Смешно и не очень.

[Виктоpыч]

Повезло бабульке .А зайди она чуть позднее? Виноват сам управляющий ,чаще надо контролировать магазины такого плана.

[li11]

сцуко. они лучше бы не прослезились, эти все три очереди, а поддержали бы Вас и помогли бы бабушке.

пока все молчать будут эти "хозяева" жизни и шакалье разное окончательно угробят эту страну.

Вам и Партизанам жму руку.

p.s. мототехники у меня нет, но импонирует идея сообщества под названием Мотоситезен. охотникам не помешает создать что то в этом роде.

[ViZor]

p.s. мототехники у меня нет, но импонирует идея сообщества под названием Мотоситезен. охотникам не помешает создать что то в этом роде.

Круто загнул! Уважаю!

[Disaron]

Письмо Путину

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.

А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

[DEAD]

ПРОВАЛ.

Что такое дембель? Это когда ты просыпаешься, и вдруг, еще не открыв глаза, всем своим существом понимаешь - что-то не то...

Медленно, боясь, что это чувство окажется обманом, открываешь глаза, и тот час удовлетворенно млеешь от счастья - я дома!

Вот и Паша Епишев вторую неделю подряд открывал по утрам глаза, и замирал в сладострастном придыхании, физически ощущая наслаждение от того, что не надо подрываться по подъему, одеваться по форме два, и с выпученными глазами бежать на улицу, чтобы, обмочив угол казармы, метнуться в тесном строю на три-пять-десять километров (в зависимости от текущих залётов).

Паша потягивался в постели, вставал не спеша, с наслаждением чистил зубы, брился, а то и вообще - несколько минут стоял под душем, понимая, какое это счастье - жить на "гражданке", будучи предоставленным самому себе.

Две недели сплошного расслабления, друзья, алкоголь, рассказы о службе в спецназе, полные лихой бравады, глаза друзей, полные зависти... все это пронеслось сплошным разноцветным калейдоскопом, и как-то неожиданно потускнело на фоне необходимости встраиваться в новую, гражданскую жизнь. Паша не сомневался и ни минуты - нужно идти работать в правоохранительные органы. Почему-то именно туда, считал он, должен пойти работать любой мужик, отслуживший в армии, тем более - в специальной армии.

Паша сходил в местный городской отдел милиции, и ему посоветовали принести из части характеристику.

Ничего не оставалось делать, как ехать в часть, благо, что до нее от родного города было не более полутора сотен километров. Автобус довез его до уссурийского автовокзала, откуда он пересел на автобус, идущий в сторону Новоникольского. Вскоре он уже подходил к воротам КПП бригады специального назначения.

Наряд, состоящий из знакомых "удавов" и "фазанов" беспрепятственно пропустил "гражданское лицо" на территорию одной из самых закрытых воинских частей Дальневосточного Военного Округа, и Паша уверенной походкой зашагал к штабу. Там он нашел начальника штаба, и тот, зная, что Паша большую часть службы провел в неофициальной должности "начальника штаба роты минирования", а если быть точнее, то ротного писаря, просто впихнул его в первый попавшийся кабинет, где была пишущая машинка. Паша привычно вставил в нее три листа бумаги, проложенные двумя листами копирки (современная молодежь не знает такой способ тиражирования документов))), и начал настукивать на бумаге, что-то типа "за время прохождения службы в должности старшего разведчика-гранатометчика зарекомендовал себя...". Закончив создавать документально-художественный шедевр, Паша метнулся к генералу, который на удивление быстро подмахнул характеристику, а строевой отдел поставил печать.

Всё, путь в правоохранительные органы был открыт. Можно было покидать расположение части, в которой он провел два длинных года. Но, выйдя на крыльцо штаба, Паша тоскующим взором посмотрел в сторону родной казармы.

Идти туда он не собирался. Гражданская жизнь, лишенная строгой военной организации, уже увлекла его, и назад он возвращаться не собирался. Но ностальгия, вызревшая за две недели, повернула его ноги в сторону, противоположную КПП.

*****

- Еееепишев!

Стоило Паше только на миг просунуть голову в дверную щель, чтобы посмотреть, что же такое шумное творится в каптерке роты минирования, как он тут же был опознан и обозначен на местности командиром роты.

