и с непривычки, у меня случился провал. Может на минуту, может на пять. Факт тот, что я очнулся сидящим в пустой чужой квартире за праздничным столом. Там, за распахнутой дверью, в подъезде, всё конечно шумело, хохотало и хлопало пробками от шампанского. А меня просто бросили тут одного. Я встал и пошел туда, к людям.

Ну, потом постепенно народ успокоился, мы ещё немножко посидели, собрались и пошли в общагу. Там нас ждал другой праздник.

А уж первого, к вечеру, опять собрались у Андрюхи. Всё было тихо, сытно, и устало. Пришли соседи, негромкий разговор, но чувствовалась во всем какая-то напряженность. Непривычная. Как будто где-то кто-то умер. Вот это висело в воздухе. И когда мы пошли курить, я спросил у Андрюхи

- Что случилось?

- Да понимаешь... Ночью у соседей золото пропало.

Утром соседи с пятого этажа обнаружили, что у них пропало всё золото. Золото, обычный набор, кольца, серьги, цепочки, лежали в прихожей на комоде, под зеркалом. В хрустальной пепельнице. И утром они обнаружили, что пепельница пустая. Кто угодно мог ночью войти в подъезд, в распахнутую настежь квартиру...

- Столько лет и никогда такого не было!... - огорченно сказала тётя Таня.

О пропаже конечно знал весь подъезд. И настроение наверное у всех было соответствующее.

- Тёть Тань, - сказал я, - а они в комоде смотрели?

- Где? - переспросила тётя Таня.

- В комоде, в верхнем ящике.

Тётя Таня странно на меня посмотрела, и пошла в прихожую, к телефону.

- Тань! - крикнула она в трубку. - Ну-ка открой комод, верхний ящик! ... Там?

Конечно там. Я-то знал. Я же его туда и бросил. Машинально, выходя из квартиры. Пустая квартира, дверь нараспашку, золото в пепельнице, это было неправильно. И я походя просто открыл верхний ящик и высыпал туда содержимое пепельницы. Ну, на всякий случай. Для порядка. И тут же забыл. Пьяный тем более.

Дядя Витя тут же побежал по соседям с радостной вестью. Тётя Таня налегла с той же целью на телефон. И праздник вернулся. Все опять радостные стали ходить туда-сюда, выпивать за новый год и желать друг другу счастья. Попустило, что называется. А я стал конечно герой дня. Пусть и с сомнительной репутацией, но герой. Сперва отнял, а потом вернул людям праздник. Нечаянно. И чуть было не подмочил добрую традицию. Хотя, как сказал дядя Витя, - хорошую традицию парой брошек не убьёшь.

Такая история. Просто так рассказал.

Надо нам как-то хоть какие-то традиции возвращать. А то уж совсем беда просто. Да ладно традиции. Надо хотя бы здороваться начинать друг с другом. Мы вот со шкетом проводим у себя в подъезде политику навязанной доброжелательности и она пусть со скрипом, но даёт свои плоды.

[DEAD]

Кстати, не совсем в тему и боян, но про пендосов-вояк.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Колобок]

***

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда же взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз… правильно, 4 фута 8.5 дюймов! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз… да, вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 фута 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!

PS — мне стало интересно, почему в России железнодорожная колея шире?

Неужели лошади толще?

(с)

[DEAD]

Наверное по Владимирскому тяжеловозу считали!

[Виктоpыч]

Вто время ,когда мужики защищали границы от внешнего врага , женщины впрягались в ярмо.

Вспомним поговорку "Я и лошадь, я и бык..................." :D .

Так-что мерилом колеи ,могла быть и не лошадь.

[Николай Яковлев]

Мужики,не надо перепечатывать здесь Задорнова. Он,конечно юморист и слушать его прикольно,но... На море нет 106 канала (есть 16-й канал УКВ). На этом канале передаётся чистая информация обо всех опасностях для судов находящихся в данном районе. А,насчёт Ж/Д колеи, подумайте сами, у всех лошадей круп(жопа) разной ширины и стандарта добиться невозможно.

[alex 46]

А про конский зад, прикольно! У нас часто ищют причину возникающих проблем, а на самом деле виноват чей- то зад.

[DEAD]

Вот к чему приводит отсутствие интернета ...у подрастающего поколения в наше время! )))

[DEAD]

Не мог не выложить!!!!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[pablo_1975]

Побольше бы таких партизан!

[69region69]

Побольше бы таких партизан!

Да нет, поменьше бы таких, сцуко, гельцеров

Изменено 21 мая, 2013 пользователем 69region69

[Павел69]

[pablo_1975]

Будет больше партизан,будет меньше всякой твари!

[DEAD]

[Николай Яковлев]

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.

Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей/кг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение...

Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль и ниже определенного социального уровня не пускать!.. Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты и вообще... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями...

Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей этой сети. Кассиршу оштрафовал на 5 тысяч. Администратора и упаковщицу на 3500. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных. А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 рублей.

Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю: за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. Все три очереди в кассы просто прослезились... А справедливость есть!