- Сюда иди, рожа гражданская!

В призыве ротного Паша не уловил злобных ноток, и поэтому, что говориться, повелся. А что теперь майор может сделать гражданскому лицу? Ни-че-го! То-то же, Марьиванна, то-то же! Он полностью просунул голову, и увидел пару столов, сдвинутых вместе, заставленных закуской и алкоголем. За столом сидел весь офицерско-прапорщицкий состав роты специального минирования.

- Оп-па! "Начальник штаба" пожаловал! - сказал лейтенант Вася Иванов, который, почему-то был в погонах старшего лейтенанта.

- Да я тут это... - выдавил что-то такое из себя "начальник штаба", осознав, что в каптерке происходит процесс "проставы" Иванова за очередное звание.

На улице стоял полдень.

Так как Паша уже не являлся прямым подчиненным офицерско-прапорщицкому составу, то оные сочли возможным его присутствие на этом празднике жизни. Кто-то подвинулся, кто-то передал ему вилку и кружку, а кто-то налил ему полную, мол, штрафная.

- Речь, - толкнули его в бок.

Паша встал, и со страхом глядя на свою кружку, из которой водка не проливалась лишь благодаря поверхностному натяжению, проговорил:

- Я, как гражданская рожа, смею высказать свое мнение по поводу присвоения очередного звания товарищу лейтенанту. Да, я привык называть вас так, но, честно говоря, мне теперь насрать на это, я выпью за тех бойцов, которые сейчас будут приучаться звать вас по-новому. Ну, и за вашу карьеру, товарищ, теперь уже старший, лейтенант! Карьеру, которую сделают вам ваши подчиненные - если вы их научите должным образом!

Паша приложился к кружке, и под молчаливыми взглядами своих бывших командиров, выпил всю. До дна.

- Красиво сказал, - произнес ротный.

Кто-то налил Паше еще.

Он повернулся:

- Не, мне хватит, еще домой ехать...

- Ты что, Васю не уважаешь?

- Уважаю!

- Значит, сиди и пей. Понял?

- Понял...

*****

Каждый, кто служил в армии, подтвердит: нет ничего в жизни более омерзительного, чем этот душераздирающий утренний крик дневального - "Подьём!". Этот крик прерывает то единственное наслаждение, которое может получать измученное, задерганное, голодное, холодное и обычно затравленное службой солдатское тело. Только сон, положенный солдату, уносит его от всех этих психо- и физически травмирующих факторов. Только сон помогает ему восстанавливать силы, помогает переживать печали, помогает скоротать время до дембеля. Эх, не зря в армии ходит незабвенная шутка - "солдат спит - служба идет". Она полна глубокого смысла, она отражает всю суть солдатских чаяний, солдатских устремлений и желаний.

И вот этот злобный:

- Подъем! Ну что лежим, как уставшие проститутки! Шевелим заготовками, живее! Выходи строиться!

Паша подорвался по первому крику. Что за служба такая? В других частях дембеля так по подъему не подрываются. Но здесь, в бригаде специального наслаждения... будь ты хоть трижды дембель, а по подъему поднимись, будь мил, да на пробежку выйди...

Первое, что понял Паша, осмотрев себя, - это залёт!

Как баран на новые ворота он смотрел на цивильную гражданскую одежду, которая была надета на его тело, перенасыщенное алкоголем. Видать, вчера в самоходе он так нажрался, что не смог переодеться в каптерке, и завалился спать, в чём был.

Если ротный это увидит, то всё пропало - марш-бросок для всей роты обеспечен. Нужно срочно спасать себя, роту и ситуацию.

Паша подскочил с койки, и обуреваемый ощущением близкой расправы, прячась за спинами одевающихся сослуживцев, что было сил, побежал в каптерку. Влетев в этот кладезь военных ништяков, он быстро осмотрелся, но на видном месте его формы видно не было. Тогда он метнулся к куче подменного фонда, мгновенно выхватывая оттуда и быстро оценивая состояние попадающих под руку штанов и кителей. Вот это, пожалуй, подойдет... он быстро снял с себя гражданскую одежду, и напялил старую, затертую до дыр, "песочку". Таким же образом он нашел подходящие по размерам сапоги, и выскочил на улицу.

Помочившись на угол казармы, он, догоняя, пристроился в хвосте бегущего строя.

- Ты чо, придурок? - спросил его бегущий рядом старшина.

- Не помню, куда свою форму засунул, - честно признался Паша.

- Нет, ты точно придурок, - старшина покрутил пальцем у виска.

А ведь какая-то мысль мелькнула в этот момент. Но Паша не успел её удержать, и она растаяла, как снежинка на ладони.

Возвращаясь с пробежки, рота пробежала мимо своего же ротного, спешащего на службу.

- Епишев! - крикнул ротный. - Ты что, пережрал вчера?

Паша поник: вот дела... ротный уже все знает...

- Никак нет, товарищ майор, - как можно бодрее отозвался Паша, зная главное правило военной разведки - никогда ни в чем не сознаваться.

- Ага, а то я не вижу! - крикнул ротный, но он уже был далеко.

Как ни силился Паша вспомнить, где он вчера так ударно потрудился на фронте борьбы с собственной печенью, так ничего и не вспомнил. Количество выпитого алкоголя не позволяло ему это сделать. Голова натурально раскалывалась.

- Я во сколько вчера пришел? - аккуратно спросил он старшину.

- В обед, - пояснил старшина-контрактник.

- В обед? - это было более чем удивительно. - Я что, проспал весь день и всю ночь?

- Не, спать ты уже ночью упал.

Эта новость вообще обрушила только-только начавшую нарождаться объяснимую версию вчерашних событий.

- А что я днём делал?

- Ты что, не помнишь?

- Нет.

- Ты жрал весь день, как не в себя. Молодежь строил на подоконниках. Потом снова жрал. Вот тебя и вырубило.

Паша прикинул - это он мог.

- А откуда у меня "гражданка"?

- Ты в ней пришел.

- Ни хрена не помню...

Паша по привычке направил двух "удавов" заправлять койку, на которой спал, удивляясь тому, что в расположении произошли некоторые изменения - количество коек уменьшилось, и не было той, на которой он спал целых два года. Его тумбочка оказалась пуста. Он повернулся к копошащейся неподалеку молодежи:

- Это что за номер? Где мои мыльно-рыльные принадлежности?

- Паша, так ты же всё своё забрал с собой, когда уходил... - сказал ему один из "фазанов".

Паша почесал репу.

- Ни хрена себе я нажрался, ничего не помню...

Он наехал на молодежь, и ему выдали новую зубную щетку и одноразовую бритву. Приведя себя в божеский вид, но решил устроить в каптерке более тщательный досмотр. Но получасовые поиски результатов не дали - его формы не было нигде. Зато "гражданка", в которую он был одет, лежала теперь на самом видном месте.

- А ты что в такой форме? - в каптерке появился ротный.

- Да вот, постираться решил, - соврал Паша, спасая положение.

- Постираться? - ротный почему-то сделал удивленные глаза, хотя до этого он всегда с воодушевлением принимал такое стремление личного состава к чистоте.

Паша ждал от майора претензий по поводу вчерашней пьянки, но их почему-то не было. В голове опять мелькнула какая-то мысль, но опять она растаяла как снежинка в теплых ладонях.

- Ну да, постираться, - кивнул Паша.

- Вот это ты хочешь постирать? - майор указал на "гражданку", которую он, против обыкновения, почему-то не кинулся тут же изничтожать.

- Почему это? - спросил Паша. - Форму. А это я не знаю чьё...

- Ты вчера в ней пришел. Это твоя одежда, Паша!

- Товарищ майор, не наговаривайте на меня! - Паша замахал руками. - Я вчера не бухал. Я же не дурак за несколько дней до дембеля, в такой залёт влетать... не моя это одежда, не моя. На меня наговаривают.

- За несколько дней? - спросил ротный, как-то хитро прищурившись.

- Ну да. Вы же не продержите меня до Нового Года... да и начальник штаба бригады обещал отпустить меня скоро.

- Начальник штаба? - спросил ротный с еще большим удивлением.

- Ну да.

- Паша, скажи мне честно, ты точно не помнишь, что вчера было?

- Не помню, товарищ майор. Точно не помню.

- Хорошо... - глаза майора вдруг заблестели каким-то ранее не виданным азартом. - Ты знаешь, что такое дембельский аккорд?

*****

В автобусе, который вез Пашу домой, от него все старались отстраниться. Да нет, от него пахло всего лишь краской.

Краской, которой Паша до самого обеда красил длиннющий забор, окружающий расположение бригады.

- Козлы, - в тысячный раз повторял он про себя. - Какие же вы все козлы...

На руках у него кровоточили мозоли от лопаты, которой он три часа копал яму для нового сортира.

- Не, ну уроды... - не унимался он, заставляя пассажиров автобуса каждый раз вздрагивать.

Голова неимоверно чесалась - на пилораме было полно летающих опилок, и за два часа плодотворной работы по раскройке бревен на нужды роты специального минирования, можно было набить ими не только голову.

- Я вас всех ненавижу, - шептал Паша.

Под ногтями застыл клей, с помощью которого он почти до вечера склеивал новые карты районов ответственности где-то на Кавказе.

*****

Рейсовый автобус шел уже по темноте. Ехать предстояло еще около полутора часов, и Паша попытался расположиться так, чтобы можно было заснуть. Чувство огромной несправедливости затмевало все его сознание. Ярость не давала ему успокоиться.

И тут он вдруг вымученно улыбнулся.

Характеристика, подписанная генералом и скрепленная печатью части, осталась где-то там, в каптерке. Наверное, придется снова ехать. Другого выхода нет.

Главное - не нарваться в бригаде на очередную "проставу".

А то, как бы не пришлось опять, по причине временной потери памяти, пахать во благо Родины сверх установленных лимитов священного воинского долга!

*****

Последнее, что сказал ротный:

- Паша, я даю тебе слово офицера, что если ты за сегодня сделаешь всё, о чем я тебя попрошу, то ты сегодня же вечером поедешь домой!

© Суконкин Алексей

[Николай Яковлев]

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013.

Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндоуз 8.1 может управлять 3D-принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света и я собрал неплохую статистику.

Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.

Индусы - обязательно просили показать им ПО.

Русские - обязательно спрашивали: печатал ли я уже пистолет?...

[DEAD]

Жизнь по Медведеву

Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет – вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.

Не спится. Раньше в это время смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон принял. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.

Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.

Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.

Всей семьей начали спуск вниз. Дураки были – купили квартиру на 21 этаже. На лифте теперь – ползарплаты уйдет. Приходится так. На лифте нынче как раньше на самолете в Турцию.

Детям дал разрезанный на три части Чупа-Чупс и отправил в школу. У старшего только физкультура осталась. По семь уроков в день. Младшим еще арифметику преподают. Но говорят, что последний год.

Жена посмотрела голодным взглядом. Поцеловал. Может на работе повезет и пакет чая получит?

Возле мусорки большой портрет улыбающегося во весь рот премьер-министра и надпись:

«Ты еще не экономишь? Тогда мы идем к тебе».

Я плюнул и пошел на работу. С Митино до Пушкинской часа за три дойду. Зато сколько бензина сэкономлю!

[Konstvid]

Прикольно

[alex 46]

Прикольно

Не прикольно, а пугающе!

[Константин Александрович]

Жизнь по Медведеву

Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет – вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.

Не спится. Раньше в это время смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон принял. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.

Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.

Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.

Всей семьей начали спуск вниз. Дураки были – купили квартиру на 21 этаже. На лифте теперь – ползарплаты уйдет. Приходится так. На лифте нынче как раньше на самолете в Турцию.

Детям дал разрезанный на три части Чупа-Чупс и отправил в школу. У старшего только физкультура осталась. По семь уроков в день. Младшим еще арифметику преподают. Но говорят, что последний год.

Жена посмотрела голодным взглядом. Поцеловал. Может на работе повезет и пакет чая получит?

Возле мусорки большой портрет улыбающегося во весь рот премьер-министра и надпись:

«Ты еще не экономишь? Тогда мы идем к тебе».

Я плюнул и пошел на работу. С Митино до Пушкинской часа за три дойду. Зато сколько бензина сэкономлю!

. С введением Медведевым социальных норм за свет в 2014 и за воду в 2015 г очень актуально и интересно с какого года каждый четвертый вздох будет платным? Оху.ли что ли?

[wist]

ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-HУ МЕДВЕДЕВУ

Опубликовано 06.08.2013 18:04

Автор: Сергей Чихачев

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления

электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация

побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас

о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и

Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую

калькуляцию.

Я живу один.

Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она

освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали)

лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Hе то, чтобы у

меня в комнате было бы светло как днём. Hо мне, допустим,

хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в

сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще,

как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы

я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю

над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не

могу.

Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью

очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу

несколько приборов ватт по 500 каждый. Hо я не такой транжира:

4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный

полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в

день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

Hа кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты,

господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на

морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я

о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то

есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В

месяц, стало быть, 30 кВт.

Hесмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной

жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать.

Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными

лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и

почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20

Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.

Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. Hа это я

Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на

туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить,

потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно

что на экономии.

Hет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий

мирдверьмяч. Hо будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не

включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное

внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я

стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит,

как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью

чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20

кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту

электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы,

возможно, пройдёте мимо моего компьютера. Hа его блоке питания

написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их

блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и

есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно

соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за

компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб.

Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых

Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем

меня возбуждают голые бабы.

Hет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и

разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да?

- а положительные, моральные типы, образцы добродетели,

потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы

остановились? Hа компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4

кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой,

слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только

порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь

на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа

стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в

месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы,

конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы

правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько

там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Hу всё-таки

постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая

одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению,

ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице

выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом,

пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в

темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не

пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а

условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил

квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже

о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об

электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не

заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от

принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами,

поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь

медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас,

господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную

жизнь.

Hу и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом,

когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5

кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до

синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая

потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а

спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2

раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.

Сергей Чихачев

[jeker]

Письмо Путину

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.

А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

Рыдал))

[DEAD]

Недопонимание

Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка.Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!! Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.

[wist]

Недопонимание

Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка.Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!! Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.

Улыбнуло и пацаны довольны таксист не борзеет, и таксист доволен вроде и борзеет, но по морде больше не бьют.

Это ка в энекдоте в советские времена

Чукчу довезли до красной площади на такси, тот спрашивает сколько стоит камандира

Таксист 5. 25

Чукча в ответ: "камандира чукча обмануть хочет мне сказали что от вокзала до красной площади 3.25

Таксист: "раз знаешь чего спрашиваешь, плати 3.25"

Чукча: Ну вот чукчу не обманешь, раз 25, два 25 и три 25

[Алек]

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это — Роберт! "

"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

[DEAD]

Армейский юмор он такой ...

В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...

Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.

Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”

- А хрен его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.

Про Турцию и систему.

Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать на дачу в Турцию.

Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. rulez.gif Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, русский, англичанин.. В турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой.

Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев.

Немцы отмечали помолвку одного из них и пьянствовали уже 4й день. После очередного возлияния, искупавшись в бассейне, мы пошли за полотенцем. Для тех кто не знает, ситема в отелях обычно такая: Вам при заселении дают карточку на полотенце. Вы эту карточку даете соответствующему человеку возлебассейна, а он Вам полотенце. Потом Вы сдаете полотенце и получаете обратно карточку.

Немец свою карточку оставил в номере. Подходим, даю карточку.

-Два полотенца пожалуйста

-На одну карточку- одно полотенце.

-Но мы тебе сразу отдадим!

-Нет. Одна карточка-одно полотенце.

Немец в диалог не вступал. Только в нужных моментак одобрительно мычал или наоборот- угрожающе покачивался.

Немного поразмыслив даю ему карточку. Он мне полотенце. Я вытираюсь, даю ему назад. Получив карточку, даю ему ее опять. Он чует подвох, но все же полотенце дает. Я даю его обалдевшему немцу. Тот вытирается и опять происходит обмен на карточку. На лице турка долго еще оставалось недоумение , как его поимели brake.gif

Весь вечер пили за русскую смекалку beer.gif

[DEAD]

Египет. 19 августа. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».

[Станишник]

Суровые Челябинские туристы....

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

http://www.humbug.pl/texts/view?art=rosyjs...go_niedzwiedzia

[DEAD]

Останавливает меня сегодня гаишник:

-Старший сержант такой-то, ваши документы!

У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:

-Это не те дроиды, которых вы ищете.

Двух секундный ступор, инспектор делает невозмутимое лицо:

-Это не те дроиды, проезжайте!

[ворчун]

А могли бы и на наркоту проверить

[Поляк]

Останавливает меня сегодня гаишник:

-Старший сержант такой-то, ваши документы!

У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:

-Это не те дроиды, которых вы ищете.

Двух секундный ступор, инспектор делает невозмутимое лицо:

-Это не те дроиды, проезжайте!

А могли бы и на наркоту проверить

Не мог бы! И ГАИшник этот был ряженым на 100%, т.к. нет теперь у нас в стране гаишников-сержантов. Теперь все работники ГИБДД имеют офицерские звания, т.е. не ниже младшего лейтенанта.

[Колобок]

Не мое, кто автор не знаю

ИСТОРИЯ ПРО СОБАЧКУ

***

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).

Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:

маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает

этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и

писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там

вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие

большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да

и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими

грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым

именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно

больной крысой.

Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!

Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так

сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а

потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...

Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком

духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь

она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,

запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние

причины.

Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал

к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей

картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и

вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и

потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -

пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,

описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и

один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка

закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в

мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,

что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти

прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом

подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом

Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено

быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать,

зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь

вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими

девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...

Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою

вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть".

Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...

Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго

гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа

анфас..."

Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще

боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при

виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут

пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,

как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и

замахнулся ракеткой...

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки

умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту...

а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит...

а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел...

Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по

морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой

улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.

Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие

убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом

смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем

неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака

сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,

стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот

раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться

на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности

непонятными диагональными рисунками.

Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

(С просторов интернета)

[rsa]

[Николай Яковлев]

СТЫРЕНО С ТЫРНЕТА

Стою я на Ярославском, жду свою электричку... Подходит ко мне дама лет сорока, прилично одетая, я бы даже сказал: дорого одетая, и спрашивает: "Молодой человек, одолжите мне пожалуйста 30 рублей, а то я клуша, кошелек свой потеряла, а до дома только на метро". Открываю кошелек, а там только косарь и сотка, недолго думая, отдаю ей сотку, она её живо хватает, говорит большое спасибо и резво утопывает в сторону метро. Я стоял в неком оцепенении, не понимая что происходит с минуту.

И тут эта особа снова ко мне подбегает и говорит, простите мол за наглость, но нельзя ли еще и позвонить с моего телефона, типо, у неё сел. Тут меня переклинило, начал ворчать, мол кошелек украли, телефон сел, типо, много неприятных происшествий за утро. Но все равно протягиваю ей служебную мобилу, думаю, мадам на каблуках, далеко с ней не убежит. Она потыкала в неё, приложила к уху, потом сбрасывает и отдает мне, говорит спасибо и уходит.

Я опять в ступор - что это было?

Прихожу уже на работу, пока комп включил, кофе налил...

И тут приходит смс, мол, на ваш счет зачислено 500 рублей.

А следом еще одна с незнакомого номера: "Спасибо!".

Конец.

PS. Полагаю, что с севшей мобилой она слукавила, видимо, таким хитрым макаром выудила мой номер.

Хоть мобила и служебная, но всё равно приятно.

[Николай Яковлев]

СТЫРЕНО С ТЫРНЕТА...

Леша:

Так, Нась, серьезный вопрос.

Как к филологу.

Устойчивый оборот "ебать-колотить" синонимичен глаголу "хуярить"?

Настя:

Как пошло с Вашей стороны употреблять понятие синонимичности. К вашему сведению, синонимов в мире единицы! По крайней мере, в известных мне языках.

Ебать-колотить и хуярить - фразы эквиваленты. То есть, их значения схожи, но есть некоторые грамматические и синтаксические различия.

xxx: в пятницу уронил в шахту лифта планку оперативной памяти в комп. Сегодня прихожу забирать, а там лифтеры, и охранник подходит к ним и говорит: вот у этого парня память отшибло и планку сорвало, ему бы врача вызвать. Я стою в ступоре, лифтеры ржут, валяются... объяснили что такое планка и какая память у меня потерялась